Freundin lebt ihr Leben nach falschen Gedanken!

Zitat von Columbo:

Ich werde aber lieber noch abwarten und sehen was weiter passiert, eben weil schon viel Besserung eingetreten ist.
Auch wenn es jetzt wieder kriselt.

Finde ich gut!
Mach das so wie es sich für Dich am Besten anfühlt.

@Columbo ja und genau das ist es, sie kann von dir nix annehmen weil sie dich ansonsten bestätigen müsste.

Sie kann es einfach nicht, also geht sie diesen Weg. Eigene Fehler zu erkennen fällt den meisten schwer. Sie fängt dann an dich als Schädling zu sehen.

So nach dem dem Motto, ich habe das 30 Jahre so gemacht und das bleibt so, da brauch ich keinen der mir sagt wie das geht.

Doch richtig wäre eigentlich,oh wieder was dazu gelernt, ich hab das noch nie so gemacht, schauen wir mal wie es schmeckt.

Sie lehnt alles grundsätzlich ab weil sie denkt dann weniger wert zu sein und greift dich damit an und zack wirst du zu einer Art Feindbild.

Ich habe das 3 Jahre gehabt, am Ende war die Beziehung nicht mehr zu retten. Jeder Vorschlag der von mir kam, wurde sofort abgelehnt und darauf kannst du keine Beziehung aufbauen.

Sie will einfach alles so haben wie sie es gern hätte und schon immer hatte, nur dann ist sie zufrieden.

Glaub mir,da kannst du nur verlieren.

@Sorgild

Zitat von Columbo: Was ist eure Meinung dazu? [pid]undefined[/pid]

Zitat:

Hi Columbo,

jetzt mal ehrlich. Ihr seid Anfang 30, habt keine Kinder und doch trotzdem,

Zitat von Columbo: Sie gibt zu, dass Sie mit ihrem Leben überfordert ist und unglücklich ist. [pid]undefined[/pid]

So hart es auch ist, es ist nicht dein Job, deine Freundin glücklich zu machen. Auch wenn man das in Liebesgedichten so oft hört. Für ihr Glück ist sie ganz allein selbst verantwortlich. Sie muss dafür sorgen, dass sie zufrieden und glücklich ist. Wenn sie doch aber jetzt schon so überfordert und unglücklich ist, wird sie kein Kind der Welt davor retten können. Im Gegenteil!
Das ist ganz allein ihre Baustelle. Doch wenn das Resultat ihrer Verfassung so aussieht:

Irgendwie ist mir das auch bewusst und ich sage ihr auch immer wieder, dass ich nicht dein Psychologe bin, was Sie auch versteht.

Zitat:

Zitat von Columbo: Leider sagt Sie mir auch immer wieder Dinge, die nicht schön sind, welche Sie aber nicht so gemeint hat, wenn Sie wieder normal ist. [pid]undefined[/pid]

,sehe ich leider wirklich schwarz für eure gemeinsame Zukunft. So ein Verhalten ist respektlos und ihren mangelnden Respekt zeigt sie dir damit auch immer wieder aufs Neue.
Als Frau sage ich dir aber:
Ein Mann, der sich von mir so behandeln lässt, wirkt alles andere als anziehend auf mich.

Du hast es anscheinend versäumt, klare Grenzen zu ziehen.
Nach dem Motto: Bis hier hin und keinen Schritt weiter!

Das habe ich eigentlich auch immer so gesehen, auch jetzt noch.
Ich weiß ja, dass das nicht normal ist. Ich denke mir dann immer, dass Sie trotzdem ein guter Mensch ist und Sie mir immer wieder beweist, was Sie an mir hat...
Es fällt mir einfach extrem schwer Sie gehen zu lassen, wei ich immer Hoffnung habe, dass wir das gemeinsam schaffen.

