Freund hat mich verlassen nur Chaos seitdem :-(

Schönen guten Abend Aenneken, schön wieder von dir zu lesen

Es gleicht sich so vieles bei uns, es ist unglaublich!

Mein Ex wollte auch s.uell " zurück greifen" doch auch ich war mir diesmal zu Schade und ich habe geblockt, was nicht ganz so einfach war, denn es war immer toll mit uns beiden ( bei der 1. hab ich den Fehler gemacht und bin wider mit ihm intim geworden, wie Schluss war, doch aus diesem Fehler hab ich definitiv gelernt, dafür bin ich mir echt zu schade und der Schmerz war umso größer!)

Gut bei uns war es ja so, dass er nicht fremd gegangen ist, es war vorher schon Schluss und deswegen kann ich ihm in dieser Hinsicht auch nicht " böse" sein...

Tja, wenn man nur in die Zukunft blicken könnte, ich würde lachen, wenn wir wieder in glücklichen Beziehungen sind und unsere Exen uns dann nachtrauern

Ich hatte ja noch letzte Woche Kontakt, weil ich neugierig war und er auch noch Kontakt mit mir möchte... Aber nur " heimlich" also nicht dass sie es mitbekommt, dass er mir noch schreibt, sie muss erst Vertrauen aufbauen, bitte wie bescheuert ist denn das... Er könnte auch genauso gut zu mir stehen und mich als langjährige Freundin vor ihr bezeichnen, er hat übrigens überwiegend weibliche Freunde.... Wenn die Next nicht ihre Eiversucht in den Griff bekommt, dann wird sie ein riesen Problem früher oder später mit ihm haben... Ich war in unserer Beziehung die, die eher eiversüchtig war, doch ich bin daran gewachsen und hab sie ganz gut im Griff gehabt und keinen Kontakt "verboten"...

Aber Whynot hat wieder mal recht, lieber zurückhaltender geben, denn am Schluss sind wir dann Schuld, wenn es bei Next nicht klappen sollte..... Überhaupt bin ich mittlerweile eh schon sehr gesunken, da möchte ich wieder raus.

Das Wochenende war eigentlich ganz ok- so ununterbrochenes Kopfkino habe ich zur Zeit eigentlich nicht mehr, hoffe es bleibt so, denke aber für meinen Geschmack noch immer viel zu viel darüber nach und du?!

Übrigens bin ich 32 Jahre alt

Hallo zusammen!

@gast32

Um zunächst Deine Fragen wegen meiner Ex zu beantworten:
Ich habe damals von ihrem Laptop aus Mails geschrieben (ich war, wie gesagt, bei ihr in Deutschland, ich bin ein Nachtmensch und gehe spät schlafen, sie lag schon im Bett und schlief, und ich habe dann noch Mails geschrieben (an Freunde!)). Danach habe ich ganz darauf vergessen, mich von meinem Account abzumelden (an diese früheren Mails mit der andere Frau dachte ich nicht einmal mehr, das lag ja schon ein gutes halbes Jahr zurück). Und als sie dann am nächsten Tag den Laptop eingeschaltet hat und auf diese Mail-Seite gegangen ist, war mein Account noch offen.
Ja, und sie hat sich dann hineingesteigert, und wie! Es war kein vernünftiges Wort mehr mit ihr zu reden, auch in den Monaten danach nicht. Und irgendwann habe ich es dann aufgegeben.
Schlechte Erfahrungen mit Männern in dem Sinne hat sie nicht gemacht. Sie war in der Jugend - wie eben üblich - ein paarmal verliebt, hat dann, wieder in einer solchen Verliebtheit, ihren Mann kennengelernt, ist schwanger geworden, hat geheiratet und war dann eben 20 Jahre lang verheiratet (ihr Mann war allerdings ein, wie soll ich sagen, Gutmütiger, der sie mit Sicherheit nicht betrogen oder ihr sonst etwas angetan hat, die Beziehung eine WG).
Allerdings mochte sie Männer grundsätzlich nicht und hielt sie allesamt klischeemäßig für Schweine. Ich habe sie natürlich gefragt, weshalb sie dann mich so sehr liebe, und sie meinte, weil ich so ganz anders sei.
Und diese Abneigung gegen Männer hatte mit Sicherheit mit ihrer Kindheit zu tun - aber ich möchte das nun nicht weiter ausbreiten (es ging aber nicht um Mißbrauch, möchte ich noch dazusagen, zumindest wüßte ich davon nichts).

Nein, das mit dem Gefühleprojizieren habe ich gerade umgekehrt gemeint, nämlich daß Dein Ex in seinen Gefühlen zu Dir unsicher geworden ist und diese Unsicherheit auf Dich projiziert hat und dann den Verdacht hatte, Du könntest mit einem anderen unterwegs sein.
Soweit ich es verstanden habe, war es ja so, daß er in der Zeit, bevor er die 25jährige kennengelernt hat, sorgenvoll nachgefragt hat, ob Du mit einem anderen unterwegs seist.

Ok, welche Absichten Dein Ex letztlich verfolgt, kann ich natürlich nicht sagen. Aber nachdem Du geschrieben hast, er frage immer gleich nach Kindern (also ob seine jeweils Aktuelle Kinder haben möchte) und er diesbezüglich auch Druck von seiner Familie bekomme, dachte ich, es ginge ihm in erster Linie darum, eine Frau zu finden, die ihm diesen Wunsch (oder fast schon Zwang) bereit ist zu erfüllen.
Jedenfalls erscheint es mir insgesamt etwas auffallend, daß er sich offenbar immer Partnerinnen sucht, die wesentlich jünger sind als er. Natürlich, wo die Liebe hinfällt - es kann durchaus einmal passieren, daß man sich in einen wesentlichen jüngeren oder älteren Partner verliebt. Aber wenn hier offensichtlich ein Schema dahintersteckt, dann kann man ja nicht mehr von Zufall sprechen, wenn er sich in bedeutend jüngere Frauen verliebt bzw. sich diese sucht. Möglich, daß er sich damit "schmücken" will, möglich aber auch, daß er sich jüngeren gegenüber überlegener und sicherer fühlt.
Aber unabhängig davon: wenn sich jemand gleich im Zustand der ersten Verliebtheit dazu veranlaßt fühlt, sich etwas aufbauen zu wollen, dann ist das ziemlich illusorisch und kann schwer ins Auge gehen.
Auch kommt es mir eigenartig vor, daß er mit Dir nur "heimlich" Kontakt haben will. Man(n) sollte schon soviel Rückgrat haben, zu den Dingen zu stehen und mit offenen Karten zu spielen. Offenbar ist er verunsichert, wie seine Neue darauf reagieren würde ...
Jedenfalls würde ich mich an Deiner Stelle nicht in einer solche Hinhalte- und Warmhalteposition parken lassen. Denn solange er sich Deiner sicher sein kann, werden seine Gefühle für Dich nicht neu entflammen. Es ist ja bequem für ihn: Er versucht es mit dieser und jener, und wenn gar nichts klappt, greift er wieder auf Dich zurück ... Daher würde ich ihm klar zu verstehen geben, daß es so nicht geht, und bei diesen Heimlichkeiten nicht mitspielen.

@ Aenneken

Hi, freut mich, wieder von Dir zu hören!

