Freund hat mich verlassen nur Chaos seitdem :-(

Hallo zusammen, "Gästin" und Whynot!

@ Gast 32
Nein, ich denke auch , dass es nicht so toll laufen kann mit dieser Psychologin...
Mein Ex hatte mir am 06.04.14 (als ich bei ihm übernachtet habe) erzählt, dass er sich nach der ersten Trennung von der Psychologin Mitte März 2014 bei diesem Dating-Portal angemeldet hat. Zu dem Zeitpunkt hatte er auch schon 2 Treffen, die aber nicht gut gelaufen sind. Bei beiden Frauen passte es nicht. Ich hatte mich aber auch sehr darüber gewundert, dass er mir das mit dem Online-Dating überhaupt erzählt und dass er sich da so schnell nach der Trennung von der Psychologin ein Profil angelegt hat. Kann auch sein, dass er das Profil auch schon parallel zu der Psychologin hatte. Hätte mir natürlich gewünscht, dass er erst mal alles ruhig angeht, was er eigentlich auch vorhatte. Oder noch besser, dass er sich bei MIR meldet. Da ich aber am 06.04.14 dachte, aus dem ganzen schönen Abend/Nacht mit meinem Exfreund würde sich bald wieder mehr entwickeln, machte ich mir nicht mehr solche Sorgen deswegen. Dann kam ja blöderweise wieder die Psychologin ins Spiel...
Also, ich weiß nicht wie ich das jetzt genau werten soll, dass er wieder/immer noch bei dem Dating-Portal aktiv ist.

Du könntest gut Recht damit haben, dass er sich nicht die Blöße geben will, dass es nicht geklappt hat mit der Psychologin oder das es nicht so toll läuft. Allgemein klappt ja in seinem Leben momentan vieles nicht so, wie er es gerne hätte, da ist ja bloß Chaos angesagt. Meine letzte Ansage in seine Richtung war aber auch, dass ich für Bettgeschichten nicht mehr zur Verfügung stehe, nur Kontakt wegen Klärung sachlicher Dinge möchte. Vielleicht meldet er sich deswegen auch nicht. Aber ich hatte ihn ja noch aufgefordert, mir meine Sachen innerhalb einer Frist wiederzugeben. Das ist bis heute nicht passiert. Keine Reaktion.
Und ja, ich möchte ihn immer noch von ganzem Herzen zurück! Ich wäre so glücklich, wenn er sich melden würde und sagen würde, dass wirklich viel in den letzten Monaten schiefgelaufen ist, dass wir es aber nochmal versuchen und von neuem anfangen.
Negative Gedanken tauchen nur extrem selten in Bezug auf ihn auf. Klar gäbe es bei einem Comeback erst mal das Problem, dass das Vertrauen langsam wieder aufgebaut werden müsste. Und wir müssten uns über die Gründe unserer Probleme ab Sommer 2013 unterhalten. Aber ich halte die Sachen für lösbar. Wir hatten nach der Trennung ab Dez. 2013 bis Mitte Jan. 2014 wirklich Stress, aber auch das ist/war lösbar. Immerhin haben wir ja DANACH schon wieder eine sehr gute Annäherung gehabt, inkl. des schönen Abend/Nacht Anfang April.
Da du das ganze mit deinem Ex schon 3 Mal miterlebt hast, kann ich es gut verstehen, dass deine Verletzung wirklich tief sitzt. Mir würde es nicht anders gehen, ich wäre sehr vorsichtig und misstrauisch. Aber ich glaube auch, dass Liebe viel erträgt und verzeiht. Es wird nur dauern, bis man wieder Vertrauen aufgebaut hat und man kommt erst langsam hinter seinem "Schutzwall" wieder hervor.
Aber letztendlich ist die Liebe einfach stärker!

Dir/euch einen schönen Abend!

Lieben Gruß, Aenneken

Guten Abend bzw. Morgen!

@ Aenneken

Daß Dein Ex-Partner wieder auf diesem Dating-Portal war (bekommt er eigentlich auch mit, wenn Du nachsiehst, ob er dort war?), sagt im Grunde ja alles. Wenn man verliebt ist, geht man auf kein Dating-Portal, das interessiert einen in diesem erfüllten Zustand absolut nicht (man vernachläßigt ja sogar seinen Freundeskreis, seine Hobbys usw. - es gibt nur die Prinzessin bzw. den Prinzen).
Ob er noch mit der Psychologin zusammen ist oder nicht, kann man daraus allerdings nicht ableiten (lediglich, daß es sicher nicht um Liebe geht). Es kommt ja auch darauf an: Leben die beiden zusammen oder beide in eigenen Wohnungen? Wie viel unternehmen sie gemeinsam, wieviel Zeit verbringen sie miteinander usw.

Ich kenne dieses Portal natürlich nicht. Aber wenn es dort auch möglich ist, einfach zu flirten, dann ist es auch möglich, daß er dadurch Selbstbestätigung finden will. Oder geht es dezitiert um Partnersuche?

Was es mir über seinen Charakter sagt? Das kann ich schwer beantworten, da ich seine Motivation nicht kenne (vermutlich Kompensation von Minderwertigkeitsgefühlen). Wenn es lediglich um Flirterei geht, dann braucht er das (derzeit) eben für seine Selbstbestätigung. Sucht er ernsthaft nach einer Partnerin, dann kommt er von seinem Holzweg nicht runter. Denn es ist absoluter Wahnsinn, sucht man nach einer ernsthaften Beziehung und nicht lediglich nach einem Sex-Date, nicht erst einmal mit allem abzuschließen, sich eine Auszeit zu nehmen, um erst einmal wieder zu sich selber zu finden, sondern wie manisch eine Beziehung nach der anderen einzugehen bzw. auch nur anzustreben. Das kann nur schiefgehen.
Es wäre ja so, als würde ein Bergsteiger aus der Wand fallen, sich jede Menge blauer Flecken und Zerrungen und Brüche holen und sich nicht ins Krankenhaus legen und die völlige Heilung abzuwarten, sondern sogleich wieder die Wand besteigen - Du kannst Dir denken, was passieren würde ...
Was es mir allerdings ganz klar sagt, ist, daß seine Beziehung zu der Psychologin (wie ja vermutet) nichts mit Liebe zu tun hat.

