Freund hat mich verlassen nur Chaos seitdem :-(

Hallo zusammen!

@ Gast 32
Mir geht es ähnlich wie dir. Ich klammere mich auch immer noch an jede vorhandene Hoffnung, egal wie klein/groß diese noch ist. Meine Hoffnung basiert auch wie bei dir teilweise darauf, dass mein Exfreund 45 J. alt ist und seine "Neue" Ende 20. Also liegen zwischen den beiden auch mehr als 15 Jahre. Das ist denke ich schon ein krasser Altersunterschied. Allerdings hatte mein Exfreund schon öfter deutlich jüngere Freundinnen. Sein Techtelmechtel aus dem Snowboardurlaub im Febr. war ca. 25 Jahre jünger als er (21 J.). Gut, da es nur ein Urlaubsding war, hat das vielleicht nicht viel zu sagen. Spricht nur für seine extreme Midlife-Crisis. Er war allerdings auch mal 7 Jahre lang mit einem Mädel zusammen, die beim Kennenlernen erst 15 J. alt war. Er war zu dem Zeitpunkt Ende 20. Das hat mir schon zu denken gegeben und ich fand`s ziemlich schräg. Sprach für mich für einen Charakter seinerseits, der etwas unreif ist, gerne kontrolliert usw... Da die Beziehung allerdings 7 Jahre hielt, dachte ich, dass das Alter bei denen doch nicht so eine große Rolle spielte. Insgesamt hatte mein Ex aber wohl öfter schon deutlich jüngere Freundinnen. Na ja, wie auch immer. Mein Exfreund hat mir - wie deiner ja auch - noch vor ein paar Wochen gesagt, dass er immer noch Gefühle für mich hat, auch wenn diese nicht mehr für eine Beziehung reichen würden. Was soll man von so einer Aussage eigentlich halten?!? Werde da nicht schlau draus. Kann mir das mal ein Mann erklären, was damit genau gemeint sein soll?
Ich hoffe sehr für dich, Gast 32, und für uns alle, dass es einen Neustart gibt und dass sich letztendlich alles zum Guten wendet. Auch wenn es vielleicht noch etwas dauert. Ich gebe die Hoffnung nicht auf.
Zu deiner Frage, wie es mir geht: ich warte ja immer noch auf ein Lebenszeichen von meinem Exfreund. Hatte ihn ja gebeten, mir meine Sachen zukommen zu lassen und hoffe, dass ich wieder einen guten Kontakt mit ihm aufbauen kann. Da ich immer noch keine Rückmeldung habe, hänge ich wieder in der Warteschleife, und das macht mich ziemlich mürbe. Ich werde noch ca. eine Woche warten, erinnere ihn dann noch mal an die Sachen und hoffe, es ergibt sich wieder mehr daraus. Aber ich weiß halt nicht, ob für ihn noch Kontakt in Frage kommt. Seine letzte Aussage war ja, dass er keinen Kontakt wolle. Das macht mich einfach fertig und er weiß, dass ich darunter sehr leide und benutzt das auch als eine Art "Strafe". Schließlich ist ja vor seiner "Neuen" durch mich der ganze Zirkus mit seinen 3 Mädels aufgeflogen, mit denen er abwechselnd bzw. parallel was hatte. Ist natürlich doof für ihn. Aber er hat dies selbst zu verantworten. Mit Kontaktabbruch zu reagieren finde ich mal wieder völlig billig von ihm.
Wie geht es dir denn in mit deiner jetzigen Situation? Wie gehst du mit deiner Hoffnung um? Schaffst du es einigermaßen, diese unter Kontrolle zu halten?

Dir/euch einen schönen Abend!

Guten Morgen

Zuerst zu deinen Fragen-wie gehe ich mit der Situation um....
Ich glaube, nein ich weiß,ich nerve mein komplettes Umfeld wenn ich von ihm zu reden beginne, doch das ist mein Ventil, ich spreche viel darüber und Gedankenkino ist groß bei mir ( ich habe aber jetzt nicht nur die guten Zeiten im Kopf, sehrwohl halte ich mir auch das Negative vor Augen) und lese extrem viel im Forum!
- wie ich mit meiner Hoffnung umgehe..... Die wurde durch die erneute Situation stark gebremst, denn wie gesagt, es fühlte sich eine Zeit lang so an, wie wenn es sich zum Guten wenden würde und da hab ich jetzt einen echt starken Dämpfer bekommen!
Doch Whynots Worte sind sehr wahr.... Man muss aufpassen, dass das Leben nicht an einem vorüberzieht , wenn man nur das eine im Kopf hat.... Ist für mich zur Zeit trotzdem sehr schwer.
- schaffe ich die Hoffnungen unter Kontrolle zu halten.... Wie ich oben schon geschrieben habe, im Moment nicht wirklich, das " kranke " an der Situation ist ja, im Gegensatz zu deiner, wir haben ja ab und zu Kontakt und SIE darf es noch nicht wissen, erst bis es sich bei den Beiden gefestigt hat... Sie ist angeblich so hypereiversüchtig, weil sie schon so schlechte Erfahrungen gemacht hat, das ich es bezweifle, dass sie es mal akzeptieren kann.....
Manchesmal besinne ich mich auf die Situation und kann nur selbst mit dem Kopf schütteln, was ich alles mit mir geschehen lasse......

