Freund ist grundlos sauer

Ja vielleicht passen doch nicht wirklich zusammen. Ich liebe ihn aber ich möchte auch nicht auf Biegen und Brechen ein Entgegenkommen erzwingen.
Ich empfinde sein Verhalten momentan einfach als Ar.. Es macht mich einfach nur traurig.
Er meinte gestern auch, dass hier ab jetzt ein anderer Wind herrschen wird usw., wenn ich mich nicht am Riemen reiße.
Ich meine was sollen diese Drohungen?
Ich droh ihn ja auch nicht,

Bella, er droht dir, weil er so gefrustet und verzweifelt ist.

Wenn er hier posten und um Rat fragen würde. Was würden wir ihm so raten? Ich würde ihn fragen, warum machst du das mit? Warum suchst du dir nicht eine passende Partnerin, die 6 gerne mag, die unkompliziert im Bett ist, die da ganz locker ist.

Ihr setzt euch gegenseitig unter Druck.

Also sei mir nicht böse, aber ich glaube, so langsam verstehe ich das Problem deines Freundes.

Ob du es möchtest, oder nicht, bewusst tust oder nicht, aber du setzt ihn massiv unter Druck. Du erwartest von ihm, dass er dafür sorgt, dass du dich wohl genug fühlst, um S. mit ihm zu haben. Es ist also quasi seine Verantwortung. Ich glaube nicht, dass du das so siehst oder absichtlich machst, aber das setzt den Partner ja schon massiv unter Druck. Wenn er nicht dafür sorgt, dass alles prächtig läuft, gibt es eben keine S.ualität. Ebenso beim Streit... läuft es nicht so, wie du möchtest, entziehst du dich. Mich zB würde das auch maximal auf die Palme bringen. Und ich glaube nicht, dass der Streit grundlos war, sondern ich glaube, da hat sich einfach über die Zeit mächtig etwas aufgestaut, was er dummerweise zurückgehalten hat, um dir wahrscheinlich das erwähnte gute Gefühl zu erhalten und als dann auch noch das Bett kaputt ging und die Reparatur scheiterte, ist einfach alles aus ihm herausgeplatzt und du standest wie Ochs vorm Berge...

Und dann habe ich das ja hier jetzt schon eine Weile mitgelesen und ob du das jetzt hören möchtest oder nicht, es geht schon sehr viel um deine Bedürfnisse und was du alles nicht möchtest. Vielleicht liegt das auch an deinem Alter, keine Ahnung. Jedenfalls hast du für dich beschlossen, du möchtest das Gespräch nicht führen, weil dir sein Tonfall nicht passt. Das ist ok. Allerdings hat er danach beschlossen, dass er nicht mehr mit dir reden möchte, da du dem Ganzen ausgewichen bist. Und das ist genauso ok. Das siehst du aber nicht. Er ist derjenige, der dein Entgegenkommen gefälligst honorieren soll. So funktioniert das aber nicht in einer Beziehung.

Ich weiß, dass du das nicht hören möchtest, aber: Es geht schon ziemlich viel und oft um dich und deine Befindlichkeiten. Du solltest schon auch lernen, dass Menschen nie nur so reagieren, wie du dir das gerade wünschst. Du hättest auch einfach ruhig bleiben und den Streit oder die Diskussion mit ihm führen können. Dass er so verbal entgleist ist, liegt vielleicht auch daran, dass du dich ihm in allem ständig irgendwie entziehst. Wie gesagt, ich glaube sogar, dass du das selbst gar nicht so wahrnimmst.

Allerdings hätte ich schon einen kleinen Rat für dich: Viele hier sagen dir seit geraumer Zeit immer das Gleiche, nämlich, dass du etwas mehr auch auf ihn schauen solltest. Meinst du nicht, wenn das hier doch so einige bemerken und dir sagen, dass es ratsam wäre, nicht gleich in die Defensive zu gehen und alles abzuwehren, sondern da mal aktiv drauf zu schauen, ob nicht vielleicht doch etwas dran sein könnte?

Denn so wird das nix mehr mit euch, wenn ihr beide nur auf euren Standpunkten quasi einfriert. Glaub mir, ich weiß, wie schwer das ist. Ich war mal genauso. Immer defensiv, immer abwehrend, immer ein aber auf den Lippen. Nur, das wird dich im Leben nicht weiter bringen.

Paula

Zitat von Nachtlicht:

Lass ihn sich ausschmollen. Du hast ihm jetzt die Hand gereicht, gib ihm etwas Zeit diese zu nehmen. Schwer zu unterscheiden (von außen), ob ...

Ich hatte die TE ja bereits gefragt ob sie eher die dominantere in der Beziehung ist. Du hast es gut auf den Punkt gebracht.

