Freundin lebt ihr Leben nach falschen Gedanken!

Zitat:

Das Verhalten deiner Freundin weist auf eine starke Unsicherheit hin und einen Zwang, diese Unsicherheit zu kontrollieren, indem sie Feststellungen trifft. Dadurch wird eine für sie schwammige Aussage und Situation eingeordnet. Ich vermute, dass sie auch unter Verlassenheitsängsten leidet und so das Ende selbst vorweg nimmt.

Das unterschreibe ich zu 100%! Man bereitet sich auf Negatives vor, damit es einen nicht vom Stuhl haut, wenn es eintritt. Es geht in Richtung selbsterfüllende (selbstzerstörende) Prophezeiung.

Zitat von SlevinS:

Alles in allem klingt es für mich auch nach Dramaqueen. ABER zum Thema Kommunikation, da gibt es halt grosse Unterschiede zwischen "was ich meine" und "was sie versteht". Bsp: "Schatz was wollen wir heute essen?" <- Du möchtest ihr Freiheiten lassen, ihr zeigen, dass dir wichtig ...

Naja, das Problem ist eher, dass Sie bevor ich überhaupt noch was sage (wenn ich es überhaupt sage) schon denkt, dass ich es sage und Sie damit das Thema schon vorher zum Problem macht, bevor es überhaupt zu Sprache kommt.
Verstehst du was ich meine?

@danter

Zitat:

Zitat von Pinkstar: allerdings sehe ich weiterhin, dass du deine Freundin in vielerlei Hinsicht entschuldigst für ihr Verhalten [pid]undefined[/pid]

@Columbo Sehe ich auch so. Ich kenn es auch, dass der Partner Dinge falsch aufnimmt, Aussagen verdreht und dann später (teilweise Monate/Jahre später) gegen mich verwendet. Fühlt es sich in diesen Situationen so an, als könntest du nichts richtig machen? So liest es sich für mich nämlich. Entschuldigst du dich oder ihr Verhalten, dann fühlt sie sich nur bestätigt. Lässt du es dir nicht gefallen, eskaliert der Streit. Anscheinend sogar so extrem, dass sie dich einmal eingesperrt hat.

Sie stellt sich also so oder so als Opfer dar und vielleicht glaubt sie das auch selbst in diesen Momenten. Auch wenn sie später ihre Fehler einsieht und sich entschuldigt, sie tut es ja doch immer und immer wieder. Die Entschuldigungen sind also eher leere Versprechen, es in Zukunft zu ändern. Eine Entschuldigung ohne an sich zu arbeiten ist leider wenig wert.

Kam es dann auch schon vor, dass sie dir die Schuld für die ganze Situation gegeben hat? Weil du sie nicht verstehen würdest/könntest? Ich frage, weil du, wie gesagt, vieles bei ihr entschuldigst und dir selbst die Schuld für Dinge gibst, die sie eigentlich "verbrochen" hat.

Ja, so fühlt es sich an.
Sie hat am Samstag absichtlich etwas ohne mich unternommen und mir nicht gesagt, wie lange Sie wegbleibt, weil ich Anfang Dez. 2021 auch einmal Formel 1 am Sonntagnachmittag geschaut habe und Sie links liegen gelassen habe, lt. ihrer Meinung. Dabei habe ich Sie unter der Woche schon darüber informiert gehabt.
Ich hab aber erst gestern davon erfahren, dass der Samstag eine Retourkutsche von diesem Ereignis im Dezember war.
Warum macht das ein Mensch? Für mich war das Thema schon lange vergessen. Noch dazu, weil ich ihr damit nichts böses wollte.