Zitat:

Das sie jetzt eine Auszeit will, ist ein Wunsch von ihr, den du nicht beeinflussen kannst. Sei klug und versuche nicht Dinge zu ändern, die du nicht ändern kannst. Ändere deine Sicht auf die Dinge. Sie will ihre Auszeit? Gut, gib ihr diese Auszeit und nutze sie selbst und zwar für dich. Gib ihr ruhig das Gefühl, dass auch du jetzt erstmal nachdenken willst. Mach deine Prüfungen, mach dein Ding.

Und wenn du wirklich noch bis Ende 40 gesunden Nachwuchs in die Welt setzen willst, solltest du jetzt die Kurve kriegen. Nicht jede Frau eignet sich in der Mutterrolle. Deine Freundin hat krasse Baustellen, die sie erst in den Griff kriegen sollte, bevor ihr an Nachwuchs denkt.

Das schmerzt nur so sehr...

Zum Thema eingeschnappt sein. Jeder hat das Recht auf Gefühle. Einschnappen ist das Gegenteil von wütendem Ausbruch - sagt das Wort EINschnappen ja schon. Wenn mir jemand regelmäßig sagen würde was ich als nächstes wohl sagen würde, dass ich etwas anderes meine als ich gesagt habe und mir dann noch vorwirft regelmäßig eingeschnappt und damit derSpielverderber zu sein, den würde ich mal ernsthaft fragen ob er mit dem Begriff Gaslighting vertraut ist. Was hier passiert, ist passive Aggression, die dem Opfer suggeriert die Umwelt und sich selbst falsch wahrzunehmen.

Stress ist dazu manchmal eine Erklärung, kann aber nicht schon vorweg als Entschuldigung allen Fehlverhaltens gelten. Wenn sie ihren Stress nicht für sich abbauen kann, dann bedeutet das nicht, dass ein Partner in den Momenten in denen sie sich belastet fühlt als Punchingball dienen oder auf Eiern laufen muss. Sie ist erwachsen und sollte nach deiner Beschreibung dringend etwas für sich und ihr Verhalten tun.

Die Auszeit sollte dir auch Gelegenheit geben dir über die Zukunft mit ihr Gedanken zu machen. Willst du so ein Verhalten ewig tolerieren.

Zitat von Tool:

Ich glaube deine Freundin ist sehr unsicher, hat Verlustängste und fühlt sich nicht liebenswert. Ich denke wenn sie eh schon einen schlechten Tag hatte oder zu viel Stress dass dann diese Negativen Gedanken nochmehr zum Vorschein kommen... Sie ist sehr wahrscheinlich davon überzeugt dass du sie verlassen wirst und ...

Das stimmt sogar und hat Sie mir schon mal gesagt, dass Sie der Meinung ist, dass ich Sie eh nicht will.

Zitat von Annika82:

Stell dir das gleiche Thema doch mal auf der Arbeit vor. Stell dir vor, du hättest eine gleichrangige Kollegin, die jedesmal, nachdem du etwas sagst erwidert: Das meinen Sie ja gar nicht. Was Sie wirklich sagen wollten ist... Wenn du etwas vorschlägst: Was Sie ja wirklich wollen ist aber etwas ganz ...

Würde ich natürlich nicht.

Aber kann ein Mensch (Sie) nicht daran arbeiten und es dennoch für die Zukunft funktionieren, wenn Sie es ernst meint?
Ich will nichts wegwerfen, was zumeist gut funktioniert.
Wenn man an den schlechten Dingen arbeitet, kann doch dennoch was tolles entstehen? Oder?

Ich nutz mal die Vorlagen der anderen und schreibe meine Erfahrung mit so einer Beziehung hier rein. Vielleicht siehst du da gewisse Ähnlichkeiten und vielleicht hilft es dir etwas, die Situation zu verstehen. Kann natürlich sein, dass ich viel zu viel hineinprojiziere. Bei mir ging die Beziehung 9 Jahre und es wurde mit jedem Jahr schlimmer. Jedes Jahr Ende November/Anfang Dezember wurde alles in Frage gestellt und die Trennung stand im Raum. Und jedes mal wurde ein bisschen daran gearbeitet, so dass es bis zum nächsten November einigermaßen gut lief.