Mir kommt das Ganze mittlerweile wie ein Machtspiel ihrerseits vor. Wenn er nicht so ist wie sie will, gibt es keinen 6. Und egal was er macht - er verliert immer mehr an Anziehungskraft. Ob er es stillschweigend erduldet oder mit der Faust auf den Tisch haut. Er kann gar nichts (mehr) richtig machen.

Ich sage gar nicht, dass es immer super sein muss aber unsere Streitereien sind momentan leider sehr im Ungleichgewicht zu den guten Tagen. Ich distanziere mich emotional, weil ich es einfach zu viel ist.

Ich bin jemand, der Konflikte bzw Probleme in Ruhe bespricht und halt nicht so. Solche Diskussionen, die so anfangen; enden bei uns IMMER im Streit.
Er redet dann auch nicht nur über eine Sache, wenn er so sauer ist. Er kram alles raus, was ihn nervt/stört/sauer macht.
Ich komme dagegen einfach nicht an.
Daher bin ich gestern nicht drauf eingestiegen.

Als ich versucht habe ihm zu sagen; dass wir einfach viel zu viel momentan streiten, fing er dann wiederum mit anderen Dingen.
Er ist durch die Wohnung gelaufen und hat mir Dinge gezeigt, die ich angeblich falsch hingelegt habe und dies und das.
Man kann in so einer Situation nicht mit ihm reden.
Ich habs oft versucht und dennoch ist es jefedmal eskaliert, weil er einfach immer drauf haut.

Jetzt versuche ich das Gesepräch zu suchen, wenn die Lage sich beruhigt hat.

Ich weiß, dass der S. ein Problem ist. Das ist mir alles bewusst

Zitat von Bella89:

Ja vielleicht passen doch nicht wirklich zusammen. Ich liebe ihn aber ich möchte auch nicht auf Biegen und Brechen ein Entgegenkommen erzwingen. Ich empfinde ...

Warum siehst du es als Drohung? Er bricht doch "nur" aus deinem Machtspiel "kein 6 wenn nicht alles chic schön ist" aus. Das heißt das. Und das ist das beste was er tun kann.
Kennst du den Unterschied zwischen Drohung und Vorhersage / Versprechen?
Wenn er es umsetzt, war es keine Drohung.

Zitat von Bella89:

Ich distanziere mich emotional, weil ich es einfach zu viel ist.

Kann es eventuell sein dass du dich emotional bereits soweit distanziert hast, dass du nun Trennungsgründe suchst?

Zitat von Bella89:

dass wir einfach viel zu viel momentan streiten, fing er dann wiederum mit anderen Dingen.
Er ist durch die Wohnung gelaufen und hat mir Dinge gezeigt, die ich angeblich falsch hingelegt habe und dies und das.
Man kann in so einer Situation nicht mit ihm reden.

Er will nicht reden.

Zitat von Bella89:

Ich weiß, dass der S. ein Problem ist. Das ist mir alles bewusst

Er will S.

Und das ist das Problem. Behebt Ihr das, braucht Ihr nicht mehr zu reden.
Zumindest nicht mehr so oft.

Ich denke derzeit schon darüber nach ob eine Trennung nicht besser wäre. Ich habe emotional auch viel unter unseren Streitereien gelitten. Ich liebe ihn nach wie vor und ich wünschte, man könnte das Problem lösen aber es wirkt für mich derzeit eher so als ob es nicht lösbar wäre.
Ich komme mit dieser ausbrausenden Art schwer klar. Ich habe in keiner meiner Beziehung Probleme auf so eine Art gelöst. Ich kenne, dass man sich an einen Tisch setzt und einfach alles offen legt.

Ich kann verstehen, wenn ihr euch coronabedingt zu sehr auf der Pelle sitzt. Da kommen Streits auf und manche Marotte wird zur Geduldsprobe.
Jedes Zahnrad greift in das nächste. Ihr hattet Streit, du verlierst die Lust und er wird immer mehr gefrustet. Wundert dich denn seine Furcht so sehr? Dass du S. mit jemanden anderen gehabt haben könntest und dadurch eine Krankheit erhalten hast? Klar ist es verletztend. Aber aus seiner Sicht hast du die Lust an ihm verloren, weil du dir deinen Hunger nach S. woanders gestillt hast.
Und nun kommt der restliche Frust hinzu... das Bett geht kaputt. Jetzt funktioniert er nur noch als Heimwerker... oder zur Gesellschaft... Aber der Abend war schön führt nicht unbedingt zu seinem wir nähern uns wieder nach den Streitereien an.