Zitat:

Ich stell die Frage von Tee-Freundin nochmal:
Zitat von Tee-Freundin: Heißt es da "alle Jahre wieder"?
"The same procedure as every year."? [pid]undefined[/pid]

Erinnert mich an die Cantina Band: "Los spielt den selben Song nochmal" - "Alles klar den selben Song nochmal, auf gehts"

Aber im Ernst: Das könnte auf das eigentliche Problem hindeuten, sollte das so sein. Muss sie aber angehen, da kannst du ihr kaum helfen. Außer du hast vielleicht ein ähnliches Verhaltensmuster, das "alle Jahre wieder" auftritt und sie reagiert jedes mal gleich darauf, so dass ihr euch gegenseitig negativ beeinflusst. Ich kenn euch natürlich nicht, das muss nicht so sein. Nur so als Anmerkung.

Naja, letztes Jahr hatten wir im Februar eine Woche Auszeit voneinander genommen.
Wir haben leider immer wieder wegen Kleinigkeiten zu kämpfen, das gebe ich auch offen zu.
Meiner Meinung nach und lt. meiner Familie aber eher deswegen, weil SIE alles so verkrampft sieht und gerne mal dramatisiert.

Zitat:

Und zu deiner Aussage
Zitat von Columbo: Aber ich möchte halt auch noch nicht aufgeben, denn in 95% unserer Beziehung klappt alles super.[pid]undefined[/pid]

Sieht sie das denn auch so? Gibt es ja recht oft, dass ein Partner denkt, dass alles super läuft und der andere ist eigentlich total unglücklich.
Zitat von Columbo: Sie will die Dinge in den Griff bekommen und besucht daher auch wöchentlich ein Psychologin.
Das hat aber erst angefangen vor 2 Wochen, daher werden hier noch keine messbaren Erfolge zu sehen sein. [pid]undefined[/pid]

Bis jetzt dachte ich es zumindest.
Sie ist ja gerade dabei, alles zu überdenken und will mich dann über ihre Entscheidung informieren...

Zitat:

Ich klinge bewusst so negativ, weil du so optimistisch an das alles herangehst und so viel von ihr entschuldigst, dass es für mich so aussieht, als würdest du die Beziehung zu sehr beschönigen. Als würdest du sie auf ein Podest heben, auf dem sie alles tun und lassen kann und du verzeihst ihr trotzdem immer wieder.

Das ist schon okay so, ich mag Offenheit / Ehrlichkeit eh viel lieber, als irgendwas schön zu reden.
Fürs Schönreden bin eh ich da. 🙃

Ich bin jedenfalls hin und her gerissen, aber immer noch Pro Beziehung, weil ich halt auch die schönen Dinge kenne.
Fühle mich dennoch Hilflos und der Situation ausgehändigt...

Zitat von Columbo:

Ich bin jedenfalls hin und her gerissen, aber immer noch Pro Beziehung, weil ich halt auch die schönen Dinge kenne.

Die schönen Dinge sind auch nur gut, wenn die unschönen Dinge nicht überhand nehmen Indem Fall nehme sie aber überhand und deswegen solltest du selber für dich auch die Konsequenz daraus ziehen. Du willst doch in einer Beziehung glücklich sein und nicht unglücklich

Zitat von Columbo:

Sie ist ja gerade dabei, alles zu überdenken und will mich dann über ihre Entscheidung informieren...

Was wird sie überdenken. Eure Beziehung?

Zitat von Columbo:

Was ist eure Meinung dazu?

Hi Columbo,

jetzt mal ehrlich. Ihr seid Anfang 30, habt keine Kinder und doch trotzdem,

Zitat von Columbo:

Sie gibt zu, dass Sie mit ihrem Leben überfordert ist und unglücklich ist.

So hart es auch ist, es ist nicht dein Job, deine Freundin glücklich zu machen. Auch wenn man das in Liebesgedichten so oft hört. Für ihr Glück ist sie ganz allein selbst verantwortlich. Sie muss dafür sorgen, dass sie zufrieden und glücklich ist. Wenn sie doch aber jetzt schon so überfordert und unglücklich ist, wird sie kein Kind der Welt davor retten können. Im Gegenteil!
Das ist ganz allein ihre Baustelle. Doch wenn das Resultat ihrer Verfassung so aussieht:

Zitat von Columbo:

Leider sagt Sie mir auch immer wieder Dinge, die nicht schön sind, welche Sie aber nicht so gemeint hat, wenn Sie wieder normal ist.

