Freund ist grundlos sauer

Zitat von Bella89:

Ich so wie es grad läuft aber einfach keine Lust und kein Verlangen habe.

Ja, die Gründe hast du nun hinreichend erklärt. Das dreht sich nämlich auch gerade im Kreis
Die Frage ist doch jetzt, wie kannst du Abhilfe schaffen, wie kannst du das Verhältnis bessern, was liegt alles in deiner Macht um das Ruder herumzureißen.

Lamentieren bringt nichts, man muss in die Puschen kommen.

Zitat von Wollie:

was ich auch für eine sehr gute Inspiration halte ist das Buch "Slow Sex" von Diana Richardson.....geht in eine ähnliche Richtung..... Sex (Nähe) ohne Druck....

Oder einfach durch die Möbelhäuser tingeln und zu 2 Bett neu suchen .. inkl Test ob das gesuchte Objekt den "beide mit Schwung" hinein aushält.

Manchmal macht man sich selbst das Leben unnötig schwer.

Vielleicht bisschen unorthodox aber wie wär's wenn er einfach mal mit 'nem Kumpel paar B. trinken geht?
Männerabend bei dem er einfach mal bei 'nem Kumpel bisschen Dampf ablassen kann und du ihm nach paar Stunden 'ne Nachricht schreibst, dass du ihn liebst und ihm 'nen schönen Abend wünscht.
Kein "Ich weiß, wir haben momentan Probleme aber..." oder sonst irgendwas was auf die momentane Situation anspielt.
Einfach paar nette Worte.
Er wird seinen Frust bei 'nem Kumpelabend los, kriegt 'n gutes Gefühl und merkt dass nicht alles total verfahren ist.
Das ist dann schon mal 'ne andere Basis.

Nicht falsch verstehen, du bist nicht in der Verantwortung seinen Frust zu bewältigen und alle Wogen zu glätten aber die Sache scheint ja ziemlich verfahren zu sein.
Und er macht jetzt nicht den Eindruck als würde er den ersten Schritt machen.
Ich würd's da halt mal probieren so auf ihn zuzugehen und dann mal schauen was passiert bzw. wie er sich dann verhält.
Kann man dann ja abschätzen.

Ich habe ihm ne Nachricht geschrieben. Dass wir über alles in Ruhe reden können und wir beide das Ganze in der Hand haben. Er hats gelesen und das wars.
Keine Antwort.

Ich habe eigentlich gedacht, dass uns gut tun wird zusammen die Wohnung einzurichten. Uns einen gemeinsames gemütliches Zuhause schaffen aber derzeit sieht es eher so aus als ob ich da alleine einziehen werde.

Er schiebt mir einfach den schwarzen Peter zu. Gestern bin ich nachdem er mal ruhig war und auf dem Balkon saß zu ihm hin und habe ihn umarmt. Wollte den Stress etwas lösen aber er hat es nicht mal erwidert.

Bin grad einfach ratlos

Naja...zu einer guten Beziehung gehören nunmal immer zwei.....mehr als auf ihn zugehen kannst du nicht. Wenn er nicht aus seiner Ecke rauskommt und nicht reden möchte, kannst du nichts machen ausser für dich sorgen und für dich die richtigen Entscheidungen treffen.
Bei euch liegt einiges ziemlich im Argen und vielleicht würde euch auch ein räumlicher Abstand mal gut tun um zu erkennen ob man noch an der Beziehung festhalten möchte.

Zitat von Bella89:

Dass wir über alles in Ruhe reden können und wir beide das Ganze in der Hand haben. Er hats gelesen und das wars.

Was soll er auch dazu schreiben?

Organisier doch einen schönen Abend mit Essen oder Picknick bei dem schönen Wetter, und dann genießt den Sonnenuntergang, geht spazieren.

Dabei könnt ihr reden.

Zitat von Bella89:

Ich habe ihm ne Nachricht geschrieben. Dass wir über alles in Ruhe reden können und wir beide das Ganze in der Hand haben. Er ...

Und schon wieder sind deine Erwartungen das Thema; kann dein Freund dir denn überhaupt etwas recht machen?
Warum MUSS er denn auf deine Nachricht antworten? Darf er nicht drüber nachdenken?

Warum "müsste" er dich denn umarmen wenn ihm nicht danach ist? Mir scheint er müsse immer so handeln wie du es willst!?
So kommen deine Texte bei mir an. Mehr kann ich nicht beurteilen denn mehr kenne ich nicht von dir...

Zitat von Bella89:

Mit so einer Sache wie gestern macht er leider wieder alles kaputt.

Zitat von Bella89:

Ich wünschte er hätte in einer ruhigen Minuten das Gespräch gesucht.