Wie lange Du noch warten sollst wegen eines Kontakts? Ehrlich gesagt, ich würde das auf mich zukommen lassen und nicht von mir aus Kontakt suchen. Denn, wie gesagt, das führt nur dazu, daß die beiden Probleme in ihrer Beziehung gleichsam "auslagern" können, ebenso wie sie die von Dir erwähnten Probleme am Arbeitsplatz als Ursache von Beziehungsproblemen verantwortlichen machen könnten. Am besten wäre ja, man könnte die beiden völlig von der Umwelt abschotten, so daß es nicht mehr möglich wäre, in die Umwelt bzw. in andere zu projizieren. Instabile Beziehungen werden durch äußere Störwirkungen in aller Regel stabilisiert, weil man eben diese für alles mögliche verantwortlich machen kann und meint, zusammenhalten zu müssen.
Ich verstehe natürlich, daß Du Sorge hast, daß Du quasi "das Feld räumst", wenn Du Dich nicht meldest. Nur - wenn Du das tust und "nervst", dann wirst Du aus dem Feld geräumt, und das macht es dann wesentlich unwahrscheinlicher, daß Dein Ex wieder zu Dir zurückfindet. Menschen manipulieren, Psychologen noch mehr ... und wenn sich die Neue von Deinem Ex unter Druck fühlt, dann wird sie alles auspacken, was sie in der psychologischen Giftküche findet, dessen solltest Du Dir bewußt sein.
Du mußt die Zeit und die Liebe für Dich arbeiten lassen. Wenn Dein Ex Dich noch liebt, dann wird er von sich aus wieder zu Dir zurückkommen. Tut er das nicht, also Dich Dich lieben, dann kannst Du ohnehin machen was Du willst - denn Gefühle lassen sich nicht erzwingen (so wie es ja auch Dir nicht möglich ist, Dich dazu zu zwingen, einen anderen zu lieben - das geht einfach nicht).
Natürlich solltest Du nicht endlos warten. Aber laß einfach einmal ein paar Monate ganz entspannt (oder möglichst entspannt) vergehen. Du hast nichts zu verlieren. Wenn keine Liebe mehr da ist von seiten Deines Ex, dann ist das leider ohnehin nicht zu ändern. Und wenn sie noch da ist, geschieht alles ganz von selber, Du brauchst dazu nichts weiter zu tun.
Auch wenn Dein Ex gesagt hat, er schätzt es, daß seine Neue die Dinge in die Hand nimmt und alles organisiert - das mag eine Zeitlang ganz bequem sein, aber auf Dauer fühlt man sich dann eher wie ein Kind, dem alles abgenommen wird, das selber nichts entscheiden kann und darf ... und das wirkt zerstörerisch, weil es gleichsam automatisch zur Auflehnung und zum Ausbruch führt.
Also wie lange es dauert, bis die Beziehung in die Brüche geht, das läßt sich leider überhaupt nicht sagen. Geht es etwa nur um Sex, dann läuft eine solche Beziehung in etwa ein halbes Jahr bis Jahr, bis eben der größte Reiz des Neuen weg ist. Ist es eine Trostbeziehung, beginnen die Probleme bzw. beginnt die Auflösung, nachdem der "Trostsucher" keinen Trost mehr nötigt hat oder der "Tröster" den Spaß an dieser Rolle (die ihm ja vor allem Selbstbewußtsein, Wichtigkeit vermittelt) verliert oder seine Rolle überhaupt erst durchschaut (und damit nicht zufrieden ist und sich mißbraucht fühlt). Ist es eine Übergangsbeziehung, dann dauert sie solange, bis der Betreffende entweder in die frühere Beziehung zurückfindet oder er eine neue echte Liebe gefunden hat. Handelt es sich um eine Rachebeziehung, läuft sie solange, bis der Eindruck entsteht, der, dem die Rache gilt, hat genug gelitten, bzw. bis eben die Rachegelüste befriedigt sind. (Wobei es natürlich bei allen diesen Formen auch schon davor durch andere Unstimmigkeiten zum Bruch kommen kann.)
Also zeitliche Angaben zu machen, ist leider wirklich nicht möglich. Man kann lediglich auf die "Qualität" der Beziehung schließen und auf die grundsätzliche Beständigkeit.
Und so, wie Ihr beide es beschrieben habt, ist diese Beständigkeit bei den Beziehungen, die Eure Ex-Partner derzeit führen, nicht gegeben.
Beständigkeit einer Beziehung setzt immer voraus: mit der vorherigen Beziehung vollständig abgeschlossen zu haben (d. h. weder positive noch negative Gefühle, sondern gar keine, eine völlig neutrale Einstellung), mit sich im Reinen zu sein (also ein seiner Natur und seinen Vorstellungen entsprechendes Leben zu führen, zumindest halbwegs), dann natürlich Liebe und die ero. sollte man auch nicht unterschätzen (aber auch nicht überschätzen). Alles weitere, wie gemeinsame Interessen und Ziele, Gesprächsfähigkeit, Bereitschaft zum Lösen von Problemen usw. zeigt sich dann im Verlauf der Beziehung.

Bei Euch war es ja so, daß Eure Ex-Partner quasi von einer Beziehung in die nächste gesprungen sind, entweder ein sich überschneidender Übergang oder nur ein kurzer Abstand zur nächsten Beziehung - und das verheißt nie etwas Gutes, was immer die Gründe für dieses Verhalten sind.
Aber, um es nochmals zu sagen, laßt Euch in Eurem Leid nicht dazu hinreißen, von Euch aus den Kontakt zu suchen und verharrt auch nicht in der Rolle der "Reservefrau". Damit würdet Ihr Euch nicht nur selbst erniedrigen, sondern es würde Euch auch in den Augen Eurer Ex-Partner erniedrigen.

Liebe Grüße und einen schönen Abend/Tag!

Hallo zusammen!

@ Gast 32
Ja, es ist schon echt erstaunlich, welche Parallelen es bei uns beiden gibt. Irgendwie ist das tröstlich, dass es auch andere gibt, die so etwas erleben, auch wenn ich es keinem anderen wünsche...
Ich bereue es, dass ich mich auf die eine Nacht Anfang April mit meinem Ex eingelassen habe. Allerdings sah damals alles so gut aus, wir haben sehr, sehr lange und gut gesprochen, waren Essen, dann kam er auf mich zu, küsste mich, wir standen verliebt und eng umschlungen auf der Terrasse und schauten uns wie früher den Abendhimmel an. Ich dachte wirklich, das ist MEHR als nur "das eine". Und am nächsten Morgen hat er mich ja auch noch mit einem längeren Kuss auf den Mund verabschiedet. Na ja, danach kam ja leider wieder die andere ins Spiel.
Ich bin aber schon sauer auf meinen Ex, weil er damals im Nov. 2013 wohl wegen der anderen Schluss gemacht hat. Direkt hat er das zwar nie zugegeben, aber ich konnte es mir im Nachhinein zurechtreimen. Insofern ist er zwar nicht fremdgegangen, für mich ist das aber fast genau so schlimm, auch wenn man`s nicht ganz vergleichen kann.
Ich beneide Dich so darum, dass Du wenigstens noch Kontakt mit Deinem Ex hast, auch wenn das momentan heimlich abläuft und auch nicht einfach ist. Ich wäre froh, wenn ich noch irgendwas vom Leben meines Ex mitbekommen würde, wobei ich auch zugeben muss, dass ich es schlecht aushalten könnte, wenn er von seiner Neuen erzählt. Ich fand es schon Anfang April (als wir den Abend/die Nacht zusammen verbrachten) sehr verletzend, dass er mir von den anderen Frauen erzählte: die 21-jährige aus dem Snowboardurlaub, die Ex (die er direkt nach mir hatte und mit der er zu dem Zeitpunkt gerade Schluss hatte und jetzt wieder zusammen ist) und er erzählte mir von Treffen mit 2 Mädels aus einem Online-Dating-Portal. Das schien aber beides nicht ernst zu sein, da er sich negativ über beide Treffen äußerte. Auf jeden Fall waren diese Geschichten schon sehr hart. Ich frage mich, warum er mir davon eigentlich erzählt hat? Er hätte wissen müssen, dass mich so Geschichten als Exfreundin, die immer noch Gefühle für ihn hat, verletzt. Kann mir nicht vorstellen, dass er in mir einen "Kumpel" gesehen hat, dem man so was erzählen kann. An dem Abend hat er allgemein aber auch fast schon mit seinen Neuanschaffungen und seiner finanziell guten Situation "geprahlt", von daher kann es sein, dass er auch mit diesen "Frauengeschichten" prahlen wollte. Dass Dein Exfreund nicht das Rückgrat hat, den Kontakt zu Dir offen zu pflegen, finde ich schon sehr armselig. Er könnte wirklich zu Dir stehen und das vor der Neuen auch so kommunizieren, gerade wenn er viele weibliche Freunde hat. Die Beziehung der beiden wird sonst über kurz oder lang sowieso an ihrer Eifersucht scheitern. Aber das gleiche Problem habe ich ja auch mit meinem Ex. Seine Neue scheint auch extrem eifersüchtig zu sein und verbietet glaube ich sogar den Kontakt zu mir. Das war zumindest im letzten Jahr ab Dez. 2013 schon so, als die beiden erst ca. 1 1/2 Monate zusammen waren. Erst Mitte März hat sie diesem klärenden Gespräch umständehalber zugestimmt, bevor ich und mein Ex uns möglicherweise auf der Arbeit begegnen. Davor hat sie ihren Einfluss auf ihn voll ausgespielt. Ich war ganz schön enttäuscht von meinem Ex, dass er sich das vorschreiben lässt, aber ich denke ihm war es auch ganz recht, um weiterem Stress auszuweichen. Allgemein ist die Neue aber wohl sehr dominant und bestimmend und mein Ex scheint bei ihr ganz schön unter der Fuchtel zu stehen.
Und wie Whynot auch schon richtigerweise sagt: Zurückhaltung ist wohl der bessere Weg anstatt auf Krampf Kontakt zu suchen. Mir fällt das allerdings halt sehr schwer, weil ich immer Angst habe, dass mir die Felle davonschwimmen, je länger ich warte. Mir geht es aber auch wie Dir, dass ich ganz schön gesunken bin und sehr viel hab mit mir machen lassen. Aus dieser Position möchte ich auch raus.
Mein Wochenende war so lala. Ich habe auch immer noch viel zu viel Kopfkino. Ganz so schlimm wie noch vor ein paar Monaten ist es nicht mehr, aber ich denke immer noch daran, was mein Ex wohl jetzt macht und was die Neue da für eine Rolle spielt. Ich versuche es mir nicht bildhaft vorzustellen, das würde zu sehr wehtun, aber mir fallen halt viele Momente aus meiner Beziehung mit meinem Ex ein, wo ich mich frage, ob er das jetzt alles mit der Neuen macht. Kuschelige Abende vorm Kamin, Kinoabende, Ausflüge, aber auch der ganz banale Alltag.
Manchmal frage ich mich auch, ob die beiden überhaupt noch zusammen sind nach dem Aufeinandertreffen vor 3 Wochen bei dem Konzert. Möglicherweise hat die Neue doch Zweifel wegen den ganzen "Frauengeschichten" bekommen und es gab Streit zwischen den beiden. Das ist aber wohl eher Wunschdenken. Da ich aber seit 3 Wochen nichts mehr von meinem Ex gehört hab, kann man das nicht zu 100% ausschließen. Tja, man klammert sich halt an jeden Strohhalm. Allerdings weiß ich auch, dass mein Ex noch am Tag des Konzerts, wo er mit der Neuen war, in dieser Online-Partnerbörse aktiv war. Das lässt mich u.a. auch an der Ernsthaftigkeit dieser "Beziehung" zweifeln mit der ganzen chaotischen Vorgeschichte.
Also, wie Du siehst, denke ich auch für meinen Geschmack immer noch viel zu viel darüber nach. Ich hoffe für uns beide/alle, dass das im Laufe der Zeit weiterhin besser wird!