Zitat von Blake88:

Ich bin ein Mensch der gerne seine Meinung zu etwas hin zu gibt, aber es ist eben nur eine Meinung. Meine Ex hat das immer als Angriff gesehen und am Anfang nur geschluckt. Ich habe das nicht gemerkt und nicht gesehen. Klar kann man das jetzt als meine Fehler sehen, aber ich kann erwarten das eine Frau mir Kontra gibt oder mir ihre Meinung mitteilt.

und

Zitat von Wintersonne22:

Das unterschreibe ich zu 100%! Man bereitet sich auf Negatives vor, damit es einen nicht vom Stuhl haut, wenn es eintritt. Es geht in Richtung selbsterfüllende (selbstzerstörende) Prophezeiung.

Ich bin ebenfalls jemand, der gerne alles verbalisiert. Oft auch etwas zu sehr, wie mir in letzter Zeit immer öfter auffällt. Ich glaube meine Ex hat durch die vielen Gespräche darüber, was schief lief bei uns, und durch die Vorschläge zur Besserung usw geglaubt oder sogar erwartet, dass ICH das alles regele. Eigentlich habe ich dabei aber darauf gehofft, dass sie ihre Fehler nicht nur einsieht, sondern auch etwas dagegen tut. Aber sie hat es, wie Blake88 auch erlebt hat, nur aufgenommen, es teilweise als Angriff gesehen und mir dann viel später vorgeworfen. Da war das Thema für mich schon lange durch und alles war ok, auf einmal kommt sie mit einem Satz, den ich mal gesagt hab und meint, dass sie das extrem verletzt hat. Weil sie es falsch aufgenommen hat. Aber nein, sie hat das damals einfach so hingenommen, sich gemerkt und mir dann später vorgehalten, statt einfach direkt darüber zu reden und das zu klären. Währenddessen wurden meine Bemühungen entweder nicht wahrgenommen oder (unbewusst) sabotiert. Sabotiert insofern, dass ich nie wirklich Zeit für mich hatte und sie mir immer im Nacken saß und mich pushen wollte, dass ich doch endlich mal vorwärts komme. Da blockiert bei mir alles und es geht nichts mehr. Ist bei dir mit den Prüfungen vielleicht ähnlich, denn scheinbar passt es ihr ja nicht, dass du dich zurückziehen musst, um dich darauf konzentrieren zu können.

Und das ist in etwa wie eine selbsterfüllende Prophezeiung. Sie hat immer etwas Negatives im Hinterkopf, immer den Fuß in der Tür, um sich selbst Raum zu schaffen für den Fall, dass ihr alles zu viel wird. Wenn dieser Fall eintritt, wird alles aus der Vergangenheit vor geholt und dem anderen vorgeworfen. Ich habe mich dann immer zurückgezogen, statt Kontra zu geben. Und Zack war die Prophezeiung erfüllt. Weil ich ja scheinbar keine Lust mehr auf sie hatte. Dabei wollte ich nur Zeit für mich, denn ich wusste, sollte ich ihr jetzt Widerworte geben, dann eskaliert der Streit. Dann lieber runterkommen und später darüber reden. Kam nicht so gut an bei ihr, denn in ihrem Elternhaus wurde alles mit Streit und teilweise Gewalt gelöst.
Am Ende konnte ich mich auf den Kopf stellen. Es wurde alles falsch aufgefasst und gleichzeitig hatte sie keine Ambitionen gezeigt, etwas zu ändern.

Und ich denke das beantwortet auch deine Frage

Zitat von Columbo:

Ich hab aber erst gestern davon erfahren, dass der Samstag eine Retourkutsche von diesem Ereignis im Dezember war.
Warum macht das ein Mensch? Für mich war das Thema schon lange vergessen. Noch dazu, weil ich ihr damit nichts böses wollte.

