Vor 4 Jahren Fremdgegangen- Gewissen bringt mich um

Guten morgen.
Als erstes möchte ich mich für wirklich netten Beiträge bedanken, sie haben mir geholfen zum ersten mal seit drei Monaten wieder etwas besser zu schlafen.
Es wurde ja wirklich noch einiges geschrieben und ich kann nicht auf alles eingehen.

Ich möchte noch eben sagen, nicht das es falsch rüber kam, mein Mann war nie ein Tyrann und geliebt habe ich ihn immer für viele Dinge.
Er hatte immer viele liebe Eigenschaften und wir hatten auch damals schöne Zeiten.

Es lief nur in unserer Beziehung einiges falsch und ich sehe meine fehlee aus dieser Zeit auch ein.
Ich hätte mir nicht Jahrelang mein eigenes Leben verbieten lassen sollen (er hat es nicht mal böse gemeint) aber ich hab schon immer alles dafür getan das er Glücklich ist und mich dadurch viel verbogen.
Wie gesagt, heute weiß ich, das ich sehr jung und dumm war.
Den ausbruch damals bereue ich unendlich, erst recht weil mir bewusst wurde, das die "Ketten" schon viel lockerer waren, nur es noch nicht bei mir ankam.
Mir wurde so viel erst danach bewusst.
Dazu kam auch noch das ich zu der Zeit ein starkes inneres Nachholbedürfnis hatte.
Ich war nie wie andere in der Jugend die Wochenenden weg oder hatte Dates o.ä., das hat mich bei dem Treffen und der Situation noch dümmer gemacht.
Das soll keine Ausrede odee Entschuldigung sein, ich versuche nur auch mich selbst zu verstehen weil ich mit meinem heutigen wissen alles anders machen würde.
Ich habe gelernt.

An den netten Mann der mich umbringen würde dafür...
Ich kann jede Wut darüber verstehen und meinem Mann würde es genauso gehen.
Aber glaub mir, mir geht/ ging es auch schlecht.
Damals hatte ich unglaubliche angst.
Ich hatte angst er tut sich oder mir etwas an, ich hatte angst ihn zu verlieren weil mir nach meinem Betrug bewusst wurde das ich ihn liebe und nur mit ihm zusammen sein will.
Ich hatte angst alles kaputt zu machen, ihn und unser Leben.
Also schwieg ich und verdrängte.
Die Schuldgefühle standen so also kaum zwischen uns und ich war die Zeit danach ift einfach froh wie sich unsere Beziehung machte.
Man war auch viel abgelenkt durch die Arbeit und alltäglichen Dingen und allgemein kam mir mein Betrug oft so unrealistisch vor.
So ging unser Leben weiter und ich hatte einfach alles verdrängt, bis vor drei Monaten.
Und jetzt sitz ich hier und weine und die Angst ist noch viel größer als damals.
Ich habe angst durch meine Dummheit damals alles kaputt gemacht zu haben.
Das Leben meines Mannes, der für mich der wichtigste und Wundervollste Mensch der Welt ist, das Leben meines Babys, das unserer Familien und natürlich auch mein eigenes.
Es ist kein schönreden, das meine Ehe toll ist und hat auch nichts mit Schuldgefühlen zu tun. Das dachte ich auch vorher schon nur wird es mir jeden Tag bewusster weil es in ziemlich allen Beziehungen um mich herum im moment gewaltig krieselt.
Und ich habe in der Vergangenheit etwas getan, das alles zerstören könnte, alles was mir wichtig ist und was ich liebe.
Ich sehe in die Augen meines Mannes und sehe das leuchten und ich habe unendliche Angst das ich es kaputt machen werde.
Ich wünschte wirklich das ich ehrlich sein könnte, doch der Preis ist einfach zu hoch.
Auch wenn einige mir nicht glauben wollen, ich Lüge lieber weiter als zu zerstören.
Ich wünschte ich könnte die Zeit zurück drehen, ich würde mir selbst ein paar saftige Schläge verpassen und mich davon abhalten zu diesem treffen zu fahren.
Mir tut alles so unendlich leid und ich habe das Gefühl es zerreist mein Herz.

