Fremdverliebt in die Kollegin Und jetzt?

Das Schlimme ist...die Kollegin hat sich jetzt von meinem Mann abgewendet. Er leidet, ich leide und unsere Ehe ist kaputt. Ich weiss nicht was das alles für einen Sinn hat. Aber tu dir und deiner Familie das nicht an, nur weil du im Moment selbst nicht weisst wo du hin willst. Es gibt da nur Verlierer in diesen Geschichten.

@frederik1020

Ganz ehrlich hab endlich die EIER in der Hose und sag deiner Frau was Sache ist und trenn dich.
Das wäre ehrlich und fair. Glaubst du nicht auch, sie hat es verdient einen Mann an ihrer Seite zu haben, der sie liebt und nicht fremdverliebt einer anderen Frau hinterher hechelt.
Frag dich doch einfach mal wie es dir ergehen würde, wenn du an ihrer Stelle wärst?
Kannst du deiner Frau eigentlich wirklich noch in die Augen schauen?
Regt sich da bei dir so rein gar nicht mehr? Keine Scham oder schlechtes Gewissen? Irgendwas? Oder herrscht da völlige Gefühlskälte?

Dass Mann sich neu verliebt passiert, aber dann steh dazu und mach reinen Tisch und sorg für Klarheit. Zuerst bei deiner Frau und dann wenn die Trennung vollzogen ist kannst du dich deiner neuen Herzensdame vor die Füße werfen.
Wer weiß vielleicht erhört sich dich ja und erwidert deine Gefühle. Hat eben nur darauf gewartet, dass du dich trennst, weil sie eben nicht nur deine Affärenfrau sein möchte.

Aber wie gesagt. Hab wenigstens ein Funken Anstand und Respekt gegenüber deiner Ehefrau und Mutter deiner Kinder und trenn dich. Und warte nicht erst eiskalt ab, ob du bei der anderen Frau landen kannst und einen Warmwechsel einleiten kannst.

Ich hatte Dir vor ein paar Monaten geschrieben, dass mein Eindruck war, dass Du genau an dem Punkt bist, an dem es kippen kann, aber nicht muss. Durch den weiteren Kontakt bist Du jetzt am point of no return würde ich sagen - Du wirst es nicht mehr schaffen (und wollen), das Ruder herumzureißen - wenn Du ehrlich bist, möchtest Du nichts mehr, außer mit der Neuen zusammen zu sein.

Ich nehme auch an, dass Deine Kollegin ebenfalls Interesse hat - sie wird mit Sicherheit gemerkt haben, dass das von Deiner Seite her so ist - und wenn sie selbst nicht interessiert wäre, hätte sie sich daraufhin nicht mehr privat mit Dir getroffen, privat geschrieben etc.. Es ist von ihrer Seite her vermutlich bisher nicht weiter gegangen, weil sie weiß, dass Du verheiratet bist - und sie keine Affäre sein möchte. Wenn ich also jetzt ein ganz kleines bisschen gemein wäre, würde ich schreiben, dass Du mit ganz hoher Wahrscheinlichkeit weich fallen wirst, auch wenn Du die neue Beziehung noch nicht hundertprozentig klargemacht hast.

Daher bin ich absolut bei @Waris07: Trenn Dich zeitnah und versuch, möglichst wenige der Fehler zu machen, die für Verlasser typisch sind (welche das sind, kannst Du hier in vielen Threads nachlesen) und die es für Deine Frau und Deine Kinder noch schlimmer machen werden.

Ich wünsche Euch allen alles Gute und viel Kraft für die bevorstehende Zeit!

Ich schlage etwas anderes vor.
Die Ehe hat null Chancen gegenuber dem neuen Kitzel.
Kein treuer verbeulter verblasster Golf hat chancen gegenüber einem Hochglanz Neuwagen. Aus deiner Ehe ist aus deiner Sicht die Luft raus. Es ist völlig unklar ob dem wirklich so ist.


Das ist definitiv Grund für dein verliebt sein. Du steckst schon bis über die Schulter im affarensumpf. Es geht nichts körperliches, aber der Rest ist komplett auf sie ausgerichtet.
( Btw was hatte deine Frau heute an?)

Damit du überhaupt klar werden kannst musst du in den kalten Entzug.
Ich sehe dass das schwierig ist, weil Arbeitskollegin. Aber da musst du durch. Nimm Urlaub, melde dich krank, lass dich versetzen.
Nur so hast du eine Chance zu erkennen was du wirklich willst. Wenn es wirklich die Kollegin sein sollte. Na dann.
Aber mache es sauber. Trenne Dich von deiner Frau.
Bedenke aber dass Warmwechsel schwierig sind. Denn du kannst den jetzigen Zustand nicht aufrecht erhalten. Maximal 6 Monate, dann wandelt sich eine Beziehung.
Bedenke dass deine Flamme es sicherlich toll findet, hoffiert zu werden und ganz sicher mag sie dich. Aber ob es zu einer Beziehung reicht?
Fraglich.
In deiner Klausur solltest du auch über deine Ehe nachdenken. Ist da wirklich die Luft raus oder seid ihr an einem Wendepunkt angekommen. Wärest du bereit, da zu investieren?