Wow, das ist heftig mit der 15 Jährigen dass so etwas so lange funktionieren kann?! Naja, viel unternehmen kann man ja auch nicht , in unserer Situation und tief gesunken bin ich schon....
Mit diesen Gefühlsredereien der Exen an uns denke ich, wird schon was dran sein, oder sie wollen uns warmhalten, für den Fall, dass es mit der Aktuellen nicht klappen sollte...

Ich bin für einen Anderen nicht offen, habe ich vor einer Woche gemerkt, da hat mich Jemand zum ausgehen ( aber mit eindeutiger Absicht, habe da nachgehakt) eingeladen- ich könnt nicht! Ich möchte das nicht.irgendwie hat er mir leid getan, denn er hatte sich sehr um mich bemüht.....

Ich hoffe, dass sich deiner doch noch von sich aus meldet, doch ich denke, die haben jetzt zur Zeit nur die Neuen im Kopf.... Jetzt in der Anfangszeit ist ja alles noch so schön rosig....
L.G. Gast 32

Guten Tag Aenneken und Gästin!

@ Aenneken

Also wenn Du mich fragst, was die günstigste Vorgehensweise ist, dann würde ich als erstes sagen, ihn keinesfalls so rasch wegen Deiner Sachen, die noch bei ihm sind, zu kontaktieren (außer es ginge um etwas Unabdingbares, das Du unbedingt und sofort brauchst). Denn das würde bei ihm lediglich Ärger auslösen und zugleich seine Neue dazu anstacheln, noch mehr zu intrigieren. Man sollte sich als Verlassene(r) nie als "Störfaktor" präsentieren, weil dies zum einen an sich natürlich beim anderen negative Gefühle auslöst und zum anderen, noch problematischer, eine Zielscheibe für Schwierigkeiten abgibt, die die beiden miteinander haben. Anders gesagt: An den Problemen, die die beiden haben, bist dann Du "schuld", sie können das dann auf Dich, auf die "Störung" durch Dich, projizieren. Und damit gibst Du Dir selber in doppeltem Sinne schlechte Karten: Du "nervst", um es krass zu sagen, und Du stabilisierts zugleich deren Beziehung (weil eben Du für Probleme verantwortlich gemacht wirst). Daher würde ich das, wenn es nicht um etwas wirklich Kostbares und Wichtiges geht, unbedingt unterlassen!
Ich würde einfach abwarten, auch wenn das schwierig sein mag, weil man natürlich meint, irgend etwas unternehmen zu müssen (aber das ist falsch). Die Wahrscheinlichkeit, daß die Beziehung zwischen den beiden über längere Zeit funktioniert, ist, wie gesagt, äußerst gering. Es wird viel eher so sein, daß Dein Ex recht bald das Interesse verlieren wird, seine Neue ihn mit irgendwelchen psychologischem Quatsch zu manipulieren versuchen wird (und je weniger sie dabei auf Dich zurückgreifen kann (siehe Störfaktor), um so besser) und er das auf Dauer nicht aushalten wird (denn ich glaube, nichts nervt ihn einer Beziehung mehr, als dauerndes Psychologisieren wie in einer Therapie, denn dann fühlt man sich ja quasi als therapiebedürftiger Patient ).
Ja, und wenn dann noch ausreichend Gefühle für Dich bei ihm da sind, dann wird er von sich aus wieder den Kontakt zu Dir suchen, und Du bist dann in einer weitaus besseren Position. Denn selbst wenn es Dir irgendwie gelänge, ihn wieder für Dich zu gewinnen und ihn gleichsam aus dieser Beziehung mit seiner Neuen "herauszuholen", dann würdest Du unter einen ziemlich Druck geraten und wohl bei allen möglichen Gelegenheiten zu hören bekommen: "Wäre ich doch nur bei xy geblieben!" oder, ganz krass, "Du hast mein Leben zerstört!" - und das ist zermürbend.
Und wie Du Dich wegen der Neuen verhalten solltest? Ganz einfach: Gar nicht, sie ignorieren. (Und sie auch nicht erwähnen, wenn Du wieder Kontakt mit Deinem Ex haben solltest.)