Ich werde weiterhin versuchen meinen Mann glücklich zu machen, wie all die Jahre auch.
Ich hoffe einfach nur das die Sache damals nie raus kommt.
Er würde es genauso sehen wie viele von euch hier, eine zweite Chance würde ich nie bekommen.
Ich kann es nicht beweisen aber ich weiß für mich (an Valen) das meine Konsequenz mein Gewissen ist und ich nie wieder sowas tun werde.
Und wenn wir schon bei Statistiken sind, die Statistik besagt auch das jeder zweite im laufe seines Lebens fremdgehen wird und davon 16 % wiederholungstäter sein werden.
Also das es Valen doch mal passier ist durchaus möglich.

@Whynot: ich finde du bist eine sehr kluge Frau und ich kann dir in vielem zustimmen.
Mir persönlich wäre die s.uelle treue von meinem Mann auch nicht das wichtigste und das hat nicht msl was mit meiner eigenen Situation zu tun.
Da mein Mann es aber anders sieht macht es mir noch schwerer.

Danke nochmal für die lieben Beiträge und auch das die Betrogenen mich nicht zu sehr verurteilen.
Ich wünsche euch alles gute.

Zitat von MiraTalia:

@elisabeth123

Du gehst also davon aus, dass Menschen die ein alter von 80erreicht haben, sich nicht schon längst mit dem Tod abgefunden bzw. beschäftigt haben? Vorallem geht es in whynot's Theorie nicht darum der alten Dame nichts von ihrer Krankheit zu erzählen,sondern ihr die Schwere derer nicht klar zu machen. Und das hat nichts mit Gott spielen zu tun,sondern man zeigt Empathie. Die alte Dame würde sich am Sterbebett nicht fragen,warum denn jetzt aufeinmal,sie sei ja noch so jung. Ich habe Menschen beim sterben begleitet und Du kannst Dir sicher sein, dass einige davon,lieber nichts von ihrer Krankheit gewusst hätten,weil sie sich am Ende nicht mehr die Zeit nehmen konnten die sie gehabt hätten. Sie hatten panik zu sterben,dass sie sich mit Chemotherapie zu tode therapiert haben. Aber die Lieben Ärzte die es ja mit der Wahrheit ganz genau nehmen,haben ihnen nicht gesagt,dass sie sich schneller damit kaputt machen.

Sicherlich hat das mit Gott spielen zu tun. Jeder Mensch hat das Recht auf eine wahrheitsgemäße Diagnose, die NATÜRLICH empathisch kommuniziert werden muss.
Möchte ein Mensch das nicht, kann ER das im gegebenen Fall den Ärzten kommunizieren.
NATÜRLICH gehe ich nicht davon aus, dass alte Menschen gerne sterben bzw. sich längst mit dem Tod abgefunden haben. Und ich denke jeder Mensch hat eine große Angst vor dem Tod.
ABER: wie vorgegangen werden sollte, entscheidet der Mensch, um den es geht und nicht der Partner oder noch schöner Pflegekräfte. Vorausgesetzt er ist noch bei klarem Verstand und kann noch entscheiden.

Was hier als "Empathie" beschönigt wird, ist schlichtweg eine vorweggenommene Entmündigung alter Menschen.

Zitat von elisabeth123:

Zitat von MiraTalia:

@elisabeth123

Was hier als "Empathie" beschönigt wird, ist schlichtweg eine vorweggenommene Entmündigung alter Menschen.

Dann habe ich eine andere Frage. Nur rein aus Interesse: Wenn diese Dame vor ein paar jahren zu ihren Angehörigen sagte,dass sie niemals etwas über die Schwere einer Krankheit wissen will. Wäre das ein anderer Fall für Dich und wäre es dann in Ordnung nichts zu sagen?

Zitat von MiraTalia:

Zitat von elisabeth123:

Zitat von MiraTalia:

@elisabeth123

Was hier als "Empathie" beschönigt wird, ist schlichtweg eine vorweggenommene Entmündigung alter Menschen.

Dann habe ich eine andere Frage. Nur rein aus Interesse: Wenn diese Dame vor ein paar jahren zu ihren Angehörigen sagte,dass sie niemals etwas über die Schwere einer Krankheit wissen will. Wäre das ein anderer Fall für Dich und wäre es dann in Ordnung nichts zu sagen?