Ich könnte mir vorstellen, dass ein offenes Kloster jetzt gut wäre. Mit einem Gesprächspartner. Alleine kommst du nicht weiter.

@frederik1020 offenbar fühlst du dich in deiner Ehe unentspannt und unausgeglichen, vermutlich hast du versucht daran zu schrauben, es ist dir nicht gelungen.

Setz alles auf eine Karte, erklär dich deiner Kollegin, sie wirkt offenbar distanziert, mit deiner Erklärung wirst du Gewißheit bekommen.

Deine Unentschlossenheit wird dir täglich auf die Füße fallen, ein Schwebezustand ist immer schwierig und bringt später Gedanken wie, hätte ich nur, wäre ich nicht so mutlos gewesen, vielleicht.....

Die Konsequenzen musst du tragen, es könnte natürlich sein, dass die Kollegen dich nur als guten Freund betrachtet, dann ist dem eben so, jedenfalls weißt du dann woran du bist.

Zitat von frederik1020:

Ich habe mir schon öfter vorgenommen, dass dieses Treffen dann das letzte sein wird, weil es mir emotional nicht guttut.

…und dann denkst Du mit E „Gegenfeuer legen“ wäre eine gute Idee? Lies bitte hier in den Beiträgen, wie schnell man die Kontrolle über seine Gefühle verliert!

Wie alt ist eigentlich die Kollegin? Ich schätze mal, sie ist ca. 10 Jahre jünger. Was sind ihre Ziele? Möchte sie eine Familie gründen? Dann wäre es auch hier vorbei mit den Club-Abenden.

Mache lieber erst eine Paartherapie und schaut, ob bzw. wie man das Feuer in Eurer Beziehung entfachen kann. So lange Du jedoch regelmäßig Dir einen Kick woanders suchst, haben die Gefühle zu Deiner Frau keine Chance.

ich bin auch der Meinung, dass du dich trennen solltest und deiner Frau eine neue Zukunft geben solltest. Eure Ehe hast du nämlich an die Wand gefahren. Was nützt deiner Frau ein Mann der nur Theater spielt und mit den Gedanken immer bei einer Anderen ist. Ob die Andere überhaupt eine Beziehung mit dir will wirst du dann sehen.

@meineMeinung tja, dass die Gedanken bei der Affäre sind ist wohl nicht unüblich, trotzdem verharren viele in den Ehen oder nehmen die Affärenführer zurück,.... angeblich läuft das sogar sehr gut.

@frederik1020 Du bist doch aus deiner Ehe und deine Familie längst ausgestiegen. Sobald E dir nur ein Zeichen geben würde, dass eine Beziehung möglich wäre, wärst du weg.

Zitat von frederik1020:

Ich zögere, den ersten Schritt zu machen, vor allem weil sie zwischen unseren Treffen eher distanziert wirkt.

Sie macht dir aber keine Hoffnung. Vielleicht weil sie so clever ist und weiß, dass ein verheirateten Mann mit Kindern kein großer Lottogewinn ist.
Selbst wenn du dich morgen trennt, vergehen doch Monate bis du emotional und finanziell so sortiert bist, dass du beziehungstauglich bist.

Zitat von frederik1020:

. Ein Treffen mit ihr ist wie ein Farbfilm, während alles andere grau erscheint.

Darüber würde ich mir mal Gedanken machen. Zum einen, selbst wenn E die Königin von Saba wäre, mutest du ihr zu, dass sie einen erwachsenen Mann vor seiner eigenen Lebenskrise retten soll.
Zum anderen hast du Kinder, die in deiner Welt scheinbar keine große Rolle mehr spielen.

Mein einziger Rat für dich wäre, dir einen Therapeuten zu suchen, um einmal aufzuarbeiten, was dir wirklich fehlt und warum du dich so auf jemanden einschließt, der offensichtlich wenig Interesse an dir zeigt.

Den Punkt deine Ehe und Familie zu schützen, hast du schon lange verpasst. Den Fall out kannst du dir weder für dich noch für deine Kinder vorstellen.