,sehe ich leider wirklich schwarz für eure gemeinsame Zukunft. So ein Verhalten ist respektlos und ihren mangelnden Respekt zeigt sie dir damit auch immer wieder aufs Neue.
Als Frau sage ich dir aber:
Ein Mann, der sich von mir so behandeln lässt, wirkt alles andere als anziehend auf mich.

Du hast es anscheinend versäumt, klare Grenzen zu ziehen.
Nach dem Motto: Bis hier hin und keinen Schritt weiter!

Das sie jetzt eine Auszeit will, ist ein Wunsch von ihr, den du nicht beeinflussen kannst. Sei klug und versuche nicht Dinge zu ändern, die du nicht ändern kannst. Ändere deine Sicht auf die Dinge. Sie will ihre Auszeit? Gut, gib ihr diese Auszeit und nutze sie selbst und zwar für dich. Gib ihr ruhig das Gefühl, dass auch du jetzt erstmal nachdenken willst. Mach deine Prüfungen, mach dein Ding.
Und wenn du wirklich noch bis Ende 40 gesunden Nachwuchs in die Welt setzen willst, solltest du jetzt die Kurve kriegen. Nicht jede Frau eignet sich in der Mutterrolle. Deine Freundin hat krasse Baustellen, die sie erst in den Griff kriegen sollte, bevor ihr an Nachwuchs denkt.

Ich glaube deine Freundin ist sehr unsicher, hat Verlustängste und fühlt sich nicht liebenswert.
Ich denke wenn sie eh schon einen schlechten Tag hatte oder zu viel Stress dass dann diese Negativen Gedanken nochmehr zum Vorschein kommen...
Sie ist sehr wahrscheinlich davon überzeugt dass du sie verlassen wirst und eh keine Zukunft mit ihr haben möchtest, deswegen verhält sie sich auch so, sie hat ja nichts zu verlieren, so kann sie ja wenigstens selbst bestimmen wann es passiert und nicht damit überrascht werden..

Es ist auf jeden Fall gut dass sie eine Therapie macht und ihre Fehler erkennt.
Vielleicht wird sie diese Überzeugung niemals los werden aber zumindest lernen besser damit umzugehen wenn die Ängste wieder überhand nehmen..

Hallo @Tee-Freundin

Zitat:

Hallo @Columbo ,
Zitat von Columbo: Mein Leben verläuft leider nicht immer so, wie es hätte laufen sollen. [pid]undefined[/pid]

Das ist okay, wenn Du darin trotzdem zufrieden bist.
Die Lebenswege der meisten Menschen sind nicht geradlinig.
Zitat von Columbo: es gibt allerdings ein, zwei Punkte, die mich sehr stark beschäftigen, weshalb es mir schwer fällt, mich selbst zu "lieben". [pid]undefined[/pid]

Du kannst deinen Fokus auf "Fehler" richten - oder auf ALLES andere, was super läuft.
Beurteile Dich nach den selben Kriterien wie deinen besten Freund.
Nicht härter.
Auch Selbstwahrnehmung und Selbstliebe lassen sich trainieren, mit Buch, Gruppe oder Profi.
Zitat von Columbo: Manche Situationen überfordern Sie so sehr, dass Sie sich nicht anders zu helfen weiß[pid]undefined[/pid]

Prizipiell bin ich zufrieden.
Aber ich habe halt seit Jahren einen Kinderwunsch und scheitere einfach immer daran.
Bei meiner letzten 11 jährigen Beziehung konnte meine Ex nur durch "Hilfe" Kinder bekommen, aber auch da sind wir durch 3 Fehlgeburten gescheitert.
Meine jetzige Freundin hat auch einen großen Kinderwunsch, aber da scheitert es an anderen Dingen...