Solange sie noch selbst bei klarem Verstand ist, dann wäre es für mich kein anderer Fall.
Was man so alles mögliche daher sagt, wenn man noch nicht in der Situation ist, darf nicht der Maßstab sein.

Ich hab auch mal vor Jahren gesagt, wenn ich eine tödliche Krankheit bekomme, dann bringe ich mich um. Das ist zwar nicht der Fall, aber heute denke ich anders darüber.

Ein anderer Fall wäre: es steht eine unklare Diagnose im Raum und der Patient sagt unmittelbar davor ernsthaft zu einem nahestehenden Angehörigen oder den Ärzten, dass er eine schlimme Diagnose nicht erfahren möchte.
Inwiefern sowas rechtlich abgeklärt werden kann, weiß ich nicht.

Liebe TE,
ich kann deiner Entscheidung nur zustimmen. Bleib bei dir und deinen Gefühlen, achte gut auf dich und besonders, auf das Baby. Alles Gute für die Geburt!

Weißt du, mittlerweile ist der Thread bei Mitteilung an 80-jährige usw. usf. - aber, keiner lebt dein Leben. Keiner kennt dich, deine Gedanken, Gefühle etc. Du lebst dein Leben und das ist auch gut so.

LG Grace

Eine Jugendsünde sollte eine Jugendsünde bleiben. Passiert vor der Ehe. Seit Eheschließung treu. Glücklich und liebend. Fertig. Und Du wirst es definitiv nie wieder machen.
Es hatte einen Sinn. Es hat eine positive Veränderung gebracht, es hat Dich reifen lassen. Punkt.

Dringend, nicht weiter im Internet schreiben. Verlauf, Cookies und Cache löschen. Haken dran. Je mehr Du Dich damit beschäftigst, umso mehr schädigst Du Deinem Kind, besteht die Gefahr im Schlaf zu reden und Du zerfrisst Dich nur selbst. Und erhöht die Gefahr, dass es doch ans Licht kommt.
Verzeih deinem Jugend-Ich, für eine schöne Schwangerschaft und eine bessere Zukunft und schließe die Büchse der Pandora für immer.

Und jetzt ab mit Dir in ein Schwangerforum! Das wird Euch wesentlich besser tun. Als hier noch mehr über Betrug und Co zu lesen.

Ich hänge noch an: Die Geschichte hat Dir gezeigt, wo Du hingehörst. Sie war Dein Wegweiser im Dunklen.
Jetzt bist Du aber schon zig-tausend Meilen weiter und wirst den Weg nie wieder fahren.

Danke für eure lieben Worte grace und krönchen (und natürlich allen anderen)
Es hat mir etwas geholfen hier zu schreiben, auch wenn ich die "Tat" getan hab und selber schuld bin.
Wünsche euch auch alles gute.

Hallo!

Elisabeth, Du hast da offenbar etwas in die falsche Kehle bekommen.
Es geht nicht darum, daß die besagte Frau womöglich nur noch einige Monate zu leben hätte. Sie ist auch in ihrer Lebensqualität nicht eingeschränkt und führt ein ganz normales, dem Alter entsprechendes Leben.
Solche Absiedelungen in den Knochen sind nicht an sich tödlich (Lunge, Leber oder andere Organe sind nicht betroffen), die Metastasen werden durch Medikamente unter Kontrolle gehalten und niemand, auch kein Arzt, kann irgend etwas sagen zum weiteren Verlauf. Es ist also durchaus möglich, das die besagte Frau damit auch 100 wird oder an etwas ganz anderem stirbt.
Wie Du vielleicht weißt, hängen Psyche und Immunsystem eng zusammen. Ebenso steht außer Frage, daß ein stabiles Immunsystem bei einer Krebserkrankung eine wesentliche Rolle spielt. Ihr nun die Wahrheit zu sagen, weil Du meinst, es gehe hier um Persönlichkeitsrechte, wäre geradezu fahrlässig und, in meinen Augen, verwerflich. Gerade dann würde man nämlich Gott spielen und mit höchster Wahrscheinlichkeit das Leben nicht nur verschlimmern, sondern auch verkürzen.
Sollte sich der Zustand verschlechtern, ist auch dann noch genügend Zeit, alles zu regeln, was es zu regeln gibt (wobei das meiste ohnehin bereits geregelt ist).
Bevor man sich reflexartig aufregt, sollte man vielleicht halt auch einmal nachdenken und den jeweiligen Einzelfall betrachten.

