Vor 4 Jahren Fremdgegangen- Gewissen bringt mich um

Hallo VerzweifelteFrau,

mit meinem halbjährigen Exfreund während der zweijährigen Trennung von meinem Mann hätte ich einen Neuanfang gewollt.
Doch wir sind schon älter und er glaubt nicht mehr an dauerhafte Partnerschaft.
Darüber rede ich mit meinem Mann nichts. Er war je mehr Karriere je rücksichtsloser egozentrisch.

Mein Exfreund war nur gut für mich und wir sind heute befreundet und
sehen uns ab und zu beruflich.

Während der zweijährigen Trennung ist mein Mann zur Besinnung
gekommen. Wir verstehen uns besser als vorher.

Im Hohelied der Liebe in der Bibel steht nirgends, dass Du dem anderen einen Seitensprung um die
Ohren hauen musst.
Zum Beichten geht man immer noch allein, und es gibt das Beichtgeheimnis, ihr neugierigen
Wahrheitsfanatiker.
In den Stücken von Ibsen geht es z.T. darum, wie Wahrheitsfanatiker selbstgerecht das Leben anderer
zerstören, statt im eigenen Leben
zu stehen.

Jeder Mensch lebt für sich und Liebe ist ein Geschenk,
keine Zerstörungspflicht.

Alles Gute !

@verzweifeltefrau
Wie wohl immmer im Leben, es gibt keine allgemeingültige Wahrheit und Antwort!
Die Frage/n die Du dir stellen solltest ist, sind, wie hat sich dieser Betrug in den Jahren auf die Beziehung ausgewirkt? Was hat mich zu diesem Betrug bewogen, habe ich mir selbst vergeben und somit die Affäre aufgearbeitet?
Warum hast Du jetzt, so viele Jahre nach Bertrug, diesen Leidensdruck? Hier muss es doch einen tiefergehenden Grund geben! Du hast dir selbst noch nicht vergeben? ...hoffst du mit einem Geständnis hier von deinem Mann erlöst zu werden?
Hast du gegenüber deinem Mann das Gefühl der Wiedergutmachung? liebst du deinen Mann aufrichtig und mit vollem Herzen, kannst du die Liebe die er dir gibt zu 100% annehmen oder hast Du das Gefühl, das du es nicht verdient hast?

Aus meiner Erfahrung heraus kann ich dir sagen, wenn Du 100% ehrlich zu dir bist und zu dir sagen kannst, dass der Betrug, dein Gefühl der Schuld, keine negativen Auswirkung auf die Bezeihung gehabt haben, dann schweige und vergebe dir selbst!

Sollte der Betrug bzw. die Last die du die Jahre mit dir herumträgst jedoch eure Beziehung belastet haben, dein Mann indirekt oder direkt mit darunter gelitten haben, dann ist es an der Zeit die Wahrheit zu sagen!
Falls dieser Betrug negative Auswirkungen auf die Ehe gehabt hat, dann wird dein Mann sich in den Jahren sicherlich des öfterne das Hirn zermatert haben um zu ergründen warum es in der Ehe den nich so rund läuft! Die Antwort hättets konntest nur du ihm geben können! Vielleicht hat er auch nicht die richtigen Fragen gestellt, wollte es nicht, weil auch er Angst vor der Wahrheit hatte? So habt ihr dann beide in und mit euren Verlustängsten gelebt, das solltest du dann schleunigst beenden! Nur du hättets dann die Chance euch zu befreien, deinem Mann das Gefühl zu geben, ja ich kann meinen Gefühlen weiterhin vertrauen, dass was ich die Jahre hin gespürt habe war keine Einbildung, da war was nicht i.O., wollte ich es nicht sehen und ergründen? und warum wolte ich es nicht? Ich kenne deinen Mann nicht, jedoch kann ich mir auch vorstellen, dass er dann auch ein Stück weit erleichtert ist und sich befreien kann! wie auch du dich dann befreien könntest!