@ Whynot
Deine Einschätzung war mal wieder sehr hilfreich und differenziert - Danke dafür!
Bei meinem Ex ist es auch wie bei dem Ex von Gast 32. Er sucht sich des Öfteren wesentlich jüngere Freundinnen, einerseits - wie Du schreibst - um sich mit diesen zu schmücken, andererseits vor allem wohl, weil er sich jüngeren gegenüber überlegener und sicherer fühlt. Das könnte vielleicht mit seinen tiefsitzenden Komplexen zusammenhängen (ist recht klein, etwas stämmig, findet seine Ohren u. seine Nase zu groß usw. ...) Alles für sich genommen keine großen Sachen, aber als Summe vielleicht ein Problem. Er litt auch immer darunter, dass er nicht auf ein Gymnasium gegangen ist, obwohl er mittlerweile eine sehr gute berufliche Position hat, studiert hat, und ein sehr gutes Einkommen hat. Er beklagte sich nur öfter, dass Kollegen, die den gleichen Posten haben wie er, durchschnittlich 10 Jahre jünger sind, weil diese den direkten Weg gegangen sind, er allerdings Umwege gehen mußte. Das erklärt für mich u.a. auch irgendwie seinen derzeitigen "Ausbruch", dass jetzt unbedingt noch was "kommen" muss. Wie siehst Du das?
Deinen Rat mit dem Kontakt zu warten, kann ich gut nachvollziehen. Wahrscheinlich habe ich in der Vergangenheit wirklich auch dazu beigetragen, dass sich deren Beziehung durch mich noch stabilisiert hat und sie alle Beziehungsprobleme auf mich projizieren konnten. Allerdings hat mein Ex ja kurz nach dem langen Gespräch Mitte März mit der anderen Schluss gemacht. Ich denke, dass unser Wiedersehen bei dieser Entscheidung auch eine Rolle gespielt hat. Er sagte mir, er habe nach dem Gespräch auf der Rückfahrt geweint und ihm wäre es auch alles nahe gegangen, obwohl er bei dem Gespräch selbst noch recht kühl und hart wirkte. Er sei mit (dem Ende) unserer Beziehung aber auch noch nicht "durch" und es würde ihm noch zu schaffen machen. Klar spielte bei dem Schlussmachen mit der anderen auch die Probleme auf der Arbeit eine Rolle. Ich weiß nur nicht, welchen Anteil der jeweilige Grund an seiner Entscheidung hatte. Wie gesagt, ich weiß nicht wie der Stand der Dinge bei meinem Ex und seiner Neuen jetzt ist, da ich ja absolut gar nichts mehr höre. Hälst Du es für möglich, dass sie gar nicht (mehr) zusammen sind nach dem Treffen beim Konzert vor 3 Wochen? Immerhin ist ja vor der Neuen alles rausgekommen mit seinen "Frauengeschichten". Und am gleichen Tag war er noch in dieser Online-Partnerbörse unterwegs. Was sagt Dir das bezüglich der Ernsthaftigkeit dieser Beziehung?
Dass die Neue alle Register ihres Wissens als Psychologin zieht und meinen Ex massiv manipuliert, glaube ich allerdings auch. Das hat sie ja bereits schon in der Vergangenheit getan, jetzt wahrscheinlich noch mehr. Dabei wird sie wohl wirklich alles auspacken, was sie in der psychologischen "Giftküche" findet, wie Du es so schön schreibst. Das macht mir ganz schön Sorgen, hoffe allerdings auch, dass das mein Ex auf Dauer nicht mit sich machen lässt - wenn er es denn erkennt. Manipulation ist ja oft sehr subtil.
Die neue Beziehung meines Ex ist wohl eher eine Trostbeziehung oder Übergangsbeziehung, zumindest war sie das am Anfang. Er sagte mir, er könne sich gut mit ihr unterhalten und sie habe ihm als Gesprächspartnerin über die schwere Trennungszeit hinweggeholfen. Eine Rachebeziehung ist es meiner Meinung nach nicht, um Sex geht es wohl primär auch nicht. Zu was sich die Beziehung mit der Neuen mittlerweile entwickelt hat, kann ich nicht sagen, vielleicht entwickelt sich aus der ehemaligen Trostbeziehung/Übergangsbeziehung mehr. Das ist halt eine meiner Ängste.
Aber dagegen sprechen Deine Ausführungen zur Beständigkeit einer Beziehung. Mein Ex hat mit unserer Beziehung wohl noch nicht abgeschlossen, weil er immer noch "rumschlingert" in seinem ganzen Verhalten. Die Trennung hat ihn schon getroffen und er hat es auch als eine Art Versagen gesehen. Eine neutrale Einstellung hat er definitiv noch nicht. Vor ca. 4 Wochen meinte er ja noch zu mir, dass er noch Gefühle für mich habe (auch wenn die für eine Beziehung nicht reichen). Mit sich im Reinen ist er momentan ja absolut nicht.
Ich würde gerne auch mal wissen, was mein Exfreund damit genau meint (alle Umstände und die ganze Vorgeschichte mit einbezogen), wenn er zu mir sagt, er habe noch Gefühle für mich (für eine Beziehung reiche es nur nicht). Kannst Du mir das vielleicht erklären (auch aus der Sicht eines Mannes)?
Was geht da wohl in ihm vor?
Ich werde wirklich versuchen, mich nicht bei meinem Exfreund zu melden, auch wenn es mir schwerfällt. Aber ich will ja selbst aus dieser Rolle der "Reservefrau" raus. Das ist wirklich kein toller Status...

Ganz liebe Grüße, Aenneken

Guten Morgäähn Aenneken und Whynot!

Ich habe wiedermal von ihm geträumt.... Da bin ich dann immer eine ganze Zeit lang down ...

Eine ganz schön aufwühlende Geschichte, bei dir, Whynot- tut mir leid!