Das macht sie, weil sie so (vermeintlich) immer die Kontrolle hat. Auch wenn es natürlich noch andere Erklärungen dafür gibt, aber ich sehe da schon recht viele Parallelen.

Zitat von Sorgild:

Ein Mann, der sich von mir so behandeln lässt, wirkt alles andere als anziehend auf mich.

Du hast es anscheinend versäumt, klare Grenzen zu ziehen.
Nach dem Motto: Bis hier hin und keinen Schritt weiter!

Auch hier muss ich zustimmen. Auch ich habe mich einfach so behandeln lassen von meiner Ex. Sie hat scheinbar nach und nach jeglichen Respekt vor mir verloren. Hat auch oft gesagt, dass sie glaubt, sie braucht einen dominanten Mann. Jemanden, der ihr sagt, was sie tun und lassen soll. Ist wahrscheinlich etwas extrem, ich denke sie braucht auch einfach nur Grenzen. Die habe ich ihr nie gesetzt, ihr Verhalten mir gegenüber entschuldigt, weil ich dachte ach da spricht die Depression/das Kindheitstrauma/die Verlustängste. Oh Boy lag ich falsch. Ja Grenzen setzen ist nicht einfach in solch einer Situation, aber man darf sich nicht alles gefallen lassen. Auch nicht aus Liebe. Ich sehe das jetzt ca 1,5 Monate nachdem sie sich von mir getrennt hat. Ich habe einige Grenzen gesetzt, weil ich das, was sie sich vorstellt mit uns (enge, tiefe Freundschaft direkt nach der Trennung) nicht kann. Und siehe da, sie verhält sich auf einmal sehr viel angemessener mir gegenüber, macht wieder Annäherungsversuche usw. Wird niemals wieder eine waschechte Beziehung auf diese Art aber daran sehe ich wie wichtig es ist dem Partner auch mal Grenzen zu setzen.

Lange Rede kurzer Sinn: Setz. ihr. Grenzen. Zeig ihr, was du brauchst/kannst/willst und mach keinen Rückzieher, wenn sie deswegen traurig ist. Darüber kann man reden, aber das heißt nicht, dass du deine Grenzen sofort wieder einreißt. Denn du liest dich so, als würdest du ihr alles verzeihen, egal was sie tut. Das kann auf Dauer nicht gutgehen für dich.

Zitat von Tool:

Ich glaube deine Freundin ist sehr unsicher, hat Verlustängste und fühlt sich nicht liebenswert.

Yes genau so sehe ich das auch. Ich will aber meinen Absatz ganz oben nicht nochmal wiederholen. Nur so viel: Wer sich selbst so sieht, wird auch nicht empfänglich sein für die Liebe und Aufmerksamkeit des anderen. Vielleicht kennst du Sätze von ihr wie warum bist du eigentlich mit mir zusammen?, warum liebst du mich überhaupt oder liebst du mich überhaupt noch, Es gibt doch eh nix an mir, das man lieben kann/das ich überhaupt kann. Alles an ihr selbst wird abgewertet und der andere aufgewertet. Komplimente können ebenfalls nicht angenommen werden. Mir hat das nie gefallen, wenn meine Ex so gesprochen hat, denn für mich war sie perfekt so wie sie ist. Auch hier wurde erwartet, dass ich ihr das zeige, dass sie liebenswert ist. Ging natürlich nicht, denn sie hat mich mit der Zeit immer mehr und mehr ausgeschlossen und sich selbst so sehr abgewertet, dass sie komplett unempfänglich war für meine Annäherungsversuche. Und so liest es sich für mich auch bei euch.

Zitat von Sorgild:

Für ihr Glück ist sie ganz allein selbst verantwortlich.