Ich verstehe zwar, daß Du Dich nun gedrängt fühlst, schnell zu handeln, und ich möchte Dich natürlich davon auch nicht abhalten. Du solltest immer das tun, was Du für richtig hältst!
Ich kann Dir nur sagen, was ich tun würde: Gar nichts. Und zwar aus einem einfach Grund: Ich möchte nur eine Beziehung führen, in der es um beiderseitige ernsthafte Liebe geht. Alles andere ist für mich uninteressant. Will man nur Sex, Trost, Selbstbestätigung, Therapie, Rettung usw., dann braucht man dazu keine Beziehung, und es ist schade um jeden Mehraufwand, den man investieren muß, um unter solchen Voraussetzungen überhaupt eine Beziehung führen zu können (die - unter diesen Umständen - ja ohnehin nur dahinholpert und -stolpert, jede Menge Probleme und Konflikte verursacht und belastend ist). Und ist (noch oder wieder) ernsthafte Liebe beim Ex-Partner vorhanden, dann kommt er von selber wieder auf einen zu. Tut er das nicht und ich werde initiativ, dann kann es zwar sein, daß es mir gelingt, ihn "zurückzuerobern", aber ich hätte dabei kein gutes Gefühl und hätte kein Vertrauen in diese Beziehung, sondern würde annehmen, daß er lediglich deshalb zurückgekommen ist, weil er eben (noch) nichts Besseres, Anderes gefunden hat. Und in diese Rolle des Lückenbüßers, der "Notwahl" würde ich mich nicht begeben, auf gar keinen Fall. Ich würde das mir gegenüber als würdelos empfinden, und außerdem: auch solche Beziehungen gehen letztlich wieder schief.
Es hat nur dann Sinn, wenn beide sich lieben, und zwar aufrichtig, ohne jeden Zwang, ohne jedes Gespiele. Alles andere ist - für mich! - nicht der Rede wert und von vornherein eine Vergeudung an Zeit und Emotionen. Es bringt nichts. Aber, wie gesagt, das gilt lediglich für mich. Wenn jemand etwa meint, nicht alleinsein zu können und er aus diesem Grund eine Beziehung eingeht oder um Sex, Kinder, Familie, Geld, Prestige, Sicherheit, Begleitung usw. haben zu können oder gleichsam gesellschaftlich zu "entsprechen", dann sei das jedem unbenommen. Für mich gibt es nur einen Grund für eine Beziehung, und das ist eben Liebe - aber das heißt nicht, daß es für andere nicht zahllose andere Gründe geben kann.

Wenn Du bei Eurer letzten Begegnung das Gefühl hattest, daß alles gefühlvoll und romantisch abgelaufen ist (und so klingt es ja auch), dann waren mit Sicherheit auch noch Gefühle vorhanden. Ich glaube, man spürt das ja ohnehin sehr deutlich.
Also ist auch nicht anzunehmen, daß nun alle Gefühle weg wären, und wenn sie (wieder) für eine Beziehung reichen, dann "manifestiert" sich das auch entsprechend.

@ Gast32

Da es bei Dir ja schon dreimal passiert ist, daß Dein gegenwärtiger Ex-Partner "ausgebrochen" ist, ist es nur zu verständlich, daß Du auch bei einem neuerlichen Comeback mißtrauisch wärst. Einen einmaligen und kurzfristigen Fehltritt sollt man schon überwinden können, aber bei einer solchen "Serienkillung" wird es natürlich irgendwann problematisch, weil es ja unter diesen Umständen nicht so unrealistisch ist, daß das immer wieder passiert.
Da Du ihn aber trotz allem noch immer liebst, würde ich ihm, kommt es zu einem Comeback, aber erst einmal schon sehr deutlich machen, daß es so nicht geht und daß ich nicht auf ewig in dieser Rolle des bequemen Wartezimmers bleibe. Auch würde ich ihm das Comeback nicht ganz so einfach machen und ihn nicht gleich in die Arme schließen, wenn er wieder vor der Tür steht. Sondern ich würde die Dinge schon im Vorfeld klären und ihn nicht so ohne weiteres und sofort wieder aufnehmen. Denn erst, wenn er merkt, daß es Dir ernst ist und er bei einem Comeback auch auf Widerstand stößt, besteht die Hoffnung, daß nicht alles wieder nach dem gleichen Schema abläuft.

Liebe Grüße

Guten Abend bzw. guten Morgen zusammen!

@Whynot
Und wieder einmal vielen Dank für deine ausführliche Einschätzung! Habe das Gefühl, mit einer sehr lebenserfahrenen uns psychologisch sehr versierten Person zu sprechen/schreiben. Das ist wirklich sehr hilfreich und macht einem SO vieles klarer.

Also, mein Ex-Partner bekommt es nicht mit, dass ich ihn in diesem Dating-Portal gesehen habe. Man ist da ja unter einem Pseudonym angemeldet und ein Bild habe ich nicht eingestellt.
Ich bin auch zu dem Schluss gekommen, dass es nicht die große Liebe mit der Psychologin sein kann, sonst würde er nicht immer wieder bei diesem Dating-Portal reinschauen. Leider kann ich wirklich nicht daraus ableiten, ob er noch mit der Psychologin zusammen ist. Soweit ich weiß, lebt mein Ex immer noch in seinem Haus 40 km von Bremen entfernt und die "Neue" direkt in Bremen. Wenn er also alleine ist, kann er also durchaus weiter auf "Brautschau" gehen in dem Portal.
Er sucht in dem Dating-Portal schon eine feste Beziehung (hat er dort so angegeben). Klar kann man nebenbei sicher auch einfach flirten, aber er hat sich wohl da angemeldet, um eine ernste Beziehung zu finden. Sein ganzes Profil ist danach ausgerichtet, eine feste Partnerin zu finden. Die Option, dort einfach nur nette Leute kennenzulernen oder zu Flirten gibt es dort auch, das hat er explizit aber nicht angegeben.
Da er aus beruflichen Gründen recht wenig Zeit hat, ist es für ihn wahrscheinlich wirklich eine adäquate Möglichkeit, eine neue Partnerin zu finden. Das bestätigt halt auch die Theorie, dass er mit seiner Psychologin noch nicht das "beste" gefunden hat.
Ich vermute schon, dass da auch nebenbei wieder die Kompensation von Minderwertigkeitskomplexen hintersteckt. Ich befürchte aber eher, dass er immer noch nicht aus dieser Chaos-Phase raus ist und weiter planlos durch die Gegend läuft. Wenn ich jetzt mal annehme, dass es mit der Psychologin nicht so toll läuft, hat er nicht nur unsere Trennung im Nov. 1013 zu verkraften, sondern muss sich jetzt auch noch eingestehen, dass die Beziehung mit der Psychologin auch nicht das gelbe vom Ei ist. Aber sich DAS ehrlich einzugestehen, fällt ihm wahrscheinlich schwer.
Ich hoffe natürlich sehr, dass er sich bald von sich aus wieder meldet. Seit unserer letzten Begegnung bei dem Konzert sind ca. 3 Wochen vergangen. Das ist wahrscheinlich nicht viel. Und zudem wollte er ja keinen Kontakt mehr, ich auch nicht (nur zur Klärung sachlicher Dinge). Kann es sein, dass er nicht über seinen Schatten springen kann, weil er in seiner Wut sagte, er wolle keinen Kontakt und ich ihm das Gleiche per SMS mitteilte?
Ich habe wirklich das Gefühl, etwas tun zu müssen, weil er von sich aus wahrscheinlich nicht auf mich zukommt. Schon beim Treffen am 06.04.2014 ging die Initiative ja von mir aus, mit ihm Essen zu gehen. Von sich aus hätte er das wohl nie gemacht. Alles, was sich dann aus dem gesamten Abend weiter entwickelte, ging jedoch von ihm aus.
Aber ich verstehe auch deine Haltung, dass du momentan NICHTS machen würdest. Ich wünsche mir auch, dass es um BEIDERSEITIGE ernsthafte Liebe geht. Ich denke, dass bei meinem Ex-Partner immer noch Gefühle vorhanden sind, so wie er sich in der guten Annäherungsphase mir gegenüber verhalten hat. Es fällt ihm aber auch wohl schwer, seine damalige vermeintliche "Kopfentscheidung" zu revidieren. Er bleibt stur bei seiner Entscheidung und stürzt sich stattdessen ins Chaos. Schön wäre es, wenn er erst einmal wieder zu sich finden würde.
Da unsere letzte "richtige" Begegnung am 06.04.14 tatsächlich sehr gefühlvoll, romantisch, vertraut und liebevoll abgelaufen ist, glaube ich auch, dass diese Gefühle (trotz der Vorfälle seitdem) nicht weg sein können.
Was meinst Du denn genau damit, dass sich diese Gefühle auch entsprechend "manifestieren"?
Und welche Möglichkeiten habe ich, diese Gefühle wieder mehr "anzufeuern"?
Da ich ja gar keinen Kontakt mehr zu meinem Ex seit 3 Wochen habe und auch nicht weiß, ob es nochmal einen Kontakt geben wird, habe ich Angst, in Vergessenheit zu geraten. Wie kann ich aus dieser Position heraus wieder seine Gefühle für mich noch mehr anfachen?
Freue mich schon sehr auf die Rückmeldung und vielen Dank schon mal im Voraus!