Liebe Forenmitglieder,
noch einmal vielen Dank für eure Beiträge und Unterstützung. Ich fühle mich durch eure Worte gestärkt und doch zugleich herausgefordert.
Ich möchte euch meine Zerrissenheit nicht vorenthalten: Mir fällt der Gedanke, den Kontakt zu E. abzubrechen, außerordentlich schwer. Einerseits erkenne ich klar, dass unsere Treffen die Wurzel der Probleme sind, die ich gerade durchlebe. Andererseits ertappe ich mich immer wieder dabei, wie ich nach Ausreden suche, um ihr ein weiteres Treffen vorzuschlagen – ein Treffen, von dem ich tief im Inneren weiß, dass sie es wahrscheinlich nicht ablehnen würde.
Diese innere Zerrissenheit ist bezeichnend für die Art von Sucht, mit der ich konfrontiert bin. Der Gedanke, den Kontakt zu beenden, fühlt sich richtig, aber gleichzeitig fast unmöglich an. Ich fürchte, dass ich den Entzug nicht durchhalten kann, was ein klares Zeichen dafür ist, wie tief ich in dieser Situation stecke.
Teil von mir erwägt, die Treffen einfach weiterlaufen zu lassen, bis irgendwann unvermeidlich eine Eskalation stattfindet – sei es, dass ich entdecke, dass E. jemand anderen hat, wir uns ernsthaft streiten, oder meine Frau herausfindet, dass ich nicht nur mit Kollegen, sondern mit einer Kollegin unterwegs bin. Tief in mir weiß ich, dass dies keine Lösung ist, sondern eine Verlängerung und Verschärfung des unvermeidlichen Leids.
Eure Ratschläge und Meinungen hierzu würde ich sehr schätzen. Eure Unterstützung in dieser schwierigen Zeit ist für mich unermesslich wertvoll.
Mit freundlichen Grüßen, F.

Zitat von Caecilia:

Ich nehme auch an, dass Deine Kollegin ebenfalls Interesse hat - sie wird mit Sicherheit gemerkt haben, dass das von Deiner Seite her so ist - und wenn sie selbst nicht interessiert wäre, hätte sie sich daraufhin nicht mehr privat mit Dir getroffen, privat geschrieben etc..

hmmm.... das gefühl habe ich so gar nicht. vielleicht würde sie sogar aus allen wolken fallen, wenn sie merken würde, dass das mehr sein soll, als eine freundschaft?

wahrscheinlich müsstest du mal so richtig in die vollen gehen, @frederik1020 und dir einen korb abholen, dass du von ihr lassen kannst.

Zitat von BernhardQXY:

Kein treuer verbeulter verblasster Golf hat chancen gegenüber einem Hochglanz Neuwagen

Deshalb sollte man(n) sein Auto auch regelmäßig warten!

Ich versuche mal, das Threadende vorherzusagen: Trennung, heulende Kinder, Extremstress mit Anwälten, Finanzen und Sorgerecht. Beide in Therapie, Ex-Frau meldet sich hier auch an. Affäre verliert das Interesse, Frederik will zurück, Ex-Frau möchte aber nicht mehr.

@VölligRatlos Danke, das hilft vielleicht

@DieSeherin Ja, ich bin mir auch extrem unsicher, wo sie steht. Auf der einen Seite ist sie intelligent und kann wahrscheinlich 1 und 1 zusammenzählen. Wir reden hier von Leuten über 40. Andererseits ist es ihr vielleicht egal, wie ich über sie denke, solange jedes Treffen mit mir eine angenehme Abwechslung zum Alltag ist. Ihr Privatleben ist für mich ziemlich abgeschottet. Kein Social-Media-Konto. Nur Signal. Wir haben einmal über Filme gesprochen und ich habe ihr ein paar Filme empfohlen, von denen ich dachte, dass sie ihr gefallen würden. Verbunden mit dem Angebot, einen Fernsehabend bei ihr zu machen (ich war noch nie in ihrer Wohnung). Sie hat das ignoriert und mir auch gesagt, dass sie keinen Fernseher hat, nur einen alten Beamer. Sie kennt schon einige meiner Freunde. Ich noch niemanden von ihr. Very mixed Message...

Zitat von frederik1020:

Teil von mir erwägt, die Treffen einfach weiterlaufen zu lassen, bis irgendwann unvermeidlich eine Eskalation stattfindet – sei es, dass ich entdecke, dass E. jemand anderen hat, wir uns ernsthaft streiten, oder meine Frau herausfindet, dass ich nicht nur mit Kollegen, sondern mit einer Kollegin unterwegs bin. Tief in mir weiß ich, dass dies keine Lösung ist, sondern eine Verlängerung und Verschärfung des unvermeidlichen Leids.

Das ist Feigheit. Alles den Anderen zuschustern, keine eigene Entscheidung treffen wollen. Lässt sich die Kollegin nicht auf dich ein, bleibst du still und heimlich bei deiner Frau als sein nichts gewesen. Merkt deine Frau was und schmeißt dich raus ist sie die Böse. Vielleicht will aber am Ende keine der Frauen der Frauen mehr was von dir ... und die Familie ist kaputt. Dann stehst wirklich dumm da.
Übrigens spielen scheinbar deine Frau und deine Kinder in deinen Überlegungen keinerlei Rolle. Deine Gedanken kreisen nur im die andere Frau. Das sagt doch eigentlich alles.