Freundin lebt ihr Leben nach falschen Gedanken!

Zitat von Columbo:

Für mich ein sehr schwierige Situation. Allerdings bin ich nur noch Passagier und warte ab, was Sie die nächsten Tage zu sagen hat.

du bist nur so lange Passagier wie du dir die sch** bieten lässt.

Mal ehrlich, wie kann man auch nur ansatzweise überlegen mit jemanden Kinder in die Welt zu setzen der einen erwachsenen Menschen einsperrt nur weil es gerade nicht so ist wie man das will - ich krieg da das kalte Schauern.

Zitat von Iunderstand:

Aber Mal ehrlich, wenn ich sag ich möchte mit Kindern nicht warten bis ich 40 bin, dann ist es schon ein gewaltiger Unterschied daraus zu machen ich will nie Kinder. Es gibt auch Menschen die Spaß an Streit haben... Das würde für mich auch erklären, warum sie danach immer wieder einlenkt und nachgibt. ...

Ich verstehe das leider auch nicht. Das macht Sie ja nicht immer, sondern eher dann, wann ihr gerade alle über den Kopf wächst.
Sie kann halt neben diesen Aussetzern ein wirklich toller und gutherziger Mensch sein.
Unsere Interessen und Lebensziele stimmen überein. Wir erleben auch viele tolle Sachen gemeinsam.
Das und viele mehr sind Gründe, die mich dazu bewegen bei ihr zu bleiben.

Ich gebe aber auch zu, dass mich diese komischen Situationen sehr aus der Bahn werfen und ich nicht verstehe, was ich bei ihr falsch gemacht habe.

Ich könnte jetzt aber nicht so einfach sagen, das wars mit uns...

Zitat von Pinkstar:

Das du dir zu wenig wert bist und du dich nicht ausreichend selbst liebst Ein Mensch, der einen Menschen einsperrt, hat nichts mehr in deinem Leben zu suchen Columbo. Deine Freundin scheint wohl doch ziemlich krass zu sein. Sehr ungesund dann. Sei froh, dass sie erstmal weg ist Hoffe für dich, sie ...

Da werde ich nicht wiedersprechen.
Mein Leben verläuft leider nicht immer so, wie es hätte laufen sollen.
Aber da bin ich nicht der einzige, das ist mir schon bewusst und mache deswegen auch kein Drama daraus.
An und für sich bin ich mit meinem Leben zufrieden, es gibt allerdings ein, zwei Punkte, die mich sehr stark beschäftigen, weshalb es mir schwer fällt, mich selbst zu lieben.

Zitat von Tee-Freundin:

Hallo @Columbo , Wo kommt das von ihr her? Was steht dahinter? War das immer so? Wenn sie Dich falsch verstehen will aus welchen Gründen auch immer, dann hast Du schlechte Karten. Du kannst sie eigentlich nur 1x korrigieren. Z.B. mit Ich will gerne in 2 Jahren Kinder haben. Und bei Unsicherheiten oder ...

Hallo liebe Tee-Freundin,

ich kann deine Fragen leider nicht beantworten wo das her kommt.
Ich werde das mal genauer beobachten und evtl. hinterfragen.

Bezüglich lernen:
Dankeschön. Ich werde mich bemühen, da wieder in Fahrt zu kommen.

Bezüglich Essen:
Naja, Coronabedingt sitzt Sie seit Monaten nur zu Hause im Home Office, während ich zumindest wochenweise ins Büro und HO machen darf. Das spielt da sicherlich auch mit, wenn man nur zu Hause ist.
Als Ausgleich macht Sie viel Sport, u.a. auch mit einer Freundin auswärts.

Bezüglich Gesprächsangebot:
Ich sag ihr immer wieder, dass ich ein offenes Ohr für Sie habe und Sie mir nur sagen muss, was Sie sich von mir wünscht. (was im machbaren bereich ist, ohne mich zu versklaven versteht sich)
Wir schaffen es auch oft, bis dann eine Situation alles über den Haufen wirft.

Bezüglich Was das mit mir mach:
Naja, in dem Moment bin ich perplex und echt erschrocken, dass ein mich liebender Mensch so mit mir spricht.
Ich will damit sagen, ich verstehe schon sehr gut, dass das nicht in Ordnung ist, was Sie da macht.
Würde Sie später sich nicht entschuldigen und die Einsicht haben, dass das falsch war, wäre ich schon weg.
Aber so ist es nun mal und ich bin einfach kein Mensch, der zu schnell eine Beziehung, die an sich gut läuft, aufgibt.
Ich bin aber sicher auch (leider) ein Mensch, der sich lange viel gefallen lässt. Ist nicht gut, weiß ich auch, kann ich für mich aber nicht wirklich ändern. Angst vorm Alleinesein?