Aber wie gesagt, sollte eure Ehe nach dem Betrug nicht gelitten haben, sich sogar auf Grund dessen eher positiv entwickelt haben...dann muss man keine Toten mehr wecken! ...die Wahrheir allein kennst nur du und das meine ich jetzt nur im Bezug auf die Auswirkung auf eure Beziehung!

@whynot60 :

Du hast schon Recht: jeder lügt mal. Und die Wahrheit zu sagen, ist nicht immer der beste Weg.

Trotzdem finde ich, dass jeder Mensch, der in einer Partnerschaft lebt, in der Treue als Basis ausgemacht wurde, ein Recht darauf hat Bescheid zu wissen, wenn er hintergangen wurde.
Die Entscheidung weiter zu machen oder zu gehen, sollte Entscheidung des Partners sein, AUSSER: es wurde ausgemacht, dass man es sich nicht sagt, wenn es nichts zu bedeuten hatte. So handhaben das ja viele Paare.

Gemeinsam zu leben, gar zu heiraten, Kinder zu bekommen, sind so wichtige Entscheidungen im Leben, da würde ich mal extrem ausflippen, wenn ich Jahre später rausbekommen würde, das mein Partner fremdgegangen ist. Wahrscheinlich deswegen, weil ich gegangen wäre. Käme mir extrem manipuliert vor.

Deswegen kann ich die Wahrheitsfanatiker hier schon verstehen.

Eine Beziehung muss viel aushalten, wenn sie einen Betrug verarbeiten soll. Auch ich bin eigentlich für Ehrlichkeit, aber hier...
Warum was Schönes kaputt machen?
Wenn der Betrug aber noch Jahre später heraus kommt.... Au weia!
Außerdem denke ich selber manchmal, hätte ich es bloß nie erfahren! ... Ja, ich weiß - so denkt man nicht! Aber es braucht schon sehr lange und sehr viel Mühe die Krise, ausgelöst durch eine Affäre, als Chance zu sehen...

Whynot und lucky, danke für eure beiträge. Sie haben mir sehr geholfen.

Wurstmopped: bis alles wieder hoch kam hat sich der Betrug nur positiv auf meine Ehe ausgewirkt.
Ich habe ihn immer nur zum anöass genommen an meiner Beziehung zu arbeiten und davon hat mein Mann auch nur profitiert.
Ich habe Jahre kaum daran gedacht.
Vor paar Monaten kam es wieder hoch als ich plötzlich dachte : was wäre wenn.
Und die Antwort darauf hat mich selbst so schockiert das es mich nicht mehr losgelassen hat.
Ich liebe meinen Mann von ganzem Herzen und merke jeden Tag mehr wie wichtig er mir ist und das ich den rest meines Lebens mit ihm verbringen will, deswegen ist die angst so groß das es jetzt, Jahre später raus kommt.
Mir ist jetzt erst alles klar geworden was ich damals angerichtet habe, was es jetzt noch für auswirkungen haben könnte.
Mein Mann hat von meiner Zerissenheit noch nichts gemerkt, bzw schiebt es auf die Hormone.

Elisabeth: genau das ist meine Sorge und ich kann es gut verstehen das es Jahre später nochmal eine ganz andere Geschichte ist.
Damals war ich in dem Punkt zu kurzsichtig, und heute hab ich angst das es noch raus kommt weil die Jahre nach meinen Fehltritten die schönsten unserer Beziehung waren und ich weiß das mein Mann mir nie verzeihen würde/ könnte.
Selbst wenn er mich nicht verlassen würde könnten wir nie wieder glücklich werden weil er dafür zu Nachtragend ist.
Ich hab die Sache einfach Jahre verdrängt und daher nicht darüber Nachgedacht.
Noch ein Punkt mehr den ich heute bitterlich bereue, die Erkenntniss so viel falsch gemacht zu haben in meinem bisherigen Leben.

