Fremdgehen kann jedem passieren - wie dann vertrauen?

Zitat von plietsche_deern:

DIe Ergebnisse der ESPED-Studie zeigen, dass die Verursacher des Schütteltraumas häufig Väter (54 bis 60 Prozent) oder Lebensgefährten der Mutter (9 Prozent) sind. Mütter verursachen in 23 bis 30 Prozent der diagnostizierten Fälle das Schütteltrauma [5]. Internationale Studien zeigen ähnliche Ergebnisse [9].

da geht das Problem der Studien ja schon los. Die rede war "vom EIGENEN" Kind. In deiner Auflistung wird aber zwischen Vater und Lebensgefährten nicht unterschieden. Oder du hast es der Einfachheit halber zusammengefasst.

@Balu85

Zitat von Balu85:

Ich möchte nicht wissen was in den Müttern dann vor sich geht wenn sie realisieren was passiert ist.
Und natürlich kann das bei Vätern genau so passieren. Aber da gerade Babys öfter von der Mutter betreut werden wird es statistisch wohl vorrangig um Mütter gehen. Wo wir auch wieder bei der Statistik wären.

darauf habe ich referiert und nebenbei, selbst wenn man die 9% Lebensgefährten herausnimmt, sind es immer noch die Väter, die den deutlich höheren Anteil der Schütteltrauma Verursacher stellen.

Oder hast Du das der Einfachheit halber überlesen?

Zitat von Mosaik:

Man sagt ja immer fremdgehen kann ausnahmslos jeden (be)treffen. Auch sagt man, ohne Vertrauen funktioniert eine Beziehung nicht. Aber widerspricht sich das nicht? Wenn ich im Kopf habe, meinem Partner kann es jederzeit passieren, dass er mir fremdgeht, woher nimmt man dann das Vertrauen? Wie geht es euch damit? Und: ...

Philosophie Brückenkurs Intro?

@Seneca22 nicht jeder ist untreu. Nicht jeder steht auf Sex. Oder auf Geflirte. Nicht jeder mag Schokolade. Es ist wie es ist.
Ach ja und gestern noch von jemandem eingeworfen: nicht jeder ist / handelt impulsiv. 👌🏻

es sagt ja keiner das jeder es macht oder so ist, sondern eben das es jedem passieren KANN. Niemand kann mit 100%iger Sicherheit sagen wie er in einer Situation handeln wird die man noch nie erlebt hat.
Ist eigentlich ganz simpel.
Wenn man Natürlich solche Situationen nicht hat oder meidet sinkt die Gefahr.
Wer nie in ein Flugzeug steigt wird auch nie mit einem abstürzen.
Wer ni mit Freunden was trinken geht, wird da nie über die Strenge schlagen.
usw.

Aber jeder hat einen Triggerpunkt bei dem die Emotionen außer Kontrolle geraten. Es muss ihn nur jemand oft und fest genug drücken. Bei manchen dauert es länger und manche geraten zum Glück nie in Situationen oder an Personen, die ihn "finden".

Zitat von plietsche_deern:

Garantien gibt es nun mal für GAR NIX im Leben

Und warum werden diese aber gerade in einer angehenden Beziehung von manchen eingefordert? Nur aus einem Grund: Unsicherheit.

Zitat von plietsche_deern:

da gibt es den resilienten Typus Mensch, der tiefgreifende Verletzungen natürlich wahrnimmt wie jeder andere, aber einigermaßen unbeschadet und weiterhin seelisch intakt aus solchen Erfahrungen wieder heraus kommt. Vielleicht sogar stärker als vorher.

Ja, es sind die, die persönlich schlechte Erfahrungen nicht auf sich münzen, sondern den Schmerz verarbeiten und einer neuen Beziehung weiterhin offen gegenüber stehen. Und dann gibt es die, die all das erfahrene Leid auf sich münzen, vielleicht sogar vorab bereits durch Misstrauen das Leid "beschleunigen oder heraufbeschwören" und aus dieser Spirale nicht mehr herauskommen. Dann werden bei einer neuen Beziehung Garantien erwartet. Und die Spirale dreht sich weiter.

