Freundin hat intimen Kontakt während Trennung

Zitat von Tin_:

Schon sehr interessant, was hier läuft. Ansonsten steht doch die Wahrheit über allem, wenn man dem Forum glauben schenken darf Es gab Dinge, die ...

Nun ja, sie waren getrennt.
Sie hatten jetzt tolle drei Jahre, diese Aussage scheint den TE nicht zu interessieren. Ich gehe davon aus, dass sie in den letzten Jahren treu war.
Einen Betrug kann ich nicht erkennen.

Zitat von teardrops:

Sei froh, dass sie ehrlich war und sei froh über das, was ihr habt. Das haben viele Menschen nicht.

Sei froh? Laut der Aussage der TE war sie doch mittlerweile (mentaler Zustand) gezwungen ihr Gewissen dahingehend zu erleichtern und es zu beichten. Sie hat den Ausführungen des TE nach da eher was für sich getan (die Lüge beendet) als für ihn.

Nochmals: wenn hier eine Frau geschrieben hätte, dass ein Mann unter unwahren Vorraussetzungen eine Partnerschaft begonnen/weitergeführt hätte, also ganz platt, er gelogen hätte, dann würde das hier vermutlich ganz anders aussehen.

Wie oft lese ich hier Threads bei denen einer von beiden lügt und hier sofort und straight zur Trennung geraten wird. A la "wer einmal lügt, tut es immer wieder". Und hier wird nun "aufgewogen" und die "Ätsche-Bätsche-Du-aber-auch"-Nummer gebracht?

Ganz klar: er hat Dinge getan oder eben unterlassen, die zur Trennung führten. Das ist das eine. Aber dass sie ihn auf explizite Nachfrage belügt um an ihr Ziel (Weiterführung der Partnerschaft) zu kommen, ist schon Hausnummer. Wie oft lese ich hier, dass eine Weiterführung/Neustart einer Partnerschaft ohne Altlasten vonstatten gehen sollte, kein aufwiegen der Vergangenheit, kein Nachtragen... Und dann lese ich hier diesen Thread. Lustigerweise wird dann dem TE aus der eigenen, selbstgerechten und moralisch "überlegenen" Haltung heraus gesagt, er sei selbstgerecht, selbstgefällig und sie darf tun und lassen was sie will. Ja, kann sie gerne machen! Wenn sie meint, sie muss einen ganzen Darkroom durchlutschen und sich von allen möglichen Typen durchlümmeln lassen - alles ok. Aber dann sollte sie doch soviel Anstand haben und ihm auf seine Nachfrage eine ehrliche Antwort geben. Vermutlich wusste sie auch ganz genau, dass der TE ein massives Problem damit hätte und sie eben keinen Neustart bekommen hätte, wenn sie ehrlich gewesen wäre. Ich nenne das bewusste Manipulation oder eben arglistige Täuschung.

Zitat von Tin_:

Ich glaube für den Anfang sollte er sich eine Frau suchen, die ihn nicht täuscht

Aber warum ist die Exfreundin verpflichtet ihm eine genaue Auskunft zu geben mit wievielen Partnern sie während der Trennung intime Kontakte hat?

Zitat von Wurstmopped:

Nun ja, sie waren getrennt. Sie hatten jetzt tolle drei Jahre, diese Aussage scheint den TE nicht zu interessieren. Ich gehe davon aus, dass sie in ...

Ja, sie waren getrennt und sie kann dann machen was sie will. Habe ich alles verstanden. Genauso hätte er sich ein paar Ladys anlachen können.
Auch wird dem TE hier gesagt: hättest mal besser gefragt und nicht angenommen, wie sie damals zur "Trennung" stand oder ob das eine Pause war. Aber dasselbe tust du doch gerade auch: du nimmst an. Mir geht es dabei gar nicht um "wer hat Recht". Mir geht es um Perspektiven. Zumal eine auch sein könnte, dass der TE aus einem anderen Kulturkreis kommt und es dort verpönnt ist eine Frau als Mann an seiner Seite zu haben, die von anderen Männern berührt wurde. Auch das ist möglich.
Natürlich geht es hier auch (und in jedem Fall) um gekränktes Ego. Aber ihm dann und wegen seines eigenen (damaligen) Fehlverhaltens den Beistand und den Dialog zu verweigern.... Ist für mich schon ne Hausnummer.