Du könntest mit deiner Annahme, dass er dann überlegen gegenüber Jüngeren ist bzw. Schmücken will.. Keine Ahnung- er wollte mich des öfteren zu gewissen Dingen bewegen, Kleinigkeiten, Haare mal kürzer, Kleider kaufen und anziehen.... Doch das sind Dinge, mit denen ich nicht so viel anfangen konnte und da hat er bei mir etwas auf Granit gebissen, will sagen, habe mir nichts vorschreiben lassen- er ist ziemlich stur.... Ich aber auch ich bin keine Ja-Sagerin, aber vielleicht wollte er mich auch nur aus der Reserve locken, neue Dinge anzugehen, ich weiß es nicht....
Auf jeden Fall merkt man ihm sein Alter überhaupt nicht an, er ist total jugendlich geblieben, sowohl vom Verhalten als auch vom Äußeren .... Deswegen könnte er auch auf Junge so wirken... Wiedermal keine Ahnung.... Wie ich ihm kennen lernte, auch auf Arbeit, war es sein Humor und die Hartnäckigkeit, wie er sich um mich bemüht hat, denn ich wollte lange Zeit nichts von ihm ....

Das mit dem Kinder bekommen, ist ja so aktuell bei ihm, dass er vielleicht wirklich im Moment, hauptsächlich darauf aus ist.... Aber doch nicht um jeden Preis, wie gesagt, das Kind kann ja dann nichts dafür!

Ich werde versuchen jetzt mal die Füße still zu halten, das habe ich ja schon mal geschafft, also warum nicht wieder.....

Melde mich am Abend wieder, muss zur Arbeit! Einen angenehmen Tag wünsche ich!

Liebe Grüße! Gast 32

Hallo!

@ Aenneken

Wenn Dein Ex, wie Du schreibst, mit Minderwertigkeitskomplexen zu kämpfen hat, dann scheinen diese in letzter Zeit wieder akut geworden zu sein. Denn sein Verhalten spricht sehr dafür, daß er Selbstbestätigung sucht. Er geht eine Beziehung mit der Psychologin ein, hat dann etwas mit einer 21jährigen, sucht auf Dating-Portalen herum, hat dann kurzfristig wieder etwas mit Dir (und prahlt mit all dem offenbar auch noch - ginge es nicht um Selbstbestätigung, würde man so etwas ja niemandem erzählen ...) - das ist das reinste Chaos, das stark darauf hinweist, daß er (wieder einmal) seine Komplexe zu kompensieren versucht. Bei solchen Aktionen kann aber klarerweise nicht wirklich etwas herauskommen, da eine Kompensation ja nie dauerhaft funktioniert, eine Selbstbestätigung auf diese Weise ist sehr flüchtig.

Weil Du mich fragst, was es zu bedeuten hat, daß er sagt, er habe noch Gefühle für Dich, aber sie reichen für eine Beziehung nicht aus.
Ganz generell möchte ich dazu sagen: Es gibt in der Psychologie (bzw. ursprünglich in der Kriminalpsychologie, aber das gilt ganz allgemein) einen Grundsatz - es ist nicht wichtig, was jemand sagt, sondern allein, was jemand tut. Das heißt, sagen kann natürlich jeder alles, worauf man achten muß, ist das konkrete Verhalten.
Aber um zurückzukommen. Es ist möglich, daß das, was er sagt, stimmt, also daß er noch Gefühle hat, aber meint, für eine Beziehung reichen sie nicht. In diesem Fall ist die Frage allerdings: wenn er noch für Dich Gefühle hat, weshalb ist er dann eine andere Beziehung eingegangen, wie ist das möglich? Und warum hatte er dann auch etwas mit dieser 21jährigen, und kurzfristig auch wieder mit Dir? Das alles kann dann ja nur eine Spielerei sein, ohne jede tiefere Bedeutung.
Die andere Möglichkeit ist: Als er dieser Psychologin begegnet ist, sind seine Gefühle für diese sozusagen hochgeschnellt (passiert ja oft bei einer neuen Verliebtheit, vielleicht dachte er auch etwas wie: wow, eine Psychologin (DIE Selbstbestätigung für jemand mit Komplexen)!) und haben die Gefühle zu Dir dagegen "geringer" erscheinen lassen, so daß er meinte, diese reichen für eine Beziehung nicht aus. Denn das ist ja immer das Problem bei solchen Gefühlsüberlagerungen, daß dann Verhältnismäßigkeiten entstehen, und neue Gefühle sind anfangs stets mächtiger (aber auch viel flüchtiger) als alte. Und das erweckt den Eindruck, die "alten Gefühle" reichten nicht mehr für eine Beziehung. Aus diesem Grund sollte man ja auch nie, wie schon öfter gesagt, eine neue Beziehung eingehen, solange man noch für jemand anderen Gefühle hat. Denn selbst wenn die neuen Gefühle erst einmal mächtiger sind, bedeutsamer, "arbeiten" die alten im Untergrund, im Unbewußten weiter, und letztlich führt dies zu einer chaotischen Gefühlssituation, die auch für den Betreffenden sehr verwirrend ist (wenn Du Dir sein Verhalten ansiehst, dann siehst Du gleichzeitig auch, was in ihm vor sich geht).
Eine weitere Möglichkeit wäre natürlich auch noch, daß er das sagt, um Dich gleichsam zu schonen, also daß er gar keine Gefühle mehr für Dich hat, aber dies verbrämt ausdrückt, indem er sagt, sie reichten nicht für eine Beziehung (die Konsequenzen sind ja dieselben, aber die Verletzung oft eine geringere).
Und nicht zuletzt kann es natürlich ein Trick sein, um Dich warmzuhalten. Denn wenn er Dir sagt, er habe ja noch Gefühle für Dich, sie reichten nur für eine Beziehung nicht, dann läßt das in Dir die Hoffnung am Leben und gleichzeitig können sie ja noch, wenn auch nicht für eine Beziehung, für anderes reichen - also etwa gelegentliche Sex-Dates.

Aber letztlich sind das alles nur Möglichkeiten. Das Wichtigste ist das, was Du selber fühlst, wie Dein Gefühl die Situation einschätzt.
Das gilt auch für die Kontaktaufnahme. Wenn Du meinst, Dir schwimmen die Felle davon, wenn Du Dich nicht bei ihm meldest, dann kontaktiere ihn. Ich selber würde es nicht tun, weil es in dieser Situation (also der Ex-Partner in einer neuen Beziehung) im Grunde nur nach hinten losgehen kann, sondern ich würde versuchen, möglichst gelassen zu werden und die Dinge sich einfach entwickeln zu lassen. Will Dein Ex wieder zu Dir zurück, so liegt es an ihm, einen ersten Schritt zu setzen. Will er es nicht, dann kannst Du ihn 100x kontaktieren, es wird nichts bringen, außer daß er sich nur noch weiter zurückzieht und Du dazu auch noch seiner Neuen in die Hände spielst.

Weil Du wissen möchtest, wie das aus der Sicht eines Mannes aussieht und Du damit mich meinst - ich muß Dir dazu sagen, daß ich mich auf so etwas nie einlassen würde. Also ich gehe keine Beziehung ein, wenn ich gefühlsmäßig noch nicht wirklich wieder völlig frei bin, weil das vom Regen in die Traufe führt, es ist sinnlos und chaotisch. Eine Beziehung einzugehen, macht erst dann Sinn, wenn man wieder ganz bei sich ist und gleichsam im Ruhezustand, im emotionalen Gleichgewicht. Beachtet man das nicht, ist der nächste Fehlschlag vorprogrammiert.
Stelle Dir einmal vor, Du würdest jetzt, obwohl Du noch an Deinem Ex hängst, einen neuen Partner suchen. Denkst Du, dieser Partner würde dann Dir entsprechen oder Deinem gegenwärtigen Zustand? Ich glaube, diese Frage kannst Du Dir leicht beantworten ...
Und das Problem ist dann, Du bleibst ja nicht für immer in diesem gegenwärtigen Ausnahmezustand, sondern kommst ja unweigerlich wieder nach und nach in Deinen Normalzustand. Nun hast Du aber einen Partner am Hals, der eben dem Ausnahme- und nicht dem Normalzustand entspricht ... daß Du dann nicht (weiter) meinen wirst, Dein Liebes- und Lebensglück gefunden zu haben, muß wohl nicht extra betont werden. Du wirst nicht die große Liebe gefunden, sondern Dir ein großes Problem eingebrockt haben ...
Und darauf wird es auch bei Deinem Ex-Partner hinauslaufen. Denn selbst alle noch so gefinkelten Mittel aus der psychologischen Giftküche wirken nur so lange, so lange der davon Betroffene an ihre Wirkung glaubt bzw. sich davon blenden läßt. (Und im übrigen möchte ich Dir noch sagen: gerade Menschen, die viel mit psychologischen Tricks arbeiten, stolpern gewaltig über die Fallstricke, die sie selber gespannt haben - denn keine Seele läßt sich auf Dauer betrügen, das funktioniert nicht).