Liebe Grüße, Aenneken

Guten Morgen, Aenneken!

Weißt Du, auch wenn Dein Ex-Partner auf diesem Portal als ernsthaft Partnersuchender angemeldet ist - das hat nicht wirklich viel zu sagen. Denn als Mann sich als Affärensuchender auszugeben, wäre nicht besonders klug (bei Frauen funktioniert das besser ). Das Ergebnis ist ja dasselbe, und die Chancen sind wesentlich höher.

Sucht er tatsächlich in der gegenwärtigen Situation nach einer Beziehungs-Partnerin, in der er vermutlich nicht einmal selber weiß, mit wem er nun eigentlich zusammen ist (noch, nicht mehr, wieder ...), dann kann ich nur sagen: Viel Glück! Denn das braucht er wahrlich! Es ist, um es deutlicher zu sagen, einfach verrückt. So etwas geht nie im Leben gut.

Da Du ja keinen Kontakt mit ihm hast, hast Du auch keine Möglichkeit, seine Gefühle wieder zu entfachen (außer Du könntest ihm "zufällig" begegnen, falls Du selber das dann verkraftest - es kann nämlich natürlich auch sein, daß er Dich dann ignoriert) - diese können gegenwärtig nur selber wieder stärker werden.

Aber wenn Du solche Angst hast, Du könntest in Vergessenheit geraten, und meinst, Du solltest Dich besser wieder in Erinnerung rufen, dann riskiere es und kontaktiere ihn wegen Deiner Sachen.
Ich glaube, es bringt nichts, wenn Du nun fortwährend in diesem Zwiespalt lebst. Mehr als daß er sauer und zurückweisend ist, kann Dir ja nicht passieren.
Wie gesagt, ich würde es zwar nicht tun, weil ich mir selbst im positiven Fall nichts erwarten würde und das Gefühl hätte, er sei nur aus Nostalgie, Bequemlichkeit oder weil er im Moment niemand Besseres gefunden hat, zurückgekommen und bei nächster Gelegenheit ist er wieder weg.
Aber bevor Du nun ständig auf Nadeln sitzt, ist es besser, es zu versuchen. Denn sonst quälst Du Dich ja nur in einem fort damit, daß es besser sei, ihn zu kontaktieren, oder Du sagst Dir irgendwann, hätte ich doch nur ...!
Und das ist kein Zustand, der Dir gut tut, so daß Du ihn beenden solltest, indem Du eben den Kontakt suchst.

Weißt Du, wenn man halbwegs möchte, daß der Ex-Partner aus Liebe zu einem zurückkommt, dann bleibt nichts als Geduld und abzuwarten. Doch dazu muß man loslassen und zu einem ganz normalen Leben zurückfinden können, weil man sich sonst fortwährend damit beschäftigt, wann kommt er wieder, kommt er überhaupt wieder, was soll ich tun, mit wem ist er zusammen, was ist richtig, was ist falsch. Und das ist auf Dauer eine enorme seelische Belastung, die einen zermürbt. Und in diesem Fall ist es besser, den Schritt zu wagen und Klarheit quasi zu erzwingen. Man muß halt auch darauf vorbereitet sein, daß es nicht so kommt, wie erhofft. Aber man hat zumindest fürs erste Klarheit.

Als Du ihn damals auf dem Konzert getroffen hast, wollte er keinen Kontakt mehr und Du auch nicht. Zumindest bei Dir hat sich das aber schnell wieder geändert, und daran siehst Du, wie die Gefühle mit einem "umgehen" und wie sie auf Entscheidungen einwirken (sie knabbern sozusagen immer daran).

Ich weiß und kann es gut nachempfinden, wie schwierig die Situation für Dich ist, und damit Du aus diesem zermürbenden Kreislauf wieder herauskommst, bleibt, glaube ich, nichts anderes übrig, als daß Du eben eine Kontaktaufnahme riskierst.
Vielleicht geht es ja gut! Ich wünsche es Dir!

Liebe Grüße

Guten Morgen Whynot!

Du hast schon Recht, dass es nicht besonders clever wäre, sich bei einem Dating-Portal als Affärensuchender auszugeben, allerdings ist der ganze Aufbau u. alle Angaben in dem Profil meines Exfreundes in Richtung "ernsthafte Partnerschaft" schon sehr deutlich. Ich glaube, er meint es damit wirklich schon ernst.
Auf jeden Fall ist er aber wohl immer noch im Gefühlschaos. Wie jetzt sein aktueller Beziehungsstatus ist, weiß ich ja leider nicht. Aber glücklich scheint er nicht zu sein. Mich wundert nur, dass er immer noch nicht erkannt hat, dass dieses planlose Suchen nicht zum Erfolg führen kann. Normalerweise ist er von seiner Arbeit her pragmatisches Denken gewöhnt, aber momentan bekommt er das privat (und ja sogar auch beruflich) nicht mehr hin. Ich verstehe dieses "verrückte" Verhalten von ihm auch nicht und erkenne ihn ja kaum mehr wieder seit letztem Jahr. Und ich frage mich, wie lange diese Phase andauern kann? Langsam ist doch mal gut...