@ Gast32

Ein großer Altersunterschied hat zwar nicht immer viel zu sagen, aber meistens .
Es kommt hier aber natürlich auch auf das Alter des jüngeren Partners an, denn es ist natürlich ein Unterschied, ob der eine 25, der ander 45 ist, oder ob der eine 40 und der andere 60 ist. Denn das Entscheidende ist letztlich ja die Lebenserfahrung, die jemand hat, und die ist eben mit 25 eine andere als mit 40.
Ich glaube, bei Deinem Ex ist es einfach so, daß er vermutlich Angst vor dem Älterwerden hat und gleichsam noch einmal auf jugendlich spielen will (und das auch noch zu verfestigen versucht, indem er sich mit seiner Neuen möglichst schnell etwas aufbauen will - ich kann über eine solche Naivität wirklich nur staunen, um ehrlich zu sein). Man kennt das ja zu Genüge, es sind heute ja nicht nur Männer, die sich Toygirls aufreißen, sondern auch Frauen mittleren Alters, die sich einen Toyboy genehmigen. Das mag ja eine Weile ganz lustig sein, wenn man sich noch einmal jung fühlen und in jeder Hinsicht Party machen kann - aber wie lange gehen solche "Beziehungen" gut, welchen "Tiefgang" haben sie? Es ist eine Spielerei, eine Faschings(Karnevals)veranstaltung, mehr aber nicht. (Und daher finde ich es, wie schon gesagt, ja so besonders merkwürdig, daß Dein Ex nicht einfach genießt, solange es etwas zu genießen gibt (sehr lange ist das ja nicht, denn jedes neue Spiel oder Spielzeug wird schnell langweilig und uninteressant) und sich dann wieder abseilt - das verstünde ich zur Not ja noch, wenn er vom Johannistrieb befallen ist; aber sich gleich etwas aufbauen zu wollen, das ist schon sehr illusionär (aber möglich natürlich, daß seine Neue ihn dazu drängt)).

Daß es in einer solchen Situation der Enttäuschung, des Schmerzen, des Hoffens und Bangens nicht einfach ist, das Leben nicht an sich vorbeilaufen zu lassen wie einen langweiligen, uninteressanten Film, ist nur natürlich. Aber man sollte versuchen, so nach und nach auch wieder das eine oder andere davon wahrzunehmen und sich nicht allein mit dem Thema Ex zu beschäftigen. Sicher, auch das ist letztlich eine Lebenserfahrung, also dieser Stillstand im Leiden und Hoffen, aber die noch wichtigere Erfahrung ist, daß man daraus auch wieder herauskommt, wie auch immer, und Schritt für Schritt wieder zurück ins Leben findet. Das macht einen nämlich, was Beziehungen betrifft, "unverkrampfter" und dadurch wird die Beziehung freier und schöner erlebt.
Man geht zwar durch die Hölle, aber wer selber erlebt hat, daß er in der Hölle nicht verbrannt ist, der kann den Himmel dann um so befreiter und inniger genießen ...

Und was ich Euch noch sagen möchte: Ich sehe zwar bei Euch beiden wirklich die Chancen sehr groß, daß Ihr wieder mit Euren Exen zusammenfinden werdet, weil das, was sie hier aufführen, ja nicht ernstgenommen werden kann. Aber selbst wenn nicht: Ihr könnt Euch gewiß sein, daß es auch ein Leben nach dem Ex gibt, auch ein Liebes- und Beziehungsleben (ich weiß, derzeit für Euch nicht vorstellbar und kein Thema, aber dennoch Realität), und dieses kann ohne weiteres noch um vieles schöner sein als das, wonach Ihr Euch jetzt zurücksehnt.

In diesem Sinne alles Gute für Euch und einen schönen Abend!

Liebe Grüße

PS: Ich hoffe, Aenneken, Ihr im hohen Norden habt besseres Wetter als wir hier im vergleichsweise südlichen Österreich (gell, Gästin ?) - oder schneit es am Ende bei Euch noch?

Schönen Nachmittag zusammen!

