Fremdgeküsst - kann ich ihr das verzeihen?

Zitat von Nostraventjo:

Das du nach der Aussprache und der zweiten, gewollten Chance diese Geschichte trotzdem nicht ruhen lassen kannst hat mehr mit dir selber zutun als mit ihr.

Naja, ist ja auch irgendwie klar. Sollte man etwa sofort das "wegwerfen"?

Zitat von l3uschte:

Wir haben uns ausgesprochen. Zumindest von meiner Seite. Ich kann ihr ja leider nicht in den Kopf schauen.

Ich bin ein paar Jährchen älter und damit etwas gelassener geworden. Meine Erfahrung ist, dass ein Aufarbeiten eines Vertrauensbruch ein Prozess ist, nicht das Ergebnis eines Gesprächs. Das dauert einfach. Ihr solltet beide Euch zusammenraufen und am Ball bleiben- oder trennen, ihr macht Euch sonst kaputt.

Eine Beziehung verläuft normalerweise in 5 Phasen:
Verliebt sein
2. Ende des Verliebtseins, das Lenben ist okay
3. Erziehungsversuche
4. WiederEntdecken der Individualität
5. Angekommen sein.

Auf diesem Weg gibt es haufenweisen Stolpersteine, aber nichts ist im Grunde nicht überwindbar.

Hallo L3uschte,

das ist ja ein ziemlich bedenkliches Gesamtpaket, das du da schilderst:

Zitat von l3uschte:

9 Monate zusammen und hatten auch ordentliche Streits

Ich kenne es eigentlich nicht, dass man in den ersten Monaten schon ordentliche Streits hat. Normalerweise schwebt man doch locker das erste Jahr einer Beziehung auf Wolke 7 und sieht den Partner durch die rosa Brille?

Und wie kommt es, dass ihr schon nach so kurzer Zeit des Kennenlernens zusammen gezogen seid, bzw. sie zu dir wie ich das sehe, nachdem du sie ja da auch ruckzuck wieder rauswerfen hättest können? Das erscheint mir auch sehr unüberlegt und sehr früh.

Weißt du, dass du dich betrogen fühlst und jetzt nicht weißt wie du vertrauen sollst, kann ich schon nachvollziehen nach dem was du schilderst über ihr Techtelmechtel (wie auch immer genau das nun war) mit einem anderen Mann. Dass die Eifersucht dich so stark zerfrisst, ist allerdings auch ein Zeichen dafür dass du dich mehr mit deinem eigenen Selbstwertgefühl und deinen Verlustängsten befassen solltest, als immer nur nach ihr und dem was sie tut oder lässt zu schauen.

Ich würde dir raten, dich intensiver mit diesen Themen und damit, wie du Eifersucht besser in den Griff bekommen kannst, zu beschäftigen. Denn mit Kontrolle verhinderst du letztlich gar nichts, erreichst höchstens dass ihr euch emotional noch weiter voneinander entfernt.

Deiner Freundin allerdings kann man eigentlich nur raten, eure Beziehung zu beenden.

Sie ist mit einem deutlich älteren Mann zusammen und hat davon keinen Benefit in dem Sinne dass sie von seiner Reife und emotionaler Stabilität profitieren kann, sondern muss sich mit häufigen Streits, emotionaler Erpressung und einer insgesamt wenig erfüllend oder gar schön klingenden Beziehung herumschlagen:

Zitat von l3uschte:

Sie fühlte sich in meiner Gegenwart auch nicht mehr attraktiv da ich ne Flaute mit Sex hatte

Nach nur 9 Monaten ist so eine Flaute schon auffällig, selbst unter Stress. Auch wenn man eine Phase hat in der man keine Lust auf Se* verspürt kann man wenigstens dem anderen vermitteln dass es nicht daran liegt, dass dieser nicht attraktiv für einen ist.

Zitat von l3uschte:

Sie fühlte sich auch oft nicht ernst genommen.

Das finde ich einen absoluten Killer in einer Beziehung, fehlender Respekt.

Zitat von l3uschte:

Ich sagte im Streit dann meistens sowas wie: "Wenn du das nicht
akzeptierst, musst du die Beziehung beenden".

Klingt ja erstmal straight, ist aber nur eine schlecht getarnte emotionale Erpressung in Form einer indirekten Trennungsdrohung. Dein Ziel dabei dürfte wohl kaum gewesen sein dass sie ihre Standards beibehält und dann eben die Beziehung beendet, sondern du wolltest wahrscheinlich erreichen dass sie aus Verlustangst einlenkt.

Zitat von l3uschte:

Seit dem check ich ihren Standort und Nachrichten mit der Freundin, die den Typ auch kennt.