@MiraTalia
Ja, ich weiß, daß auch Narzissten Empathie haben können und manche seelischen Anlagen überschießend (wie die Verletzlichkeit z. B.) und andere wenig oder gar nicht entwickelt sind (wie die realistische Selbstwahrnehmung etwa oder die klare Differenzierung von Ich und Du). Im Grunde ist es ein seelischen Larvenstadium wie bei Kleinkindern.
Ebenso hast Du recht, daß viele ein ganz falsches, populistisches Bild von Narzissmus haben - das kommt wohl von den inflationären Diskussionen und Berichten über Narzissmus. Narzissmus bietet sich halt auch sehr gut an, um eine Erklärung für alles zu haben.
Jedenfalls - meine Erwähnung von Narzissmus und Empathie war ironisch gemeint.

Liebe Grüße

Hallo VerzweifelteFrau,

wenn Du von den Betrogenen ein bisschen verstanden werden willst, wie Du schreibst,
klingt das für mich so als ob Du von Deinem Mann verstanden werden
wolltest.

Dein Mann ist älter als Du, Du warst noch jung, da kann leicht sein, dass Du Dir von ihm gern väterliche Qualitäten erwarten würdest oder ein väterliches Verständnis, doch Du bist nicht seine Tochter sondern
seine Frau.

Wenn Du an die Betrogenen appellierst Dich zu verstehen, stellst Du Dich sozusagen selbst vor ihr verständnisloses Tribunal.

Betrogene können und müssen das nicht verstehen.

Ich wünsche Dir viel mehr Selbstliebe,
die Du aus meiner Sicht zu wenig hast,
aus meiner Sicht verklärst Du
Deinen Mann. Er hatte viel Anpassung Deinerseits für selbstverständlich gehalten.

Damals hat es Dir geholfen, den
anderen Mann zu erleben.
So verklärend wie Du über Deinen Mann schreibst, steckst Du in der Selbstverurteilung statt in der Selbstliebe.

Ihr bekommt ein Kind. Trägt er es im Bauch und muss zur Geburt ins Krankenhaus ?
Was ich meine ist, dass Du mehr gesunden Egoismus brauchst .

Lucky ich wollte dir noch eben zurück schreiben bevor ich mich erstmal zurück ziehe aus dem Forum.
Dein letzter Beitrag hat mich sehr zum Nachdenken angeregt und mich dazu auf den Boden zurück geholt.
Du hast recht mit dem was du schreibst.
Viel mehe fällt mir jetzt nicht ein zu schreiben, ich wollte mich nur nochmal bedanken, ihr habt mir wirklich geholfen mit meinem Hormonbelasteten Kopf klar zu kommen.

Alles gute.

@ VerzweifelteFra.

verzeihe Dir selbst, um die Situation des Fremdgehens loszulassen. Entschuldige Dich bei DIR selbst, dass es dieses Fremdgehen vor ein paar Jahren gab.

Ich bin mit jemand fremd gegangen - als vor 3 Jahren das Ende der Affäre kam, habe ich lange Zeit - mehr als anderthalb Jahre - keinen Gedanken mehr daran gehabt. Ein Gespräch mit einer gemeinsamen Bekannten hat eben nach diesen anderthalb Jahren bei mir etwas ausgelöst, was mir sehr zu schaffen machte - Vorwürfe über Vorwürfe mit selbst gegenüber. "Warum habe ICH mich als Single auf das Fremdgehen der verh. Frau eingelassen, Lüge und Betrug gebilligt?"
Die Situation als gegeben zu akzeptieren, die Situation anzunehmen - weil Vergangenes NICHT revidierbar ist. Das Fremdgehen hat stattgefunden, ist VORBEI, ist Vergangenheit und ich wollte und MUSSTE einen Umgang damit finden...und habe ihn gefunden, indem ich MIR meine Fehler, meine Schwachheit, mein Fehlverhalten verziehen habe. Ich habe mir vergeben, mich bei mir selbst entschuldigt, um loslassen zu können - die quälenden Gedanken. Das war ein langer Prozess, den es wert war, zu durchlaufen.

