Freund ist grundlos sauer

Zitat von Felica:

Den Spruch mit Geschlechtskrankheit fand ich auch fies, aber das zeigt schon das Ausmaß seiner Frustrationen.

Na klar war der Spruch völlig daneben. Das zeigt wie du schon sagst den Grad seiner Frustration und seine Hilflosigkeit in der Situation. Möglicherweise WEIL er aktuell das personifizierte Böse ist.

Die Antworten der TE zeigen mir, dass es mit den beiden nicht mehr lange gut gehen wird, wenn die Perspektive nicht geändert wird. Es scheint gar kein WIR mehr zu geben.
Nur "seine" Welt und "ihre" Welt. Ehrlich gesagt glaube ich sogar, dass genau dort ein großer Teil des Frustes herkommt, der sich dann in Alltagsstreitigkeiten "grundlos" entlädt.

Ich habe auch immer mehr den Eindruck, die meisten Partnerschaften kriseln und scheitern doch vor allem daran, dass zwei Menschen zwar eine Beziehung führen wollen, aber trotzdem mind. einer von beiden weiter sein Ding machen will ohne Kompromisse und Rücksicht auf die Bedürfnisse des Partners. Ich für mich bin da zu dem Ergebnis gekommen, wenn ich nicht kompromissbereit bin sollte ich allein bleiben. Es sei denn man findet den sprichwörtlichen Topf zum Deckel, mit dem alles ideal passt. Nur den finden die meisten nicht (oder nehmen sich nicht die nötige Zeit ihn zu finden), stattdessen wird sich dann gegenseitig aufgerieben über Monate, Jahre, manchmal Jahrzehnte oder gar ein ganzes Leben, um zwanghaft passend zu machen, was nicht passen will. Und das macht natürlich Frust mit den bekannten Konsequenzen: Ewig Zoff, Auseinanderleben, Lieblosigkeit, Affären etc.! Da fragt man sich schon langam, ob der Mensch wirklich für monogame lebenslange Beziehungen gemacht ist, denn richtig viele schaffen das ja nicht wirklich, so glücklich bis ans Lebensende.

Zitat von Toretto:

Na klar war der Spruch völlig daneben. Das zeigt wie du schon sagst den Grad seiner Frustration und seine Hilflosigkeit in der Situation. Mö...

Sehe ich ganz genauso.

Zitat von Paula9478:

Liebe Bella, du sagst, du erzählst jedem Partner zu Beginn davon und er könne dann überlegen, ob er damit klarkommt. Ich glaube, das ...

Wahre Worte und sehr gut formuliert.

Sie liefert bereits am Anfang ihre Entschuldigung für das spätere Scheitern der Beziehung an diesem Thema... damit der Kerl schuld ist, weil er einen natürlichen 6exualtrieb hat und sie anziehend findet. Denn genau das ist für mich der Punkt, um den sich hier vieles dreht. ER muss Verständnis haben denn ER wusste es ja vorher... nur kann ER nichts dazu und wusste gar nicht worauf er sich einlässt. Am Anfang war doch alles toll. Insofern verstehe ich seinen rausgepolterten Vorwurf am Anfang ging es doch auch sogar.

Bei allem Verständnis für das große Leid das dir, liebe TE, angetan wurde. Aber diese Perspektive löst keine Probleme. Du gibst deinem Partner das Gefühl dich zu bedrängen. Und damit machst du ihn schlecht. Du degradierst ihn zum Bösen, verwandt mit dem, der dir all das Leid vor Jahren zugefügt hat.
Ist dir das bewusst bzw. hast du schon mal versucht diese Perspektive einzunehmen?

Zitat von nimmermehr:

Ich habe auch immer mehr den Eindruck, die meisten Partnerschaften kriseln und scheitern doch vor allem daran, dass zwei Menschen zwar eine Beziehung führen ...

Du hast in ganz vielen Punkten recht. Allerdings leben wir - zumindest die meisten -in der seriellen Monogamie.

Isolation, Existenzängste, Perspektivlosigkeit: Corona ist eine psychische Belastung. Alltägliche Strukturen sind aufgeweicht.

Es fallen im Arbeitsgedächtnis abgespeicherte Routinen weg, die das Denken vereinfachen. Andererseits müssen ständig neue Nachrichten und Eindrücke (z. B. veränderte Kontaktregeln, Impfstrategie) verarbeitet werden. Zusammen kann das zu kognitiver Überforderung führen.

Es fehlen Erlebnisse, die zu Tagträumen einladen: z. B. eine Party oder ein Restaurant-Besuch, es fehlen neue schöne Erlebnisse, es fehlt das raus aus dem Alltagstrott. Fehlende Inspiration, und das ist nachgewiesen, unterstützt negative und sorgenvolle Gedankenschleifen.

Ich denke, es kommt bei deinem Freund gerade alles zusammen, dazu noch dein fehlendes Begehren ihm gegenüber und deswegen ist Dauerstress und Dauerfrust bei euch angesagt.

Zitat von unfassbar:

Isolation, Existenzängste, Perspektivlosigkeit: Corona ist eine psychische Belastung. Alltägliche Strukturen sind aufgeweicht. Es fallen im Arbeitsgedächtnis abgespeicherte Routinen weg, die das Denken ...

Sehr gute Erklärung. Danke schön.

