Vor 4 Jahren Fremdgegangen- Gewissen bringt mich um

Hallo,
Ich weiß gar nicht wie ich anfangen soll und hätte nie gedacht maö in so einem Forum zu schreiben, aber ich bin einfach so verzweifelt und stehe kurz vor dem zusammenbruch.
Mein Mann und ich sind seit 10 Jahren zusammen und davon 2 Jahre verheiratet.
Ich kam mit ihm zusammen als ich gerade 16 war (er 8 Jahre älter), er war mein erster Freund in allen dingen.
Wir sind sehr glücklich verheiratet und bekommen bald unser erstes Kind.
Ich liebe ihn wirklich abgöttisch und kann mir ein Leben ohne ihn einfach nicht vorstellen, er ist das beste was mir passieren konnte und ich würde würde wirklich alles für sien Glück tun.

Nun gibt es nur ein großes Problem, nämlich das ich vor 4 Jahren den größten fehler meines Lebens gemacht habe, einfach weil ich zu dumm war klar zu sehen.
Mein Mann und ich hatten nicht immer so eine schöne beziehung wie jetzt.
Das soll keine ausrede sein, ich möchte nur das ihr versteht. Ich weiß das nichts entschuldigen kann was ich getan hab.
Mein damals noch Freund war immer sehr extrem Eifersüchtig, sobald wir zusammen waren war meine Jugend vorbei.
Alleine weg gehen durfte ich nie, Freunde haben auch nicht und mlt Männern reden die er nicht kannte erst recht nicht.
Es gab dann immer streit, auch weil er Jahrelang unter depressionen litt.
Ich habe immer viel aufgegeben für ihn, alles getan damit er sich besser fühlt und mich selbst zu sehr zurück genommen.
Selbstbewusstsein hatte ich nie und reden über unsere probleme konnte ich auch schlecht, weil ihm zwar ehrlichkeit über alles geht, aber er damit nicht ungehen kann und sich sofort verletzt fühlte.
Auch hat er immer gesagt (und es auch ernst gemeint) das wenn ich mich je trennen sollte er sich umbringen wird.
So viel zu der situation vor meinen Fehltritten.
Vor 5 Jahren fühlte ich mich immer eingesperrter, ich hatte das Gefühl so viel verpasst zu haben, wollte ausbrechen aber konnte es nicht.
Dann lernte ich im Internet den anderen Mann kennen mit dem ich viel geschrieben und telefoniert hab.
Er hörte mir zu, baute mich auf, gab mir einfach das Gefühl eine tolle Frau zu sein.
Ich hab den Kontakt immer mal wieder abgebrochen weil ich mich nicht gut fühlte, aber er wurde einfach zu einem so guten Freund das wir immer wieder Kontakt hatten sobald einer probleme hatte.
Meinem Mann hab ich nie davon erzählt.
Vir 4 Jahren war es dann so weit, das der andere vorschlug sich zu treffen.
Und so dumm wie ich war stimmte ich zu, hatte mir fest vorgenommen das es nur freundschaftlich wird, auch wenn ich mich sehr zu ihm hingezogen Gefühlt hab.
So kan es zu dem treffen und wie es passierte was nicht passieren sollte, wir schliefen miteinander, 2 mal.
Es war weit weg von zuhause und ich fühlte mich so frei, so begehrt, zum ersten mal wie eine Frau.
Der andere Mann verliebte sich in mich und wollte das ich mich trenne, dann hab ich den Kontakt abgebrochen weil ich gemerkt hab das es nicht das ist was ich will, das ich meinen Mann liebe.
Ich hab mir nie etwas anmerken lassen, es war einfach so unreal für mich.
Ich hätte nie Gedacht das ich fremdgehen könnte.
Nachdem ich den Kontakt abgebrochen habe, hab ich mich entschieden zu schweigen, mein Mann hätte es umgebracht.
Er würde das nie von mir denken, ich bin sonst immer ein guter Mensch und fühle mich so schäbig.
Danach hab ich mich voll auf unsere Beziehung konzentriert und es hat sich so viel geändert.
Mein Mann ist ein andere geworden, wurde lockerer und offener und engte mich in keiner weise mehr ein.
Ich habe mich verändert, ich hab ihn endlich komplett so annehemen können wie er ist, hatte nicht mehr den drang ausbrechen zu wollen, nicht mehr das Gefühl etwas verpasst zu haben, hatte mehr selbstbewusstsein.