Kommst du etwa aus Kärnten, Whynot? Ich komme aus Wien und bei uns ist es wechselhaft, bin am Nachmittag sogar in der Sonne gesessen

Du hast sicherlich damit recht, meinem Ex läuft die Zeit davon.... Alle engen Freunde und Verwandten ( Cousins ect.) haben Familien gegründet, und die meisten meinen er ist in der Midlife Crisis!
Doch er sucht sich keine Toygirls, er ist nicht so ein Typ, er sucht nach einer geeigneten Partnerin, mit der er glücklich und eine Familie gründen kann. ( wie gesagt, ich wollte erst ev. dann ein Kind, wenn wir uns mal auf einen Wohnsitz geeinigt hätten, also ein Nest für uns und dann mal ein Kind, doch er hatte es so eilig mit Kindern, für mich ist das noch nicht so spruchreif gewesen, habe ja noch Zeit und wollte das " freie" Leben mit ihm noch genießen) doch er bekam scheinbar immer mehr Duck von außen, weil er der letzte ist, der es noch zu keiner eigenen Familie "gebracht "hat....
Ach, ihr Lieben, was soll ich euch sagen und jetzt ist es schon die 3. bei der er es versucht ( die beiden Anderen haben mit ihm kürzester Zeit wieder Schluss gemacht, ich glaube er hätte es von sich aus nicht gemacht...er dachte ja schon, dass die eine von ihm schwanger ist, was dann aber nicht der Fall war..)
Er hat, glaube ich auch ein bisschen Druck von seinen Eltern, weil er der Erstgeborene ist, aber sie sind eh schon Großeltern, seine Schwester hat ein Kind.
Also wie gesagt, er möchte sich wirklich und wahrhaftig sich etwas mit der Anderen aufbauen und sich nicht nur vergnügen
Jetzt wünschte ich du hättest recht, mit dem was du sagst, dass wir eine Chance hätten wieder zueinander zu finden, doch hätten wir die jetzt nicht schon gehabt, wie mit den Vorherigen Schluss war, warum wacht er nicht auf?!
Ich hoffe es hat wirklich alles einen Sinn, was da im Moment so abläuft und wir erkennen irgendwann für was es gut ist, stimmt's Aenneken!?
Gruß ! Gast 32

Achso, du meintest im Gegensatz zum hohen Norden, dass Ö generell eher südlich liegt

Hallo Gast32!

Nein, ich komme nicht aus Kärnten, sondern aus NÖ - westlich von Dir, also dürfte das schlechte Wetter, das nachmittags bei uns geherrscht hat, mittlerweile ja bei Dir angekommen sein .
Und ja, ich meinte, im Vergleich zum hohen Norden liegt Österreich südlich.

Also, ehrlich gesagt, wenn jemand auf Druck der Familie ein Kind haben will und gleichsam zwanghaft Vater werden muß, nur nach Frauen sucht, damit sie ihm ein Kind gebären, dann tun mir sowohl die Frau als auch das Kind schon jetzt leid.
Das ist für mich egoistisch, lieblos, fatal, zweckgebunden, eigentlich ein Wahnsinn. So etwas geht gar nicht. Das ist ja wie eine Firma zu gründen, die Sache einer Getriebenheit, die mit dem Verstand nach einer entsprechenden Lösung sucht.

Ich kann für Dich, wenn Ihr wieder zusammenfindet, nur hoffen, daß er dann schon etwas erwachsener und selbstständiger geworden ist und sich gut überlegt, mit dem Herzen, welche Entscheidungen er trifft.

Einen schönen Abend noch!

Liebe Grüße

.......Tja, das IST dann eben die sogenannte Torschlusspanik!
MIT EINEM gewissen Druck von außen oder den Drang von sich selber, ab einem gewissen Alter- etwas aufzubauen bzw aufgebaut zu haben.....Doch das kann ziemlich schiefgehn, wenn man den 2 Ten noch nicht so lange kennt und gleich ins Bett hüpft....ich könnte echt

Mir könnte es ja echt egal sein, wenn er mir nicht so viel bedeuten würde...

Er kommt übrigens auch aus Nö
( das Teufelchen ist natürlich nur für ihn gemeint )
Schönen Abend!

P.s ich muss dich leider enttäuschen , bei uns ist es herrlich angenehm vom Wetter her- vielleicht hat sich der Regen ja bei Ex festgesetzt......hihihi

Wenn man den Druck hat, etwas tun zu müssen, dann kann das immer schiefgehen (bzw. man ist dann, noch schlimmer, nicht glücklich damit). Man sollte nur das tun, was man aus der Freiheit heraus tut. Und wenn man dazu jemand Zweiten braucht, wie im Fall einer Familiengründung, diesen Zweiten aber noch nicht einmal so wirklich kennt (denn kennenlernen muß man sich auch einmal eine Zeitlang im Alltag, das ist nämlich etwas ganz anderes als die ersten Glücks- und Überschwangsmonate), dann wird es zur völligen Lotterie. Und ich kann nur nochmals sagen, ich finde das absolut unverantwortlich, insbesonders natürlich dem Kind in spe gegenüber. (Dein Ex und seine Neue sind ja zumindest vom Alter her erwachsen und brocken sich die Konsequenzen selber ein, ein mögliches Kind hingegen tut das nicht ...).

