Freund ist grundlos sauer

Zitat von Wollie:was ich auch für eine sehr gute Inspiration halte ist das Buch Slow S. von Diana Richardson.....geht in eine ähnliche Richtung..... S. (Nähe) ohne Druck....

Das beste was sich Menschen mit Se sflaute goennen koennen.
Gibts auch als Film

Zitat von Bella89:Ich habe in keiner meiner Beziehung Probleme auf so eine Art gelöst. Ich kenne, dass man sich an einen Tisch setzt und einfach alles offen legt.

Aber hattest du nicht geschrieben, dass dein erster Freund (mit dem du so schlechte Erfahrungen im Bett hattest und deswegen ein Trauma hast) dich S. gen*tigt hat?

Hast du dich dann auch mit ihm an einen Tisch gesetzt und darüber geredet? Oder wie hast du das dann mit ihm besprochen ?

Dein jetziger Freund ist eine andere Person. Eure Beziehung mit den vorherigen zu vergleichen, machts dann auch nicht besser :/

Zumal dein Partner ja auch bestimmt positive Seiten hat, die zumindest dein 1. Freund nicht hatte.

Immerhin ist es gut, dass das alles jetzt zum Vorschein kommt.
Mit Kindern wird das 6Leben gerade in der Anfangszeit auf eine harte Probe gestellt. Und dann noch der zusätzliche Stress etc..

Vielleicht seid ihr beiden leider doch nicht so kompatibel miteinander, wie ihr dachtet :/

Zitat von sadMonkey:Also ich kann und will mich jetzt nur auf die Szene mit dem kaputtem Bett beziehen und dem genervt sein des Mannes bei der Reparatur (...

Wenn ich am Werkeln bin und es klappt nicht, wie ich es mir vorstelle,kann ich z.B.keinerlei Publikum vertragen.

Zitat von Bones:Wenn ich am Werkeln bin und es klappt nicht, wie ich es mir vorstelle,kann ich z.B.keinerlei Publikum vertragen.

Kann ich zu 100% nachvollziehen.

Partner/innen die dann alles auf sich beziehen, können dann aber echt schwierig werden.

Schatz, lass mich das mal bitte eben alleine reparieren - Frau ist ggf. sauer

ODER

Schatz bleibt da und man flucht etwas vor sich hin Mist hier... verdammt... Argh - und bezieht es dann auf sich oder meint man sei schlecht gelaunt und ist auch schlecht gelaunt, dabei hat man selbst nur etwas Ärger abgelassen und relativ offensichtlich nur mit sich selbst gesprochen.

Totale schwierige Situationen schon erlebt was sowas angeht...

Guten Morgen,
erstmal finde ich es unschön wie manche über meine 6uelle Blockade urteilen. Es als Ausrede und Strafe betiteln.
Ich wünschte mir auch, dass ich in der Hinsicht normal ticken würde. Aber vielleicht hilft es, wenn ich es nochmal erläutere.

Als die Übergriffe von meinem Ex losgingen war ich gerade 17. Bis dato hatte ich bis auf nen Kuss keinerlei Erfahrungen. Er hat mich zu Dingen gezwungen, die ich nicht wollte. Das ganze ging 2 Jahre bis ich endlich den Schlussstrich gezogen habe. Jetzt werden manche fragen warum ich das 2 Jahre mitgemacht habe.
Ich wurde kurz vor der Beziehung zu ihm schwer krank. Zum Zeitpunkt der Diagnose war ich 16. Ich hatte leider dann einen Rückfall, da war ich mit ihm 7 Monate zusammen. Er hat mir iwo auch Half gegeben, so paradox das auch ist.
Er hat mir beim Übergeben die Haare gehalten und am nächsten Tag hat er mich wieder zu Dingen gezwungen.
Für mich waren das psychisch schwere Zeiten.

Nach der Trennung lernte ich kurz darauf einen neuen Partner kennen. Dieser war wirklich tota liebevoll. Aber ich merkte da schon, das iwas nicht mit mir stimmt. Sobald er mich berührte fing ich bitterlich an zu weinen und zitterte. Er reagierte jedes Mal total lieb. Nahm mich in den Arm aber dieses Gefühl von Scham blieb.
Dieses Weinen blieb Jahre. Jedes Mal fühlte ich mich ganz elend danach. War echt nicht schön.

Mit den Jahren wurde ich lockerer. Ich versuchte zu entspannen und zu sagen; dass das alles nichts schlimmes ist. 6 ist für viele was wunderschönes aber für mich war das mit Scham und dem Gefühl verbunden irgendwas falsches zu machen.
Das weinen und zittern hörte zum Glück irgendwann auf.
Ich öffnete mich für Dinge, die Paare eben im Bett tun.