Wenn ich öfter in ein Flugzeug steige, erhöht sich die Wahrscheinlichkeit eines Absturzes. Das stimmt.
Allerdings passt der Vergleich für mich nicht, denn mein eigener Einfluss, als normaler Passagier, darauf ist Null.

Betrug hingegen liegt, egal wie getriggert oder verliebt oder unglücklich oder sexuell unterversorgt...tbc., letzten Endes immer eine Entscheidung zur Handlung zugrunde. Eine Entscheidung die in manchen Fällen jahrelang täglich neu getroffen wird.

Natürlich kann es jedem passieren, dass er, ggfalls auch noch in einer "schwachen" Phase, in der man anfälliger ist,
mit der supergünstigen und absolut verlockenden Gelegenheit konfrontiert wird. Sich total verliebt.

Dennoch hat man, jetzt mal die super spezial Fälle der die schwerkranken EP Pflegenden, die nicht weg können,
oder die, die auf einen Thron verzichten müssten, ausgenommen, an diesem Punkt immer noch die Wahl,
sich zu trennen oder zu betrügen. Die Missstände daheim anzusprechen und erst mal lösen zu wollen oder zu betrügen. Kalt zu duschen oder zu betrügen....

Und wofür man sich dann entscheidet, orientiert sich, mMn, am pers. Charakter und den pers. Werten, den eigenen Mustern im Umgang mit Konflikten und Versuchungen, also an vielen Dingen, die meist auch gar nicht bewusst sind und natürlich in einem gerade stattfindenden Verliebtheits-, Hormonsturm nicht rational durchdacht werden (können).

Daher glaube ich schon, dass diese große Versuchung jeden treffen kann. ( und bei manchen auch schon kleine Versuchungen reichen, oder es sogar aktiv angestrebt wird)
Und, dass vorher niemand mit absoluter Gewissheit sagen kann, wie er/ sie dann reagieren würde.

Gleichzeitig denke ich aber auch, dass es Menschen gibt, die von ihrer Persönlichkeitsstruktur so sind, dass sie auch dann in der Lage sind, entweder zu widerstehen oder eben andere Entscheidungen, wie bspw erst mal eine faire Trennung von bisherigen Partner, zu treffen und nicht zu betrügen.

zur Ausgangsfrage: "Do. Or do not. There is no try."

Zitat von SchlittenEngel:

Daher glaube ich schon, dass diese große Versuchung jeden treffen kann. ( und bei manchen auch schon kleine Versuchungen reichen, oder es sogar aktiv angestrebt wird)
Und, dass vorher niemand mit absoluter Gewissheit sagen kann, wie er/ sie dann reagieren würde.

Gleichzeitig denke ich aber auch, dass es Menschen gibt, die von ihrer Persönlichkeitsstruktur so sind, dass sie auch dann in der Lage sind, entweder zu widerstehen oder eben andere Entscheidungen, wie eine Trennung von bisherigen Partner, zu treffen und nicht zu betrügen.

Das eine schließt das andere aber nicht per se aus.

Man KANN es nie wissen, man KANN aber dann trotzdem durchaus zu dieser Personengruppe gehören. Und ich bin sicher, dass die meisten daran arbeiten zu dieser Gruppe zu gehören, Vorsätze haben, Evenutalitäten im Vorfeld durchdenken usw., und das auf ehrlicher Basis! Trotzdem bleiben es Prognosen.

@So-What ?

Zitat von So-What:

Das eine schließt das andere aber nicht per se aus.

ja, und nichts anderes habe ich geschrieben:

Zitat von SchlittenEngel:

Und, dass vorher niemand mit absoluter Gewissheit sagen kann, wie er/ sie dann reagieren würde.

da eben

Zitat von SchlittenEngel:

vielen Dingen, die meist auch gar nicht bewusst sind

🤷‍♀ Kann den Widerspruch jetzt nicht erkennen?

@SchlittenEngel
Klang irgendwie so, als könne man das "wissen" (durch die zwei von mir zitierten Absätze untereinander).