In einer solchen Situation gibt es KEIN: "Geht nicht!" Es GEHT...wenn DU das wirklich willst....
Und es geht, OHNE dass Du Dich unter Druck setzt. Nicht so viel drüber nachdenken - MACHEN....

Hallo!

@ Verzweifeltefra.
Ich weiß zwar nicht, ob Du hier noch liest - aber ich habe heute einen Artikel in einer Zeitung gelesen, der mir Deinen "Fall" wieder in Erinnerungen gerufen hat, weil es darin genau um dieses Thema geht.
Es geht darin zum einen um einen Mann, der vor Jahren eine mehrmonatige Affäre hatte, sowie, im zweiten Fall, um eine Frau, die während eines Urlaubes, den sie allein gemacht hatte, fremdgegangen war.
Die Frage war also in beiden Fällen: beichten oder nicht, den Schein wahren oder ehrlich sein.
Der Artikel stammt von Prof. Dr. Senger, einer Paar- und S..ualtherapeutin, die noch dazu aus der wertkonservativen Ecke kommt und gewiß über den Verdacht eines schrägen Weltbildes erhaben ist. Daraus einige Zitate, aus berufenem Mund sozusagen:
"... Wahrheitsfanatiker, die anderen unter allen Umständen die *beep* Wahrheit ins Gesicht schleudern, sind mir verdächtig. Hinter der Wahrheits-"Wut" verbergen sich oft Sadismus oder Überheblichkeit. ... Hätte Ch. ihr Fremdgehen gebeichtet, hätte es lange gedauert, bis J. wieder Vertrauen für eine Langzeitbeziehung hätte haben können. Vielleicht hätte er die Idee, zusammenzubleiben, überhaupt aufgegeben. Eine Chance weniger für beide. ... Auch N. hätte sich seine Beichte sparen sollen: Er hatte das Vergnügen alleine, er muß auch das schlechte Gewissen mit sich ausmachen. Daß N. seine Frau für die eigene Schwäche mit Seelenschmerz, Sicherheits- und Werteverlust büßen läßt, ist nicht loyal. .... Alltagsmogeleien helfen, den schönen Schein zu wahren, und sind die Weichspüler des täglichen Lebens. ... Der / die Liebste soll auch nicht sagen: "Mit X möchte ich gerne schlafen." Wozu Dinge aussprechen, die wehtun, ohne zu sinnhaften Veränderungen in einer Beziehung beizutragen? ... Die Wahrheit ist: Wer im Zusammenleben nicht den schönen Schein wahrt, hat entweder zu wenig soziale Intelligenz oder er ist gefühlskalt. Wahrheits-"Liebe" ist es jedenfalls nicht."
In diesem Sinne wird es auch jeder sehen, der auch nur eine geringfügige Ahnung vom realen Leben hat und zumindest ein kleines Löffelchen Lebensweisheit mitbekommen hat.

Liebe Grüße

Da ist etwas dran....

"Sage immer die Wahrheit, aber sage nicht alles, was wahr ist!"

Guten "morgen"
Ja ich guck einmal am Tag noch rein und lese mir die lieben Nachrichten von euch durch, weil es mir dadurch besser geht.

WhyNot: das ist sehr interessant und ich denke auch das da was wahres dran ist.
Ich fände es jetzt auch nicht mehr richtig meinem Mann alles zu beichten weil es nur aus meinem Schlechten Gewissen raus wäre.
Mit dem muss ich selbst klar kommen und das fällt mir noch sehr schwer.
Gestern abend war es sehr schön und ich hab mal nicht daran gedacht, aber kaum wache ich auf ist alles wieder da und man fragt sich immer wieder
"Wieso warst du damals so dumm, das hätte alles nicht sein müssen".
"Wie konnte ich damals so normal weiter machen?"
Ich versteh mich rückblickend selbst kaum noch, es ist als wäre man damals zwei Menschen gewesen und das schockiert mich selbst.
Wenn die Hormone wieder normaler sind komm ich bestimmt besser damit zurecht und ich hab nicht mehr so viel Zeit zum nachdenken.

Einen schönen Tag und liebe Grüße