Ja, ich kann gut nachempfinden, wie leidvoll das alles für Dich ist, wenn er Dir noch so viel bedeutet - das ist wirklich hart!
Aber dennoch bin ich mir sicher, daß Du irgendwann damit beginnen wirst, Dir wieder selber bedeutend zu werden - und dann kommst Du auch wieder so richtig ins Leben zurück, unabhängig, wie das mit Deinem Ex schließlich ausgehen mag.

Ich weiß ja nicht, wo in Nö Dein Ex genau wohnt, aber wenn in meiner Nähe, dann könnte es gut sein, daß sich das miese Wetter bei ihm festgesetzt hat .
Ich habe übrigens 15 Jahre lang in Wien gelebt, meine Ex-Ex lebt in Wien.

Schönen Abend noch oder guten Morgen

Morgen, Aenneken und Whynot

Was du gestern noch geschrieben hast, habe ich mir auch schon oft gedacht ( mit dem Kind) und deswegen bin ich auch so entsetzt, dass er sich einer, nach der anderen so um den Hals wirft.... Das kann doch nicht gut gehen..... Übrigens hat man von 25 bis 30 Jahren noch große Entwicklungsschritte, mit 45 sollte man doch gesättelt sein,oder? ( Hab ich zumindest mal gehört). Ausnahmen bestätigen mal wieder die Regel
Am meisten ärgert mich ja, dass er auf mich zurückgreift, wenn es ihm passt und abbricht, wenn Next da zu sein scheint- das ist wahrlich schmerzhaft!
( hinzu kommt, er war meine 1. ernste Beziehung)

Bist du in einer Beziehung, Whynot- ich kenne, deine Geschichte gar nicht .....oder möchtest du nicht darüber schreiben?

Mein Ex wohnt nahe des Schneebergs.Und er wollte nie zu mir in die Stadt ziehen ( ich wohn aber eh im "grünen"- viele die am Land wohnen, hassen ja regelrecht die Stadt, versteh ich auch irgendwie.... Naja und was macht er jetzt- er ist mal hauptsächlich bei ihr, in der Stadt ............

L. G. Gast 32

Ach ja!

Wasa ich absolut nicht verstehe ist, dass er in der Zeit, jetzt bevor er die 25 jährige kennenlernte..... Hatte er immer wieder " sorgenvoll" nachgefragt, ob ich mit einem Anderen unterwegs bin und wie ich mich mal länger nicht zurückgemeldet hatte per SMS, hat er mich sogar angerufen, was los sei- das hat er selbst früher noch nie gemacht

Ich versteh dieses Verhalten einfach nicht
Warum machte er das und hat plötzlich doch eine Andere? Wenn er sich nicht so verhalten hätte, wäre ich wohl nicht wieder so hineingerutscht- dann wäre es distanzierter abgelaufen .... Ich versteh ihn nicht, kennst du das Verhalten auch, Aenneken?!

Kannst du weiterhelfen, lieber Whynot, aus männlicher Sicht.....

Bis dann! Gast 32

Hallo Gast23!

Zu Deiner Frage, weshalb Dein Ex in der Zeit bevor er die 25jährige kennengelernt hat, die Sorge hatte, Du könntest mit einem anderen unterwegs sein, möchte ich sagen: Es kommt häufig vor, wenn die eigenen Gefühle für den anderen unsicher werden, daß dies dann in den anderen projiziert wird, also man unsicher wird über die Gefühle des anderen und befürchtet, es könnte etwas mit einem Dritten laufen.
Es ist im Grunde dasselbe Prinzip wie etwa bei Menschen, die sehr eifersüchtig sind - dieses neigen selber am stärksten zum Fremdgehen (auch wenn sie es nicht unbedingt tatsächlich tun, aber sie haben ein - kann auch unbewußt sein - starkes Bedürfnis danach, und dieses projizieren sie dann in den Partner und versuchen, ihn möglichst engmaschig zu kontrollieren, analog dem Muster, wie sie ihr Bedürfnis (das sie vielleicht aus moralischen oder taktischen Gründen ablehnen) in Schach zu halten versuchen).