Wir haben uns jetzt 2 Tage nicht gesehen. (aber gehört und geschrieben)
Ich kann sagen, meine Gefühle sind für Sie intakt und ich vermisse Sie sehr.
Sie hat mir heute von sich aus zuerst geschrieben und nette Worte verfasst.
Mal sehen wie es da weiter geht.

Sie will die Dinge in den Griff bekommen und besucht daher auch wöchentlich ein Psychologin.
Das hat aber erst angefangen vor 2 Wochen, daher werden hier noch keine messbaren Erfolge zu sehen sein.
Ich will damit sagen, Sie tut ja auch alles dafür, dass Sie sich bessert und erkennt IHRE Probleme auch.
Wäre dem nicht so, dann würde ich mir wirklich einfach tun, die Reißleine zu ziehen.

Danke für deinen Beitrag!

Zitat von Carlaa:

Du hast dich schleichend an eine toxische Situation gewöhnt. Ob es am Einzelkindsein liegt oder nicht: Deine Freundin trägt eine große Unsicherheit in sich und sucht Erleichterung, indem sie sich zum Opfer eines bösen Gegenübers fantasiert. Wenn es gut läuft, bekommt sie dann extra Zuwendung und Aufmerksamkeit ...

Naja, so richtig gewöhnen kann man sich glaub ich nicht daran.
Ich glaube nur sehr stark daran, dass ihre bzw. unsere Probleme zu lösen sind.
Ich verstehe aber auch, dass Außenstehende das als sehr naiv betrachten können.
Ich bin einfach (noch) nicht bereit dazu, die Beziehung zu beenden.
Ob das dumm von mir ist, wird die Zeit zeigen. Ich hoffe nicht.
Ich will damit auch nicht sagen, das ich Beratungsresistent bin.
Ich sauge eure Kommentare auf und mache mir sehr wohl meine Gedanken dafüber.

Sie neigt halt eher dazu bei Überforderung falsch abzubiegen.
Sie hat zu ihren Eltern (wie auch ich) eine super tolle Beziehungen, kann aber ihre Mutter auch schon mal ungut kommen, ohne dabei Ausfällig zu werden.
Manche Situationen überfordern Sie so sehr, dass Sie sich nicht anders zu helfen weiß, obwohl ihr niemande was schlechtes will.

Zitat von Columbo:

An und für sich bin ich mit meinem Leben zufrieden, es gibt allerdings ein, zwei Punkte, die mich sehr stark beschäftigen, weshalb es mir schwer fällt, mich selbst zu lieben.

Du kannst erzählen, welche Punkte es sind, auch gern per PN an mich, allerdings sehe ich weiterhin, dass du deine Freundin in vielerlei Hinsicht entschuldigst für ihr Verhalten. Hab dabei selber ein ungutes Gefühl, was dich betrifft.
Aber klar, liegt alles in deiner Verantwortung Columbo.

Du scheinst ein Mann zu sein, dem die Beziehung immens wichtig ist, ihr entgegen weniger. Zeigt, dass du mehr liebst, als sie und du hast sie mit Sicherheit noch nie eingesperrt, sie dich aber schon

Zitat von Tee-Freundin:

Stimmt doch auch. Kann man doch nicht beschönigen. Sorry. Den geliebten Gefährten vor dessen wichtigster Prüfung zu stören / zu stressen zeugt nicht von Anteilnahme, Einsicht oder Liebe. Tue was klappt. Was geht, geht, was nicht, nicht. Plane die Prüfungsvorbereitung auch mit Pausen für Auszeiten, ...

Zitat:

Zitat von Columbo: Sie ist der Störenfried. [pid]undefined[/pid]

Stimmt doch auch.
Kann man doch nicht beschönigen. Sorry.
Den geliebten Gefährten vor dessen wichtigster Prüfung zu stören / zu stressen zeugt nicht von Anteilnahme, Einsicht oder Liebe.
Zitat von Columbo: Leider kann ich in so einer Situation nicht lernen, da es mich zugegebenermaßen ziemlich fertig macht. [pid]undefined[/pid]

Nein, das kann man nicht beschönigen, das stimmt schon.
Ich möchte diese Streitsituation mal klären und in Ordnung bringen und werde ihr diese Dinge natürlich auch mitteilen.
Mal sehen wie Sie darauf reagiert.
Sollte Sie mich weiterhin stören, um mein Ziel zu erreichen, dann werde ich die Reißleine ziehen.

Zitat:

Also, willst Du noch mit ihr fahren?

Stand jetzt, ja.
Ich weiß auch, dass ich nicht alle Probleme lösen kann oder Psychologe spielen kann.
Aber ich möchte halt auch noch nicht aufgeben, denn in 95% unserer Beziehung klappt alles super.