Leider kann ich meinem Exfreund zur Zeit nicht "zufällig" begegnen. Er wohnt zu weit weg und auf der Arbeit besteht seit einiger Zeit auch nicht die Möglichkeit sich zu begegnen, da ich momentan krankgeschrieben bin. Das ist aber auch ganz gut so, weil ich nicht weiß, ob ich damit umgehen könnte, wenn er mich ignoriert. Wobei ich nicht glaube, dass er GAR NICHTS sagen würde.
Wegen der Kontaktaufnahme bin ich mir ja selbst wirklich sehr unsicher. Ich habe einerseits Angst davor, in Vergessenheit zu geraten, auf der anderen Seite habe ich auch Angst vor der Antwort bzw. davor, dass keine Reaktion kommt. Ich weiß noch nicht einmal, ob ich ihm nur eine SMS oder einen Brief schicken soll. In einem Brief könnte ich noch mehr schreiben, eine SMS wäre knapper und sachlicher. Was hälst Du für sinnvoller? Zunächst eine SMS vorschicken oder direkt einen längeren Brief?
Wenn ich in der nächsten Zeit gar nichts von mir hören lasse, hätte ich wirklich Angst, dass ich mir irgendwann sage "hätte ich doch nur...! Das sind wohl die klassischen Ängste bei einem Kontaktabbruch.

Natürlich möchte ich schon, dass mein Exfreund aus Liebe zu mir zurückkommt. Aber ich kenne meinen Exfreund ja auch. Ich denke es fällt ihm auch schwer, eine Fehlentscheidung (die Trennung) zuzugeben. Da bleibt er lieber stur und sucht sich Argumente zusammen, die seine Entscheidung stützen. Und dann wird mit aller Macht einfach etwas Neues gesucht, Hauptsache nicht zurückblicken und womöglich erkennen müssen, dass man einen Fehler gemacht hat. Vielleicht ist das auch einer der Gründe, warum er nicht den ersten Schritt einer Kontaktaufnahme macht.
Geduld fällt einem in so einer Situation extrem schwer. In meinem Kopf schwirren immer noch die Fragen, wann eine Kontaktaufnahme am günstigsten ist, wann er wiederkommt, ob er überhaupt wiederkommt, ob er jetzt mit jemandem zusammen ist usw... Aber vor allem: Was ist richtig, was ist falsch. Und Du hast völlig Recht, das ist zermürbend und macht einen auf Dauer ziemlich fertig. Ich würde nur gerne etwas abschätzen können ,wie er möglicherweise reagiert. Dann hätte ich nicht so eine riesige Angst. Aber das ist halt das Risiko für die Klarheit, die ich dann bekomme.
Ich hoffe sehr, dass sich seine anfängliche Wut nach dem Konzert auch schon wieder - wie bei mir - gelegt hat und er auf eine Kontaktaufnahme nicht abweisend reagiert. Hoffentlich haben auch bei ihm die Gefühle gearbeitet und eine Meinungsänderung herbeigeführt. Ich werde es dann ja sehen. Aber ich werde mir mit der SMS/dem Brief noch ein paar Tage Zeit lassen und mir genau überlegen, was ich dann genau schreibe.
Freue mich über jeden weiteren Gedanken dazu.

Und Danke Dir für Deine Einschätzung!

Einen schönen Tag Dir/Euch!

Liebe Grüße, Aenneken

Guten Morgen, ihr Beiden

Ich verstehe dich nur zu gut, liebe Aenneken, denn auch ich habe ähnliche Gedanken und Gefühle in meiner Situation...... Doch ich weiß bei mir aus Erfahrung, dass es nichts bringt "nachzubohren" und wenn Antwort kommt bzw. Kontakt, das merkte ich auch jetzt wieder, dann nur freundlicherweise, weil man den Anderen noch schätzt, aber die Gedanken sind bei Next.....das ist auch zermürbend ..... Wobei du ja nicht weißt, ob die Psychologin noch aktuell ist oder nicht ....

Meinst du, er ist im Dating-Portal weil er zu stur ist, wieder Kontakt aufzunehmen, oder ......?!

Ich denke, wenn man wirklich einen soliden Neuanfang in Betracht ziehen möchte, sollte man die Exen mal so Sichtung ausspinnen lassen, denn so lange sie noch in der "Chaosphase" sind, hätte ich nie die Sicherheit, die ich für eine Beziehung voraussetze, denn dann könnte immer schnell eine 3. im Spiel sein...

Ich melde mich jetzt von mir aus im Moment gar nicht mehr und er ist scheinbar sehr beschäftigt das mit seiner Next zu festigen zu versuchen...... Steckt d jetzt wohl seine ganze Energie hinein und vernachlässigt wohl auch seine besten Freunde, die ihm immer heilig waren! ( habe noch Kontakt zu einem) .

Da empfinde ich es als verlorene Liebesmüh mich da jetzt " dreinzumischen", auch wenns weh tut und ich bin da auch der Ansicht von Whynot, nur wenn beide wirklich lieben, kann es klappen!

Ob du eine SMS oder Brief schreiben sollst, kann ich dir auch nicht zu raten.... Ich habe ihm beim zweiten mal eine Mail geschickt, wo er sehr geheult hat, doch sie wollte nicht mehr und deswegen ist er scheinbar wieder angekommen, sicher hat er noch Gefühle für mich, spüre ich ja auch bzw sagte er mir ja ... Aber ich denke die Mail war nicht der Auslöser für die Annäherung, sondern weil es zwischen den Beiden gekreiselt hat

Aber ein Versuch ist es allemal wert, wenn es dein Gefühl verlangt!

Ich wünsche dir und Whynot einen schönen Tag

P.S. Da kannst du dir sicher sein, dass ich ihm bei einem ev. Comeback nicht leicht machen werde ! Ich möchte raus aus dem Umstand hinter ihm her zu sein und er kann ruhig um mich dann kämpfen

Entschuldigung für die Tippfehler

Hallo Aenneken und Gast32!