Naja, daß Dein "Auftritt" bei dem Konzert, bei dem auch seine Neue seine Frauengeschichten mitbekommen hat, zur einer Trennung geführt haben könnte, das muß ich leider bezweifeln. Solche Auftritte bewirken in der Regel immer das Gegenteil von dem, was man sich selber erhofft - der Partner wird gegen die Angriffe der/des Ex verteidigt. Auch weißt Du ja nicht, wie er ihr das erklärt hat. Es ist ja auch möglich, daß er ihr gesagt hat, das alles stimme gar nicht und entspringe nur Deiner Eifersucht. Oder er hat gesagt, er war eben in einer verwirrten Phase, und daher diese Frauengeschichten - aber jetzt habe er sich ja in dieser Hinsicht wieder beruhigt.
Also jedenfalls: Solche Auftritte sind den eigenen Interessen nicht förderlich ...

@ Gast32

Die Füße stillhalten - das ist genau das Richtige!

Auch finde ich es gut, daß Du Dich nicht hast manipulieren lassen (neue Frisur usw.). Wenn man jemanden liebt, liebt man ihn so, wie er ist, läßt ihn sein, wie er ist.
Fängt jemand an, einen nach seinen Vorstellungen gestalten zu wollen, dann sollte man hellhörig werden. Denn auch diese Einstellung ist eine, gelinde gesagt, "jugendliche". Und auch wenn es durchaus gut ist, jugendlich zu bleiben, sich da und dort vielleicht auch ein kindliches Gemüt zu bewahren - was Beziehungen betrifft, sollte man doch auch eine entsprechende Reife haben. Nicht umsonst heiraten ja die wenigsten mit 15 oder 16 .
Und gerade, wenn man eine Familie gründen will, braucht es diese Reife, weil damit ja auch beträchtliche Verantwortungen verbunden sind. Hat man erst ein Kind, kann man sich nicht mehr so einfach aus dem Staub machen, um seine "Jugendlichkeit" weiter lustig ausleben zu können.

Liebe Grüße

Guten Abend!

Also, was ich heute in der Eile ( in der Früh) nicht geschrieben habe, ist, dass es nicht unbedingt besser ist, wenn man zum Ex Kontakt hat, Aenneken, denn du hast mich darum ja beneidet..... Heute war gar kein Kontakt und fand es nicht mal so schlimm!

Ich fange im Moment immer mehr an, mich über meinen Ex zu ärgern, was er alles so abgezogen hat und auch über mich, dass ich es mit mir machen hab lassen..... irgendwie muss ich das alles noch sacken lassen..... Im übrigen weiß ich ja auch nicht, ob er überhaupt noch Kontakt in Zukunft will , er hat es mit zwar des öfteren gesagt, doch Whynot hat es auf den Punkt gebracht- nicht gesagtes zählt, sondern Taten, auch in diesem Fall, des Kontaktes!

Bin gespannt, ob dieses recht förderliche Gefühl, der Wut, noch länger anhalten wird, kann damit besser umgehen, als der Trauer und des Verlassenseins

Wie ging es dir heute Aenneken und Whynot vielen lieben Dank, dass du mir bzw uns die Augen öffnest, mir hilft es

L. g. Gast 32[/b]

@ gast32

Hi!

Bitte, gerne! Freut mich, wenn es Dir geholfen hat!

Wenn Du schon einmal im Zustand der Wut bist, dann bist Du auch bald darüber hinweg. Und kein Kontakt ist in jedem Fall gut. Einfach abwarten, wie sich die Dinge entwickeln, auch in Dir selber.

LG

Guten Abend Whynot!

Ich hoffe nur es gibt nicht zu viele Auf und Abs mit der aufkommenden" Wut" - habe grade bei Tutu in "Kein Grund für Trennung?!" geschrieben, letzter Post von mir, was mir noch so im Kopf rumgeht, wenn man dann doch wieder ein Comeback mit Ex schafft und eingeht.... Es ist alles so verwirrend .....

Schlaft schön, darf Morgen früh raus!

Guten Morgen, Gast32!

Ich habe eben Deinen Post in dem anderen Thread gelesen.
Es ist natürlich ganz richtig, was Du schreibst: Bei einem Neuanfang kommen zuerst das Glück und die Erleichterung, doch dann spürt man (hat man sie nicht verarbeitet) auch die Verletzungen und das Mißtrauen wieder.
Das ist klarerweise ein großes Problem. Denn wenn man über die Verletzungen nicht hinweg ist, untergräbt und sabotiert man unbewußt die Beziehung wieder (man bestätigt sich sozusagen Ängste und Unsicherheiten).
Es ist hier ebenso, wie wenn man, ohne das Alte verarbeitet zu haben, eine neue Beziehung eingeht (nicht mit dem Ex, sondern mit jemand Neues). Es hat nur Sinn, wenn man gleichsam vorbehaltlos und unbelastet in die Beziehung gehen kann (sei es bei einem Neuanfang mit dem Ex, sei es eine neue Beziehung). Ein Neubeginn hat nur Sinn, wenn es eben tatsächlich ein Neuanfang ist und nicht lediglich eine Fortsetzung der alten Beziehung.

Ich glaube, ganz grundsätzlich, das Entscheidende ist immer, daß man das Leben wie einen Fluß betrachtet. Es gibt keine Garantien, überall können Stromschnellen und Untiefen lauern, Wasserfälle und Felsbrocken, auf der anderen Seite aber trägt einen dieser Fluß auch durch wunderschöne Landschaften, hinein in größere Gewässer, durch sanfte Schönheit ...
Wenn man nun schwer enttäuscht ist vom Leben, dann bleibt man oft am Ufer sitzen. Stürzt zwar keine Wasserfälle mehr hinunter, gerät in keinen Sog, erlebt aber auch all das Schöne, das warten würde, nicht.
Zuletzt bleibt nichts anderes übrig, als das Vertrauen in und zu sich zu finden - und dann hat man auch das Vertrauen, die Gewißheit, daß man in diesem Fluß nicht umkommen wird.
Natürlich, wenn Du Dich, sollte es dazu kommen, wieder mit Deinem Ex einläßt, kannst Du womöglich bald wieder gegen den nächsten Felsen fahren, das ist nicht vorhersehbar (was Dich aber nicht dazu veranlassen soll, nun in einer Endlosschleife immer gegen den Felsen zu fahren - denn auch dann würdest Du ja nicht "weiterreisen" in dem Fluß, sondern immer nur denselben Abschnitt "abfahren").
Was ich damit sagen will: Sobald Du in Dir das Vertrauen gefunden hast (und nur dort kannst Du es finden, niemals in jemand anderem, das ist eine Illusion!), kannst Du Dich ohne Vorbehalte auf das Leben einlassen. Es kann Dir nichts mehr passieren, was immer auch passiert.
Und dann werden auch solche Fragen wie: Wird er mich wieder betrügen, mich wieder verlassen, mich wieder austauschen usw.? im Grunde nichtig. Allerdings sollte man sich natürlich nie mehr bieten lassen, als man verkraften kann, ohne die Selbstachtung zu verlieren. Das ist das Entscheidende. Und wo dieser Punkt bei Dir ist, das kannst nur Du selber spüren.
Ich meine, es gibt Menschen, die drehen schon durch, wenn der Partner auch nur jemand anderen ansieht, anderen wiederum macht es nicht einmal etwas aus, wenn er/sie sich durch alle Betten ... Das ist absolut verschieden, und jeder kann nur selber spüren, wo beim ihm die Grenze liegt. (Wobei man aber noch sagen muß: sollten diese Grenzen sehr eng, die Empfindlichkeit außerordentlich sein, so sollte man sich schon damit auseinandersetzen, woher diese allzugroße Verletzlichkeit kommt - denn wenn der Partner nicht einmal mit jemand anderem sprechen "darf", ohne daß man auszuckt, dann verletzt das wiederum die Würde, die Selbstständigkeit und die Freiheit des Partners, und das geht natürlich auch absolut nicht (außer, der Partner würde das "brauchen", das gibt es in Ausnahmefällen natürlich auch).)