Den Satz habe ich irgendwann auch angefangen meiner Ex gegenüber zu sagen. Oh Gott, was durfte ich mir anhören, dass es ja an mir liegen würde. Wegen mir könne man nicht in den Urlaub fliegen oder gewisse Dinge erleben. Kam auch nicht so gut an
Stimmt aber nun mal, habe das nie verstanden, warum man sein Glück von anderen abhängig macht. Also klar wird man beeinflusst durch andere, aber man sollte sich da auch etwas abgrenzen können und selbst wissen oder zumindest versuchen herauszufinden, was einen glücklich macht.
Bei mir klingelt immer nur der Satz nach ich weiß nicht wer ich bin/was ich will. Ja gut, da kann aber auch niemand helfen, das muss man selbst herausfinden.


zu deinen Aussagen

Zitat von Columbo:

Also ist das der Situation geschuldet - was Sie einerseits versteht, aber andererseits mir dann offenbar vorwirft, dass wir zu wenig unternehmen.

und

Zitat von Columbo:

Manchmal nimmt Sie es normal auf, wie jeder andere auch.
An anderen Tagen nimmt ihr das komplett den Spaß am kochen und meint gleich, dass ihr es überhaupt keinen Spaß mehr macht mir etwas zu kochen.

Auch das kenne ich. Wünsche und Träume und Pläne noch und nöcher, aber wenn es daran geht sie zu erfüllen oder etwas dafür zu tun, dann wird sofort das Handtuch geworfen, wenn etwas nicht direkt funktioniert. Stand dann auch oft allein in der Gegend und sie ist einfach gegangen. Man denkt sich seinen Teil und macht allein weiter mit kochen oder was auch immer man gerade tun wollte.

Kleine Anekdote: Wir wollten letztes Jahr grillen im Garten hinter dem Haus. Habe uns aus versehen ausgesperrt aus der Wohnung, so dass wir den Schlüsseldienst rufen mussten. Ja das war teuer, aber ich hätte das allein bezahlt, denn ich war selbst Schuld daran und ich habe für solche Fälle immer extra etwas Geld zurückgelegt. Aber für sie war der Tag gelaufen und sie wollte weder grillen, noch mit mir reden, noch mich überhaupt ansehen und ist einfach ins Bett gegangen. Gut, wurde das alles halt weggepackt und ich hab mich zurückgezogen, denn reden konnte ich ja nicht mit ihr. Dann war ich halt der Schuldige dafür, dass wir keinen schönen Nachmittag/Abend hatten.

Und da kommt dann das hier als direkte Folge davon:

Zitat von Columbo:

Prinzipiell ist ihr das Thema wenn ich eingeschnappt bin ein nerviges. Aber hab ich nicht auch das Recht dazu mal eingeschnappt zu sein? Es ist ja nicht so, dass ich dann außergewöhnliche Dinge mache, ich brauche dann halt nur meine Zeit (je nach Anlassfall) um wieder normal zu werden.

Sie denkt dann, dass du eingeschnappt bist, obwohl sie das eigentlich ist. Ihr passt etwas nicht, aber du musst dafür herhalten. Klar brauchst du etwas Zeit für dich, denn du willst ja im Affekt nichts zu ihr sagen, das sie verletzen könnte. Hab ich auch immer so gehalten. Das wird aber auch wieder so aufgenommen, als wärst du eingeschnappt, als würdest du ihr das jetzt vorhalten wollen, ihr die Schuld für die Situation geben. Und vielleicht sogar, als würdest du sie nicht lieben. Und siehe da, wir haben die nächste selbsterfüllende Prophezeiung. Denn sie hat ja eh schon etwas Negatives von dir erwartet und denkt ja scheinbar von sich selbst, dass sie nicht liebenswert ist.

ich finde deine beiträge insofern total interessant, weil ihr beide euch wohl gegenseitig in eine schublade gesteckt habt und keiner da raus kommt?

alleine dein fadentitel unterstellt ihr, dass sie falsch fühlt, in deinen beiträgen kommt oft vor, dass sie falsch denkt, nicht normal tickt und insgesamt klingt das alles so, als würde nur sie die beziehung gefährden?

@Blake88

Zitat:

@Columbo ja und genau das ist es, sie kann von dir nix annehmen weil sie dich ansonsten bestätigen müsste.