Weißt Du,auch wenn Dein Expartner sich ganz "ernsthaft" auf diesem Portal angemeldet hat - ich halte es dennoch insoferne für nicht für ernst, weil er in diesem Chaos ja selber nicht weiß, was er tut. Es mag ihm vom Verstand, von seinen Überlegungen her ernst sein, das kann ich nicht beurteilen, aber in seinem Inneren gibt es diesen Ernst nicht, weil sich dieses im Chaos befindet. Wenn man etwas wirklich anstrebt, dann muß man nicht nur mit dem Kopf voll bei der Sache sein, sondern (und vor allem!) auch mit dem Herzen, sonst wird das nichts. Man kann natürlich auch etwas allein mit dem Kopf "erringen", aber was hat man davon, wenn es das Herz gar nicht braucht und will? Es ist bedeutungslos, es füllt nicht die Leere, sondern vergrößert sie.
Wenn Du sagst, Du verstehst sein verrücktes Verhalten nicht: Du kannst es Dir etwa so vorstellen, wie wenn jemand einen Unfall hat oder überfallen wird oder etwas in dieser Art. In einer solchen Situation reagiert man völlig unberechenbar, schleppt sich meinetwegen schwerverletzt davon oder rennt planlos herum, findet sein Handy nicht, obwohl es vor einem liegt usw. Das heißt, man verliert in einer solchen Situation jegliche Kontrolle, tut jenes, läßt anderes, ohne daß dies Sinn hätte. Es ist ein vollkommen chaotisches Verhalten, weil alles in einem durcheinander gerät (wie innen, so außen). Und erst, wenn man wieder ganz zur Ruhe gekommen ist, kann man wirklich sinnvoll und erfolgversprechend vorgehen.

Also wenn Du wieder mit ihm Kontakt aufnehmen möchtest, dann würde ich auf jeden Fall einen Brief schreiben und keine Sms! Wenn Du ihm schon etwas sagen willst, dann reicht eine Sms dafür ganz sicher nicht.

Es ist durchaus möglich, daß ihm seine eigene Sturheit im Weg steht (das habe ich ja auch selbst erlebt bei meiner Ex, und daß eine Sturheit größer und stärker sein könnte als diese Liebe, hätte ich nicht für möglich gehalten, war aber nun einmal so) - aber ich für meinen Teil sehe es so: wenn die Sturheit stärker ist als die Liebe, dann muß man das so hinnehmen. Denn dann ist entweder die Liebe einfach zu schwach oder die Sturheit ist in einem Menschen eben so stark und übermächtig ausgeprägt, daß er sich auf die Liebe gar nicht wirklich einlassen kann.
Ihr kennt das ja beide (wie es scheint) - wenn die Liebe tief ist, aufrichtig ist, dann schwemmt sie alles andere fort. Und nur, wenn dem so ist, macht sie auch Sinn, weil ja in jeder Beziehung immer wieder Probleme auftreten und einen dann oft nur die Liebe wirklich darüber hinwegtragen kann. Mangelt es an Liebe, mangelt es auch an allem anderen, und eine solche Mangelbeziehung möchte zumindest ich nicht.

Wie Dein Ex-Partner auf eine Kontaktaufnahme reagieren würde, das läßt sich leider überhaupt nicht vorhersehen. Das kann von bösartig, haßerfüllt bis erfreut und liebevoll reichen.

Im übrigen möchte ich sagen, das, was Gast32 schreibt, kann man nur voll und ganz unterschreiben. Genauso ist es richtig, sowohl von der Einstellung als auch vom Verhalten her. Aber, wie gesagt, das muß jeder für sich entscheiden, weil ein solches Verhalten eben nicht jedem möglich ist. Und bevor Dich die Zweifel zerreißen, ist es besser, eben den Kontakt zu suchen. Vielleicht kannst Du Dich ja mit Gast32 austauschen, wie es ihr mit dem "Nachbohren" ergangen ist. Das kann bei Dir natürlich anders sein, weil Du nicht Gast32 bist und Dein Ex-Partner nicht ihr Ex-Partner. Aber zumeist läuft es so ab: entweder man bekommt gleich noch ein paar auf den Deckel (dazu gehört auch: gar keine Reaktion) oder man wird mit einigen belanglosen Freundlichkeiten abgespeist oder man wird hingehalten und mit noch mehr Fragen im Regen stehengelassen.
Dennoch, nochmals: Bevor es Dich völlig aufreibt, versuche es! Denn in dem zerrissen und zermürbenden Zustand, in dem Du jetzt bist, kannst Du im Grunde nichts verlieren.

@ Gast23

Wie schon erwähnt: Das, was Du geschrieben hast, ist vollkommen richtig! Wirklich toll, wie Du das machst! Und auch, daß Du ihm ein eventuelles Comeback nicht so leicht machen willst und er einmal um Dich kämpfen soll, ist die völlig richtige Einstellung. Denn das, was einem geschenkt wird, einem so einfach in die Hände fällt oder überhaupt hinterhergeworfen wird, ist letztlich leider oft viel weniger wert als das, worum man kämpfen mußte ... Und dies kann schließlich auch bewirken, daß er dann nicht mehr so leichtsinnig mit Dir und Eurer Beziehung umgeht.

Liebe Grüße

Einen schönen Abend wünsche ich euch

Danke Whynot, deine Zustimmung meines Verhaltens stärkt mich jetzt zusätzlich... Es ist aber ein täglicher, innerlicher Kampf! Mal fällt es mir leichter, mal schwerer... Doch ich finde sein Verhalten so absurd, dass ich nur mit dem Kopf schütteln kann... Ich habe euch z. B. noch gar nicht erzählt, dass sie quasi nach ca. 3 mal sehen "zusammengezogen " sind ... Sie lebt ja auch in Wien ... Sie sind mal hier mal Niederösterreich......

Hör aber im Moment gar nichts von ihm, es fehlt mir irrsinnig mich mit ihm auszutauschen Oder ihn wenigstens am Telefon zu hören..... Er hat immer gepredigt, er will Kontakt zu mir, komme was wolle... Da hat er nicht gewusst, was auf ihm zukommt, doch wie gesagt, wenn mir wer wichtig ist und zu ihm stehe, melde ich mich.... Aber vielleicht sind bei ihm die Meldeintervalle alle paar Wochen, und mit einer Eiversüchtigen vielleicht noch viel seltener

Das mit dem Melden war es so bei mir, wie ich mich bei ihm gemeldet habe, jetzt, erstens einmalmal heimlich, in der Dienstzeit, er war aber freundlich aber sonst nichts weiter, hatte nicht das Gefühl, dass er sich darüber " gefreut " hätte- hat ja jetzt nur sie im Kopf.....

Aber wie gesagt, wie und ob du, liebe Aenneken, Kontakt zu deinem Ex aufnimmst, ist allein deine Entscheidung und Whynot hat dir ja auch alle Eventualitäten aufgelistet

Gast 32

Guten Abend Gast 32 und Whynot!