Liebe Grüße und einen angenehmen Arbeitstag

Hallo Gast 32 und Whynot!

Es war mal wieder sehr hilfreich, von euren Erfahrungen und Ansichten zu lesen. Danke dafür!

@ Gast 32
Ich stimme Dir zu, dass es nicht unbedingt besser ist, wenn man zum Ex Kontakt hat. Aber ich beneide dich zumindest um die Option. Du könntest ihn ja kontaktieren, wenn du wolltest. Das ist bei mir halt etwas anders. Mein Ex will ja (momentan?) keinen Kontakt, von daher habe ich nicht einmal die Wahl, Kontakt aufzunehmen oder nicht. Wegen den Sachen, die er noch von mir hat, schon, aber grundsätzlich möchte er halt nach dem Aufeinandertreffen bei dem Konzert keinen Kontakt. Mich macht halt so fertig, dass ich nicht weiß, für wie lange das gelten soll. Ist das für alle Zeiten gemeint, oder nur für eine gewisse Zeit, so wie es bei uns schon mal von Mitte Jan. 2014 bis Mitte März 2014 war. In dieser Zeit war ja auch praktisch ein Kontaktabbruch.
Ich kenne aber auch Phasen so wie Du sie beschreibst, in denen man sogar ganz froh ist, nichts vom Ex zu hören. In dieser Zeit kann man dann auch mal innerlich etwas Abstand gewinnen und sieht etwas klarer. Leider dauern diese Phasen bei mir nicht lange an. Ich glaube, wenn ich so wie Du wüsste, dass Kontakt grundsätzlich möglich ist, würde es mir auch leichter fallen, mal nichts von meinem Ex zu hören.
Ich finde es sehr gut, dass Du schon in der Lage bist, Dich über Deinen Ex zu ärgern. Diese Wut hilft einem ja auch über die Trauer hinweg und man sieht nicht mehr NUR die positiven Dinge. Ich habe manchmal auch Momente, in denen ich mich über das Verhalten meines Ex ärgere, bin aber mehr enttäuscht, entsetzt und traurig darüber, was er für Seiten zeigt.
Ich hoffe, dass Du es immer mehr schaffst, diese Wut für Dich positiv zu nutzen. Es lässt einen nicht so passiv und hilflos sein. Kann am Ende nur hilfreich sein.
Heute ging es mir mal wieder so lala. Der Tag hat immer so seine Höhen und Tiefen, was das Thema Ex angeht. Wenn ich für Momente beschäftigt oder abgelenkt bin, ist es nicht so akut. Habe aber sehr oft noch Zeiten, in denen ich es nicht fassen kann, dass mein Ex nicht mehr da ist. Dass da keiner mehr ist, wenn ich nach Hause komme, dass ich ihn nicht einfach so anrufen kann usw. Dazu kommt noch, dass ich mein altes Zuhause vermisse, unser Zusammenleben und unseren Alltag dort. Das alles ist nicht mehr da. Und vor allem mein Freund nicht mehr. Die offizielle Trennung war ja im Nov. 2013, das zieht sich alles ganz schön hin. Auch deswegen, weil wir ja ab Mitte März 2014 wieder Kontakt hatten und dann diese Sache mit dem S. passiert ist am 06.04.14. Das hat mich wieder ganz weit zurückgeworfen. Ohne das wäre ich jetzt wohl schon an einem anderen Punkt. Na ja, ich bi gespannt, wie`s weitergeht. Habe irgendwie das Gefühl, dass das noch nicht das Ende war...
Wie ging es Dir denn heute?

@ Whynot
Vielen lieben Dank für Deine Einschätzung! Mir hilft es auch sehr und macht mir vieles klarer, was ich vorher so nicht gesehen habe.
Du hast recht mit Deiner Annahme, dass mein Ex Selbstbestätigung sucht. Er hatte während der Beziehung schon öfter von seinen Komplexen gesprochen, fand ich aber auch normal, weil man sich in einer Beziehung nun mal alles sagt, was man so auf dem Herzen hat. Dass er momentan vieles mit materiellen Dingen kompensiert, hat er mir sogar selbst bestätigt. Als ich am 06.04.14 bei ihm war und er mir alle seine Neuanschaffungen zeigte bzw. davon sprach (neues Motorrad, neue Einrichtungsgegenstände, neue Outfits usw.) sagte er, er sei sich bewusst, dass das wohl Kompensation sei. Wie weitreichend diese Kompensation ist, scheint ihm aber nicht klar zu sein. Ich meine sein chaotisches Liebesleben.
Was kann denn dazu geführt haben, dass seine Minderwertigkeitskomplexe in letzter Zeit wieder akut geworden sind? Im Sept. 2013 hat er einen neuen Posten in der Firma bekommen, was eigentlich eine Verbesserung ist. Er ist allerdings noch "auf Bewährung" in dieser Position, weil sein Führungsstil nicht ganz so nüchtern und geradlinig ist. Und natürlich hat er durch das Verhältnis mit der Arbeitskollegin (der Psychologin/Personalreferentin) zusätzlich Ärger bekommen, was seine Position betrifft, hatte ich ja schon erzählt. Kannst Du dir erklären, was dazu geführt haben könnte, dass diese Komplexe wieder so dominant werden? Ich vermute da nämlich einen der Hauptgründe für seinen komischen Wandel ab Herbst 2013.
Ich denke auch, dass das mit der Selbstbestätigung/Kompensation nicht auf Dauer funktioniert, irgendwann verliert es seinen Reiz. Ich hoffe, das gilt auch für die Beziehung mit der Neuen...
Du hast mehrere Theorien aufgezählt bezgl. den Gefühlen, die er noch für mich hat, die aber nicht mehr für eine Beziehung ausreichen. Ich glaube die Theorie ist am wahrscheinlichsten, dass seine Gefühle für diese Psychologin bei deren Begegnung hochgeschnellt sind und haben die Gefühle für mich dagegen "geringer" erscheinen lassen. Als er der Neuen begegnet ist (Okt. 2013), war es bei uns ja auch schon etwas am kriseln, was das noch gefördert haben dürfte. Und er hat in ihr als Psychologin ja eine tolle Gesprächspartnerin gefunden, vor allem für das Thema Burnout/Depression, womit ich ja im Herbst letzten Jahres zu tun hatte. Da fühlte er sich wohl auch sehr verstanden. Und ich glaube auch, dass er es mit seinen Komplexen seht toll findet, eine Psychologin an seiner Seite zu haben (wie Du so schön schreibst: DIE Selbstbestätigung für jemand mit Komplexen). Vielleicht hat er mit ihr auch eine Art "Coach" gefunden, wer weiß.
Ich habe auch überlegt, ob es sein kann, dass mir mein Ex das mit den Gefühlen für mich nur so gesagt hat, um mich zu schonen. Aber eigentlich weiß er, dass das kontraproduktiv wäre, weil es bei mir Hoffnungen weckt, die er dann gar nicht erfüllen kann. Am Ende würde es mich noch mehr verletzen.
Ich bin mir nicht sicher, wie ich die momentane Situation gefühlsmäßig einschätzen kann. Mein Ex ist natürlich sauer wegen dem Aufeinandertreffen von vor 3 Wochen am 11.05.14, er hat jetzt aber einen Motorradurlaub gemacht und könnte sich vielleicht schon wieder "eingekriegt" haben. Habe aber trotzdem noch nichts von ihm bzgl. meiner Sachen gehört. Ich würde natürlich gerne Kontakt aufnehmen (nicht nur wegen meinen Sachen), habe aber auch die Angst, dass das nach hinten losgehen kann. Ich werde wohl noch etwas abwarten. Allerdings bleibt bei mir immer das Grundgefühl, dass mir die Felle davonschwimmen, je länger ich warte.
Ich hoffe wirklich, dass ich gelassener an die Sache rangehen kann.
Mich tröstet es ja, dass Du schreibst, dass wenn man eine alte Beziehung noch nicht ganz verarbeitet hat, dass dann der nächste "Fehlschlag vorprogrammiert ist". Und dass das mit den psychologischen Tricks auf Dauer auch nicht funktioniert. Ich hoffe, dass mein Ex bald wieder zu seinem Normalzustand zurückfindet, alle Dinge vernünftig reflektiert und sich dann besinnt. Hoffe, das geht möglichst schnell...

Euch einen schönen Tag! Freu mich, bald wieder von euch zu hören

Morgen, ihr Lieben

Ich hatte heute nach langem eine angenehme Nacht, nichts geträumt.... So fängt es sich gleich angenehmer an ...