Was sagt denn diese Freundin dazu, dass du ihre private Korrespondenz mitliest? Und was sagt deine Freundin dazu, dass du ihr nachspionierst und sie kontrollierst? Wie soll sie dich denn respektieren und lieben können, und du lernen ihr wieder zu vertrauen, wenn du dich in eurer zweiten Chance nun wie ein Kontrollfreak aufführst? Wenn du meinst ihr nicht mehr vertrauen zu können, welchen Sinn hat dann euer zweiter Anlauf überhaupt?

Zitat von l3uschte:

Aber langsam geht ihr auch die Kraft aus da ich sie natürlich damit
immermal behellige.

Ja. Würde sie hier schreiben, würde ich ihr dringend raten sich von dir zu trennen. Ganz unabhängig von ihrem Fremdküssen (oder -gehen) sehe ich hier eine sehr unreife junge Frau, die noch in ihrer Findungsphase ist und sich aus mir nicht nachvollziehbaren Gründen schon viel zu früh räumlich an dich gebunden hat. Du als der Ältere hast aber genauso wenig Durchblick in Sachen Beziehungsführung und emotionaler Stabilität. Es wäre sicher sinnvoll für dich, dich mehr mit dir selbst und deinen eigenen Verhaltensweisen in einer Partnerschaft auseinander zu setzen, als an diesem krampfigen Kreislauf aus emotionaler Abhängigkeit und Kontrolle festzuhalten.

Mich würde daher interessieren, wieso es denn aus deiner Sicht unbedingt diese Partnerin sein muss, und du nicht für dich akzeptieren möchtest, dass es zwischen euch weder besonders gut zu passen scheint noch dass du im momentanen Status deiner Persönlichkeitsentwicklung genug Standing hast, ihr die Episode wirklich zu verzeihen und authentisches Vertrauen zuzulassen.

Ganz einfach, weil ich sie liebe und wir uns seitdem beide sehr verändert haben (zum positiven).

Verzeihen will ich, nur fehlt mir die richtige Strategie dafür.
Zumal ich gerne diese Flashbacks aus dem Kopf hätte.

Zitat von l3uschte:

Ganz einfach, weil ich sie liebe und wir uns seitdem beide sehr verändert haben (zum positiven). Verzeihen will ich, nur fehlt mir die richtige Strategie dafür. Zumal ich gerne diese Flashbacks aus dem Kopf hätte.

Mit Liebe hat aber ein Verhalten nicht viel zutun. Wen man liebt, nimmt man ernst.

Es geht dabei mehr um dich als um sie. Auch wenn du das nicht wahr haben möchtest.

Zitat von l3uschte:

Ganz einfach, weil ich sie liebe und wir uns seitdem beide sehr verändert haben (zum positiven). Verzeihen will ich, nur fehlt mir die richtige Strategie dafür. Zumal ich gerne diese Flashbacks aus dem Kopf hätte.

Bist du sicher, daß du sie liebst oder bist du eher besitzergreifend? Das ist ein Unterschied, den ein Betroffener wie du einer bist, nicht richtig wahrhaben möchte.

Wieso besitzergreifend? Ich will das ich ihr wieder so vertrauen kann wie "früher". Ohne Verfolgung, mit den Veränderungen die
ich an mir und sie an sich vorgenommen hat.

Und das der ganze sch. in Vergessenheit, zumindest gerät.

Zitat von l3uschte:

Ich denke seit den 5 Monaten fast ununterbrochen daran. Einzelne Wörter die ich lese, erinnern mich daran.

Wie sind die letzten 5 Monate überhaupt gelaufen?
Was habt ihr aufgearbeitet, was schiefgelaufen ist?
Was habt ihr verbessert?

Ich schliesse mich einer Vorschreiberin an, dass ich es auch absolut nicht normal finde, in den ersten 9 Monaten mehrere heftige Streits zu haben.
Worum ging es da?

Zitat von l3uschte:

Wieso besitzergreifend? Ich will das ich ihr wieder so vertrauen kann wie "früher". Ohne Verfolgung, mit den Veränderungen die ich an mir und sie an sich vorgenommen hat. Und das der ganze sch. in Vergessenheit, zumindest gerät.

Ich, ich, ich....

Du WILLST, interessiert dich auch, was für das Mädel vielleicht besser wäre?!

Sie hat überhaupt keinen Einfluss darauf dass dein Vertrauen wieder besser wird. Das liegt ganz allein an dir. Da hilft auch keine Kontrolle und der größte Wille, wenn da was bei dir im Argen liegt.

Ist es dein Ego, das angekratzt ist oder Angst dass sie sich dein egoistisches Verhalten nicht ewig bieten lässt?!

Ich sehe das fremd küssen eher als eine Art Ausbruchsversuch.

In meinen Augen nutzt du deine Macht, dein Alter, deine Erfahrung um sie zu formen, wie du sie haben möchtest.

Wenn sie sich nicht fügt oder Bedürfnisse anspricht, wird sie emotional erpresst.