Ich wurde offener zu ihm, ehrlicher (auser meine Fehltritte).
Unsere Beziehung wurde so viel schöner. Der S. wurde mehr und besser (hatte Jahre probleme weil ich wenig Lust und schmerzen hatte), und wir wurden harmonischer, kuschelten wieder mehr und kamen noch näher zusammen.
Ich verliebte mich ganz neu in ihn, mehr als je zuvor. Ich wusste das ich mit ihm alt werden will, den anderen hatte ich komplett aus meinem Kopf verbannt und nicht wieder an das ereigniss Gedacht.
So kam es das wir etwas mehr als 1 Jahr später beschlossen zu Heiraten was dann noch 1/2 Jahr später auch so weit war.
Ich hab einfach nicht mehr nachgedacht, ich bin mit einer Lüge in die Ehe gegangen. Aber ich hätte es ihm nie sagen können, er ist in dem Punkt wirklich selbstmordgefärdet.
Jedenfalls ist unsere Ehe wirklich wunderschön, wir streiten nie (früher oft wegen Kleinigkeiten), wir harmonieren in allen dingen und es gibt nichts was ich ändern wollen würde, alles ist zu Perfekt und unser Baby ist unser Glück nach mehreren Fehlgeburten.
Wenn da nicht meine dunkle vergangenheit wäre die mich droht zu zerfressen.
Ich konnte es bis vor 3 monaten komplett verdrängen, jetzt kommt alles hoch.
Ich fühle mich wie der letzte abschaum, wie die größte Lügnerin, wie ein stück dreck.
Ich habe sein vetrauen missbraucht, ich schäme mich so sehr.
Er hat soweiso schlimme probleme jemanden zu vertrauen und liebt mich über alles und gerade ich baue so eine schei. nur weil ich mir mal unsicher war ob alles richtig ist.
Ich kann es ihm wirklich nicht sagen, er darf es nie erfahren weil es ihn zerstören würde.
Wir sind so glücklich und er ist zu so einem wundervollen Ehemann und Menschen geworden, kein vergleich mehr zu damals.
Er sagt mir jeden Tag das er nicht glücklicher sein könnte und ich so eine tolle Ehefrau bin.
Ich unterstüze ihn in allem, ich meckere nie und zeige ihm jeden Tag wie sehr ich ihn liebe.
Ich hab mir nie wieder etwas zu schulden kommen lassen weil ich so sehr aus meinen fehlern gelernt habe.
Aber die angst zefrisst mich, die angst das er es irgendwann erfährt und ich damit alles kaputt gemacht hätte.
Es gibt keine beweise das ich je zu dem anderen Kontakt habe, ich hab damals alles gelöscht und er würde mich nie veraten. Allerdings weiß meine beste Freundin bescheid aber hat mir versprochen mein Geheimnis mit ins Grab zu nehmen weil sie weiß was auf dem spiel steht und die all die veränderungen sieht.
Es ist also sehr unwahrscheinlich das mein Mann etwas erfährt wenn ich nicht beichte.
Nur meine Schuldgefühle und mein schlechtes Gewissen fressen mich auf.
Ich wache ständig Nachts auf, könnte ständig heulen und verfluche mich.
Unsere Ehe leidet nicht drunter, wenn mein Mann da ist stelle ich meinen Kopf ab, aber wenn ich alleine bin wiird es schlimm.
Manchmal wenn ich während der Autofahrt daran denke muss ich mich abhalten gegen einen Baum zu fahren.
Ich kann mich selbst nicht mehr verstehen das ich so dumm war damals.
Ich wünschte ich könnte die Zeit zurück drehen und alles ändern.
Ich würde alles dafür tun.
Ich möchte nur das mein Mann glücklich ist aber ich hab ihm das schlimmste angetan und schweige seit dem.
Ich weiß nicht mehr was ich tun soll, ich bin so verzweifelt und voller selbsthass und stehe kurz vor der Geburt.
Ich möchte sterben aber kann es nicht.
Ich probier immer ein gute Mensch zu sein, jeden zu vertehen und zu helfen und war mal eine Zeit so schlecht und keiner würde sowas von mir denken.
Ich will meinen Mann nicht verletzen, ich will nur das er glücklich ist weil ich ihn so unendlich liebe.
Was kann ich noch tun?
Habt ihr einen Tipp wie ich weiter Leben kann?
Beichten kommt nicht in frage, das würde ihn umbringen.
Ich kann auf vorwürfe verzichten, mir geht es schon schlecht genug.
Danke das ihr euch mein Problem durchgelesen habt.