Wenn er sich nun einer nach der anderen an den Hals wirft - nein, das wird und kann nicht gutgehen, da hast Du recht.
Ich muß allerdings sagen, wäre er lediglich kurzfristig "durchgeknallt", wäre das ja noch nicht so schlimm (objektiv gesehen - für Dich, die Du ihn liebst, natürlich schon, eine Katastrophe!). Doch schlimm ist, daß er sich offenbar im wahrsten Sinne des Wortes eine Gebärmutter sucht. Denn wenn ihm das gelingt, dann landet am Ende ein Kind in diesem Chaos, und das ist verantwortungslos, leichtsinnig, egoistisch und dumm, ich kann es leider nicht anders sagen. Ein Kind braucht Liebe, auch die Liebe zwischen den Eltern, und nicht irgendeine Zweckverbindung, die ein bestimmtes Ziel verfolgt (in diesem Fall sogar noch das Kind selber ...).

Du ärgerst Dich, daß er auf Dich zurückgreift, dann aber wieder abbricht, wenn eine neue Next da ist. Liebe Gästin, da mußt Du Dich aber auch selber ein bißchen an der Nase nehmen, denn hierbei mußt Du ja nicht mitspielen und solltest es auch nicht!
Du mußt Dir das vorstellen wie ein Spiel, und Dein Ex bestimmt die Spielregeln. Und solange nicht Du selber etwas an diesen Spielregeln änderst, wird es nach diesen, also seinen Spielregeln weiterlaufen.
Für mich bedeutet Liebe alles, das kannst Du mir glauben, aber man darf es nicht zulassen, daß diese Liebe benützt wird. Und genau das tut Dein Ex, wenn er immer wieder in Zeiten des Notstandes auf Dich zurückgreift. Doch es liegt wirklich an Dir, dem einen Riegel vorzuschieben. Das solltest Du nicht mit Dir machen lassen.
Und wenn Du ihn wieder ganz und wirklich für Dich gewinnen willst, dann geht das auch nur, indem Du eben nicht auf Dich zurückgreifen läßt, sondern ihn blockierst. Denn nur dann wird er sich möglicherweise besinnen und seine Gefühle für Dich wieder deutlich spüren.

Also der Schneeberg ist ziemlich weit weg von mir - dafür ist der Ötscher ganz in der Nähe .
Ich mag auch das Stadtleben nicht besonders. Aber als ich in Wien gelebt habe, war das auch so gut wie im Grünen (Hietzing, Nähe Lainzer Krankenhaus). Die inneren Bereiche würde ich allerdings, muß ich zugeben, nicht aushalten. Diese Mauern und Menschenmassen und Straßen und Autos - das macht mich trübsinnig .

Nein, ich lebe gegenwärtig in keiner Beziehung.
Ich habe meine Geschichte hier in diesem Forum schon einmal ausführlicher erzählt. Aber in Kurzform: Ich habe vor rund zwei Jahren meine, wie man so sagt, große Liebe kennengelernt, es war - für uns beide - das große Glück, wie ein Wunder, unbeschreiblich. Dann, im August letzten Jahres, ich war bei ihr (in Deutschland), hat sie ein paar Mails gelesen, die ich vor ihrer Zeit mit einer anderen Frau ausgetauscht hatte (ich muß dazu sagen, es waren durchaus keine "P." oder "Liebesmails", sondern Unterhaltungen mit ein bißchen Flirterei und langsamer Annäherung - diesen Kontakt habe ich, die Umstände erklärend, beendet, nachdem ich sie kennengelernt hatte). Daraufhin ist sie dermaßen ausgerastet, daß sie die Beziehung sofort beendet hat. Wir haben dann noch eine Zeitlang gemailt, aber (nach ihrer anfänglichen eigenen Verzweiflung, die bis zu Selbstmordabsichten gereicht hat) sie hat mich (und, noch schmerzlicher, meine Liebe) immer mehr und mehr niedergemacht, und ihre Anschuldigungen und Vorwürfe sind immer absurder und fast schon wahnhaft geworden. Ja, und das ist mir dann irgendwann zu viel geworden und ich habe jeglichen Kontakt (das war zu Weihnachten) beendet.

Liebe Grüße

PS: Aenneken - bist Du uns verloren gegangen?

Ja, hab ich mir auch schon gedacht, Aenneken, wo bist du und wie geht es dir?'

Das tut mir leid, mit deiner Ex.....Whynot !

Ich sage auch immer wieder, man hatte auch ein Leben vor einer Beziehung gehabt und hat auch eine Menge Leute kennengelernt, die man dann aber auch nicht aufgeben möchte, auch wenn man eine neue Beziehung eingeht... Ist natürlich schwer, wenn man dann einen stark eiversüchtigen Partner hat... Entweder man steht zu seinen Leuten, oder lässt sich was vorschreiben....