Sie kann es einfach nicht, also geht sie diesen Weg. Eigene Fehler zu erkennen fällt den meisten schwer. Sie fängt dann an dich als Schädling zu sehen.

So nach dem dem Motto, ich habe das 30 Jahre so gemacht und das bleibt so, da brauch ich keinen der mir sagt wie das geht.

Doch richtig wäre eigentlich,oh wieder was dazu gelernt, ich hab das noch nie so gemacht, schauen wir mal wie es schmeckt.

Aber warum fällt es einem Menschen so schwer, jemanden zu bestätigen, wenn man doch weiß das es richtig wäre?

Sie ist halt oft der Meinung, wenn mir was schmeckt und das Rezept gut ist, dann braucht man daran auch nichts zu ändern.

Zitat:

Sie lehnt alles grundsätzlich ab weil sie denkt dann weniger wert zu sein und greift dich damit an und zack wirst du zu einer Art Feindbild.

Ich habe das 3 Jahre gehabt, am Ende war die Beziehung nicht mehr zu retten. Jeder Vorschlag der von mir kam, wurde sofort abgelehnt und darauf kannst du keine Beziehung aufbauen.

Sie will einfach alles so haben wie sie es gern hätte und schon immer hatte, nur dann ist sie zufrieden.

Glaub mir,da kannst du nur verlieren.

Auch hier die Frage nach dem warum. Warum fühlt man sich weniger wert?

Das Gefühlt habe ich bei nicht, dass es so sein MUSS wie SIE es möchte.
Bei ihr sind es eben diese Aussetzer, wo urplötzlich alles schlecht ist. Später sieht Sie aber ein, dass ihr Gedankengang falsch war.

@annika82

Zitat:

Zum Thema eingeschnappt sein. Jeder hat das Recht auf Gefühle. Einschnappen ist das Gegenteil von wütendem Ausbruch - sagt das Wort EINschnappen ja schon. Wenn mir jemand regelmäßig sagen würde was ich als nächstes wohl sagen würde, dass ich etwas anderes meine als ich gesagt habe und mir dann noch vorwirft regelmäßig eingeschnappt und damit derSpielverderber zu sein, den würde ich mal ernsthaft fragen ob er mit dem Begriff Gaslighting vertraut ist. Was hier passiert, ist passive Aggression, die dem Opfer suggeriert die Umwelt und sich selbst falsch wahrzunehmen.

Stress ist dazu manchmal eine Erklärung, kann aber nicht schon vorweg als Entschuldigung allen Fehlverhaltens gelten. Wenn sie ihren Stress nicht für sich abbauen kann, dann bedeutet das nicht, dass ein Partner in den Momenten in denen sie sich belastet fühlt als Punchingball dienen oder auf Eiern laufen muss. Sie ist erwachsen und sollte nach deiner Beschreibung dringend etwas für sich und ihr Verhalten tun.

Die Auszeit sollte dir auch Gelegenheit geben dir über die Zukunft mit ihr Gedanken zu machen. Willst du so ein Verhalten ewig tolerieren.

Sie ist der Meinung, dass ein Man nicht derart eingeschnappt sein sollte. Sie empfindet das als schwach.
Ich bin aber der Meinung, dass man seine Gefühle nicht steuern kann und man auch als Mann schwach sein darf.
Ich bin ja deswegen nicht wiklich schwach, wenn du verstehst was ich meine.
Ich bin sehr wohl ein gestandener Mann, der eine funktionierende Beziehung möchte und einfach alles dafür tut, dass es funktioniert. Leider gehe ich dabei auch über meine Schmerzgrenzen hinaus, in der Hoffung das es sich lohnt, weil ja der Großteil der Beziehung super funktioniert.

Nein, ich möchte Ihre Verhalten nicht ewig tolerieren.
Ich möchte ihr schon klar machen, dass es so nicht immer weitergehen kann. Dazu braucht Sie aber auch die Einsicht, die Sie eben oft an den Tag legt, aber noch nicht auf Dauer den positiven Weg gehen kann.
Ist es trotzdem falsch, ihr diese Chance zu geben, in der Hoffung das SIe die Kurve kriegt?

