Freund blockiert mich plötzlich

Natürlich solltest du seinen Eltern die Wahrheit sagen - wieso auch nicht? Kein Wunder, dass sie geschockt sind über sein Verhalten. Auch dort kannst du dir Trost und Unterstützung holen und ein schöner Nebeneffekt ist, dass selbst wenn du keine Gelegenheit mehr bekommen solltest ihm die Leviten zu lesen, er doch wenigstens so nochmal von der Familie eingeschenkt bekommt..

Trotz deiner momentanen Situation klingt du schon recht reflektiert. Mach dir bloß keine Sorgen wegen seiner Sachen, aus den Augen, aus dem Sinn.

Wie hier schon geschrieben - der erste Vertrauensmissbrauch schmerzt am meisten. Man ist nicht darauf vorbereitet wie Menschen, die einen angeblich lieben, reagieren können. Dass das, was man für seine unumstößliche Realität gehalten hat, sich von heute auf morgen in Nichts auflöst. Wie ich finde, eine der härtesten Lektionen im Leben.

Wenn man wenigstens etwas Gutes in dieser Tragödie sehen will: er hat sich bereits als Beziehungsmaterial disqualifiziert vor Haus, Kind, Hund.
Das machts auch nicht besser, oder? ... aber was soll man da auch sagen?

Ich glaube du wünscht Dir in dem Moment wie soviele auch, dass Du seine Gedanken lesen kannst. Geht leider nicht. Mach, das was für Dich stimmt.
Die Trennung tut weh und leider wird sie noch länger weh tun. Aber es macht Dich stärker. Du kannst vor Glück sprechen, ist es jetzt passiert und nicht erst mit Kind etc. Aber er hat seinen wahren Charakter gezeigt. Leider. Das tut weh, kannst Du aber nicht ändern. Schau zu Dir, tu dir etwas gutes. Das ist das wichtige. Viel Kraft

Zitat von Nela-Mary:

Ich find es ja immer gut, wenn im Forum verschiedene Meinungen diskutiert werden, aber in diesem Fall ist es irgendwie schwierig, weil man von einer Seite auf jeden Fall das Gefühl vermittelt bekommt, es falsch gemacht zu haben.

Es sind nur persönliche Meinungen und keine Lager. Jeder darf und muss nach seinem eigenen Bedürfnissen handeln. Niemand sollte es auf eine bestimmte Art tun um es Forumsmitgliedern Recht zu machen. Wir sind alle erwachsen.

Zitat:

Ich habe noch sehr viele Sachen von ihm, sehr viel Kleidung, viele DVDs, Videospiele, wo ich mir sicher bin, dass er diese sehr gerne zurück möchte, er hängt daran.

Ab in einen Sack und in den Keller damit.
Dann wird er gezwungen sein mit dir Kontakt aufzunehmen wenn er sein Zeug wiederhaben will. Das wird ihn ärgern ...
Er wird es sicher nicht gleich tun und du kannst dir dann überlegen wie du ihn 'empfangen' willst

Zitat von VictoriaSiempre:

Gefühlt) Fair ist es nie, wenn man abserviert wird, obwohl man selber noch liebt. Ich denke, dass kein noch so "vernünftiges" Gespräch Dir grade irgend etwas erleichtern würde.

Glaub ich auch nicht. Und schon gar nicht, dass seine Freunde dir helfen würden , deine Fragen zu klären. Außer weiteren Demütigungen wir da nichts bei rauskommen. Was willst du noch wissen?
Alle weiteren Details befeuern nur das Kopfkino und hauen erneut in die Wunde.
Es ist alles gesagt.

Seinen Eltern würde ich in kurzen Worten erklären wie er dich abserviert hat und zwar ganz ehrlich, wie es aus deiner Sicht war.
Ich würde mich ihnen gegenüber aber nicht in wilden Spekulationen auslassen ob da jetzt eine andere im Spiel ist oder ihn schlechtmachen.
Bei den Eltern über den Sohn abzuziehen wirkt armselig. Sie werden schon von selbst schockiert genug sein.

Durch den Schmerz musst du jetzt durch. Nichts kann dir da wirklich helfen außer guten Freundinnen, das Forum und ganz vielen Taschentüchern.... Schau nach vorne und tu dir Gutes, dein Körper braucht es...