Ich weiß gar nicht wo manche das herhaben, dass ich recht habe? Wo habe ich das geschrieben?
Jemand meinte iwo, dass mit ihm doch über das Problem reden soll. Daraufhin habe ich gesagt, dass ich von Anfang an das aufkläre.
Und ich mehrmals geschrieben, dass ich verstehen kann und dass es mir nicht darum geht, sondern darum WIE er das kommuniziert.
Also verstehe ich irgendwie nicht wieso manche hier schreiben, dass ich nur Verständnis von ihm erwarte. Das tu ich nicht.
Ich möchte lediglich, dass auch versucht mich zu verstehen. Er gibt mir an der Situation die Schuld aber ich führe die Beziehung doch nicht allein.
Ich habe auch Bedürfnisse. Ich möchte mehr emotionale Nähe zu ihm.

Zitat von Toretto:

Du hast in ganz vielen Punkten recht. Allerdings leben wir - zumindest die meisten -in der seriellen Monogamie.

Ja, und das dürfte auch passender sein für die meisten als das bis dass der Tod uns scheidet-Ding. Und doch halten so viele lieber zwanghaft an einer gescheiterten Beziehung fest in der Hoffnung, sie wird wie durch ein Wunder
besser oder wieder wie früher, statt sich dann zu trennen und das Glück woanders zu finden.

Zitat von Bella89:

Ich habe auch Bedürfnisse. Ich möchte mehr emotionale Nähe zu ihm

Du bemerkst selbst, dass ihr beide eure Bedürfnisse habt und diese Bedürfnisse auch jeweils dem andren kommuniziert. Nur alleine davon passiert aber allerdings nichts.
Ich möchte mal behaupten, du hast derzeit einfach die besseren Karten - keine Kurzarbeit, keine Existenzängste, Fahrschule (neues erleben), dir fehlt der 6 nicht.
Wenn du das Ruder wieder herumreißen willst, kannst du dir vorstellen, ihn etwas aufzufangen, schöne Erlebnisse für euch zu schaffen jenseits der Wohnung, der rumstehenden Kaffeetassen etc.?

Zitat von Bella89:

Und ich mehrmals geschrieben, dass ich verstehen kann und dass es mir nicht darum geht, sondern darum WIE er das kommuniziert.
Also verstehe ich irgendwie nicht wieso manche hier schreiben, dass ich nur Verständnis von ihm erwarte. Das tu ich nicht.

Über das Wie wurde von uns auch schon viel kommuniziert.

Und Du würdest inzwischen mehrmals nach dem Verständnis für ihn gefragt........wo ist das? Dann würden sich doch für Dich einige Kreise schließen.

Doch, Du erwartest Verständnis. Du hast ihm das Problem gesagt, und nun lebt er damit. Denn es ist ja nicht zu ändern.
Also ist es nun auch sein Problem.

Und das Verständnis fehlt Dir für ihn, und Du suchst händeringend nach Erklärungen und Schuldzuweisungen, warum es zwischen Euch nicht läuft/ laufen kann.
Das hält doch kein Mensch aus. Sorry

Tut mir leid Felica aber ich habe NIRGENDS geschrieben, dass er nur Verständnis für mich haben muss.
Ich suche nicht händerigend nach irgendwas. Ich habe hier auch mehrmals geschrieben, dass ich weiß, dass S. wichtig ist und dass ich es verstehen kann.
Ich so wie es grad läuft aber einfach keine Lust und kein Verlangen habe.
Mein Verlange wächst, wenn wir uns emotional näher aber aktuell ist leider das Gegenteil der Fall. Mich frustriert das auch. Mir ist auch emotionale Nähe nunmal wichtig.
Ich hatte noch nie S. um einfach nur S. zu haben. Ich brauche einfach mehr Emotionen, die er mir grad nicht geben kann/will.
Er fragt mich nachdem warum, ich sage ihm den Grund aber es dreht sich im Kreis

Zitat von Bella89:

Er fragt mich nachdem warum, ich sage ihm den Grund aber es dreht sich im Kreis

Das Problem bei solchen Dingen ist oft, jeder denkt - ach wenn er/sie es doch nur verstehen würde. Ne ruhige Minute, hinsetzen, reden - zuhören, verarbeiten.

Kein Vorwurfsgespräch, sondern ein Versteh mich doch - aus der Ich-Form, das sich in mir alles sperrt, wenn man mir im Streit manches hinwirft, was so doch gar nicht stimmt, aber ich im Streit den Anderen irgendwie verletzen will.

Großes Tohuwabohu

Zitat von Bella89:

Tut mir leid Felica aber ich habe NIRGENDS geschrieben, dass er nur Verständnis für mich haben muss. Ich suche nicht händerigend nach ...

Meines Erachtens müsst Ihr Euch Hobbies/ Gemeinsamkeiten erschaffen. Dadurch wächst Nähe.
Gleichzeitig an den Blockaden arbeiten. Mit ihm zusammen. Da gibts viele Möglichkeiten. Findest Du im Internet.

Körperliche Nähe ohne GV, ohne Höhepunkt. Nur den Körper/die Wärme/die Nähe des Anderen wahrnehmen.

Als Einstieg: eine gemeinsame Dusche/ ein Bad. Ist ja nichts Anstrengendes

was ich auch für eine sehr gute Inspiration halte ist das Buch Slow S. von Diana Richardson.....geht in eine ähnliche Richtung..... S. (Nähe) ohne Druck....