Zitat von DieSeherin:

ich finde deine beiträge insofern total interessant, weil ihr beide euch wohl gegenseitig in eine schublade gesteckt habt und keiner da raus kommt? alleine dein fadentitel unterstellt ihr, dass sie falsch fühlt, in deinen beiträgen kommt oft vor, dass sie falsch denkt, nicht normal tickt und insgesamt klingt das ...

Das will ich damit aber wirklich nicht zum Ausdruck bringen.
Ich bin sicher auch nicht Fehlerfrei, dass möchte ich hier festhalten.

Wie sieht denn die Beziehung ihrer Eltern aus? Meistens wiederholen wir unbewusst Muster, die wir in der Ehe unserer Eltern erlebt haben. Check mal ab wie in ihrer Kernfamilie mit Konflikten, Lob und Kritik umgegangen wurde.

Außerdem habe ich den dringenden Verdacht, dass das Eingeschnappten eine alte Waffe ist, die sie selbst kennt. Frag sie doch einmal wann sie in ihrer Kindheit und Jugend als die Eingeschnappte bezeichnet wurde und von wem.

Solche eher seltenen Formulierungen haben meistens eine Geschichte, die mit Verletzungen der Person, die solche Sachen sagt, zu tun haben. Meine Wette, dass sie weiß, wie sehr es verletzen kann als eingeschnappt bezeichnet zu werden.

Ganz ehrlich, mein Rat an deine Freundin sich professionelle Hilfe zu suchen und nicht zu versuchen Herrin der Lage zu werden, in dem sie die Apokalypse vorsaht.

@danter

Puh, schöner langer Text, aber äußert interessant.
Ja, ich sehe natürlich die Ähnlichkeiten im Verhalten, aber nicht so krass wie in deinem Fall. Aber ja, ich sehe sie.

Zitat:

Lange Rede kurzer Sinn: Setz. ihr. Grenzen. Zeig ihr, was du brauchst/kannst/willst und mach keinen Rückzieher, wenn sie deswegen traurig ist. Darüber kann man reden, aber das heißt nicht, dass du deine Grenzen sofort wieder einreißt. Denn du liest dich so, als würdest du ihr alles verzeihen, egal was sie tut. Das kann auf Dauer nicht gutgehen für dich.

Das werde ich versuchen, sofern es noch dazu kommt.
Verzeihen muss man doch immer, oder? Aber natürlich sage ich ihr auch, dass mir diese Verhalten nicht gefällt.
Ach verdammt, ein so ungemein schwieriges Thema, dabei will ich doch nur glücklich sein!

Zitat:

Alles an ihr selbst wird abgewertet und der andere aufgewertet. Komplimente können ebenfalls nicht angenommen werden. Mir hat das nie gefallen, wenn meine Ex so gesprochen hat, denn für mich war sie perfekt so wie sie ist. Auch hier wurde erwartet, dass ich ihr das zeige, dass sie liebenswert ist. Ging natürlich nicht, denn sie hat mich mit der Zeit immer mehr und mehr ausgeschlossen und sich selbst so sehr abgewertet, dass sie komplett unempfänglich war für meine Annäherungsversuche. Und so liest es sich für mich auch bei euch.

Also ich kann dir hier sagen, dass ich an meiner Freundin alles liebe, auch jede kleine Macke.
Wenn Sie findet ihre Hüften seien zu beit (was nicht der Fall ist), dann sag ich hier liebevoll, dass ich Sie so liebe wie Sie ist.
Ich verstehe auch nicht warum manche Frauen ihren persönlichen Schönheitideal hinterherlaufen, wenn der Partner Sie so perfekt findet wie Sie ist. Selbst mit ein paar Kilos zuviel wäre das noch in Ordnung.