Vielleicht noch ein Tipp um abzuschließen mit dieser sch... Situation. Bohre bei seinen Eltern nicht nach und vor allem, suche keine Gelegenheit um herauszufinden, wer die andere Frau war und wie lang.. Das würde dir in deiner jetzigen Situation sehr weh tun.

Vielleicht beschränkst du die Kommunikation mit seinen Eltern auf ein Telefonat, hinfahren würde ich nicht, das zieht dich nur wieder runter.

Wie oben geschrieben, pack sein Zeug in eine schön hässliche Kiste und schaff es aus deiner Nähe.

Och Mensch, du tust mir sehr leid gerade, fühl dich mal aus der Ferne ganz doll gedrückt

Vielleicht können seine Eltern ja die Sachen nehmen? Dann bist Du sie los und kannst den Eltern persönlich Deine Geschichte erzählen.
Er wird schon wissen, warum er auch zu ihnen lieber den Kontakt einschränkt. Er weiß um sein sch... Verhalten.
Ich hab heute eine neue Folge des Podcasts Psycho trifft Coach gehört. Da geht es im Trennung und Verlust, welche Phasen man durchläuft etc. Ganz interessant. Vielleicht ist das ja was für Dich. Die Podcaster sind Geschwister. Er ist psychologischer Psychotherapeut und sie ist Coach.

Ich hatte am Sonntag seine Mutter angerufen als ich bei ihm vor der Türe stand. War sehr aufschlussreich. Sie war sofort auf 180 und hat versucht mich niederzumachen.
War aber auch erschreckend, denn vieles was er mir vorgeworfen hat, wurde ihm anscheinend von seinen Eltern in den Kopf gesetzt und er hat das irgendwann geglaubt

Ich habe alle Beiträge in diesem Thread gelesen, weil mich das Thema unglaublich berührt und sehr traurig macht. Ich denke, ich rede hier für sehr viele, wenn ich sage, dass dieses Szenario auch eines meiner schlimmsten Albträume ist.
Niemand verdient es nach einer Beziehung, die einst auf Vertrauen und Liebe basierte, wortlos ausgelöscht zu werden. Das ist einfach das Allerletzte und mieseste Verhalten, das ein Mensch an den Tag legen kann.
Mich enttäuscht es, dass manche Leute wirklich dazu in der Lage sind so etwas zu tun...

Aber ich finde es gut, dass du eine Entscheidung getroffen hast.
Nach einer Trennung muss man auch für sich selbst einen Abschluss finden. Und ob man dies nun durch Konfrontation macht oder dadurch, dass man solche Menschen konsequent direkt aus seinem Leben verbannt, ist jedem selbst überlassen.

Die Antwort, die die TE bekommen hat, war sehr verletztend und niederschmetternd. Und man kann argumentieren, dass es manchmal vielleicht besser ist von verletzenden Fakten verschont zu werden... Aber wer weiß wie lange sie sich dann die Frage nach dem Grund gestellt hätte?
Jetzt kennt sie traurige und feige Wahrheit und kann mit der Verarbeitung beginnen.
Gerade, weil es auch ihre erste Beziehung war, kann ich auch verstehen, dass man eben nicht so leicht einen Haken an die Sache macht und die Blockierung einfach so wort- und tatenlos hinnimmt.
Es mag etwas hart klingen, aber wenn man öfter Menschen trifft bzw. datet oder ähnloches, die sich so schamlos verhalten, lernt man vielleicht abzuschließen ohne ein Konfrontation einzuleiten. Aber wie schon gesagt wurde: Das ist eben auch Typsache.

Ich finde es auch gut, dass sie seinen Eltern die Wahrheit sagen will. In Schutz würde ich sein Verhalten auch nicht nehmen und ich würde auch meinen Standpunkt klar und sachlich vertreten, bevor er die Möglichkeit ergreift und seine "Wahrheit" preisgibt. Aber ich würde es dann auch dabei belassen und mich von all dem versuchen zu distanzieren... Seine Familie, seine Sachen (wie die du schon sagtest: in den Keller räumen) usw.