@ Gast 32
Ich finde es auch toll, wie gut Du es schaffst, momentan keinen Kontakt zu Deinem Ex zu haben. Wie lange liegt denn der letzte Kontakt zwischen euch zurück? Es ist natürlich nicht schön zu merken, dass der Ex nur freundlich reagiert und seine Gedanken eigentlich bei der Neuen sind.
Wie ist es Dir denn mit dem "Nachbohren" bzw. der Kontaktaufnahme gegangen? Wie hat Dein Ex im einzelnen reagiert?
Bei mir ist es ja momentan so, dass ich nicht weiß, ob mein Ex mit der Psychologin zusammen ist oder nicht. Diese Ungewissheit ist blöd, aber wenn ich bei Kontakt mit meinem Ex merken würde, dass seine Gedanken nur bei der Neuen sind, würde ich mir das mit dem Kontakt auch sparen.
Zu Deiner Frage, ob mein Ex aufgrund von Sturheit in dem Dating-Portal ist:
So wie ich meinen Ex kenne, legt er sich für das Ende unsere Beziehung lieber Gründe zurecht, die seine Entscheidung für seine Trennung untermauern. Es fällt ihm schon schwer, eigene Fehler einzugestehen und er bleibt dann lieber stur bei seiner damaligen Entscheidung. Ich glaube es fällt ihm leichter, sich nach etwas ganz Neuem umzusehen, als sich einzugestehen, dass die Trennung im Nov. 2013 überstürzt und unreflektiert war.
Der einfache Weg ist also am Ende, sich etwas ganz Neues (in diesem Fall in diesem Dating-Portal) zu suchen, anstelle sich mit unseren Problemen auseinanderzusetzen, die damals mit zur Trennung geführt haben. In diesem Sinne ist er schon stur.
Dazu kommt aber vor allem auch seine Reaktion auf die Begegnung bei dem Konzert. Da er ja sagte, er wolle keinen Kontakt, müsste er ja jetzt seine eigene Regel brechen, wenn er den Kontakt zu mir suchen würde. Ich wollte danach ja auch nur Kontakt zur Klärung sachlicher Dinge. Da sind beide Fronten schon etwas verhärtet.
Du hast Recht, dass sich die Exen erst einmal so richtig "ausspinnen" sollten, bevor es einen Neuanfang gibt. Aber diese "Spinnerei" dauert bei meinem Ex jetzt mittlerweile schon ziemlich lange, angefangen im Sept. 2013. Irgendwann ist ja mal gut.
Mein Ex sagte mir ja bereits mehrere Male, er wisse, dass er momentan wieder in einer seiner "Amoklauf-Phasen" sei und hoffe, diese dauere nicht so lange. Er hatte auch schon davon gesprochen, kürzer zu treten, um sich wieder einzufangen. Mir fällt das Warten halt schwer. Wie geht es Dir denn mit dieser Wartesituation?
Für mich steht ja mehr oder weniger fest, dass ich mich bei meinem Ex melde. Die Frage ist nur, wie lange ich noch warte. Habe ja auch Angst vor einer negativen Reaktion und muss mich darauf erst einmal einstellen.
Ich finde es auf jeden Fall toll, dass Du es Deinem Ex bei einem Comeback nicht leicht machen wirst. Das kann Deine Position nur verbessern und wird ihn in Zukunft dann sicher dazu bringen, mir der Beziehung vorsichtiger umzugehen.
Auf jeden Fall wünsche ich Dir, dass ihr in Zukunft wieder zusammenkommt, aber dann zu guten Bedingungen!

@ Whynot
Ich denke auch, dass mein Ex momentan völlig in seinem ganzen Gefühlschaos versinkt und nicht mehr weiß, wo oben und unten ist. So wie Du es schreibst, ist es von seinem Verstand her sicher ernst gemeint mit diesem Dating-Portal, aber in seinem Inneren ist immer noch zu viel Chaos, als dass das wirklich ernst sein kann. Ich glaube er versucht das ganze Chaos mit seinem Verstand etwas zu sortieren bzw. wieder die Kontrolle zu bekommen. Das gelingt ihm aber nicht, weil die Gefühle alles durcheinanderbringen.
Es scheint bei ihm wirklich so zu sein, dass er sich in einem ähnlichen Zustand wie bei einem Schock befindet (so wie Du es mit Deinen Beispielen beschrieben hast). Das trifft es wirklich ganz gut.

Bezüglich der Kontaktaufnahme hatte ich ursprünglich an eine SMS gedacht. Aber eher aus dem Grund, weil ich beim besten Willen nicht weiß, was ich ihm in einem Brief alles schreiben soll. Ich habe Angst, mir zu sehr die Blöße zu geben. Und ich will mich ja auch nicht anbiedern. Es ist halt schwierig. Wie würdet ihr den Ton in diesem Brief halten (wir sind ja nicht gerade nett auseinandergegangen)? Sollte der Brief eher knapp sein, mehr oder weniger nur auf die Sachen bezogen, die ich noch von ihm bekomme oder sollte ich auch noch auf die Vorfälle der letzten Monate eingehen (angefangen von der Übernachtung bei ihm bis zu der Begegnung bei dem Konzert)? Bin mir da sehr unsicher....
Die Sturheit meines Ex ist wirklich so eine Sache, da steht er sich einfach im Weg - leider. Deswegen denke ich, dass irgendeiner ja mal den ersten Schritt machen muss. Natürlich will ich mich dabei dann aber auch nicht zur Idiotin machen, aber ich denke, von ihm wird halt sonst nichts kommen. Und es wäre schade, wenn das Ganze nur an Sturheit scheitern würde. Ich glaube, dass mein Ex auch versucht, u.a. in dieser Sturheit etwas Halt zu finden, jetzt wo alles so chaotisch bei ihm läuft. Zumindest kann er sich dahinter etwas verschanzen.
Hoffe auf jeden Fall, dass mein Ex-Partner nicht negativ auf die Kontaktaufnahme reagiert.
Hättest Du noch Tipps, wie man den Brief an ihn inhaltlich am besten gestalten kann?
Vielen Dank schon mal im Voraus!

Euch einen schönen Abend!

Liebe Grüße, Aenneken

Guten Morgen Aenneken und Gast32!

@ Gast32

Ja, daß es ein täglicher innerer Kampf ist, das ist leider unvermeidlich (außer man würde sich vorübergehend in künstlichen Tiefschlaf versetzen zu lassen ). Aber je öfter man den Kampf gewinnt, um so stärker wird man und um so weniger muß man kämpfen.