Zitat:

Sie denkt dann, dass du eingeschnappt bist, obwohl sie das eigentlich ist. Ihr passt etwas nicht, aber du musst dafür herhalten. Klar brauchst du etwas Zeit für dich, denn du willst ja im Affekt nichts zu ihr sagen, das sie verletzen könnte. Hab ich auch immer so gehalten. Das wird aber auch wieder so aufgenommen, als wärst du eingeschnappt, als würdest du ihr das jetzt vorhalten wollen, ihr die Schuld für die Situation geben. Und vielleicht sogar, als würdest du sie nicht lieben. Und siehe da, wir haben die nächste selbsterfüllende Prophezeiung. Denn sie hat ja eh schon etwas Negatives von dir erwartet und denkt ja scheinbar von sich selbst, dass sie nicht liebenswert ist.

Genau darum geht es in dem Moment. Nichts im Affekt sagen, lieber ruhig sein und später darüber reden.
Manchmal kapiert Sie es, aber durch ihre ungedult kann es vorkommen, dass Sie es nicht abwarten kann und deswegen es erst Recht wieder zur Diskussion kommt.

Sorry das ich nicht so genau auf alles eingehen kann. Gelesen und verstanden habe ich es aber!

@annika82

Zitat:

Wie sieht denn die Beziehung ihrer Eltern aus? Meistens wiederholen wir unbewusst Muster, die wir in der Ehe unserer Eltern erlebt haben. Check mal ab wie in ihrer Kernfamilie mit Konflikten, Lob und Kritik umgegangen wurde.

Außerdem habe ich den dringenden Verdacht, dass das Eingeschnappten eine alte Waffe ist, die sie selbst kennt. Frag sie doch einmal wann sie in ihrer Kindheit und Jugend als die Eingeschnappte bezeichnet wurde und von wem.

Solche eher seltenen Formulierungen haben meistens eine Geschichte, die mit Verletzungen der Person, die solche Sachen sagt, zu tun haben. Meine Wette, dass sie weiß, wie sehr es verletzen kann als eingeschnappt bezeichnet zu werden.

Ganz ehrlich, mein Rat an deine Freundin sich professionelle Hilfe zu suchen und nicht zu versuchen Herrin der Lage zu werden, in dem sie die Apokalypse vorsaht.

Sie war in der Pubertät ein sehr anstrengendes und provozierendes Kind.
Ihre Mutter konnte sich lt. meinen Infos fast nicht wehren (Sie haben aber ein super gutes Verhältnis)
Ihre Vater ist der dominate Part in ihrer Famlie, aber ein Herzensguter Mensch.
Es gab nicht Gewalt oder anderweitige Eskalationen.
Was Sie allerdings sehr geprägt hat, war, wenn Sie von ihrem Vater ignoriert wurde.
Das kam schon mal vor, wenn Ihr Vater auch nicht weiter wusste. Dann wurde 1-2 Tage ignoriert.
Wenn ich das mache, bricht die Hölle aus, deswegen ist diese Methode gestrichen.
Aber mit eingschnapptsein hat Sie noch nie zu tun gehabt, Sie kennt das eben nur von mir was ich so mitbekommen habe.

Sie hat sich freiwillig in psychologische Behandlung begeben. Hatte aber erst eine Sitzung und die war schon sehr Aufschlussreich. Auch die Psychologin meinte, dass Sie sehr gut Selbstreflektieren kann und das ein guter Anfang wäre...

Zitat von Columbo:

Ich werde aber lieber noch abwarten und sehen was weiter passiert, eben weil schon viel Besserung eingetreten ist.
Auch wenn es jetzt wieder kriselt.

Du hast halt immer noch diese Hoffnung (kennen wir alle), dass es sich weiter bessert.

Aber wenn doch schon viel Besserung eingetreten ist, warum nimmt sie sich dann eine Auszeit und warum hast du Kummer?

Du redest alles weiterhin schön, aber wie gesagt, wir wissen, dass du wohl noch weiterhin alles aushalten möchtest.