Zitat:

Kommt es denn zur Besserung?
Oder hört sie bildlich gesprochen zum 478.269. Mal zu rauchen auf?
Jede Woche wieder?
Falls ja - würde ich da mal andere Lösungswege für euch testen.

Oh ja, wir haben schon viele Situationen besser als zuvor gemeistert.
Auch deswegen ist mein Optimismus ungebrochen.

Zitat:

Grundsätzlich:
Fühlst Du dich von ihr gesehen?
Wertschätzt sie Dich?
Achtet sie Dich?

Definitv ja. Es gibt genügend Gründe, warum ich noch bei ihr bin.
Es sind leider nur diese schwachen Momente von ihr, die uns ins so eine Situation bringen.
Ich weiß, man kann sich das nicht ewig antun, allerdings bin ich einfach bereit, UNS aufzugeben.

Zitat von Columbo:

Leider ziehen sich die Problemchen weiter, denn meine Fragen was wollen wir heute essen, was wollen wir heute machen stressen Sie so dermaßen, dass Sie von mir nur noch weg möchte.

Alles in allem klingt es für mich auch nach Dramaqueen. ABER zum Thema Kommunikation, da gibt es halt grosse Unterschiede zwischen was ich meine und was sie versteht.

Bsp: Schatz was wollen wir heute essen? - Du möchtest ihr Freiheiten lassen, ihr zeigen, dass dir wichtig ist, was sie möchte.

Sie denkt: Der kann nicht selbstständig entscheiden, er ist zu faul sich selbst Gedanken zu machen etc. verstehst du?

Du kannst das anders Formulieren und das selbe erreiche was du möchtest

Schatz, wie wäre es heute mit .... ?

Löst natürlich nicht alle Probleme, aber vielleicht kannst du ihr so ein wenig den Wind aus den Segeln nehmen.

Zitat von Pinkstar:

allerdings sehe ich weiterhin, dass du deine Freundin in vielerlei Hinsicht entschuldigst für ihr Verhalten

@Columbo Sehe ich auch so. Ich kenn es auch, dass der Partner Dinge falsch aufnimmt, Aussagen verdreht und dann später (teilweise Monate/Jahre später) gegen mich verwendet. Fühlt es sich in diesen Situationen so an, als könntest du nichts richtig machen? So liest es sich für mich nämlich. Entschuldigst du dich oder ihr Verhalten, dann fühlt sie sich nur bestätigt. Lässt du es dir nicht gefallen, eskaliert der Streit. Anscheinend sogar so extrem, dass sie dich einmal eingesperrt hat.

Sie stellt sich also so oder so als Opfer dar und vielleicht glaubt sie das auch selbst in diesen Momenten. Auch wenn sie später ihre Fehler einsieht und sich entschuldigt, sie tut es ja doch immer und immer wieder. Die Entschuldigungen sind also eher leere Versprechen, es in Zukunft zu ändern. Eine Entschuldigung ohne an sich zu arbeiten ist leider wenig wert.

Kam es dann auch schon vor, dass sie dir die Schuld für die ganze Situation gegeben hat? Weil du sie nicht verstehen würdest/könntest? Ich frage, weil du, wie gesagt, vieles bei ihr entschuldigst und dir selbst die Schuld für Dinge gibst, die sie eigentlich verbrochen hat.


Ich stell die Frage von Tee-Freundin nochmal:

Zitat von Tee-Freundin:

Heißt es da alle Jahre wieder?
The same procedure as every year.?

Erinnert mich an die Cantina Band: Los spielt den selben Song nochmal - Alles klar den selben Song nochmal, auf gehts

Aber im Ernst: Das könnte auf das eigentliche Problem hindeuten, sollte das so sein. Muss sie aber angehen, da kannst du ihr kaum helfen. Außer du hast vielleicht ein ähnliches Verhaltensmuster, das alle Jahre wieder auftritt und sie reagiert jedes mal gleich darauf, so dass ihr euch gegenseitig negativ beeinflusst. Ich kenn euch natürlich nicht, das muss nicht so sein. Nur so als Anmerkung.

Und zu deiner Aussage

Zitat von Columbo:

Aber ich möchte halt auch noch nicht aufgeben, denn in 95% unserer Beziehung klappt alles super.

Sieht sie das denn auch so? Gibt es ja recht oft, dass ein Partner denkt, dass alles super läuft und der andere ist eigentlich total unglücklich.

Zitat von Columbo:

Sie will die Dinge in den Griff bekommen und besucht daher auch wöchentlich ein Psychologin.
Das hat aber erst angefangen vor 2 Wochen, daher werden hier noch keine messbaren Erfolge zu sehen sein.