Zitat:

Zitat von Columbo:weil Sie sehr gemein zu mir wird. [pid]undefined[/pid]

Das mag einer Erklärung sein, aber keine(!) Entschuldigung.

Es gibt einfache Tricks um auch unter Stress ruhig zu bleiben.
Wie z.B. 5x tief langsam einatmen u.a.
Zitat von Columbo: Naja, in dem Moment bin ich perplex und echt erschrocken, dass ein mich liebender Mensch so mit mir spricht.
Ich will damit sagen, ich verstehe schon sehr gut, dass das nicht in Ordnung ist, was Sie da macht.
Würde Sie später sich nicht entschuldigen und die Einsicht haben, dass das falsch war, wäre ich schon weg. [pid]undefined[/pid]

1x spiegeln würde ich sie mal.
Vielleicht muss sie das auch mal erlebt haben um das Problem daran zu begreifen.
Schütze Dich IN solchen Situationen.
Sei es durch auf Abstand gehen, eine Ansage, dass Du nicht willst, dass sie so mit Dir spricht oder dass Du jetzt eine Pause brauchst.

Sollte es zu keiner Änderung kommen, würde ich nochmal in mich gehen.

Das ist witzig, denn genau das mit dem "atmen" habe ich ihr immer wieder gesagt.
Was oft auch sehr gut funktioniert hat.

Bezüglich spiegeln:
Ich kann das gar nicht in der Form, Sie würde es mir auch gar nicht abnehmen, wenn ich so zu ihr wäre.
Jedoch Abstand nehmen funktionierte zuletzt gut, das hat Sie auch akzeptiert und anschließend konnte wir gut miteinander reden und die Dinge klären.
Bis es eben jetzt wieder eskalierte...

Zitat:

Zitat von Columbo: ich nicht verstehe, was ich bei ihr falsch gemacht habe. [pid]undefined[/pid]

Vielleicht machst Du nichts falsch.
Sondern wer anders.
Zitat von Columbo: ich weiß echt nicht mehr was ich tun kann um Ihr gerecht zu werden.[pid]undefined[/pid]

Zitat von Tee-Freundin: Was tut denn sie um Dir gerecht zu werden? [pid]undefined[/pid]

Zitat von Columbo: Sie gibt zu, dass Sie mit ihrem Leben überfordert ist und unglücklich ist. [pid]undefined[/pid]

Kurz - oder langfristig?
Was tut sie dagegen?
Auf was und wen bezieht sie diese Aussage?

Eigentlich war und bin ich immer davon überzeugt, dass ich nichts gravierendes falsch mache.
Ich bin sicher nicht fehlerfrei, aber die Probleme sind manchmal echt lächerlich.

Sie ist der Meinung Sie würde mir immer den Rücken frei halten wenn ich lernen möchte.
Stimmt ja teilweise auch, aber mich kränken die Aussagen dann schon sehr, wenn ich ihr mit meiner Ausbildung auf die nerven gehe.

Bezüglich Kurz- oder langfristig:
Naja beides irgendwie. Meistens aber ist es eine Momentaufnahme.
Sie ist unglücklich, dass wir im Winter so wenig unternehmen. Wir sind viel bei ihrer und meiner Familie oder gehen öfters spazieren, das war es aber auch.
Gibt aber auch "Corona" als Grund dafür. Denn wir wollen uns nicht ins Kino setzen, wenn die Fallzahlen so enorm hoch sind. Selbiges mit Therme, etc.
Also ist das der Situation geschuldet - was Sie einerseits versteht, aber andererseits mir dann offenbar vorwirft, dass wir zu wenig unternehmen.
Meine Familie sagt dazu auch, dass Sie selbst nicht weiß was Sie will.