Was ist eigentlich mit diesem eigenen Vertrauen genau gemeint, Whynot?! Das habe ich schon des öfteren gehört, doch ich verstehe es nicht so ganz... Heißt es, dass man die Einstellung haben soll oder dann hat: "nichts bringt dich um" ?! Ich bin von Haus aus ein eher misstrauischer, und sicherheitsbezogener Mensch... Mir ist schon bewusst, dass es für nichts eine Garantie gibt, doch vom eigenen Partner so enttäuscht zu werden, nach der, eigentlich langen Zeit.... Knickt mich total

Bin grad schon wieder am schwanken, ob die Enttäuschung oder die Sehnsucht größer ist..... Liebe Aenneken, das mit dem Kontakt ist aber auch total blöd, weil sie es ja nicht möchte und ich die zwei somit auch noch enger in die Arme treiben könnte, also lass ich es erst mal bleiben... Und was bringt es mir.... Dass ich erfahre, wie glücklich sie gerade sind also auf das hab ich keine Lust!

Bin jetzt mal bis zum Nachmittag unterwegs und meld mich später wieder!

Bis danne

Hallo Aenneken und Gast32!

@ Aenneken

Wenn Dein Ex nach dem Wechsel seiner Position in der Firma mit dem Kompensationsverhalten (wieder)begonnen hat, dann kann man davon ausgehen, daß er davon entweder zu viel erwartet hat (und seine Erwartungen dann enttäuscht wurden) oder daß er überfordert war, sich trotz karrieremäßigen "Erhöhung" schwächer, kleiner, minderwertiger gefühlt hat (was eben geschieht, wenn man sich der Position nicht gewachsen fühlt - oder es kann auch sein, daß diese "Bewährungssituation" dieses Gefühl ausgelöst hat). Jedenfalls ist es dadurch ganz offensichtlich zu einer gröberen Irritation gekommen.

Wenn es dann auch so war, daß Du in dieser Phase ein Burnout hattest, er sich also auch nicht an Dir aufrichten konnte, und schließlich der Psychologin begegnet ist, von der er sich den nötigen Halt und Aufbau und vor allem Selbstbestätigung versprochen hat, dann erklärt das so einiges.
Du kannst Dir das in etwa so vorstellen: Du bist unsicher, fühlst Dich vielleicht etwas hilflos, kommst mit einer neuen Situation (in seinem Fall die neue Position) nicht ganz klar, Dein Partner ist selber hilflos und am Boden, kann Dich also nicht stützen - und dann begegnet Dir jemand, den Du als "Retter" erlebst, von dem Du erwartest, erhoffst, daß er Dich stabilisiert. Natürlich ist es völlig unsinnig, deshalb eine Beziehung mit dem "Retter" einzugehen, aber wenn der "Retter" (dummerweise) darauf einsteigt, dann gibt das zunächst einmal eine große Selbstbestätigung. (Dieses Phänomen tritt sehr oft auch in therapeutischen Situationen auf, also daß sich die/der Patient/in in den/die Therapeuten/in verliebt (er versteht alles, hört zu, man verspricht sind Hilfe, er erscheint einen "mächtiger" als man selber ist) - nur ist dem Therapeuten dies aufgrund seiner Ausbildung bekannt (sicher auch jener Psychologin), und er läßt sich nicht darauf ein bzw. nützt es für therapeutische Zwecke.) Nur ist es hier so wie bei einer Trostbeziehung: Man bleibt ja nicht für immer in der Position des Hilflosen, der nach Rettung sucht, der Rettung nötig hat, und dann wird der "Retter" immer bedeutungsloser und unwichtiger (und womöglich auch lästiger), die anfängliche Idealisierung fällt weg, der "Retter" wird zu einem ganz normalen Menschen und somit uninteressant. (Das ist in etwa so, wie wenn es jemandem gelingt, sich einen angehimmelten Star zu angeln: zunächst ist das gar nicht zu fassen, doch wenn sich dann herausstellt, daß auch der "Star" ein ganz normaler Mensch oder vielleicht gar ein Idiot ist, dann wird er uninteressant.)
Am verwunderlichsten bei dem allen ist, daß sich die Psychologin darauf eingelassen hat, weil sie ja wissen müßte, wie solche "Beziehungen" zustandekommen, was dahintersteckt und wie sie verlaufen. Aber natürlich, psychologisches Wissen schützt nicht immer vor Dummheit.

Daß Dein Ex wegen dieses Aufeinandertreffens sauer war, ist verständlich. Denn mit Deiner vermutlich ziemlich emotionalen (und nicht eben vernünftigen) "Offenbarung" hast Du diese an sich unsinnige, aber im Moment für ihn hilfreiche "therapeutische" Beziehung gestört. Und daß er sich darüber nicht gefreut hat, ist verständlich (das würde auch Dir, würde Dir so etwas passieren, nicht anders ergehen).

Und ja, ich kann es nur nochmals und immer wieder sagen: Wenn man eine Beziehung noch nicht verarbeitet hat, noch Gefühle für die/den Ex da sind, dann ist der Fehlschlag vorprogrammiert. Es kommt ja immer darauf an, aus welchen Motiven man eine Beziehung eingeht. Und bei einer (möglichst) dauerhaften Beziehung, in der man auch glücklich ist, kann das nur Liebe sein. (Und liebt man die/den Ex auch nur noch ein wenig oder ist umkehrt wütend auf ihn, sind also noch Gefühle vorhanden, dann kann man noch nicht jemand Neues wirklich lieben.) Bei allen anderen Motive fallen die Gründe früher oder später weg, die Beziehung wird unbefriedigend, belastend, unglücklich, nervt, was auch immer, und zerbricht schließlich, weil es eben kein tragendes Element gab oder bestenfalls ein wurmstichiges.

Was seine Gefühle für Dich anbelangt, das kann ich, wie gesagt, nicht sagen, das kannst nur Du selber spüren. Als Ihr Euch damals getroffen habt - hattest Du den Eindruck, es ging lediglich um S., oder war da mehr (Du hast ja geschrieben, Ihr hättet einander umarmt zu den Sternen gesehen, also etwas durchaus Romantisches ... hattest Du das Gefühl, das ist "echt", oder gleichsam ein "Vorspiel"?)?

Wegen der Kontaktaufnahme: Gehe einfach nach Deinem Gefühl, aber laß Dir zumindest noch etwas Zeit. In einer solchen Situation arbeitet die Zeit immer für Dich. Denn in Trost- oder Rettungsbeziehungen kommt es meist sehr rasch zu Ernüchterungen, und wenn Du nun hier dazwischenfunkst, wird eben Dein Dazwischenfunken kurzfristig zum Grund für Ernüchterungen gemacht, Du lieferst dafür (zumindest für die Psychologin) Erklärungen frei Haus. (Und wenn Du es tust, dann versuche Dich wirklich zu beherrschen und rede von nichts anderem als Deinen Sachen und wie Du zu ihnen kommst, es darf kein anderes Thema geben, frage auch nicht, wie es ihm geht!)
Wie gesagt, durch Zuwarten schwimmen Dir Deine Felle sicher nicht davon. Wenn sie schon davongeschwommen sind, kannst Du ohnehin nichts machen, außer Dich sozusagen als Notlösung anzubieten, aber dafür solltest Du Dir zu schade sein. Sind sie hingegen, was anzunehmen ist, noch da, dann schwimmen sie Dir, wenn Du abwartest, eher wieder zu als davon.