Wie ist sie denn zu deinen Mails überhaupt gekommen? Hat sie dich kontrolliert....sogar Selbstmordgedanken hatte sie deswegen? Das hört sich aber echt schlimm an, vielleicht hatte sie schon mal ein anderer Mann betrogen, dass sie so extrem reagiert hat... War sicher auch eine extrem schwierige Zeit für dich ( euch )

Sie hat sich da wohl sehr hineingesteigert in das Ganze und du hattest wohl nicht mehr die Chance "normal " an sie heranzukommen- echt krass..

Was mich angeht, hast du recht, ich wollte oben eh noch erwähnend dazu schreiben, wenn das einer mit sich machen lässt, selber Schuld! Sehe ich ja genau so .

Also du meinst ich habe meine unsicheren Gefühle auf ihn projiziert und er wurde dadurch unsicher, was mich betrifft? Sehr interessant, darauf wäre ich nicht gekommen...

Es ist wirklich toll, sich mit Anderen auszutauschen, denn man bekommt dadurch auch ganz andere Sichtweisen, auch Dank dir, Herr Ötscher

Bis dann! Gast 32

Hallo, da bin ich wieder!

Ich wollte doch noch eines sagen, zu der Annahme, dass mein Ex eine " Gebärmutter" möchte...... Das ist so nicht richtig, er möchte einfach eine neue Beziehung, wo es weniger Probleme und mehr Harmonie für ihn gibt.... Und dann auch mal eigene Kinder..... Denn wie gesagt, bei uns gabs schon einige Probleme, doch die wären aus meiner Sicht zu lösen gewesen, deswegen macht mich sein Verhalten jetzt auch so fertig