Hallo liebe Bella,
Für mich musst du auch ein bisschen aufpassen, dass du nicht nur deine Bedürfnisse siehst. Der Sex ist eine Sache, da wurde ja auch schon viel zu geschrieben. Aber bei dem Streitgespräch war es ähnlich: Du hast dich mit der Art und Weise nicht wohl gefühlt, also hast du seinen Wunsch nach einem Gespräch ignoriert, wunderst dich dann aber, dass er sich genauso ignoriert wenn du ihn später umarmst.

Beim Sex bin ich absolut dafür, dass man nur dann welchen haben muss, wenn man möchte. Aber bei dem Streit zum Beispiel wäre es ja möglich gewesen, sich dem auszusetzen. Ja, bestimmt ist das unangenehm und niemand mag es, wenn man rumschreit. Manchmal passiert das aber. Vielleicht hätte dein Freund in dem Moment wirklich gebraucht, dass du ihm zuhörst - auch wenn seine Art der Artikulation dir nicht gefallen hat.

Ihr werdet einen Kompromiss finden müssen, wie es mit Streitgesprächen und auch dem Sex weitergeht. Er kann nicht ständig das Gefühl haben, dass er mit jedem falschen Wort so viel kaputt macht, dass du längerfristig nicht mehr mit ihm schlafen willst. Da rede ich jetzt nicht von am selben Abend, das muss nicht sein. Aber es sollte auch nicht nach jedem Streit mehrere Wochen "Aufbauarbeit" nötig sein. In einer intakten Beziehung sollte man streiten können ohne dass die emotionale Bindung derart ins Wanken gerät. Man liebt sich ja nicht weniger wenn man streitet.

Ja natürlich liebt man sich nicht weniger aber er sagt im Streit öfter so verletzende Worte wie das mit der Geschlechtskrankheit. Er hat mir sogar vorgeworfen, dass ich ihm fremdgehe, weil ich ja mit irgendjemanden garantiert schlafe.

Es ist einfach seine Art wie er das rüberbringt, was mich verletzt.
Mag sein, dass das jetzt seine Art war aber ich muss mich von ihm nicht anschnauzen lassen. So führt das Gespräch doch zu nichts.

Um es euch mal vor Augen zu führen. Ich saß auf der Matratze auf dem Boden und er stand vor mir und schnauzte mich an, warum ich nicht mit ihm schlafe.

Jetzt frage ich, ist das die richtigeArt Probleme zu bereden?

Zitat von Bella89:

Jetzt frage ich, ist das die richtigeArt Probleme zu bereden

Ihr habt beide eure Fehler in der Art Probleme zu lösen. Du willst seinen Standpunkt nicht sehen und er deinen nicht. Und sitzt jeder in seinem Eckchen und schmollt vor sich hin.

Zitat von Bella89:

Ich saß auf der Matratze auf dem Boden und er stand vor mir und schnauzte mich an, warum ich nicht mit ihm schlafe.

Ja und? Ich finde die Situation, dass du auf der Matratze saßt nicht schlimm.

Schlimm finde ich, dass jeder von euch Beiden auf seinem Recht beharrt und keiner den Fehler bei sich selbst sucht, niemand schaut, was er dem anderen Gutes tun kann sondern nur schaut, was denn der andere falsch gemacht hat.

Ich bin doch bereits auf ihn zugegangen, obwohl er mich gestern so angegangen ist.
Er könnte auch einen kleinen Schritt auf mich zugehen. Ich bin ja bereit darüber zu reden und eine Lösung zu finden aber ich löse Probleme nicht indem ich meinen Gegenüber fast schon anbrülle.

Zitat von Bella89:

Es ist einfach seine Art wie er das rüberbringt, was mich verletzt.
Mag sein, dass das jetzt seine Art war aber ich muss mich von ihm nicht anschnauzen lassen. So führt das Gespräch doch zu nichts.

Und wieder nur Du.

Sag mal, verstehst Du ihn überhaupt nicht, warum er so ist?

Zitat von Bella89:

Jetzt frage ich, ist das die richtigeArt Probleme zu bereden?

Bestimmt nicht, aber sein Frust wird sich seit Monaten aufgestaut haben, wenn ihr länger nur wenig Sex habt. Da hat er ja zum Beispiel schon Rücksicht auf deine Bedürfnisse gekommen, denn 1x im Monat ist schon wenig und da ist es jetzt aus ihm herausgeplatzt.

Er ist und bleibt ein Mensch - es wäre schön wenn wir immer alle konstruktiv und für alle angenehm Konflikte lösen könnten. Ist aber leider nicht immer umsetzbar.