Nur komme ich leider nicht an den Punkt, den anderr Menschen als "normal" empfinden. Mir ist schon lange bewusst, dass ich ohne Therapie nie da ganz rauskommen werde. Ich hatte wegen meiner Krankheit und daraus resultierenden Angststörung mal eine Verhaltenstherapie. Ich habe auch dieses Thema mal angeschnitten.
Man sagte ich sollte eine 6ualtherapie machen. Diese wird von den Krankenkasse aber fast gar nichr übernommen.
Ich habe mich durchaus informiert, sogar überlegt die Therapie selbst zu bezahlen aber die war und ist teuer.
Klar vielleicht hätte ich mal einen Antrag stellen sollen.

Ich hatte nie Affären oder mal ein ONS. Ohne emotionale Bindung kann ich in der Richtung gar nichts. Nach wie vor empfinde ich immer noch etwas Scham. Es fühlt sich für mich so an als wäre es falsch. Dieses Gefühl ist inzwischen nicht mehr so stark wie vor Jahren aber leider immer noch irgendwie da.
Ich habe dennoch sehr große Fortschritte gemacht und ich bin glücklich darüber.

Jetzt zu meiner aktuellen Situation.
Mein Freund hat sich gestern Abend entschuldigt, als ich nach Hause kam. Er hat gesagt, dass er mich liebt aber nicht weiß wie wir diese Beziehung retten sollen. Haben auch darüber gerdet ob wir uns vielleicht erstmal räumlich trennen.
Das Gespräch war sehr emotional aber nötig. Im Endeffekt wollen wir die Beziehung retten oder es zumindestens versuchen.

Und wir hatten 6. Es war schön, danach war er auch gelöster.

Zitat von Bella89:Mein Freund hat sich gestern Abend entschuldigt, als ich nach Hause kam. Er hat gesagt, dass er mich liebt aber nicht weiß wie wir diese Beziehung retten sollen.

Immerhin ein Anfang.

Man könnte versuchen, wenn sich Stress und Druck aufbaut, welches in Streit eskaliert, die Situation zu verlassen, das Gespräch suchen, wenn Stimmung weniger emotional aufgeladen

Sag ich doch, er war total untervö...

Liebe TE, das klingt schon besser. vielleicht kann Dein Freund im Bett auf Dich eingehen, so dass es für Dich auch schön ist.

Nur klingt es so,als ob Du dieses Begehren tatsächlich nicht kennst. Ich weiss nicht, ob das dann mit Deinem Freund immer so gut geht.
Denn für ihn ist es total wichtig.
Dann denke ich auch, dass Dir vielleicht eine Therapie helfen könnte. Es gab hier schon einige Tips.
Denn auch Dir entgeht viel, und Du könntest die Vergangenheit verarbeiten.

Ich glaube,viele haben in ihrer Vergangenheit auch schon Schlechtes damit erlebt. Das prägt, aber vielleicht gelingt es Dir und Deinem Partner gemeinsam, dass Du Dich im Bett wohl fühlst.

Zitat von Bella89:Guten Morgen, erstmal finde ich es unschön wie manche über meine 6uelle Blockade urteilen. Es als Ausrede und Strafe betiteln.

Nun liebe Bella, manchmal ist die Realität bzw. ein Perspektivenwechsel nicht schön.
Deshalb urteilt aber niemand über dich. Es sind Erklärungsversuche, wie dein Freund sich wahrscheinlich fühlt und wie du mit deinen Zeilen hier rüberkommst.
Fühlst du dich generell schnell persönlich angegriffen?

Ein Mensch der unterv*gelt ist, wird schnell zum Stinkstiefel. Trifft vielleicht auf Kerle noch etwas stärker zu als auf Frauen. Aber das ist nunmal so. Und dafür wiederum hast du deinen Freund verurteilt.

Alles Gute für euch!

Liebe Bella!
Vielen Dank, dass du hier so offen berichtest, auch von deinen damaligen schlechten Erfahrungen. Allerdings musst du das nicht. Du musst es nicht erklären und offenlegen. Mach es so, wie du es willst.
Das mit der S. würde ich noch mal hinterfragen. Es gibt Therapieformen für Menschen mit Gewalterfahrungen und Nötigung. Warum sollten die bei dir nicht funktionieren? Das Thema Scham und Hilflosigkeit ist so groß. Wenn das aufgearbeitet ist, wird der S. mit dem richtigen Partner von alleine funktionieren. Du kannst z.B. mal nach einer Schematherapie schauen. Vielleicht ist das ja was für dich. Rein verhaltenstherapeutisch kann ich mir die Lösung auf jeden Fall nicht vorstellen. Aber: Es lässt sich da auf jeden Fall was machen ... wenn du es möchtest. Vielleicht ist es so ja auch ok für dich. Dann gibt es gar keinen Handlungsbedarf.

