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Freundin mit Borderline trennt sich nach 4 Jahren

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S
Ich habe nicht alle Kommentare gelesen. Sie scheinen jedoch zumeist in die gleiche Richtung zu gehen, nachdem das Schlagwort Borderline fiel.

Hier mal ein anderer Gedankenansatz:
Wenn ich meinem Partner vermittle, dass ich mit einer anderen bestimmten Frau ein Problem habe und unter Verlustängsten leide und diesem das egal zu sein scheint, wäre ich auch bestürzt und enttäuscht, wie wenig meinem Partner mein Seelenheil wert ist. Auch würde ich mich fragen, ob er mir überhaut zugehört und mich verstanden habe.

Mir sprang deine Beschreibung zu deiner Nachbarin ins Auge. Du nanntest sie in einem Atemzug Bekannte und dann doch beste Freundin?
Der Standpunkt zu einer besten Freundin/einem besten Freund außerhalb der Beziehung wird unterschiedlich betrachtet. Meiner Meinung nach geht es hier nicht um richtig oder falsch. Wie bei all den anderen Fragestellungen einer Beziehung auch müssen da die Einstellungen der Partner zueinander passen. Oder man ist gewillt kompromissbereit zu sein oder zu verzichten.

• #76

F
Zitat von Sorge:
Ich habe nicht alle Kommentare gelesen. Sie scheinen jedoch zumeist in die gleiche Richtung zu gehen, nachdem das Schlagwort Borderline fiel. Hier ...

Dann hast du diesen Beitrag wohl wirklich nur oberflächlich gelesen. Muss aber dazu sagen dass ich mit den Details aus Platzgründen auch gespart habe.

Meine Nachbarin ist nicht die "beste" Freundin, sondern eine gute Freundin und ich konnte aus Prinzip einfach nicht einsehen, den Kontakt zu ihr einzustellen.
Ich habe diesen Kontakt allerdings auf vertretbares Minimum eingeschränkt!

Zumal die Trennungsgründe meiner Ex, in der Vergangenheit auch andere "Gründe" hatte.
Die Eifersucht war kurz nach Beziehungsbeginn allgegenwärtig und bezogen sich auf teils absurde Behauptungen.

Beispiel:

Sie hat sich auf Facebook mal ohne Anlass meine Freundesliste angesehen und sich eine Frau rausgepickt mit der ich tatsächlich nur auf Facebook befreundet war.
Meine ex fragte mich, warum ich mit SO einer befreundet bin. "Die sieht aus wie eine Hoe"!

Ich habe noch etliche andere Beispiele die nicht nur mit Eifersucht zu tun hatten!

Ich habe in dieser Beziehung wirklich sehr viel gegeben und mich oft gefragt was ich denn noch alles tun könnte!


Also hier eine fehlende Kompromissbereitschaft zu attestieren find ich nicht ganz passend...
Kompromisse gabs bis zu einem gewissen Punkt und über meine Grenzen hinaus mehr als genug..

• #77

A


Freundin mit Borderline trennt sich nach 4 Jahren

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S
Dann ist ja alles klar. zwinkern

• #78

F
Zitat von Sorge:
Ich habe nicht alle Kommentare gelesen. Sie scheinen jedoch zumeist in die gleiche Richtung zu gehen, nachdem das Schlagwort Borderline fiel. Hier ...

Und weil du auch die Verlustangst ihrerseits ansprichst.

Das hatte sie mir vor etwa 2 jahren einmal erzählt.
Das Problem war allerdings die fehlende Kommunikation.
Ihre Probleme die sie mit mir angeblich hatte, wurden ausschließlich bei den Trennungen angesprochen und da auch nur über WhatsApp kommuniziert.

Dazu kommt noch, dass ich bei all diesen Trennungen leider auch auf ihre Verlustangst "vergessen" habe.
Da, wie gesagt, diese Trennungen von einem unglaublichen Hass und einer Kälte begleitet waren und ich mir wie der letzte Dreck vorkam. Da hatte ich kaum das Gefühl dass sie eine Verlustangst hätte.

• #79

S
Ja, die fehlende gemeinsame gute Kommunikation ... auf die läuft es wohl immer wieder bei Trennungen hinaus ...

Letzlich ist es nie nur eine Trennung "wegen eines Bieres" ...