Zitat von angel09:

Eine Beziehung muss viel aushalten, wenn sie einen Betrug verarbeiten soll. Auch ich bin eigentlich für Ehrlichkeit, aber hier...
Warum was Schönes kaputt machen?
Wenn der Betrug aber noch Jahre später heraus kommt.... Au weia!
Außerdem denke ich selber manchmal, hätte ich es bloß nie erfahren! ... Ja, ich weiß - so denkt man nicht! Aber es braucht schon sehr lange und sehr viel Mühe die Krise, ausgelöst durch eine Affäre, als Chance zu sehen...

Ist doch total ok so zu denken. Frage mich aber schon, weshalb in vielen Beziehungen am Anfang nicht geredet wird.
Ich kenne es gar nicht anders als dass man in den ersten Monaten alle möglichen Themen bespricht, eben um abzuchecken wie sich der Partner die Beziehung vorstellt, zB eben besagtes Thema, wie darüber gedacht wird wenn es einen Ausrutscher gibt, will man Kinder, heiraten etc.

Im Falle der TE würde ich momentan auch alles so belassen und nach der Geburt und der ersten Zeit Stress mir das Thema noch überlegen.
So wie sie ihren Mann beschreibt würde ich vielleicht auch nichts sagen, aber nicht deswegen weil ich Angst davor hätte, dass seine Erkrankung schlimmer wird. Man kann Leute mit psychischen Problemen doch nicht vor allem beschützen, das bringt denen doch auch nichts.
Sondern weil er den Betrug wahrscheinlich viel wichtiger nehmen würde, als er eigentlich war und dann überreagiert.

Aber wohlfühlen würde ich mich damit auch nicht, weil ich mich damit über ihn stellen würde als moralische Instanz. Wie gesagt hier die richtige Entscheidung zu treffen ist schwer, aber in irgendeinen sauren Apfel muss die TE beißen.

Ich selbst gehöre zu der Sorte, die einen Betrug vom Partner nicht wissen wollen, WENN er nicht im Bekanntenkreis stattgefunden hat.
Aber so ist jeder anders.
Ich habe meinem Mann schon immer erlaubt Geheimnisse zu haben und auch mal zu flirten weil ich der Meinung war, das es seinem Selbstbewusstsein gut tut.
Er sah es schon immer etwas anders aber kam wie gesagt, noch nie wirklich mit der Wahrheit zurecht.

Ich war 16 und er war in allen dingen mein erster Freund, mit meinem heutigen wissen hätte ich darüber damals gesprochen aber ich war zu unerfahren und er zu labil.

Auch heute könnte ich darüber nicht mit ihm reden weil er sich sowas nicht mal vorstellen möchte und die Augen lieber vor der möglichkeit verschließt.
Deswegen hab ich nur indirekt mal mit ihm über eine mögliche Affäre seinerseits gesprochen (er ist aber überzeugt das ihm sowas nie wiederfahren könnte, weil er der Meinung ist man liebt seinen Partner dann nicht).

Zitat von VerzweifelteFrau:

Ich habe ihn immer nur zum anöass genommen an meiner Beziehung zu arbeiten und davon hat mein Mann auch nur profitiert.
Aus welchem genauen Grund hast du an der Beziehung gearbeitet? war das eine Einbahnstraße oder hat dein Mann mitgewerkelt?
Ich habe Jahre kaum daran gedacht.
Verdrängt oder hattets du damit abgeschlossen, dir selsbt vergeben...immerhin hast du ja eine Menge in die Ehe investiert! Diese Investition war dann eine Art Wiedergutmachung oder aus Verarbeitung der Affäre heraus motiviert, weil du die, deine Defizite erkannt hattets und nicht wieder in die gleiche Falle laufen wolltest?
Vor paar Monaten kam es wieder hoch als ich plötzlich dachte : was wäre wenn.
Wie realistisch ist denn das wäre wenn, hast Du Angst das der AM mal irgenwann vor der Tür steht und alles beichtet? also...doch eher unrealistisch, daher halte dich doch an die Fakten...
Und die Antwort darauf hat mich selbst so schockiert das es mich nicht mehr losgelassen hat.
Diese Antwort hast du dir bestimmt schon kurz nach beendigung der Affäre gegeben! ...wo genau ist den heute Unterschied zu damals?
Ich liebe meinen Mann von ganzem Herzen und merke jeden Tag mehr wie wichtig er mir ist und das ich den rest meines Lebens mit ihm verbringen will, deswegen ist die angst so groß das es jetzt, Jahre später raus kommt.
Wie könnte es denn rauskommen? ...wie groß ist die Gefahr?
Mir ist jetzt erst alles klar geworden was ich damals angerichtet habe, was es jetzt noch für auswirkungen haben könnte. Das Resultat, die Konsequenz deines Handelns hat sich doch über die Jahre nicht verändert, nur deine Bewertung? ...du hast und ich hoffe ihr beide habt, eurer Beziehung in den letzten Jahren eine neuen Wert geggeben! Das ist doch die Positive Botschaft, warum schaust du auf die negative Ausgangssituation?..wertet dieser Betrug die Positive Entwicklung für dich ab, hast du ein Problem damit weil du glaubst es nicht verdient zu haben?
Mein Mann hat von meiner Zerissenheit noch nichts gemerkt, bzw schiebt es auf die Hormone.
Nun, jetzt fängt es an problematisch zu werden, du musst dir verzeihen! ansonsten wird es sich negativ auf die Beziehung auswirken und dann solltest du die Wahrheit sagen und die Konsequenzen in kauf nehmen.

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Zitat von VerzweifelteFrau:

Ich war 16 und er war in allen dingen mein erster Freund, mit meinem heutigen wissen hätte ich darüber damals gesprochen aber ich war zu unerfahren und er zu labil.

Auch heute könnte ich darüber nicht mit ihm reden weil er sich sowas nicht mal vorstellen möchte und die Augen lieber vor der möglichkeit verschließt.
Deswegen hab ich nur indirekt mal mit ihm über eine mögliche Affäre seinerseits gesprochen (er ist aber überzeugt das ihm sowas nie wiederfahren könnte, weil er der Meinung ist man liebt seinen Partner dann nicht).

Dann lasse alles so wie es ist.

Ihr seid so jung ein Paar geworden, habt euch in der Partnerschaft entwickelt und seid zusammen geblieben. Du hattest einen Ausrutscher vor Jahren, der für die Beziehung keine Bedeutung mehr hat.

Kommt es irgendwann doch raus, dann würde ich es ihm so erklären wie du es hier auch tust. Vielleicht wird er dann viel verständnisvoller reagieren als du denkst.

Zu deiner ersten frage:
Ich habe nach dem Betrug ein Gespräch mit meinem Mann geführt was sich in unserer Beziehung ändern sollte.
Er verstand einiges und hat auch seine Meinung gesagt, nämlich das sich einiges schon geändert hatte nur noch nicht in mir.
Ich habe darauf gemerkt das ich noch große Blockaden in mir hatte, aus der Zeit wo er mich noch sehr eingeengt hatte.
Diese hab ich nach den Fehltritten lösen können und hab mich selbst verändert was auch meinem Mann die Chance gab sich zu ändern.
So haben wir indirekt beide an der Beziehung gearbeitet.

Ich hatte danach mit der Geschichte abgeschlossen und natürlich auch verdrängt.
Ich konnte mir danach selbst vergeben weil ich die positven veränderungen in allen Beziehungsbereichen sah.

Mein AM würde mich nie verraten, er würde sogar abstreiten mich je getroffen zu haben weil ihm nur mein wohl am Herzen liegt.
Wir waren nunmal eine Zeit befreundet (leider auch heimlich) aber das hat uns beiden geholfen.
Die einzige die mich verraten könnte, wäre meine beste Freundin aber ich denke nicht das sie es tun wird.
Und selbst wenn sie es jemand anderem erzählen würde, sie hat mit niemandem Kontakt der es meinem Mann erzählen würde weil alle nur zu meinem Freundeskreis gehören.
Von daher ist es eigentlich sehr unwahrscheinlich das er es über dritte erfährt.