So wie du es willst - das darf das Lebensmotto von jeder / jedem sein. Von dir natürlich auch. Wenn du S. willst, dann hab welchen. Wenn du nicht willst, dann lebst du mit wenig oder ohne. Das kannst du machen, wie du willst. Dein Partner natürlich auch. Vielleicht passt es nicht. Vielleicht ist auch gerade nur der Druck zu hoch. Das zeigt die Zeit.
Auf jeden Fall bist du nicht dafür da, dass dein Partner mit S. Druck abbaut. Er ist erwachsen. Wenn er mehr S. will, kann er die entsprechenden Konsequenzen ziehen. Jede*r entscheidet für sich selbst.
Und das wäre meine Frage an dich: Weißt du, das du willst? Wenn nicht, kannst du es üben.
Was hast du dir gewünscht, als das Bett zusammengebrochen ist? Ist mir auch schon mal passiert. War schrecklich für mich. Habe mir gewünscht, ich würde getröstet und nicht ausgelacht. Also: Was willst du?
Wie möchtest du deinen Tag verbringen? Wie möchtest du mit deinem Partner zusammen sein? Was möchtest du über deinen Partner denken? Wie möchtest du deine Zeit verbringen? Was möchtest du essen? Was und wie möchtest du putzen? Was möchtest du hören? ... Was willst du?

Und wenn wir wissen, was wir wollen, dürfen wir es auch sagen. Natürlich muss mein Gegenüber das nicht erfüllen. Aber ich darf es trotzdem sagen. Es zeigt sich dann, mit wem man kompatibel ist. Man selbst wird klarer. Und du kannst genauso gut auch den Partner fragen: Was willst du? Und den Wunsch musst du nicht erfüllen. Es geht darum, die beiden Wünsche nebeneinander zu stellen. Mehr nicht. Manchmal baut sich eine Brücke von ganz alleine. Manchmal halt nicht. Was ist denn richtig? Viel S. oder wenig? Wer beurteilt das denn? Aber je klarer du weißt, was du willst, desto klarer bist du für dein Gegenüber zu verstehen. Es geht auch nicht darum, egoistisch zu sein. Ich mache auch Kompromissen. Aber ich sage meinem Partner, wenn es einer ist. Das schenke ich ihm sozusagen.
Zum Beispiel: Ich habe heute geputzt, damit du nach der Arbeit das und das tun kannst.
Das Putzen ist nicht das Highlight meines Tages und so darf es auch verstanden werden. Er freut sich über das Geschenk und wir fühlen uns beide gut.

Oh Mann, jetzt ist es so lang geworden. Dabei ist die wesentliche Frage so kurz: Was willst du?
LG Darlena

@Bella89 wie siehts aus bei Euch?

Viele Grüße
downie

Naja wenn ihm das nicht so reicht mit dem s dann braucht ihr gar nicht zusammen ziehen.
Du musst ihm erklären dass du eben bist wie du bist und dass das so bleibt weil du nun mal so bist und daran ist nichts falsch. Wenn er dich so nicht will dann nützt alles nichts.
Ganz einfach

Zitat von Bella89:@Bones -ich mache nicht so sauber wie er es gerne hätte (ich spüle nicht richtig, wische den Boden falsche, wasche nicht wichtige Wäsche zu erst ...

Du solltest besser ausziehen. Das da wird nicht besser. Du bist wie du bist und das ist ok so. Du passt aber nicht zu seinen wünschen und das wirst du auch nie.

Zitat von Bella89:Tut mir leid Felica aber ich habe NIRGENDS geschrieben, dass er nur Verständnis für mich haben muss. Ich suche nicht händerigend nach irgendwas. ...

Wie alt bist du ? 18- 20? Und er älter! Bestimmt.
Ich hatte ein ähnliches Problem wenn ich mich recht errinere als junges Mädchen.
Ich zog mit 17 zu meinem älteren Freund. Ich wusste nicht mal mal wie eine Waschmaschine angeht geschweige denn andere dinge. Meine Mutter hatte es mir einfach nie beigebracht. Es war ein riesenthema denn er erwartete ja eine gute Hausfrau aber ich fing ja erst an zu lernen. Heute 30 jahre später fast sehe ich jeden Krümel. Damals nicht. So konnte ich unmöglich das leisten was er verlangte.
Und der s? Ich wusste nicht dass man das regelmäßig machen muss. Ich hatte praktisch keinen s Trieb als junges Mädchen. Ich tat es nur aus Liebe die ersten male. Und dann ergaben sich ja keine romantischen Momente mehr- als tat ich es nicht und er fragte ja nie. Ich dachte das wäre normal und er beschwerte sich erst nach Monaten. Mir fiel gar nicht auf dass ich was falsch oder zu wenig mache.
Naja zum Glück war ich dann weg. Das war eigentlich gar nicht gut mit ihm. Ich war ja nie richtig! Später konnte ich langsam für mich als single erwachsen werden und mich in meinem Tempo entwickeln ohne das ich ' falsch ' war.
Ich denke du solltest dich trennen und dich für dich selbst nach deinem eigenen tempo weiterentwickeln.