Eigentlich würde ich zu dir sagen komm mal runter von deinem Drama aber du bist hochschwanger. Dass da emotional alles drunter und drüber geht ist ja normal.
Momentan solltest du das Thema so gut es geht verdrängen und dich auf die bevorstehende Geburt konzentrieren. Der Krümel in dir bekommt den Stress ja mit.

Davon abgesehen: was seit ihr zwei denn für Dramaqueens?

Dein Mann hat wirklich gesagt, dass er sich umbringt, wenn du ihn verlässt? Wie fies ist das denn? Ich hoffe, da war er noch ein junger Hüpfer als er den Quark von sich gegeben hat.

Was dich anbelangt: mit irgendeiner Konsequenz MUSST du leben. Entweder du sagst ihm das mit dem anderen Mann und riskierst, dass die Beziehung zu Ende ist bzw. es Probleme gibt oder du tust es nicht und hoffst, dass es nie rauskommt. Mit dem schlechten Gewissen musst du dann leben.

Dich selbst zur Minna machen und nur vom worst case auszugehen ändert nichts an der Situation.

Wenn du wirklich denkst, dass du nicht mehr leben willst, mit der Situation gar nicht mehr klar kommst, dann suche dir bitte ganz schnell therapeutische Hilfe.

Danke für die schnelle Antwort.
Ja mein Mann hatte Jahre Depressionen weil er schlimem Erfahrungen gemacht hat in seiner Ex Beziehung.
Vor 4 Jahren hatte ich ihm mal gesagt das ich mir unsicher bin und das hat ihn schon fast umgebracht.
Ich hätte ihn also so oder so auch nie verlassen können aber bin auch sehr froh es nie getan zu haben.
Er war damals fast 30, also jung nicht mehr unbedingt aber er ist nunmal sehr emotional und ich war immer sein einziger halt.
Ich denke das war ein Grund wieso ich ausgebrochen bin, auch wenn es keine Entschuldigung dafür ist.
Jedenfalls hab ich nach meinem Fehltritt mit ihm über das geredet und darauf hat er sich sehr geändert.
Seine Familie sagt meint immer das sie ihn gar nicht wieder erkennen.

Ich weiß das die Hormone im moment alles sehr schlimm machen, auch das ich so viel Zeit hab zum nachdenken.
Ich werde mit meinem gewissen Leben müssen und lass nicht zu das meine fehler raus kommen.
Ich hoffe es wird besser sobald unser Baby da ist.
Ich kann all das nicht mehr rückgängig machen, so sehr ich es auch möchte.
Das zu akzeptieren fällt wahnsinnig schwer.
Trotzdem nochmal danke für deine Antwort.

Zitat von VerzweifelteFrau:

Ja mein Mann hatte Jahre Depressionen weil er schlimem Erfahrungen gemacht hat in seiner Ex Beziehung.
Vor 4 Jahren hatte ich ihm mal gesagt das ich mir unsicher bin und das hat ihn schon fast umgebracht.
Ich hätte ihn also so oder so auch nie verlassen können aber bin auch sehr froh es nie getan zu haben.

Wenn ich die Dramatik in dem, was du schreibst ignoriere, dann ist es wohl eher so, dass du ihn nicht verlassen willst, nicht so, dass du es nicht kannst.

Insgesamt liest sich für mich, das, was du über die Beziehung schreibst, wie ihr mit Gefühlen umgeht, sehr ungesund. Lauter Abhängigkeiten, selbsterzeugtes Drama usw.

Es schadet in letzter Konsequenz auch deinem Mann, wenn ihr nur zusammen seid, weil du Angst davor hast, dass er sich etwas antut. Eine Depression, so schwer sie auch ist/war, rechtfertigt nicht andere Menschen emotional zu erpressen.
Schon mal drüber nachgedacht, was für ein Beziehungsmodell ihr da eurem Kind vorleben werdet?

Ich hoffe, dass da vor allem die Hormone aus dir sprechen, ansonsten würd ich über Paartherapie nachdenken, wenn das Baby da ist.