Offensichtlich hat er aus seinen Fehlern gelernt und es im zweiten Anlauf besser gemacht. Aber: er fühlt sich seiner Souveränität in seinen Entscheidungen beraubt, weil es diesen zweiten Anlauf für ihn auch (oder nur?) unter der Vorraussetzung gab, dass sie nicht von einem anderen Typen "berührt" wurde. Das sagte er hier ganz klar. Die wenigen, die das hier aufgreifen kommen dann aber mit der Aussage: du hast aber auch gelogen und das führte zur Trennung. Selber Schuld.
Was lerne ich daraus? Unter jeden Thread, indem der TE ein Fehlverhalten einräumt zu schreiben: selber schuld, heul nicht rum.
Klasse! Wieder was dazu gelernt...

Ich hatnoch nicht genau verstanden was das Problem genau ist. Der Sex oder die Lüge darüber.
Ich glaube persönlich dass getrennt getrennt bedeutet. Heißt, ich kann mit jedem in die Kiste steigen.
Allerdings zu lügen finde ich auch nicht so prickelnd. Denn die Frau steht nicht zu ihren Entscheidungen.
Was die Wahrheit gebracht hätte, ist müßig, da niemand rückblickend etwas seriöses dazu sagen kann weil er aus heutiger Sicht urteilt.
Also geht es darum, wie es weitergeht. Ich finde es schade dass nun 3 Jahre Glück, Das mMn noch dadurch etwas tolles ist, dass es auf einer zweiten Chance beruht nichts mehr wert sein sollen. Hier gilt es anzusetzen und sich zu hinterfragen, was ich denn will und was ich bereit bin zu geben.

Zitat von Hektor10:

@unbel Leberwurst Sie fand es zB nicht dass ich feiern war und öfter Alk. getrunken habe, also habe ich es irgendwann heimlich gemacht. Nachdem ...

Also betrügst Du sie emotional in eurer Partnerschaft und gibst den Frauen die Aufmerksamkeit, nach der Deine Partnerin sich sehnte. Und das ist ok. Weil es Dir ja sch eisse ging.
Sie holt sich nach eurer Trennung (vorher monatelang schon emotional, wahrscheinlich auch körperlich halb verhungert) die Aufmerksamkeit die sie braucht und ausgerechnet DU steinigst sie?
WOW, das sagt definitiv mehr über Dich als über sie aus.

Aus Erfahrung kann ich Dir sagen:
Wenn Du es beendest kommt sie irgendwann an einen Punkt an dem sie weiß menschlich gesehen hat sie was besseres verdient: nämlich jemanden, der nicht von Wasser predigt aber Wein säu ft🤷‍♀

Zitat von Amorelius:

Aber warum ist die Exfreundin verpflichtet ihm eine genaue Auskunft zu geben mit wievielen Partnern sie während der Trennung intime Kontakte hat?

Wo sagte jemand was von genaue Auskunft? Es war (so wie ich es erinnere) eine einfache Frage: hast du was in der Zeit mit einem anderen gehabt. Ein "Ja" oder "nein" sehe ich nicht als "genaue Auskunft". Es geht auch nicht um "wieviele" es geht nur um das "ob".

Und wenn man es genau nimmt, hat sie ihm eine (unwahre) Auskunft gegeben. Sie hat die Frage unwahr beantwortet. Da war kein "ich möchte darüber nicht reden" oder ein "vergangen ist vergangen". Es war eine klare Antwort auf eine klare Frage und die stellt sich nun als Lüge heraus.

Btw, ich warte noch auf die Storywendung, dass sie warm gewechselt hat und der neue IHR den Laufpass gegeben hat, was ein Grund sein könnte, warum sie wieder zu ihm zurück ist. Vermutlich ist das dann auch für einige völlig OK hier. xD

@Tin_
Du hast Recht. Der Start der Beziehung ist eine Lüge. Aber der te lamentiert seitenlang über den Sex nach einer Trennung.
Deswegen ja die Frage wo das größere Problem ist.

