Fremdverliebt - Liebeskummer - er will "Abstand"

Zitat von T4U:

Soviele wie es braucht. Nur weil wir weder sie noch ihn kennen, heißt wir haben briefliches Recht im Hintergrund. Und Liebeskummer schert sich nicht um Moral oder Anstand

Ey... es geht mir nicht mal um die "Moral".

Eher darum, dass hier jemand sehr klar gewesen zu sein scheint.

Und seinen Willen ausgedrückt hat. Was aber nicht respektiert wird.

@Cassey Aus Deinen Erzählungen heraus hat man den Eindruck, dass Dir in Beziehung irgendwann langweilig wird und das Interesse am Partner nachlässt.

Wenn dieser Mann Dich auch nur zur Hälfte so "gehört" hat, wie ich, wäre es verständlich, warum er für sich entschieden hat, bei der Frau zu bleiben, die eben konstant bei ihm ist.

Man tut sich doch generell selbst keinen Gefallen, mit jemandem reden zu wollen, der sich die Ohren zuhält und der einem klar signalisiert, derzeit nichts von einem hören zu wollen.

Du kommst mit der Vehemenz eines schwer gekränkten Kindes rüber.

Der Super-Lemming, der auf Teufel komm raus die "ich muss es ihm doch sagen" Klippe runter will.

Was triggert Dich da so?
Erinnert Dich diese Situation an eine andere?

Also sie hat sich ja sofort an den Wunsch gehalten und hat jetzt Liebeskummer. Den Wunsch mit ihm zu reden is ja verständlich.

Die Vehemenz dahinter ist meist die Triebfeder, die bewirkt, dass man das manchmal wirklich tut.

Und je nach Gegenüber gibts danach noch ne Runde Aua obendrauf.

Zitat von Cassey:

Bist du eigentlich ganz normal?

Klar. Ich wollte nur deine Vorstellungen von Moral und Ethik überspitzt darstellen. Du hast also keinen Nerv für moralische Fragen in deinem Zusammenhang. Was, wenn andere Menschen in anderen Situationen ähnlich denken? Du kennst seine EF nicht, daher ist es dir egal, ob sie unter deinem Verhalten leidet. Was ist, wenn dich andere Menschen nicht kennen und dich als Kollateralschaden ihrer emotionalen Unkontrollierbarkeit ansehen? Ist dann für dich auch alles paletti?

Offesichtlich ist dir der Gefühlskosmos anderer Menschen komplett egal. Seine Partner? Egal, denn du fühlst ja stark. Deine Partner? Egal, denn du fühlst ja stark. Seine eigener Wunsch? Egal, da darf man sich ja wohl mal drüber wegsetzten, denn du fühlst ja stark.

Irgendwie zeichnest du kein schönes Charakterbild von dir. Aber so isses halt. Wie in allen Dingen des Lebens, gibt es Menschen, die sich über dem Durchschnitt und Menschen, die sich darunter befinden. Es gibt Menschen, denen andere Menschen wichtig sind und Menschen, die der dementen Oma auch noch den letzten Groschen aus dem Sparstrumpf stehlen. Du kannst dir selbst überlegen, wo du wohl stehst.

Zitat von CaveCanem:

Und seinen Willen ausgedrückt hat. Was aber nicht respektiert wird.

Und deswegen dreht mancher ne Ehrenrunde, um die Erfahrung wirklich abzuspeichern - da wird dein Appell auch nix gegen helfen

Zitat von Cassey:

Es ist natürlich sehr traurig für dich, wenn du das immer wie eine Jobbewerbung durchziehst.

Aber um in deinem Bild zubleiben, wenn er noch nicht alles weiß, was er wissen muss um sich zu entscheiden, dann kläre ich ihn auf.



Mein Verhältnisse zu Haus sind klar: Ich mag meinen jetzigen Partner, bin aber sehr, sehr, sehr verknallt in einen anderen (verheirateten) Mann.

Und glaub mir, auf irgendwelche moralinsaure Ansprachen, habe ich in meiner gegenwärtigen Situation einfach keinen Nerv. Sorry. Echt. Wir sind erwachsen. Ich kenn deine Geschichte nicht, weiß nicht warum du so verbittert bist, aber es ist gerade echt nicht mein Thema.

Die "fremde Ehe", von der du sprichst, ist eben das, was sie ist, eine fremde Ehe. Die Sache wird von den Ehepartnern ausgemacht. Deren Entscheidung ist es auch, ob sie standhält. Ich werde sicherlich nichts aktiv tun, was die Ehe auseinanderbringt. Aber ich werde sicher auch nicht auf ihn verzichten, nur weil eine andere ihn zufällig ein paar Jahre eher getroffen hat. Es ist seine Entscheidung. Nur müsste ja dafür wissen wie weit ich bereit bin mit ihm zu gehen (Spoiler: sehr weit )

Sag mal....ists ernst dein Thread?
Du wolltest ihn v....eln UNBEDINGT und wusstest dass er NIENIENIE seine Ehefrau untreu war und wird!
Dann bleibste wie doof und wunderst dich "aaagh wieso dennn,sonst krieg ich jeder", tues irgendwelch freundschaft....
Da sagt er dir indirekt,er will in ruh gelassen werden, und du willst aber weiter.