Ja früher war es so, aber wie schon geschrieben, es hat sich alles geändert in den letzte Jahren.
Ich bin heute nicht mehr bei ihm weil ich angst hab das er sich was antut sondern weil ich ihn liebe und sehr glücklich mit ihm bin.
Mein Mann hat auch keine depressionen mehr und wir führen heute eine sehr augeglichene Ehe ohne probleme.
Wir sind erwachsen geworden und können mitlerweile offen über alles reden und halten zusammen.
Es war alles sehr schön, bis mein schlechtes Gewissen hoch kam.

Es hilft aber gerade etwas das ich mir mal alles von der Seele schreiben konnte.
Sonst rede ich mit meinem Mann über alle probleme, aber darüber geht es natürlich nicht.
Deswegen könnte ich meine Fehltritte ja auch nie beichten, dann würden seine Depressionen mit Sicherheit wieder kommen und er würde mir nie verzeihen.
In dem Punkt ist er sehr hart, wenn man Fremdgeht liebt man nicht und ist ein durchweg schlechter Mensch, sowas ist unverzeihlich für ihn.

Danke nochmal für deine Antworten, ich bin schon etwas runter gekommen.

Hallo Verzweifelte,

Zitat von VerzweifelteFrau:

sowas ist unverzeihlich für ihn

für Dein Seelenheil nicht weniger wichtig wäre, dass DU DIR vergeben kannst. Nicht nur für Dich, sondern auch Deinem Mann und eurer Beziehung zuliebe. Was Dich so belastet wird früher oder später auch eure Verbindung zueinander belasten...

Wenn Du magst, schau Dir mal Lob der Vernunftehe von Arnold Retzer an: https://books.google.de/books?id=52xvAg ... qf=false Da gibt es auch ein meiner Ansicht nach sehr interessantes Kapitel zum Thema Vergeben / Verzeihen in einer Partnerschaft. Vielleicht hilft es Dir, Deinen Fehltritt zu überwinden.

Hallo!
Erst einmal, ich bin grundsätzlich für Ehrlichkeit.

Allerdings bin ich mir ziemlich sicher, dass Ehrlichkeit in Deinem Fall nicht angebracht ist, da Du vor Jahren zwei Fehltritte begangen hast, die Deine Beiziehung zu Deinem Mann emotional nie in Gefahr gebracht haben. So wie Du es beschreibst, haben Deine Fehltritte die Beziehung zu Deinem Mann eher vertieft.

Ich weiss genau, wie S c h e i s s e sich das anfühlt, ein schlechtes Gewissen zu haben. Wäre das nicht so, dann würde grundsätzlich etwas falsch laufen.

Allerdings bin ich in DEINEM Fall der Meinung, dass Du mit Deinem schlechten Gewissen leben solltest, da Du genau weisst, welchen Fehler Du begangen hast und jetzt mit einem Geständnis ganz viel ohne Not zerstören würdest.

Da Du Dich seinerzeit Deiner besten Freundin anvertraut hast, könntest Du es jetzt doch wieder machen. Sag ihr all das, was Du hier geschrieben hast. Wenn Du Dir sicher bist, dass es nicht rauskommt, dann halte den Mund.

Hättest Du, wie so viele hier, über Monate oder Jahre eine Affäre mit Gefühlen für den anderen Mann, dann würde ich Dir raten, Deinem Mann alles zu sagen.

Ich behaupte mal, in 75 % aller langjährigen Beziehungen gibt es dunkle Flecken in der Vergangenheit.
Und ich will das überhaupt nicht gut heißen. Es ist aber Realität.

Du weisst, dass Du in der Vergangenheit große Fehler gemacht hast und bist diesbezüglich kuriert. So wie Du es schreibst, wird es Dir nicht wieder passieren. Durch den ganzen Mist, bist Du emotional näher an Deinem Mann dran, als je zuvor.

Ich würde das nicht aufs Spiel setzen.

Alles Gute für Dich und Deine Familie

Hallo, du hast vor ein paar Jahren Mist gebaut- ok. Aber danach ging es bergauf und ihr seid glücklich! Du musst dir gut überlegen, ob du es ihm sagen willst. Ich glaube, die Verletzung bei ihm wird größer sein als es dein Fremdgehen verdient! Du hast selber damals das Ruder rumgerissen, der einzige Preis ist nun mit der Heimlichkeit klar zu kommen! ....