Habt einen schönen Abend! Lieben Gruß! Gast 32

Hallo zusammen!
Also, ich muss nochmals sagen wie schön es ist, sich mit anderen über dieses Thema austauschen zu können und so differenzierte Analysen und Erfahrungsberichte zu bekommen. Das tröstet einfach ungemein und macht einem vieles klarer, was ich in meiner Situation alleine nicht so erkenne, weil man einfach zu sehr in der Sache "drin". An dieser Stelle also nochmals vielen Dank für eure tollen Beiträge, whynot und Gästin!
Ich wohne übrigens in Bremen, wo das Wetter heute leider nicht so toll ist. Zumindest regnet es nicht, was hier auch schon mal toll ist
@ Whynot
Schade, dass Du selbst so eine traurige Erfahrung mit Deiner Beziehung gehabt hast. Das war sicher eine sehr schlimme Erfahrung für Dich. Ich hoffe, Du bist mittlerweile darüber einigermaßen hinweg.
Dein Ratschlag ist ganz gut, meinen Ex erst mal nicht zu "nerven", da ich auch das Gefühl habe, dass das die Situation nur verschärfen würde und meine Position nur verschlimmern würde. Es ist nur schwer, sich zurückzuhalten, weil ich Angst habe, dass ich dadurch das "Feld räume" und der anderen immer mehr Zeit gebe, die Beziehung zu verfestigen. Das macht mir wirklich Angst. Ich glaube allerdings auch, dass ihre psychologisierende, bestimmende und fast aggressive Art meinem Ex irgendwann auch die Nerven geht. Er sagte mir allerdings mal im Anfang Jan. 2014 (da waren die beiden ca. 2 Monate zusammen), dass er es an der Neuen schätzen würde, dass sie die Dinge in die Hand nimmt, organisiert und ihm einiges abnimmt. Ist natürlich erst mal toll. Aber das kann es auf die Dauer hoffentlich auch nicht sein. Das schien auch das Hauptargument FÜR sie zu sein, da sie - wie gesagt - optisch absolut nicht seinem "Beuteschema" entspricht und nicht unbedingt eine Schönheit ist. Na ja, ich weiß, ist etwas gemein...
Der letzte Kontakt mit meinem Ex war am 11.05.2014, liegt jetzt also 3 Wochen zurück. Wie lange sollte ich denn mit einer Kontaktaufnahme warten?
Ich glaube, ich habe in der Vergangenheit wirklich den Fehler gemacht, durch meine Interaktionen die Beziehung meines Ex zu der Neuen eher noch stabilisiert zu haben. Das hast Du völlig recht, Whynot. Ich als "Störfaktor" habe meinem Ex wahrscheinlich nur noch mehr gezeigt, wie locker und entspannt es mit der Neuen ist. Die beiden hatten ja aufgrund der Probleme, die mein Ex in der Firma wegen der Neuen (ist ja eine Arbeitskollegin), ihre Schwierigkeiten, was dann auf mich projiziert wurde. Insofern habe ich deren Beziehung wirklich stabilisiert. Den Fehler möchte ich jetzt nicht mehr machen. Auf jeden Fall macht es doch Hoffnung, dass ihr denkt, dass die Beziehung der beiden nicht von Dauer sein kann. Wie lange glaubt ihr dauert es ungefähr, bis die "Beziehung" der beiden in die Brüche geht? Ich weiß, kann man nicht so pauschal sagen, aber bei den ganzen Umständen (Altersunterschied, er 45 J., sie 28 J., beide Arbeitskollegen, wobei es schon richtig Probleme für meinen Ex wegen dieser Beziehung auf der Arbeit gab usw. ...)? Ich frage deshalb, weil mir selber ja auch irgendwie die Zeit wegläuft. Ich bin jetzt 39 J., möchte eigentlich noch heiraten und ein Kind. Das ganze war ja schon mit meinem Ex alles geplant. Aber ich kann ja nicht sicher sein, ob mein Ex wieder zurückkommt und dann ist halt auch die Frage WANN...ewig habe ich nicht mehr Zeit zu warten. Das macht mich auch ganz schön fertig, weil es mich unter Druck setzt.
@Gast 32
Ich habe bei meinem Ex auch das Gefühl, dass er Angst vorm Älterwerden hat und auf jugendlich spielen will. Dafür spricht auch sein neues auf jugendlich getrimmtes Styling, was schon sehr "gewollt" aussieht. Und die Neue ist vielleicht auch eine Art "Toygirl", allerdings sieht sie nicht gerade wie eins aus... Ich hoffe für Dich, dass es bei Deinem Ex auch nur eine vorübergehende Spielerei ist, die sich wieder gibt. Und ich hoffe wirklich SEHR, dass Whynot mit seinen Worten recht hat, dass unsere Chancen sehr groß sind, dass wir wieder mit unseren Exfreunden zusammenkommen. Wenn man bloß wüsste, was die Zukunft bringt, richtig, Gast 32 ?!? Und ich hoffe auch für uns, dass wir irgendwann erkenne, für was dieses ganze Theater gut ist. Darf ich fragen, wie alt Du eigentlich bist, Gast 32? Übrigens kenne ich das, dass mein Ex auf mich zurückgreift, wenn die andere nicht greifbar war. Als diese dann wieder den Kontakt zu ihm gesucht hat, war ich wieder abgemeldet. Das war auch sehr hart mitanzusehen. Danach habe ich ihm aber Gott sei Dank gesagt, dass ich für seine Bettgeschichten nicht mehr zur Verfügung stehe.
Zu Deiner Frage, ob ich es kenne, dass mein Ex sorgenvoll nachfragt, ob ich mit einem Anderen unterwegs bin. Das kenne ich auch, allerdings war dies letztes Jahr im August 2013, als ich wegen der "Belagerung" durch seine Eltern in unserem zu Hause öfter auf meine Wohnung hier in Bremen ausgewichen bin. Damals fing ein regelrechtes Stalking/Kontrollverhalten von meinem damals Noch-Freund an, was ich nicht verstehen konnte, zumindest nicht in diesem Ausmaß. Damals geriet unsere Beziehung auch dadurch schon leicht ins Kippeln. Da hat er wohl sein eigenes Denken (wie es Whynot so schön analysiert hat) auf mich übertragen. Mein Ex war auch immer sehr eifersüchtig und wie es Whynot beschrieben hat, scheint er zu den Menschen zu gehören, die dann wegen ihrer eigenen unsicheren Gefühle dieses auf den anderen projizieren. Ich empfand dieses Kontrollverhalten immer als halbe Unterstellung, dass ich etwas unrechtes machen könnte. Erstaunlicherweise hat mir mein Ex dann Anfang Jan. 2014 bei einem klärenden Gespräch mal gesagt, er hätte sich vorgenommen, nie wieder fremdzugehen. Mit dem Satz konnte ich damals nichts anfangen u. habe lange darüber nachgedacht. In unserer Beziehung hat er nie den Eindruck gemacht, als würde er so etwas tun. Das war auch wohl nur eine Rechtfertigung für sein plötzliches Schlussmachen Anfang Nov. 2013, als er eine Beziehung mit der Neuen anfangen wollte. Damit war er ja schön raus aus dem Schneider. Aber in seiner Vergangenheit muss mein Ex wohl schon mal fremdgegangen sein und neigt auch wohl aufgrund seiner Komplexe/Unsicherheit dazu. Und das befürchtete er wohl (bewußt oder unterbewußt) damals im Aug. 2013 auch bei mir.

Wie ist denn jetzt eigentlich der aktuelle Stand der Dinge bei Dir, Gast 32? Gibt es was Neues? Und wie schlägst Du Dich denn allgemein so?
Bin gespannt, wie es weitergeht...

Ganz liebe Grüße, Aenneken