Wenn die beiden bereits nach 3 x Sehen zusammengezogen sind, dann kann man sich ja ausrechnen, wohin das führt. So etwas ist einfach nur Schwachsinn, und mich erstaunt es wirklich, daß jemand in diesem Alter nicht etwas weitsichtiger ist ... Denn es gehört schon eine Menge an Naivität, Ignoranz und Illusion dazu, um eine solche Aktion zu setzen.

Daß er Dir fehlt, ist verständlich. Wenn man jemanden liebt und der ist plötzlich weg, ist es ja gar nicht anders möglich, als daß er fehlt. Aber auch der Schmerz dieses Gefühls wird weniger, darauf kannst Du Dich verlassen.
Das mit dem Kontakthalten, das er unbedingt wollte, ist eben auch so eine Sache - was jemand in irgendeiner Situation sagt, das ist nicht wichtig, sondern es zählt allein, was er tut, wie er sich tatsächlich verhält.
Es muß nicht allein die Eifersucht seiner Neuen sein, die ihn davon abhält, mit Dir Kontakt zu haben, sondern es kann und wird wohl mehr daran liegen, daß er selber unsicher ist (solange man noch Gefühle für die/den Ex hat, ist ein Kontakt immer "gefährlich", weil er die Unsicherheit steigert, also läßt man es lieber). Und natürlich spielt es auch eine Rolle, daß man in dieser ersten Phase der Verliebtheit alles andere vergißt und ignoriert (wie Du geschrieben hast: er hat nur sie im Kopf) - das kommt erst wieder zurück und gewinnt wieder an Bedeutung, wenn man auf die Nase gefallen ist.

Jedenfalls machst Du es richtig! Im übrigen: laß einfach dem Leben und der Liebe seinen/ihren Lauf - dabei kann keinesfalls etwas Schlechtes oder Falsches herauskommen .

@ Aenneken

Natürlich wäre es schade, wenn alles an bloßer Sturheit scheitern würde - aber wenn sich jemand gleichsam auf seine Sturheit eingeschworen hat, dann nimmt diese nur zu, wenn man sich ihr gewissermaßen nähert. Das ist das Verhängnisvolle: Schaltet jemand auf stur und konfrontiert man ihn mit etwas, das ihn eigentlich zur Einsicht und zum Einlenken bringen würde, dann muß er noch mehr Sturheit entwickeln, um eben die Einsicht zu vermeiden und nicht "schwach" zu werden. Man kann nur abwarten und hoffen, daß die Sturheit irgendwann von selber zerbröselt ...
Ich habe etwa meiner Ex, einige Zeit nach der Trennung, gemailt: Ich hoffe, daß Du mir irgendwann verzeihen kannst (es gab zwar nichts zu verzeihen, aber bitte, wenn sie sich dadurch verletzt fühlt, daß sie meine Mails vor ihrer Zeit liest, dann ist das eben so).
Daraufhin hat sie mir, offenbar in einem "Herzensmoment", geantwortet: Ach, ich habe Dir doch schon längst verziehen ...
Um dann weniger später so richtig loszulegen, mit den groteskesten Vorwürfen, die ihr überhaupt nur einfallen konnten, und in die sie sich selber so hineingesteigert, hineinphantasiert hat, daß sie schließlich gemeint hat, ich habe sie so sehr verletzt, daß sie mir in ihrem ganzen Leben nie mehr verzeihen kann ...
Ja, was soll man machen, wenn jemand davon besessen ist, nicht zu verzeihen? Es ist sinnlos. Weil das zum Selbstläufer wird. Und erkennt der Betreffende in einem hellen Moment, daß es ja gar nichts zu verzeihen gibt, dann erfindet er sich so vieles, daß am Ende herauskommt, es sei überhaupt lebenslänglich unverzeihlich ...

Wie gesagt, eine Sms würde ich gar nicht in Betracht ziehen. Denn damit wirst Du kaum etwas ausrichten. Wenn, dann einen Brief. Wie Du diesen halten solltest, das mußt Du einfach Deinem Gespür überlassen. Solange Du selber nicht weißt, was Du in dem Brief eigentlich schreiben sollst, macht es auch keinen Sinn, einen zu schreiben. Es muß Dir einfach ein Bedürfnis sein, ihm dieses und jenes zu sagen, und sobald sich dieses einstellt, kommen auch die entsprechenden Einfälle und die richtigen Worte.

Liebe Grüße und einen schönen Tag!

Guten Morgen Gast 32 und Whynot!

@ Gast 32
Ich muss auch sagen, dass ich es ziemlich überstürzt finde, nach gerade einmal 3 Mal Sehen zusammen zu ziehen. Das ist völlig an der Realität vorbei und kann meiner Meinung nach nur schiefgehen. Man springt gleich ins kalte Wasser, ohne den anderen vorher mal in alltäglichen Situationen erlebt zu haben. Für mich ist das einfach nur naiv und kann nur ins Auge gehen. Das riecht einfach nach Torschlusspanik.
Mein Expartner fehlt mir auch sehr, einfach überall. Mittlerweile habe ich mich etwas an diesen Zustand gewöhnt, aber wirklich besser ist es noch nicht geworden. Bei zu vielen Gelegenheiten werde ich daran erinnert, was wir jetzt zusammen gemacht hätten, wo wir gemeinsam waren usw..
Mit dem Kontakthalten ist es glaube ich wirklich so, wie es Whynot sagt. Dass Dein Ex-Partner am Ende doch nicht Kontakt hält, liegt vielleicht auch wirklich nicht nur an der Eifersucht der Neuen, sondern daran, dass Dein Ex nicht weiß, wie er sich Dir gegenüber verhalten soll. Vielleicht hat er Angst schwach zu werden, vielleicht hat er auch einfach nicht den Mumm, seiner Neuen den Kontakt mit Dir vernünftig zu erklären. Das wäre meiner Meinung nach schon möglich. Auf jeden Fall ist es gut, dass Du sein Verhalten nicht mitmachst und Dich da erst einmal rauziehst, indem Du den Kontakt vermeidest. Ich wünschte, ich hätte diese Stärke auch.