Zitat:

Zitat von Columbo: ich bin einfach kein Mensch, der zu schnell eine Beziehung, die an sich gut läuft, aufgibt. [pid]undefined[/pid]

Verstehe ich.
Hier muss man sehr gut achtgeben, dass man sich nicht selbst belügt.
Sondern realistisch und ehrlich auf die Partnerschaft blicken.
Zitat von Columbo: Ich bin aber sicher auch (leider) ein Mensch, der sich lange viel gefallen lässt. Ist nicht gut, weiß ich auch, kann ich für mich aber nicht wirklich ändern. Angst vorm Alleinesein? [pid]undefined[/pid]

Auch da lässt sich der Blick schärfen.

Als Faustregel:
-Partner sollten mindestens so freundlich zu einem sein, wie zu Kollegen und Freunden.
Wäre das Verhalten eines Kumpels bei Dir echt daneben, so hat sich der Mensch der Dich besonders lieben sollte auch nicht so aufzuführen.

-Ferner: Generell mal prüfen, ob die Beziehung einen eher stärkt oder schwächt.

Sollte das mit uns wieder werden, werde ich das beherzigen und beobachten.
Aber generell fühle ich meistens gestärkt. Nur ihre Aussetzer machen mir das Leben schwer.
Ich weiß, das sollte so nicht sein.

Zitat:

Alleine sein hat auch Vorteile.
Zitat von Columbo: Ich weiß auch, dass ich nicht alle Probleme lösen kann oder Psychologe spielen kann. [pid]undefined[/pid]

Der Wille muss da auch von ihr kommen.
Sie muss Dich und das Wir ernsthaft wollen.
Und... Du willst ein Partner sein, kein Erzieher oder Therapeut.
Zitat von Columbo: Sie ist wirklich eine Person, die sehr stark nach Aufmerksamkeit strebt. (Einzelkind).
Wenn Sie die nicht bekommt und die Situation es ergibt, kann Sie schon sehr ungemütlichen werden. [pid]undefined[/pid]

Stichwort eigene Kinder...?
Klare Ansage machen und mit ihr eine Empathieübung durchführen.

Ich wünsche Dir, dass ihr da eine gute Lösung findet

Hat seine Vorteile, aber ich bin eher der Beziehungstyp und wünsche mir eine kleine funktionierende Familie.
So sehr, dass es mich regelrecht fertig macht, wenn es dann eben nicht funktioniert.

Wie sieht so eine Empathiübung aus?

Danke vielmals!

Stell dir das gleiche Thema doch mal auf der Arbeit vor. Stell dir vor, du hättest eine gleichrangige Kollegin, die jedesmal, nachdem du etwas sagst erwidert: "Das meinen Sie ja gar nicht. Was Sie wirklich sagen wollten ist..."
Wenn du etwas vorschlägst: "Was Sie ja wirklich wollen ist aber etwas ganz anderes! Nämlich..." oder "Jaja, das sagen Sie jetzt, ich weiß aber sicher, dass Sie sich in Zukunft komplett anders verhalten werden!"

Kurze Frage, würdest du dir das von einer Kollegin bieten lassen?

Zitat von Blake88:

Die ganzen Ratschläge sind nicht schlecht und klar muss man viele Wege gehen, aber ich erzähle dir mal was ich erlebt habe. Meine Ex und ich waren 3 Jahre zusammen, ich habe es im Oktober 21 beendet. Ich kenne deine Situation, dieses missverstehen deiner Worte und ich habe erst sehr spät erkannt das es egal war wie ...

Danke für deinen Beitrag.

Klingt schlimm, aber plausibel.

Sie behandelt mich weniger als Feind, als dass Sie aufgrund unwichtiger Dinge nervös wird und später auf Angriff geht.

Beispiele:
1. Ich frage was wir essen möchten - Meistens kein Problem, wenn Sie gestresst ist, löst das in Ihr Nervösität aus.
Zuletzt hat Sie noch für mich gekocht und vollste Freude dabei empfuden. (ging von ihr aus.)
Beim nächsten mal kam Sie heim und war bevor ich noch irgendwas gesagt habe, derart gestresst, weil Sie angst hatte, dass ich fagen würde was wir heute essen...