Liebe verzweifelte Frau,

ja, Du hast damals etwas getan, was nicht okay war. Keine Frage. Aber:

Du schreibst unheimlich ehrlich und reflektiert. Du hast nicht nur die Gründe für Deinen Ausbruch analysiert, sondern hast dieses Erlebnis sogar noch zum Anlass genommen, die Ursachen in Deiner Beziehung im Angriff zu nehmen. Und das offenbar mit Erfolg. Ich findem das sehr bemerkenswert.

Meiner Meinung nach solltest Du Dir nicht so viele Vorwürfe machen, sondern Dich eher fragen: Wo stünden wir heute, wie sähe unser Leben aus, wenn es dieses Teffen damals nicht gegeben hätte?.

Glaubst Du, Ihr währt noch zusammen? Glaubst Du, Du hättest diese Enge bis heute ertragen? Ist Dein Mann heute nicht auch ein freierer Mensch als er es damals war? Würdest Du so von Deinem Mann schwärMen können, wie Du es oben getan hast?

Versuche, das positive an diesem Erlebnis zu sehen. Denn das überwiegt meiner Meinung nach in diesem Fall.

Gruß, Blechpirat
(Der sich gerade wünscht, seine Frau wären genau so reflektiert wie Du)

Ich danke euch für eure Antworten, sie haben mir schon sehr geholfen.

Ja ich habe mir nach dem abbruch viele Gedanken gemacht warum ich es hab so weit kommen lassen.
Ich dachte damals ich würde etwas fpr den anderen Mann empfinden aber wusste schnell das es nie mehr als Freundschaft von meiner Seite aus war.
Ich hab es einfach genossen bewunderung zu bekommen.
Er hat mir eine andere Seite und eine alternative im Leben gezeigt aber ich wusste danach das es das nicht ist was ich wollte.
Es war einfach der Ausbruch vor mir selbst und ich denke leoder auch ein wenig Nachholbedürfnis was mich lange gequält hat.
Ich war einfach sehr jung und unerfahren als ich mit meinem Mann zusammen kam.
Schämen tu ich mich trotzdem sehr, das ich all die dinge und Komplimente von dem anderen so zugelassen hab und mir nicht eher ein Licht aufgegangen ist.
Aber wie ihr sagt, ändern kann ich es einfach nicht mehr.
Ich habe daraus gelernt und werde so etwas nie wieder tun.
Ich hoffe einfach das es nie raus kommt.

Blechpirat: das selbe hat meine Freundin auch gesagt (ich habe vor paar Wochen mit ihr darüber geredet) .
Und ich weiß leider, das unsere Beziehung nie so frei geworden wäre.
Ich hätte mich nie von den zwängen (die teilweise nur noch in mir waren damals) lösen können und hätte meinen Mann wahrscheinlich nie so sehr lieben können wie ich es jetzt tue.
Er hat nie etwas mitbekommen damals, allerdings hat er die veränderungen danach an mir gemerkt.
Wir können heute ganz offen über unsere Probleme damals reden daher weiß ich es.
Er sagt selber das er sich heute viel mehr geliebt fühlt und viel glücklicher ist, deswegen ist er heute auch viel freier und hst keine Depression und ängste mehr.
Das ist auch der Grund wieso ich so lange alles vedeängen konnte, meine Fehltritte und der andere Mann haben in gewisser Weise meine Beziehung verändert und gerettet.
Das ist leider auch der Grund warum ich so eine angst habe das es doch mal raus kommt, dann wäre all das zerstört.
Aber ich versuche daran nicht mehr zu denken.

Ich danke dir sehr für deinen Beitrag Blechpirat. Ich habe deine Geschichte hier auch gelesen und hoffe sehr für euch das es irgendwann wieder wird wie vorher.
Ich wünsche dir alles gute und hoffe das deine Frau dir vielleicht doch irgendwann einem Grund geben kann.
Allerdings kann ich mir vorstellen das es auch für sie schwer ist mit dir darüber zu reden.
Wenn ich mir vorstelle wie ich all dies meinem Mann erlären müsste schnürt es mir die kehle zu.
Zu sehr schäme ich mich für alles was ich getan hab.
Ich hoffe ich werde es nie müssen.

Echt jetzt ? ... das sind die Ratschläge hier ?
Eine Beziehung auf lügen aufgebaut okay, so lange die Traumwelt hält ?
Sich über einen anderen Menschen hinwegsetzen und ihm die Möglichkeit der freie Entscheidung zu nehmen okay so lange es dadurch einfacher wird ?

Erschreckend das hier so viele das so sehen, jenen kann man eigentlich nur wünschen das ihnen dies ebenso widerfährt.