@ Whynot
Das Phänomen mit der Sturheit hast Du gut beschrieben. Wenn jemand einmal auf stur geschaltet hat, ist es kaum möglich, diese Person davon abzubringen. Jeder Versuch geht nach hinten los. Die Person versteift sich halt noch mehr auf die sture Haltung. Das habe ich bei meinem Exfreund auch so erlebt. Jedes noch so plausible Argument ist einfach an ihm abgeprallt. Dabei hatte ich auch wirklich öfter das Gefühl, mein Exfreund hat regelrecht Angst, wieder "schwach" zu werden und von seiner Meinung abzurücken, die er sich ja ach so schön hingewurschtelt hat.
Dass Du mit Deiner Exfreundin so schlechte Erfahrungen gemacht hast, was das Thema Sturheit angeht, ist wirklich schade und tut mir sehr leid. Die "Argumente", die dann von der anderen Seite kommen, sind wirklich teilweise nur absurd. Sie dienen ja auch einfach nur der simplen Abwehr. Schon schade, wenn man so etwas von einem ehemals sehr geliebten Menschen hört.
Mit der SMS habe ich mir auch überlegt. Das werde ich wohl nicht machen, weil man da einfach viel zu wenig schreiben kann. Die Schwierigkeit bei einem Brief liegt halt darin, dass man mehr schreiben kann. Dann ist halt die Frage: WAS schreibe ich und WIE schreibe ich es? Da ich mir diesbezüglich momentan noch unsicher bin, werde ich einen Brief vorformulieren und den so lange verbessern, bis mir der Inhalt gefällt und ich mich damit identifizieren kann. Eigentlich weiß ich, was ich scheiben will, es ist nur schwer in Worte zu fassen. Und der Ton ist halt entscheidend. Da wir ja nicht gerade nett auseinandergegangen sind nach dem Konzert, mein Ex und ich von Kontaktabbruch sprachen, ist es schwer, den richtigen Ton zu treffen, der jetzt angebracht wäre. Mal sehen, ich werde einfach mal anfangen, etwas zu schreiben...

Euch einen schönen Tag!

Liebe Grüße, Aenneken

Hallo!

@ Aenneken

Also was den geplanten Brief betrifft - vielleicht wäre es ganz gut, wenn Du bei diesem Vorfall bei dem Konzert anknüpfst, weil dieser ja eigentlich zum Kontaktabbruch geführt hat (auch von Deiner Seite) und dieser "Auftritt" auch nicht eben das Vernünftigste war, was Du machen konntest. Ich weiß, man läßt sich in einem aufgewühlten oder verzweifelten, jedenfalls emotionalem Zustand sehr schnell zu irgendwelchen Aktionen hinreißen. Aber es wäre immer gut, wenn man sich zumindest kurz überlegt, wie das, wozu einen die Emotionen drängen, auf einen selber wirken würden. Also in diesem Fall: Du bist mit einem Mann unterwegs, Dein Ex-Partner kommt auf Dich zu und wirft Dir vor den Augen und Ohren Deines neues Partners (auch wenn dies noch keine ernsthafte Beziehung sein sollte) alle Deine früheren oder auch gegenwärtigen (anderen) Männergeschichten vor . Das kommt natürlich nicht so gut ... .
Daher würde ich hier in irgendeiner Form anknüpfen, mich zwar nicht offensiv und direkt entschuldigen, sondern etwas schreiben wie: Ich habe das damals nicht verkraftet und bin ausgerastet (oder etwas in dieser Art (ohne "es tut mir leid", "entschuldige bitte" oder dergleichen, das macht Dich nur klein und "bettlerisch" und bringt Dich automatisch in eine Schuldrolle - sondern schlicht erklärend)).

Ja, daß die Beziehung mit meiner Ex - und es war wirklich für beide eine große Liebe, wie wir sie noch nie erlebt hatten - wegen einer solchen Absurdität (und es war überhaupt der erste "kritische Vorfall" in unserer Beziehung) zerbrochen ist, ist bitter. Aber wenn jemand, fühlt er sich verletzt, nicht anders reagieren kann als mit radikaler Zerstörung, dann ist das zwar infantil, aber nicht zu ändern. Und außerdem: Nicht nur ich habe diese Liebe verloren, sondern auch sie ... (vielleicht merkt sie das irgendwann einmal). Sie hat mir einmal geschrieben: "Du hattest Deine Chance". Und ich darauf: "Du auch!" - Mehr bleibt nicht zu sagen.

Liebe Grüße

Also das ist doch echt zum ärgern

Ich hatte euch in der Früh schon so viel geschrieben, doch scheinbar wurde es nicht abgeschickt!?!? da hat irgendwas nicht geklappt......?

Danke euch erstmal für eueren Zuspruch, dass ich am richtigen Weg bin!

Das mit dem plötzlichen, überstürzten Zusammenziehen hat er mir noch persönlich gesagt, ich hätte es nie gedacht, dass er so überhastet handelt.... Echt verrückt!

Der Kontakt war jetzt für fast eine Woche abgebrochen... Doch was war heute?!?
........ Er hat mir ne SMS geschickt - wie es mir geht und ob alles ok sei... Wie soll es mir schon gehen- mal ehrlich- ich hatte vor kurzem einen Sterbefall in der Familie, das wusste er und dann die Situation mit uns.... Kann er sich doch denken, wies mir da geht oder?... Nur was wollte er von mir hören- danke supi ?!?

Ich sagte ihm dann den Umständen entsprechend und es wäre schön, wenn er mal Zeit für mich hätte, doch er hat zu viel im Job um die Ohren und sie klebt ja scheinbar nur an ihm- mit der Eiversucht ist es auch nicht besser geworden hab ich in den SMS noch erfahren.... Ihr seht, nur Ausflüchte..... Möchte er mich warmhalten oder war es wirklich rein nettes Interesse von ihm, wie es mir geht.... Ich kann es nicht deuten, ich weiß gar nichts mehr.....

Klar ist es nett, wenn er an mich denkt, doch im gleichen Atemzug hat er ja Ausflüchte, dass er keine Zeit hat... Ich bin aber trotzdem natürlich freundlich, ohne Vorwürfe oder sonstwas geblieben, bringt ja nichts!

Was meint ihr dazu, du liebe Aenneken, wirst mich wahrscheinlich darum beneiden, doch ich hänge nach wie vor in der Luft... Und mir gehts dadurch nicht wirklich besser, außer dass Ichs nett find, dass er doch noch an mich denkt und noch eine Verbindung zwischen uns herrscht, doch mehr is es ja nicht ....Und was denkst du dazu Whynot.....

Heute in der Früh, habe ich noch einiges zum "nicht melden" geschrieben, das ist ja jetzt hinfällig geworden

Wie ist es denn dir heute ergangen Aenneken ?!

Auf jeden Fall DANKE, dass man sich hier so ehrlich austauschen kann mit euch, das hilft doch enorm!

P.s. Das mit der Sturheit kenn ich doch von irgendwo..... Mein Ex ist ein Prachtexemplar, was das angeht..... Ich kann's aber auch ganz schön

Wünsche einen angenehmen Abend ! L.G. Gast 32

... Und zu deiner Geschichte lieber Whynot ... Find ich unglaublich tragisch und bin total erstaunt, wenn man sich so geliebt hat, wie ihr, wie kann es da sein, dass sie sich so hineinsteigert und wegen dem , was ja wirklich kein Grund für eine Trennung wäre, die Liebe zum scheitern verurteilte ..... Unglaublich

L.G. Gast 32