Das was ihr da führt ist keine Beziehung auf Augenhöhe. Und hat nichts mit Liebe zutun.

Wenn du den ganzen sch. mit Diskussionen und Kontrolle wieder hoch Holst dann wird das im Übrigen nie besser.

Wenn solche Gefühle in Zukunft nochmal hoch kommen, halte sie aus und reisse dich zusammen. Ich würde mir sowas als Frau auch nicht ewig geben.

Zitat von unbel Leberwurst:

Wie sind die letzten 5 Monate überhaupt gelaufen? Was habt ihr aufgearbeitet, was schiefgelaufen ist? Was habt ihr verbessert? Ich schliesse mich einer Vorschreiberin an, dass ich es auch absolut nicht normal finde, in den ersten 9 Monaten mehrere heftige Streits zu haben. Worum ging es da?

Wir haben viel miteinander gesprochen. Es gab natürlich verbale Konflikte.

Ich hab mich in Punkto Sensibilität und Einfühlungsvermögen geändert.
Und Sie geht besser auf mich zu wenn wir uns mal streiten.
Soll heißen, sie macht nicht mehr zu.
Sie achtet auch mehr auf die häusliche Ordnung, das war auch so ein "Nerv" und
geht nicht gleich so an die Decke.


Bei Streits vor der Geschichte war sie immer sehr persönlich angegriffen, dazu gab es aber keinen Grund.
Sie hat auch ein sehr eigenes Verständnig zum Thema Verschwörungstheorien, Impfen etc.
Das habe ich immer akzeptiert aber ich teile einige Auffassungen nicht.
Sie ist dann auch immer gleich gegangen, was meiner Meinung nach gar nicht geht.
Auch das ist seitdem nicht mehr vorgekommen.

Ich betrachte die Beziehung nicht mehr als selbstverständlich. Das kreide ich mir, wie das vorher lief, ehrlicherweise an
und gebe ihr zudem die kleinen Zärtlichkeiten des Alltags. Ich weiß nun, dass Mädels das öfter mal brauchen und es ist ja OK.

Grundsätzlich war für mich immer das Ding: OK man hatte Streit aber ich bin jederzeit bereit das ad acta zu legen.
Bei ihr war das offensichtlich so gar nicht der Fall und das staute sich wohl zunehmend auf.

Zitat von Nostraventjo:

Ich, ich, ich.... Du WILLST, interessiert dich auch, was für das Mädel vielleicht besser wäre?! Sie hat überhaupt keinen Einfluss darauf dass dein Vertrauen wieder besser wird. Das liegt ganz allein an dir. Da hilft auch keine Kontrolle und der größte Wille, wenn da ...

Gestern lagen wir zum Beispiel zusammen auf der Couch und sahen einen Film.
Alles war seh zärtlich und gelöst. Auf einmal kam mir das hoch und damit die Tränen.
Aber ich achtete darauf ihr das nicht "schonwieder" offensiv zu zeigen.
Ich sagte einfach nur ich würde mal kurz auf ne Zig. vor die Tür gehen.
Dort weinte ich natürlich aber dann ging ich wieder zu ihr und wir hatten einen schönen Abend.

Soll zeigen, dass ich alles versuche um den Einbrüchen Herr zu werden.
Nur die sind es, die mich total nerven

Aber das ist doch eine recht solide Basis inzwischen.

Sieh es mal so:
Dieser Zwischenfall hat erst dazu geführt, dass ihr eure Beziehung verbessert habt.
Gestärkt aus der Krise.

Nach meinem Eindruck habt ihr beide aus der Sache gelernt.
Und wie ich das sehe, gibt sie Dir keinen Anlass, misstrauisch zu sein.
Also vertrau ihr wieder. Du willst ihr eine Chance geben, sagst Du. Dann mach das auch.

Zitat von unbel Leberwurst:

Aber das ist doch eine recht solide Basis inzwischen. Sieh es mal so: Dieser Zwischenfall hat erst dazu geführt, dass ihr eure Beziehung verbessert habt. Gestärkt aus der Krise. Nach meinem Eindruck habt ihr beide aus der Sache gelernt. Und wie ich das sehe, gibt sie ...

Recht hast du! Und ich weiß das auch alles. Nur gibt es denn keine Möglichkeit mit diesen anrollenden
Gedanken fertig zu werden oder diese gar nich erst zu bekommen?

Wahrscheinlich heilt da wirklich nur die Zeit...

Ich möchte dann an dieser Stelle für meine Platte "Partnerschaftsgespräch" werben.
Durch zahllose Widerholunge habe ich die Idee beschrieben- bei Interesse gerne PN. Sonst die Forumssuche

Meint ihr wenn da mehr war, wird es irgendwann rauskommen?
Davor habe ich nämlich etwas Angst.