2. Wenn wir gemeinsam kochen und ich berechtigterweise einen "Verbesserungsvorschlag" mache, ohne damit ihr/unser essen schlecht machen zu wollen, kann Sie zeitweise nicht damit umgehen.
Manchmal nimmt Sie es normal auf, wie jeder andere auch.
An anderen Tagen nimmt ihr das komplett den Spaß am kochen und meint gleich, dass ihr es überhaupt keinen Spaß mehr macht mir etwas zu kochen.
Würde ich kritisieren oder immer wieder was sagen, dann würde ich die Reaktion verstehen.
Allerdings darf man doch noch seine Meinung äußern?

Als der Vorwurf kam, sagte ich ihr, dass ihr Vater das genauso macht und in Ordnung ist.
Da meinte Sie: "Ja, aber die sind ja auch schon 30 Jahre zusammen"

Kurze Zwischenfrage, denn ich komme aufgrund meines Jobs und Abendkurs kaum zum lesen bzw. ordentlich beantworten eurer Kommentare. Ich hab noch recht viel zu lesen und werde noch auf alle Kommentare nach und nach eingehen.

Zur Zwischenfrage:
Sie meint sehr häufig, dass ich schnell und einfach eingeschnappt bin, obwohl ich das vielleicht in 1 von 10 Fällen wirklich bin.
Prinzipiell ist ihr das Thema "wenn ich eingeschnappt bin" ein nerviges. Aber hab ich nicht auch das Recht dazu mal eingeschnappt zu sein? Es ist ja nicht so, dass ich dann außergewöhnliche Dinge mache, ich brauche dann halt nur meine Zeit (je nach Anlassfall) um wieder normal zu werden.
Aber worum es mir eigentlich geht, ist, dass Sie mir es des Öfteren vorwirft, ich sei eingeschnappt, obwohl ich es nicht bin.
Und umso öfter Sie mir das sagt, desto genervter werde ich dadruch, dass ich dann max. "eingeschnappt" bin, weil Sie meint ich sei "eingeschnappt".

Ich bin sicher auch nicht der perfekte Mann, das kann und will ich auch gar nicht sein.
Ich will euch damit sagen, dass ich sicher auch meine Fehler habe und Dinge falsch angehe, womit Sie manchmal sicher auch zurecht sauer wird.
Aber ist das nicht normal? Oder sehe ich das falsch?

Zitat von DonaAmiga:

Du lässt es schon zu lange zu. Ah, und dann sagt sie "ja, ich möchte noch mit @Columbo zusammenleben", und der Terror geht weiter? Allein schon dass du das verräterische Wort "noch" gebrauchst, lässt tief blicken. Wenn's mit "Auszeit", "Noch" und laienhafter Psychoanalyse ...

Ich weiß nicht, ob ich das so streng sehen möchte.
Denn ich weiß ja, wie unsere Beziehung sonst läuft und welche Art Kommunikation wir haben.

Wie würdest du auf ihre Taten reagieren, wenn du in meiner Situation wärst und die Beziehung NICHT aufgeben möchtest?

Zitat von Pinkstar:

Die schönen Dinge sind auch nur gut, wenn die unschönen Dinge nicht überhand nehmen Indem Fall nehme sie aber überhand und deswegen solltest du selber für dich auch die Konsequenz daraus ziehen. Du willst doch in einer Beziehung glücklich sein und nicht unglücklich

Das stimmt schon.
Ich werde aber lieber noch abwarten und sehen was weiter passiert, eben weil schon viel Besserung eingetreten ist.
Auch wenn es jetzt wieder kriselt.

Zitat von aequum:

Was wird sie überdenken. Eure Beziehung?

So hätte ich das verstanden. Ja.