@ Gast32

Ja, wie man Vertrauen in sich selber finden kann ... Es hängt einmal davon ab, ob man dieses an sich angeborene Urvertrauen in sich behalten hat oder ob es einem in der (frühen) Kindheit abhanden gekommen ist und man es erst wiederfinden muß. Aber grundsätzlich geht es darum, daß man sich immer bewußt ist, daß einem nichts wirklich etwas anhaben kann, wenn man immer bei sich bleibt, daß man an allem, also auch an schmerzlichen Erfahrungen, reift, sich entwickelt, neue Einsichten und Perspektiven gewinnt, daß nichts unnütz ist. Man muß sich ganz auf sich verlassen können, es ist dieses Vertrauen, dieser Mut, dieser Wille, dieses unbedingte Ja zu sich selber. Darum geht es.
Wenn Du etwa Dein Glück, Deine Zufriedenheit, Deine Freude, Deine Begeisterung, was auch immer, in die Hände von jemand anderen legst, dann kannst Du Dich dessen nie sicher sein (selbst wenn dieser jemand noch so vertrauenswürdig ist - im schlimmsten Fall könnte er ja sterben). Das verursacht Unsicherheit, Angst, Zweifel usw. Was jemand anderer Dir ist, kann verlorengehen, was Du selber Dir bist, kann hingegen niemals verloren gehen.
Weißt Du, das alles ist so theoretisch natürlich schwer zu erklären, weil man das nur selber spüren kann (so, wie es ja auch nicht möglich ist, jemandem die Liebe zu erklären, der sie selber noch nie empfunden hat ...). Vielleicht gehst Du einmal nachts raus (alleine und möglichst irgendwo in der Einsamkeit) und schaust hinauf zu den Sternen - und wenn Du dann dieses tiefe Gefühl verspürst, mit allem verbunden zu sein, darin geborgen zu sein, dann bist Du ganz bei Dir. Du mußt es einfach spüren, erklären und beschreiben kann man das nicht. (Und es soll sich auch nicht wie eine Romantisierung oder irgendein esoterischer Quatsch anhören, so ist es nicht gemeint - sondern es geht allein um dieses Gefühl, das entsteht, wenn man gleichsam als kleines, zerbrechliches Wesen in dieses endlose Universum blickt und spürt: Ja, hier bin ich, hier ist mein Platz, hier gehöre ich hin, hier kann mir nichts geschehen, und es ist schön, das es so ist!)
Wie gesagt, ich kann es Dir leider nicht anderes erklären, weil man es nur, jeder für sich, selbst empfinden kann.

Ich wünsche Euch einen schönen Abend!

Liebe Grüße

Hallo!

Ich hoffe ich werde es auch mal besser gesagt bald fühlen können....

Kein Kontakt nach wie vor... Das Wissen, mit den Gefühlen vom Ex, wenn dieser eine neue Beziehung eingeht und das einem wieder einholt, tröstet mich auch ein wenig...

Mir gehen schon wieder zu viele Gedanken im Kopf rum.. Wegen ihn, mir und ihr....

Sonst war der Tag ok und insgesamt denke ich im Moment auch wesentlich weniger nach!

Wie gehts dir Aenneken?

Schönen Abend, lieber Whynot!

Hallo ihr Lieben!

Freut mich, wieder von euch zu lesen.

@ Gast 32
Zu deiner Frage, wie`s mir geht muss ich sagen, dass der heutige Tag ganz o.k. war. Habe es wieder geschafft, keinen Kontakt zu meinem Ex aufzunehmen. Jeder Tag ist insofern ein Gewinn, wenn ich davon ausgehe, dass die Zeit für mich arbeitet. Ich schätze, dir geht es ähnlich, das wünsche ich dir zumindest!

Momentan habe ich richtig gute Laune, weil ich vorhin gesehen habe, dass mein Ex am letzten Freitag, 30.05.14, wieder in diesem Dating-Portal online war. Das lässt doch einige Rückschlüsse zu auf die Ernsthaftigkeit der Beziehung mit der Neuen (wenn es denn (noch) eine Beziehung gibt). Was würdet ihr dazu sagen? Bin sehr auf eure Meinungen gespannt.
Wie war denn dein Tag, lieber Gast 32?

@Whynot
Deine Erklärungen sind mal wieder sehr schlüssig, vielen Dank dafür! Es hilft mir sehr, das ganze besser zu verstehen und von einer anderen Position aus zu betrachten.
Ich glaube, mein Ex war mit der neuen Position überfordert und ist es immer noch. Dieser "Bewährungszustand" trägt bestimmt auch noch zu seiner Verunsicherung bei. Er hatte sich schon Ende 2012 auf diese neue Position beworben, das hat also auch noch ein Vorspiel, was damals schon begann. Das längere Bewerbungsverfahren und das Bangen, ob er die neue Stelle bekommt usw.. Hat ihn wohl insgesamt verunsichert. Ich konnte ihm in dieser Phase (ab Nov. 2012) nicht helfen, da ich selbst in Prüfungsvorbereitungen für meine Abschlussprüfung im Juni 2013 steckte. Da kam die Psychologin natürlich wie gerufen als "Retter". Ich hoffe sehr, dass mein Ex mittlerweile keinen "Retter" mehr braucht und die Psychologin damit hinfällig geworden ist. Warum sich die Psychologin überhaupt auf die Beziehung eingelassen hat, weiß ich nicht sicher, aber ich vermute finanzielle Interessen. Er steht wie gesagt finanziell recht gut da. Ich muss aber auch sagen, dass man von ihm schon begeistert sein kann, da er optisch und vom Wesen her recht jung geblieben ist. Und er hat schon seinen Charme.
Klar ist mein Ex wegen des Aufeinandertreffens sauer, allerdings habe ich mit ihm ruhig und sachlich gesprochen und war nicht emotional. Es war ihm verständlicherweise halt peinlich, was da inhaltlich vor der Neuen rausgekommen ist.
Als wir uns am 06.04.14 getroffen haben und uns wieder so nahe gekommen sind, war alles wirklich sehr schön. Alles war sehr vertraut, die Gespräche dauerten ja stundenlang, das Essengehen war auch sehr schön, danach noch seine Einladung, etwas mit ihm zu trinken. Ich hatte absolut nicht den Eindruck, dass es lediglich nur um S. geht. Es war alles mit viel Gefühl, Romantik und liebevoller Annäherung. Dass ich letztendlich bei ihm sogar übernachte, hätte ich ja zu Beginn des Abends niemals gedacht. Ich hatte vor allem bei den Umarmungen das Gefühl, dass da noch viele Gefühle bei ihm sind. Eine große Vertrautheit, vielleicht auch Sehnsucht nach der "alten Zeit". Dass er vorher auch die Initiative ergriff, mich zu küssen, erstaunte mich auch, freute mich aber natürlich. Insgesamt war es auf jeden Fall alles sehr gefühlsbetont. Ich hatte auch nicht das Gefühl, dass das ganze eine "Tour" war, um mich ins Bett zu bekommen.
Was die Kontaktaufnahme angeht, werde ich mir wirklich noch etwas Zeit lassen. Alleine auch aus dem Grund, weil ich gar nicht weiß, wie ich die SMS/den Brief formulieren soll. Und ich denke auch, dass die Zeit für einen arbeitet.
Was hälst du denn davon, dass er vergangenen Freitag wieder in diesem Dating-Portal online war? Einerseits freut es mich bzw. beruhigt mich ein bisschen. Das zeigt doch eigentlich, dass er es wirklich nicht so ganz ernst meint mit der Psychologin. Aber auf der anderen Seite denke ich dann wieder, ich muss schnell handeln. Was sagt dir dieses Verhalten generell über seinen Charakter? In unsere Beziehung war er ja immer sehr zugewandt und verlässlich und war sehr in mich verliebt. Sollte ich mich nicht gerade jetzt bei ihm melden, wo es anscheinend nicht so toll bei den beiden läuft? Glaubst du, dass die beiden überhaupt (noch) zusammen sind, wenn er wieder in diesem Dating-Portal unterwegs ist?
Wie würdest du das ganze jetzt aufgrund dieser neunen Situation sehen?

Bin sehr gespannt auf eure Rückmeldung!

Euch erst einmal einen schönen Abend

Abend Aenneken!

Hört sich wirklich nicht so an, als wenn er jetzt glücklich mit dieser Psychologin wäre...., aber warum ist er schon wieder in einem Dating-Portal?!...... Hätte doch eher erwartet, dass er sich ev wieder nach einiger Zeit bei dir meldet.... Doch vielleicht will er sich nicht gleich wieder die Blöße geben so in etwa, hat wieder mal nicht geklappt!

Du willst ihn immer noch von ganzem Herzen zurück, oder?! Bei mir sind schon einige negative Gedanken bei einem ev Comeback aufgetaucht.... Ich bin echt verletzt tief im Herzen, vielleicht ist 3 mal doch zu oft und viel für mich..... Doch ich kann bei weitem nicht sagen, wie ich reagieren würde, wenn er wieder ankommen würde.... Ich glaube Liebe erträgt und verzeiht viel, aber vergessen kann ich nicht und der gewisse Stachel steckt .... Ich kann mir nicht helfen...... Wie siehst du denn das so

Mein Tag war ganz ok soweit, wie gesagt, kann mich etwas besser ablenken, mal mehr , mal weniger

L. G. Gast 32