Und das hier ist zwar gut, aber halt nur für sie. Sie sollte das alles nicht für dich tun oder um die Beziehung zu retten, sondern für sich selbst. Und du solltest da im besten Fall auch ohne Erwartungen rangehen an das Thema.
Ich will jetzt nicht sagen, dass es so kommt, aber es kann durch die Therapie auch passieren, dass die Beziehung dann erst recht vorbei ist. Wenn da tatsächlich etwas rauskommt, kann das ihr und dein Bild vom jeweils anderen komplett verändern. Darauf solltest du auch vorbereitet sein.

Ich klinge bewusst so negativ, weil du so optimistisch an das alles herangehst und so viel von ihr entschuldigst, dass es für mich so aussieht, als würdest du die Beziehung zu sehr beschönigen. Als würdest du sie auf ein Podest heben, auf dem sie alles tun und lassen kann und du verzeihst ihr trotzdem immer wieder.

Das Verhalten deiner Freundin weist auf eine starke Unsicherheit hin und einen Zwang, diese Unsicherheit zu kontrollieren, indem sie Feststellungen trifft. Dadurch wird eine für sie schwammige Aussage und Situation eingeordnet. Ich vermute, dass sie auch unter Verlassenheitsängsten leidet und so das Ende selbst vorweg nimmt.

Helfen kann man jemanden in einer solchen Gedankenwelt nicht. Man kann lediglich darauf hinweisen, dass sie nicht in deinen Kopf gucken kann und du es übergriffig findest, dass sie dir Worte in den Mund legt, die du weder geäußert oder gedacht hast. Sie wird sich mit jedem Menschen, mit dem sie sich näher verbindet, sei es der Partner oder auch beste Freunde irgendwann in diesem Konflikt finden. Das Ganze sollte sie mit professioneller Hilfe klären, da es auf Dauer ihre Lebensqualität beeinflusst. Und die ihrer Partner und Freunde auch.

Stichwort Verlusstangst und Kontrollgewinnung über ein (immer) mögliches Verlasseneren.

Die ganzen Ratschläge sind nicht schlecht und klar muss man viele Wege gehen, aber ich erzähle dir mal was ich erlebt habe.

Meine Ex und ich waren 3 Jahre zusammen, ich habe es im Oktober 21 beendet.

Ich kenne deine Situation, dieses missverstehen deiner Worte und ich habe erst sehr spät erkannt das es egal war wie ich es sage, weil es an ihr lag.

Sie hat über die Jahre mich nicht mehr als Verbündeten gesehen, sondern so langsam ein Feindbild von mir aufgebaut.

Ich bin ein Mensch der gerne seine Meinung zu etwas hin zu gibt, aber es ist eben nur eine Meinung. Meine Ex hat das immer als Angriff gesehen und am Anfang nur geschluckt. Ich habe das nicht gemerkt und nicht gesehen. Klar kann man das jetzt als meine Fehler sehen, aber ich kann erwarten das eine Frau mir Kontra gibt oder mir ihre Meinung mitteilt.

Sie hat es nicht getan und so ist immer mehr aus Verbundheit ein Riss zu Abwanderung geworden.

Es war irgendwann nicht mehr möglich mit ihr zu sprechen. Alles was man sagte wurde feindlich aufgenommen und ich war am Ende der böse.

Als ich merkte was los ist, war es schon zu spät. Ich konnte noch so nett sein, sie nach ihrer Meinung fragen, es umformulieren, alles hatte keinen Sinn mehr.

Ich erkannte das unsere Kommunikation einfach Welten trennten und hab es auch deswegen mit beendet.

Ich denke das selbe ist euch passiert und das bekommst du nicht mehr raus aus ihrem Kopf.

Sie hat dich zum Feind erklärt tief in sich drin und egal wie du es sagst, was du machst, sie wird es negativ aufnehmen.

Da kannst du eigentlich nur eins tun und zwar eine Pause einlegen, ihr das genau so sagen, sie muss erkennen das du nicht der Feind bist sondern ihr Freund.

Das geht nur mit Abstand, weil ihre Gedanken sich lösen müssen. Sie muss das begreifen, erkennen und daran arbeiten das sie nicht alles was du sagst negativ aufgenommen wird.

Zitat von Columbo:

Was mache ich falsch?

Du lässt es schon zu lange zu.

Zitat von Columbo:

Aktuell ist es so, dass Sie sich ein paar Tage Auszeit von mir genommen hat, um herauszufinden, ob Sie mit mir noch zusammenleben möchte.

Ah, und dann sagt sie ja, ich möchte noch mit @Columbo zusammenleben, und der Terror geht weiter?
Allein schon dass du das verräterische Wort noch gebrauchst, lässt tief blicken.
Wenn's mit Auszeit, Noch und laienhafter Psychoanalyse losgeht, dann kannste's im Grunde abwinken. Entweder man liebt einander, kommt miteinander klar und ist deshalb zusammen - oder man lässt es.
Mach's kurz, nimm ihr die Entscheidung ab und beende das Drama.