Nein geht nicht um moral und ob du dein Teil bekommst.....und dass dich die Frau nicht interessiert.
Du lebst in irgwndwelch offene ding,er aber NICHT und er hat auch Kinder!
Und er WILL EINFACH nicht mit dir,sondern mit seine Familie und Frau für immer und ewig vllcht,lass den ma in ruh !

Oder wilkst du die Ehefrau kennenlernen...

Ih hoffe sie kommt zu dir mitm Pfanne ;D
Dann kapierst du erst dass jucken nix mit liebe zu tun hat.


Du bist aber zu krass ey...........

Zitat von T4U:

Und deswegen dreht mancher ne Ehrenrunde, um die Erfahrung wirklich abzuspeichern - da wird dein Appell auch nix gegen helfen

Wohl wahr... wenn der Frosch in den Mixer will, dann will er da rein.

Zitat von Cassey:

Seit 2 Jahren bin ich in einer neuen Beziehung, die aber relativ offen gestaltet ist. Also auch mal eine Nacht woanders übernachten ist okay, wenn es kein Dauerzustand ist.

Bedeutet das, das du diese Art von Beziehung vor Beginn der Beziehung mit deinem Partner ausgehandelt hast.
Mit dem Objekt deiner Begierde hast du darüber noch nicht gesprochen, bzw. er weis noch nichts von deinem Hang zu offenen Geschichten. Du hast zwar deinen Angaben nach 10 Jahre monogam gelebt, das ist aber offensichtlich nicht deine bevorzugte Beziehungsform.
Ich kann mir nicht vorstellen, das aufgrund deiner Beschreibung, der "neue Mann" diese Art von Beziehung gutheißen würde. Man sieht das schon alleine daran, dass er auf deine Avancen bisher nicht eingegangen ist.

Ich denke sie meint mit ihm nicht darüber geredet zu haben, wie er Beziehungen leben will. Dass sie in ner offenen Beziehung ist, wird er wohl mitbekommen haben. Und was er sich vorstellt, das kann man hier nur vermuten.

Zitat von Cassey:

absolut verbindlich,

Zitat von Cassey:

dass er sich irgendwann in den letzter Zeit in mich verknallt hat und auf "Abstand" gehen will

Da gibt es meiner Meinung nach wenig bis keinen Interpretationsspielraum, sondern er hat sich ganz klar positioniert und sich für seine Ehefrau entschieden, und das noch bevor (und dafür meinen Respekt) etwas körperliches gelaufen ist.

Zitat von Cassey:

Aber ich werde sicher auch nicht auf ihn verzichten, nur weil eine andere ihn zufällig ein paar Jahre eher getroffen hat.

vielleicht schreckt ihn auch genau diese Einstellung ab. Heisst ja provokant behauptet auch, wenn du gerade scharf auf den Typen deiner besten Freundin bist, würdest du den auch noch mitnehmen, wenn er drauf anspringt

Zitat von LostGirl1:

Liebe, besonders die in langjährigen Beziehungen, ist aber immer auch ein Stück weit bewußte Entscheidung. Für den Partner/die Partnerin, für die Gemeinsamkeiten, gegen das Neue, vermeintlich Aufregende.
Die Entscheidung scheint er für mich sehr souverän getroffen zu haben.

volle Zustimmung

Zitat von Cassey:

Schlimmer sind doch die Typen, die was von dir wollen, während du dich auf der romantischen Schiene null oder wenig angezogen fühlst und dann immer weiter machen.

Was anderes als "diese Typen" hast du doch mit deiner vorgespielten Freundschaft auch nicht gemacht. Im Klartext: Du hast versucht ihn auf die Freundschaftsschiene weichzukochen, oder möchtest du jetzt noch behaupten, dass du bei der Freundschaft keine Hintergedanken hattest

Zitat von Cassey:

Er hat mir dann sehr schnell gesagt, dass er sich irgendwann in den letzter Zeit in mich verknallt hat und auf "Abstand" gehen will, dass würde aber nur klappen, wenn ich mitziehe. Ich habe ihm gesagt, dass das klar geht, ohne zu zögern. Er hat dann sehr konsequent am nächsten Tag den kompletten Kontakt abgebrochen (seit Wochen!) und will sich melden, wenn es "wieder geht".