Du hast recht, ich gucke heute mit ganz anderen Augen zurück.
Wir haben heute eine ganz andere Beziehung als damals, sind viel enger verbunden und die liebe ist viel größer als damals.
Wenn man mit der heutigen sicht zurück schaut kann ich mich selbst kaum noch verstehen, einfach weil es heute nie wieder vorkommen würde.
Es ist alles zu schön zwischen uns und mein Mann würde mit genau diesen Gefühlen heute kein verständnis haben können.
Ich muss es schaffen mir zu verzeihen und mit dem Faden beigeschmack zu leben, das ich nicht nur das Vertrauen meines Mannes damals missbraucht habe, sondern auch einen großen Teil meiner selbstachtung und eigener Überzeugung weggeschmissen habe.

Freue dich auf dein Baby und entspann dich! Ich wünsche dir / euch alles Gute!

Hallo VerzweifelteFrau,

sei nicht mehr verzweifelt.
Wenn Du Eure Ehe weiterführen willst, dann doch aus Liebe zu Deinem Mann.

Obwohl ich während unserer zweijährigen Trennungszeit mit meinem Exfreund einen Neuanfang wollte, dieser jedoch nicht,
liebe ich ein Jahr später meinen Mann wieder.

Die Selbstgerechten werfen den
ersten Stein, das steht nun mal schon in der Bibel.
'würde ich ... ' von solchen Steinigern ist nicht hilfreich.

Jeder ist eine Insel, dass man sich alles anvertraut ist eine Illusion.
Man v e r traut einander, dass man es gut miteinander meint.
In einer längeren Beziehung oder Ehe können Krisen und Fremdgehen passieren:

Ich spreche mich für die Beichte und das Beichtgeheimnis aus oder für einen Berater/in in einer Beratungsstelle mit Schweigepflicht,
wenn man etwas für sich behalten
will und Hilfe braucht.

VLG

Was man in so einer Situation raten kann/soll weiß ich nicht. Deine Entscheidung steht bzw. stand ja auch von Anfang an fest.

Was mir aber etwas sauer aufstößt ist die Tatsache, dass du hier immer wieder mehrfach betonst wie toll nun alles ist, die Liebe viel größer als vor dem Betrug, beide sind glücklicher als je zuvor... Uff. Stimmt das denn alles so, wenn man es immer wieder betonen muss oder redet man sich da selbst einfach vieles ein und schön, um rechtfertigen zu können, warum man den Betrug bloß nicht beichtet?

Ich finde es toll, dass ihr es geschafft habt nach dem Betrug eure Ehe zu festigen und auf ein besseres Fundament zu stellen. Das hast DU ganz bewusst getan (sicher aus Schuldgefühlen heraus), weil DU vor Augen hattest, was du aufs Spiel gesetzt hast. Dein Mann allerdings hat nur auf deine Aktionen reagiert und somit unbewusst auch dazu beigetragen. Lief gut für euch. Nicht ehrlich, aber es lief gut.

Weißt du, man sieht sich immer zweimal im Leben. Du kannst nicht wissen ob und wann dein Mann irgendwann von diesem Betrug erfährt. Das kann ein blöder Zufall sein, ein Verplapperer der besten Freundin, die Affäre meldet sich warum auch immer nach Jahren wieder bei dir....kann alles aber muss nicht passieren. Du wirst also damit leben müssen, dass es ein Geheimnis ist, dass aber durchaus auffliegen kann.

@whynot60
Ich musste bei deinem Beitrag anfangen zu lachen. Großartiges Kino! Danke dafür! Soviel brutale Ehrlichkeit kann schon mal wehtun!