@So-What

hm, kann ich grad nicht nachvollziehen, da ich ja extra schreibe, dass es
- Dinge sind, die meist nicht bewusst sind und
- in dem Moment nicht rational durchdacht werden (können)


Wobei es sicher Menschen gibt, nur um das Bild abzurunden, die sich soweit mit sich selbst auseinandergesetzt haben, dass sie zumindest eine gute Ahnung davon haben, wie "anfällig" sie sind oder eben nicht und im Vorfeld versuchen gegenzusteuern - oder eben nicht. Um die ging es mir allerdings nicht.

Zitat von SchlittenEngel:

Wenn ich öfter in ein Flugzeug steige, erhöht sich die Wahrscheinlichkeit eines Absturzes. Das stimmt. Allerdings passt der Vergleich für mich nicht, denn mein eigener Einfluss, als normaler Passagier, darauf ist Null. Betrug hingegen liegt, egal wie getriggert oder verliebt oder unglücklich oder sexuell ...

mit "mal eben so", was Trennung/Scheidung angeht, ist es ja nicht getan - was hängt denn alles daran? Denn die "Endabrechnung" - sie kommt. Und die will wirklich reiflich überlegt sein. Denn - es weiß NIEMAND, was Frau/Mann bei einem Neuanfang wirklich bekommt.... aber Frau/ Mann weiß, was Frau/Mann hat/te. Und mit NEUEM - ist das immer auch (alles) gleich besser, oder ist es dann nicht "einfach nur" anders...aber keineswegs so wesentlich besser!?

"Dann trenn dich doch" - SOOO leicht daher gesagt! Aber selten bis NIE wirklich auch "zu Ende" gedacht.... auch nicht in den "Empfehlungen", die hier sehr oft nahegelegt werden.

Was ich als sehr großes Manko sehe - Streitkultur NICHT vorhanden. Auf die rein persönliche Ebene abdriften - sehr sehr hoch im Kurs! Da fallen inhaltliche relevante Dinge sehr schnell unter den Tisch. Folge: "Dann gehe ich eben". Ist da etwas dran?

Und dann wird das eher ein laues Lüftchen mit "Fremdgehen kann jedem passieren"! Rechnung ohne den Wirt gemacht? Die Endabrechnung KOMMT... und dann wird die Überlegung sehr dünn, ob Fremdgehen wirklich jedem passieren kann/wird....und das Gefühls-, Emotions-, Hormon-Gedöns wird dann eher nur noch marginaler Natur werden - Statistik-Gedöns hin oder her.

Zitat von Kuddel7591:

"Dann trenn dich doch" - SOOO leicht daher gesagt! Aber selten bis NIE wirklich auch "zu Ende" gedacht.... auch nicht in den "Empfehlungen", die hier sehr oft nahegelegt werden.

Natürlich ist eine Trennung in den seltensten Fällen leicht, v.a wenn Kinder involviert sind.

Allerdings ist es dennoch so, dass sich jede Menge Paare trennen, andauernd, nach X Jahren Ehe und mit Kindern.
Und andersrum auch in Beziehungen, die weder Kinder, noch Besitz, noch eine Heirat oder wenigstens ein Haustier beinhalten, Betrug vorkommt.

Pers. finde ich daher lediglich den Umkehrschluss, " Trennung ist aufwendig/ teuer/ verletzend/ schlecht für die Kinder ( was alles zutrifft) " und daher ist Fremdgehen eine legitime Alternative, nicht iO.

Zitat von SchlittenEngel:

Gleichzeitig denke ich aber auch, dass es Menschen gibt, die von ihrer Persönlichkeitsstruktur so sind, dass sie auch dann in der Lage sind, entweder zu widerstehen oder eben andere Entscheidungen, wie bspw erst mal eine faire Trennung von bisherigen Partner, zu treffen und nicht zu betrügen.

davon bin ich zu 100% überzeugt.

Liegt halt in der Natur eines solchen Trennungs-Forums, das man halt irgendwann das Gefühl hat "Jesses, gehen denn wirklich alle fremd?", einfach weil sich hier ein nicht repräsentativer hoher Anteil an Menschen "herumtreibt", die diese Erfahrung - nämlich betrogen zu werden - machen mussten. Mi