Hat er bei diesem Gespräch direkt oder indirekt nach deiner Ansicht der Dinge gefragt? Wenn er es nicht hat, ist deine Sicht der Dinge für ihn vllt. nicht ausschlaggebend. In diesem Fall will er es vllt. nicht wissen und will für sich einfach (wie du es auch schon festgestellt hast ) wieder mit sich klar kommen. Wenn du jedoch deine Ansicht wissentlich zurückgehalten hast (aus Angst oder Überrumpelung, ect...) wäre es vielleicht richtig und deine Gefühle könnten für ihn schon relevant sein.

Bedenke jedoch immer die Konsequenzen deiner Handlung. Eine Offenbarung deiner Gefühle kann zwischen Euch die Freundschaft noch weiter zerstören, bzw. ihn in weitere Zerrissenheit stürzen. Danach einen freundschaftlichen Umgang zueinander wieder zu finden wird natürlich schwerer, da immer irgendwie Hintergedanken dabei sind.

Auf der anderen Seite könnte es jedoch auch zu einer neuen und glücklichen Partnerschaft führen, aber mit dem Hintergrund das eine Familie darunter leidet. Ich weiß, dass du dafür nicht verantwortlich bist, jedoch wirst du dann mit diesem Ergebnis auch leben müssen, denn die zerstörte Familie wäre dann die deines neuen Partners. Diese Bürde trägst du dann auch mit. Das bedeutet im Falle einer Beziehung zwischen Euch würden seine Kinder auch zu deinen werden und die Exfrau wäre ebenfalls Teil deines Lebens. Ganz so einfach mit dem "geht mich nichts an" ist es dann eben leider nicht.

Lass dich dennoch nicht von bösen Kommentaren ärgern, denn verlieben ist kein Verbrechen. Nun müsst ihr beide nur die richtigen Entscheidungen treffen.

Ich finde es schwierig, dass er hier kurz vor der Heiligsprechung ist.
Er hätte das Ganze frühzeitig stoppen können und wenn ich die TE richtig verstehe, hat sie ihm sehr schnell signalisiert, dass sie eben nicht platonisch an ihm interessiert ist.
Er hat diesen Egopush sehr wohl schön mitgenommen und jetzt kriecht er verbal wieder in seine Eheecke.
Schließlich hat sie ja gewusst, dass er verheiratet ist.
Sie hat jetzt Liebeskummer und ihm wird es zu heiß. Kann man so machen, ist aber nicht toll.
Cassey: ich würde mich nicht bei ihm melden, wirklich nicht. Nicht, weil ich seine Ehe nicht gefährden will -sondern einfach weil ich das jetzt nicht ok finde. Du hast geschrieben, dass er schon oft irgendwelchen Versuchungen standgehalten hat. Das würde bei mir die Frage aufwerfen, warum er mit diesen Aussagen nach außen geht. Behält man doch eigentlich für sich...Ich kann mich irren, aber ich denke, dass es von ihm eine Masche ist, die er öfter fährt. Gibt dann schön Herzklopfen und seiner Ehe tut es gut. Du bist dann eben Kollateralschaden und wenn Du Dich jetzt noch meldest, sieht er es als Stalking an. Wäre schön, wenn ich mich irre, aber wir haben gerade genauso einen Fall im Bekanntenkreis.

Cassy hat deshalb Liebeskummer, weil sie sich in etwas hineingesteigert hat und ihn als eine Herausforderung angesehen hat. Sorry, aber es ist ja der gesunde Menschenverstand, dass man mit jemanden, auf den man steht, keine Freundschaft führen kann.

Aber ja, ist jetzt halt passiert. Cassy, du kannst entscheiden, ob du dich noch mehr hineinsteigern möchtest und noch mehr Liebeskummer möchtest, oder eben nicht. Ich würde dir übrigens das Gleiche raten, wenn er single wäre.

Zitat von ttttt:

Ich denke sie meint mit ihm nicht darüber geredet zu haben, wie er Beziehungen leben will. Dass sie in ner offenen Beziehung ist, wird er wohl mitbekommen haben. Und was er sich vorstellt, das kann man hier nur vermuten.

Nüscht. Er hat sich zurückgezogen und ist seinerseits offenbar nach Ansage aus "Freunde" in die Kontaktsperre gegangen.

Er will Beziehung ...gar nicht.... leben.

@Shakur Danke. So sieht es aus.

Das genau ist ja das Problem der TE.

Zitat von JessesMädchen:

Du hast geschrieben, dass er schon oft irgendwelchen Versuchungen standgehalten hat. Das würde bei mir die Frage aufwerfen, warum er mit diesen Aussagen nach außen geht. Behält man doch eigentlich für sich...Ich kann mich irren, aber ich denke, dass es von ihm eine Masche ist, die er öfter fährt. Gibt dann schön Herzklopfen und seiner Ehe tut es gut.

Oha! Auch ein Denkansatz!

@Cassey Bitte mal hinlesen und hindenken! Ist zumindest ein Ansatz im Bereich des Möglichen.

Ich meine welche Beziehungsformern er sich für sich vorstellen kann können wir nicht wissen.