Zitat von Bella89:

Ich habe ihm ne Nachricht geschrieben. Dass wir über alles in Ruhe reden können und wir beide das Ganze in der Hand haben. Er hats gelesen und das wars.
Keine Antwort.

Lass ihn sich ausschmollen.

Du hast ihm jetzt die Hand gereicht, gib ihm etwas Zeit diese zu nehmen.

Schwer zu unterscheiden (von außen), ob er einfach bloß so ein Schmoll-Bestraf-Typ ist oder ob er wirklich gerade Abstand braucht und über alles nachdenkt.

In beiden Fällen ist es sicher besser, ihm Luft zu lassen.


Hier möchte ich mal etwas loswerden, was mir da so durch den Kopf geht über eure mögliche Dynamik:

Zitat:

Ich saß auf der Matratze auf dem Boden und er stand vor mir und schnauzte mich an, warum ich nicht mit ihm schlafe.

Das Problem, welches ich sehe, ist dass er durch sein unreifes Konfliktverhalten das Gegenteil von dem erreicht, was er will. Er wirkt auf mich als Außenstehende allein schon aufgrund deiner Beschreibung seines Auftrittes fürchterlich unsexy. Ich will kurz erklären, woran das meiner Deutung nach liegen könnte:

Mein Eindruck ist, dass du innerhalb der Beziehung tendenziell diejenige mit größerer emotionaler Macht bist, was sich z. B. darin zeigt, dass du weniger Interesse am Sex hast und er Frust aufbaut weil er das was er sich von dir wünscht nicht bekommen kann. Das Ungünstige an so einer Schieflage ist, dass dies ein sich selbst verstärkendes Problem ist. Heißt, je abhängiger er sich von deinem Entgegenkommen fühlt, desto weniger selbstsicher tritt er dir gegenüber in Erscheinung (dazu passt sein kindisches Konfliktverhalten) und dadurch wiederum passiert bei dir genau was? Richtig, er verliert noch mehr an Anziehung.

Er müsste viel klarere Kante zeigen, seine Bedürfnisse angemessen artikulieren und dir auch mögliche Konsequenzen aufzeigen ohne sich als frustrierter Wicht aufzuspielen, damit du ihn als Mann wieder attraktiver findest. Solange er die beleidigte Leberwurst spielt, wird das schwierig. Grundsätzlich könntest du natürlich auch einige der Tipps hier befolgen und Mitleidssex oder Beziehungsrettungssex mit ihm haben, wenn du dich ein wenig überwindest. Möglicherweise würde ihm das mittelfristig etwas mehr Selbstwertgefühl in eurer Beziehung zurückgeben, und damit könnte sich auch sein generelles Verhalten dir gegenüber wieder etwas einpendeln.

Was du nicht tun solltest, ist dich "sicherer" zu fühlen aufgrund der Tatsache, dass deine Bedürfnisse bisher möglicherweise mehr Raum in der Partnerschaft bekommen haben. Dein Freund scheint ja der Typ zu sein, der nicht auf angemessene Weise für seine Bedürfnisse einstehen kann sondern lieber irgendwann explodiert. Sowas kann auch dazu führen, dass der Dauerfrustrierte die Trennung wählt. Der fehlende Sex wäre dann aber mMn nicht die Ursache dafür, sondern nur das auffälligste Symptom.

Es wäre schon sehr, sehr gut, wenn ihr ein vernünftiges, partnerschaftliches und beidseitig mal sehr ehrliches Gespräch führen könntet, ich denke es sind noch mehr (unterschwellige) Dinge nicht so ganz rund gerade bei euch beiden.

Hallo Bella,

dein Freund wirkt auch auf mich sehr gefrustet, und irgendwo kann ich ihn auch verstehen.

Wenn ich alles so lese, habe ich fast den Eindruck "du willst reden, reden, reden - und er will gerne einfach mal unkompliziert leidenschaftlichen 6 haben".

Ich kann jeden von euch mit seinen Bedürfnissen verstehen - aber irgendwie passt es dann auch nicht so gut zwischen euch.

Dir würde ich einen liebevollen, achtsamen Partner wünschen, mit dem du reden, deine Gefühle und dein "mich-langsam-öffnen-und-fallen-lassen" leben kannst.

Und ihm würde ich eine liebe und unkomplizierte Frau wünschen, mit der man einfach guten 6 haben kann, eine Frau, die das auch mag und Spaß daran + am Leben hat.

Jetzt kommt noch Corona und eure sonstigen Probleme dazu, alles nicht einfach.

Bist du dir sicher, dass ihr sooo gut zusammenpasst?

Vielleicht kann ich dir mit meiner Antwort hier ein paar Impulse geben?

LG