Zitat von Hektor10:

@Amorelius sie kam mir absolut gar nicht billig vor, deswegen bin ich so schockiert. Dass sie so ist hätte ich nie im Leben von ihr gedacht. Sie hat ...

Du bist ein totaler Egoist. Es geht nur um Dich.
Du hast sie schon während eurer Beziehung um IHRE Sexualität betrogen und nun bestrafst Du sie erneut weil sie in der Trennung Sex hatte.
Boah, damit muss Frau erstmal klar kommen dass der Partner unbedingt die Macht über ihre Bedürfnisse haben muss.

Ich glaube, die beiden Dinge bedingen sich. Wenn mir etwas vorgelogen wird, auf Basis dessen ich eine Entscheidung treffe... Ich würde mir verulkt vorkommen und wäre ziemlich aggro, weil ich bewusst getäuscht wurde, womit jemand anderes mich so manipuliert, dass er/sie ihr Ziel erreicht - und das in dem Wissen des anderen, dass ich bei klarer Faktenlage anders entscheiden hätte.
Und ich glaube auch, dass der TE ein Problem damit hat, dass seine Freundin nicht mehr unberührt ist aber auch, dass er nun merkt, dass das Bild was er von ihr hatte nicht stimmt. Gerade letzteres ist vermutlich für viele Menschen ein Grund an sich und seinem Urteilsvermögen zu zweifeln - was auch Egoprobleme nach sich zieht.

Zitat von Desperate1980:

Du hast sie schon während eurer Beziehung um IHRE Sexualität betrogen

What? Sie hat sich doch unter anderem aus dem Grund getrennt. Wie kann man einen Menschen um seine eigene Sexualität betrügen? Damit sprichst du ihr implizit die Souveränität über ihre eigenen Bedürfnisse ab.

Zitat von Hektor10:

Wie kann sie nur so eine sch*** sein.

SO denkst Du?

Trenn Dich. Tust ihr einen großen Gefallen damit.

Die Frau macht soviel mehr aus und auch, dass sie jetzt ehrlich war. Ihr wart getrennt. Es geht Dich schlicht nichts an, was sie da gemacht hat.

Für zählt alles andere zwischen Euch nicht und sie ist plötzlich ein mieser Mensch, weil sie Sex mit einem anderen hatte, ALS IHR GETRENNT wart?

Bitte geh, Du tust der Frau nicht gut.

Vermutlich ist Dein eigentliches Problem, dass Du Dir minderwertig vorkommst, weil DU keinen anderen Sex hattest.

In der Tat ziemlich heftige Geschichte. Und bestätigt mich wieder darin, dass diese "wir sind zusammen seit wir 14 sind" absolut kontra produktiv sind. Ja, die Lüge von ihr ist ungut, die Kontrolle über ihre Sexualität jedoch auch. Natürlich darf sie sich getrennt auch ausleben. Wenn das mit verantwortungsvoller Verhütung präsentiert alles okay. Eines meiner ones von damals ist heute auch verheiratet. Und mir ist nicht bekannt , dass sich jemand dafür im Nachgang rechtfertigen müsste. Lieber Te, dann bleib lieber solo, wenn Du keine Frauen mit eigenständiger Sexualität erträgst. Darin seh ich das Problem.

Zitat von Tin_:

Aber: er fühlt sich seiner Souveränität in seinen Entscheidungen beraubt, weil es diesen zweiten Anlauf für ihn auch (oder nur?) unter der Vorraussetzung gab, dass sie nicht von einem anderen Typen "berührt" wurde.

Es ist nie verkehrt aus den eigenen Fehlern zu lernen und zu reflektieren.
Unabhängig von der Frau und der Annahme sie sei "unberührt" vielleicht sollte er mal die Perspektive wechseln.
Wie ich schon schrieb, er ist für sein Glück verantwortlich, nicht eine, die Frau.
Natürlich kann er jetzt konsequent handeln und die Beziehung beenden, alles gut.
Aber er sollte dabei nicht außer acht lassen, dass er drei Jahre eine tolle Beziehung geführt hat. Das scheint er nicht zu sehen und focussiert sich auf das Privatleben der Freundin, während der Trennung.
Warum?