Wie man es anders sehen kann wie das man eine Beziehung nicht auf lügen und verheimlichten aufbauen kann, und man nicht das recht hat einen Menschen die Wahl zu nehmen selbst zu entscheiden, was eben nur möglich ist wenn er alle Fakten kennt, verstehe ich einfach nicht.

Ja Valen, genau deswegen geht es mir auch verdammt schlecht.
Als ich das damals endlich beendet hatte war ich verzweifelt.
Ich wusste was ich gemacht hatte war unglaublich falsch und egoistisch, aber ich war einfach zu kurzsichtig gewesen und konnte es nicht mehr ändern.
Dann musste ich entscheiden.
Ja vielleicht hätte ich es sagen müssen, aber ich konntr es nicht weil ich angst hatte das er sich oder mir etwas antut (oder auch dem anderen).
Und ich glaube eins davon hätte er getan.
Und ich hätte ihn zerstört.
Kommt bitte nicht mit :das hätte man vorher überlegen sollen. Tja das denk ich jetzt auch, hab ich aber nicht getan.
Ich sag ja das ich dumm war, ich kann es mir selbst nicht mehr erklären.

Zweite möglichkeit wäre gewesen ihn ohne was zu sagen zu verlassen.
Nur da die selben sorgen, ich hatte angst er würde sich etwas antun und auch die angst war wirklich berechtig.

Dritte möglichleit: verdrägen, vergessen und an der Beziehung arbeiten.
Die habe ich damals gewählt, wenn auch viel aus angst herraus.
Später hab ich nicjts mehr gesagt weil ich mich wie gesagt ganz neu in meinen Mann verliebt habe und sich unsere Beziehung so gebessert hat.
Sollte ich alles zestören?
Mich quält es sehr das ich in dem Punkt nie ehrlich sein kann, das ich in dem Punkt lügen/ schweigen muss.
Deswegen hab ich hier geschrieben, weil es mich auffrisst von innen.
Ich hab all meine fehler erkannt und glaube mir, es ist das schlimmste im Leben wenn du fehler gemacht hast aber sie nicht mehr rückgängig machen kannst.
So schlecht hab ich mich noch nie Gefühlt.
Aber was sollte ich denn deiner Meinung nach tun?
Wir sind glücklich verheiratet und ich bin hochschwanger.
Ich liebe meinen Mann und möchte ihn vor meiner Dummheit schützen.
Ich versuche ihm jeden Tag eine gute Frau zu sein, ihm meine Liebe zu zeigen und ihn zu unterstützen in allen Lebensbereichen.
Er ist so glücklich wie nie zuvor, soll ich ihn jetzt noch zerstören?
Unsere Ehe, unsere Familie, unser Leben?
Das ist der Grund warum ich mich selbst hasse und angst habe.
Wenn mein Leben kaputt gehen würde ok, aber nicht seins.
Dafür liebe ich ihn zu sehr und damit könnte ich nicht Leben.

Zitat von Valen:

Erschreckend das hier so viele das so sehen, jenen kann man eigentlich nur wünschen das ihnen dies ebenso widerfährt.

Danke, aber ist es schon. Und trotzdem bleibe ich - in diesem Fall - bei meiner Meinung.

Ja Liebe TE Ausreden finden sich viele, ich wette da findest sicher noch mehr.
Tatsache ist du findest viele Ausreden dafür wieso du dich den Konsequenzen deines Handelns nicht stellen musst, und versuchst es so hinzustellen das du das ja nur für ihn machst, ja du bist ja so rücksichtsvoll.
Er lebt im Moment in einer reinen Scheinwelt, die nur auf lügen und verheimlichten aufbaut, man kann jetzt drüber streiten ob dies richtig ist, ich sage nein andere ja, aber ein Mensch hat doch das Recht dies selbst zu entscheiden oder nicht ?

Jemand der mit Selbstmord droht, begeht fast nie wirklich welchen, kann man in jeden Psychologiebuch nachlesen, dass ist reine emotionale Erpressung, oder ein Schrei nach Hilfe, und die paar wirklichen Selbstmorde nach der Drohung sind schiefgelaufene Hilfeschreie, die so nicht geplant waren, wer sich wirklich umbringen will tut es einfach.
Außerdem schreibst du ja selbst das er inzwischen nicht mehr so labil ist.

Na blechpirat denn hat deine Frau ja alles richtig gemacht.