Ich will damit nicht andeuten, dass du entgegen deiner eigenen Gefühlslage mit ihm schlafen solltest. Das wäre nur pure Berechnung und Manipulation. Aber dann nimm ihn bitte auch ernst, erkläre seinen Frust nicht als grundlos und erwarte nicht, dass er wieder normal funktioniert, nur weil du ihm eine Umarmung geschenkt hast.

Ich glaube allerdings auch, liebe Bella, dass du viel zu sensibel dir selbst gegenüber bist. Du legst alles auf die Goldwaage, möchtest alles bis ins kleinste Detail ausdiskutieren, und das kann wirklich sehr nervend und anstrengend sein.
Ihm gegenüber scheint aber die Sensibilität von deiner Seite aus zu fehlen. Dass er derzeit wirklich viele Ängste bedingt durch die Coronakrise hat, dass ihm das auf´s Gemüt schlägt, dazu noch eine Partnerin, die im 6 verweigert mit der Begründung, dass sie sich emotional distanziert, eine die ständig über ihre Gefühle reden will und ihm das Gefühl gibt, alles Mögliche falsch auszudrücken, falsch zu sagen, tja, das haut auch einen starken Mann mal um.

Zitat von Bella89:

Wir lieben uns und hatten Hochzeit, Kinder geplant.

Gerade für solche Pläne ist der Lockdown eine super Sache um die Beziehungsqualität auf ihre Belastungstauglichkeit hin zu überprüfen.

Zitat von Bella89:

Ich habe einfch nicht verstanden, warum er plötzlich auf MICH sauer ist.

Ich kann es schon verstehen. Das ist aufgestaute Wut und Frustration. Womöglich hast du ihn in den S. Monaten noch abgewiesen. Das ist eine doppelte Ohrfeige. Eigentlich ist es gut, dass es jetzt raus ist. So weißt du was in ihm vorgeht und jetzt müsst ihr beide zusehen wie ihr das geklärt bekommt.

Er weiß nicht mehr wohin mit sich, du bist sensibel und legst alles auf die Waagschale. Ich befürchte halt, dass ihr so keinen Konsens finden werdet. Ich habe auch den Eindruck, dass er sich bei dir schon sehr aufpassen muss was er sagt und wie er es sagt. Ein falsches Wort und du blockst ab und bist auf Rückzug. Das wird alles zusammenspielen, dass ihr keine ordentliche Kommunikation hin bekommt und er sich dann lieber zurückzieht und jeden Ärger in sich hinein frisst.

Dann soll er nicht einen auf "alles ist super" machen und mir noch sagen, dass ich für ihn wie der Lottogewinn bin und er alles auf der Welt mit mir möchte.
Mich heiraten möchte und Kinder mit mir möchte und dann von jetzt auf gleich dann mit einem Knall sowas. Ich fühle mich wie vorm Kopf gestoßen.
Wenn er so unglücklich und gefrustet ist, dann soll mit mir reden. Ich bin die letzte, die das nicht möchte. Im Gegenteil.
Und das Problem existiert so extrem seit 3 Monaten. Vorher lief es im Bett durchaus aber aktuell einfach zu viel Streit, zu viel emotionale Verletzungen.

Hallo,

keiner hier kennt Dich. Wir können alle nur darauf eingehen, was Du uns mitteilst.

Es ist bemerkenswert, wieviele Frauen auch Partei für Deinen Freund ergreifen.

Ich kann mich in vielen Situationen in Deinem Freund wiederfinden und wenn alles so ist, wie Du es hier beschreibst, denke ich, kann ich bei Euren Dynamiken ganz gut mitreden.

Wie ist es denn wenn ihr etwas miteinander habt? Ist es schön für Dich oder eher eine lästige Pflicht? Oftmals kommt der Appetit ja auch beim Essen. Vielleicht wäre das ja ein Ansatz für Euch?

Bitte versteh mich nicht falsch. Ich bin niemals dafür, jemanden zum 6 wohlmöglich zu zwingen oder zu überreden, aber Dein Kerl ist komplett unterv.ögelt und entweder trennt ihr euch oder ihr arbeitet an Euch. Dein Freund ist einfach nur hilflos und frustriert und kommuniziert leider auch entsprechend.

Just my 2 cents...

Gruß
downie

Er soll, er soll, er soll...

Du willst es anscheinend nicht merken. Du scheinst restlos von dir überzeugt und er ist der Sündenbock. Tja, da kann man wohl nicht helfen und vermitteln.

Übrigens:

Zitat von Bella89:

Dann soll er nicht einen auf alles ist super machen und mir noch sagen, dass ich für ihn wie der Lottogewinn bin und er alles auf der Welt mit mir möchte.

auch du wolltest das auch und nun denkst du über Trennung nach. Finde den Fehler!