Es klingt immerhin als hättest du mindestens eine Freundin, die jetzt für dich da ist. Und das ist wirklich gut!
Dann hast du jemanden, mit dem du darüber sprechen kannst.

Ich wünsche dir alles Gute für deinen Weg zur Verarbeitung und dass du niemals wieder solch eine Erfahrung machen musst!

Zitat von HeartOfGold:

und dass du niemals wieder solch eine Erfahrung machen musst!

Das wäre so schön..... )

Nehme die Sachen mit zu seinen Eltern und setze damit ein Zeichen.

Liebe Sandra! Deine Geschichte ist wirklich schlimm, ich hoffe, du kannst das irgendwie und irgendwann gut verarbeiten! Tipps habe ich leider keine auf Lager, höchstens, dass so etwas nicht der Norm entspricht und dir wahrscheinlich nicht mehr passieren wird.
Lg Clementine

Pack seine Sachen zusammen, vielleicht mit einer kurzen Notiz, dass sein Verhalten dich unfassbar verletzt hat, du es nicht verstehst, dass er dich so kalt abgeschoben hat und du von ihm mehr Größe erwartet hättest. Keinen langen Brief, nur einen Einzeiler. Dann ruf seine Eltern an und vereinbare kurzfristig einen Termin, weil du seine Sachen rumbringen möchtest, denn du wüsstest sonst nicht wohin damit. Sag ihnen ruhig, dass einige Wertsachen dabei sind, dann werden sie dem Termin bestimmt schnell zustimmen. Wenn du da bist wird sich möglicherweise ein Gespräch entwickeln oder ihr habt die Gelegenheit euch voneinander zu verabschieden. Auch das kann zur Heilung beitragen. Wenigstens mit den Eltern noch ein kurzes Wort wechseln und ihnen sagen, dass du sie immer sehr gemocht hast und gerne bei ihnen warst. Sie werden dir bestimmt Ähnliches sagen.

Mit dem Wegbringen seiner Sachen schmeisst du ihn gleichzeitig auch raus. Und wirst damit aktiv. Du kannst ihm auch seine Geschenke, die du nicht mehr möchtest in den Karton legen. Das ist kein Nachtreten, sondern ein Statement: So wie du mein Leben verlassen hast, so verlasse ich auch deins und möchte nicht mehr an die letzten Tage erinnert werden. - Dabei geht es nicht darum, dass er sich unwohl fühlt, sondern darum, dass das Problem mit seinen sichtbaren Folgen dahin geht, woher es gekommen ist. Wenn alles weg ist, wird es traurig sein, aber gleichzeitig hast du Platz für Neues und weinst nicht jedesmal, wenn du sein Weihnachtsgeschenk siehst. Ich würde klar Schiff machen.

Ich finde den Rat von @MaryAnne angemessen. Habe den Thread von Anfang an verfolgt und kann hier jede Sichtweise (egal in welche Richtung) nachvollziehen, aber letztlich muss man das machen, was der eigenen Persönlichkeit am besten entspricht. Ich würde es wahrscheinlich so machen wie MaryAnne es vorschlägt.

Liebe S24andra, mit mir hat auch mal jemand Schluss gemacht, ohne es mir zu sagen. Er war dann einfach weg, damals gab es noch keine Mobiltelefone aber so ein besch.. Verhalten, das gab und gibt es wohl leider zu jeder Zeit. Es passiert zum Glück nicht oft, aber allein bist du damit nicht

Ich denke, es war gut und richtig wie du gehandelt hast und du hast dich meiner Meinung nach damit nicht klein gemacht, sondern bist für dich eingestanden. So ähnlich habe ich es damals auch gemacht und finde es auch viele Jahre später noch richtig.

Wenn du nicht weißt, wie du jetzt vorgehen sollst, mach im Zweifelsfall erstmal gar nichts, denn es eilt jetzt nichts. Und versuch die Situation mit etwas Abstand zu betrachten - wie würdest du dich mit welcher Vorgehensweise in ein paar Jahren, rückblickend, wahrscheinlich fühlen? Was würde deine Würde und Selbstachtung stärken, was würde sie schwächen? Solche Überlegungen können der beste Ratgeber sein.

das tut mir alles so leid für dich