Nimm es mir nicht übel. Ich wollte dir nichts vorwerfen. Wie denn auch? Weder kenne ich sie noch dich und eure Situation noch weniger. Ich wollte lediglich den Ansatz einbringen, dass es doch noch zu Verständnis und einer Versöhnung kommen könnte, da im Großen und Ganzen es bei euch doch gut zu laufen schien?

Der Hass und die Kälte treten wohl nur zutage, wenn einem der andere und sein Handeln nicht egal sind ...?

• x 1 #80

F
Zitat von Sorge:
Ja, die fehlende gemeinsame gute Kommunikation ... auf die läuft es wohl immer wieder bei Trennungen hinaus ... Letzlich ist es nie nur eine ...

Kein Problem! Ich wollte dich damit nicht angreifen.

Aus meiner Sicht könnte es durchaus zu einer Versöhnung kommen.
Da es aus meiner Sicht auch "keine" Probleme gab.
Ich hätte mich ja auch von ihr nicht getrennt.

In ihrer Welt sieht das ganze allerdings ein wenig anders aus.
In ihrer Welt bin ich untreu, ich respektiere sie nicht und noch dazu bin auch aus ihrer Sicht ein Narzisst...
Da gibts noch weitere Vorwürfe.

Nicht nur dass es keine Kommunikation gab, ich habe diese Kommunikation mehrmals versucht zu "erzwingen" und sie öfters mal versucht zur Rede zu stellen.
Diesen Gesprächen ist sie ausgewichen und hat das Weite gesucht.

• #81

F
Zitat von Sorge:
Ja, die fehlende gemeinsame gute Kommunikation ... auf die läuft es wohl immer wieder bei Trennungen hinaus ... Letzlich ist es nie nur eine ...

Deine Denkweise ist in dieser Situation leider etwas zu "logisch"

Und ihr Hass und diese Kälte kommen ausschließlich bei Trennungen zum Vorschein.
Zwischen den Trennungen war eine heile Welt.

Diese Logik habe ich die letzten Wochen gesucht und stoße dabei immer wieder an Grenzen.

• x 1 #82

S
Zu logisch? Du beziehst dich da auf meinen letzten Satz?

Selbst wenn man nach außen hin Hass und Kälte vermittelt, muss es ja nicht so in einem aussehen.

Wenn ich arg enttäuscht und erschüttert bin, kann ich mich auch deutlich unterkühlt abgrenzen. Unterhalb dieser Kälte lodert es dann dennoch in mir. Und es bedeutet auch nicht, dass meine Bindung gekappt ist. Und ihre war es bisher offensichtlich ebenso nicht.
Aber klar, jede/r tickt andes.

Es ist eher bedenklich, dass sie dich als untreu, respektlos ihr gegenüber und Narzissten bezeichnet.
Vielleicht habt ihr doch unterschiedliche Werte oder Sichtweisen? Wahrscheinlich wirft sie dir solche Worte ja nicht aus Boshaftigkeit vor die Füße, sondern weil es sich für sie immer wieder so anfühlte? Dinge, die für dich ok waren, waren für sie halt überhaupt nicht ok?

Gespräche zu erzwingen bringt natürlich so rein gar nichts ... das Gegenüber sollte sich bestenfalls gehört und verstanden fühlen, um sich zu öffnen. Und letztendlich sollten sich dann auch in Taten zeigen, dass nicht lediglich Lippenbekenntnisse zum Beschwichtigen offeriert wurden.

• #83

F
Zitat von Sorge:
Zu logisch? Du beziehst dich da auf meinen letzten Satz? Selbst wenn man nach außen hin Hass und Kälte vermittelt, muss es ja nicht so in einem ...

Zu logisch im ganzen, was ich allerdings nicht als Vorwurf bringen möchte.

Ja klar, jeder kann kalt sein oder hassen.

Aber diese extreme art der Kälte und dieser Hass passen absolut nicht in ihren Charakter und dabei wird auch keine Rücksicht auf Verluste genommen. 0,0.

Ihre Vorwürfe kenne ich zu genüge.
Damit durfte ich mich bei jeder Trennung begnügen.
Allerdings hat mich in meinem ganzen Leben noch nie jemand als Narzisst gesehen.
In meinem Umfeld werde ich als zu gutmütig und hilfsbereit gesehen.
Ich neige sogar ein bisschen zum Helfersyndrom.

Also eigentlich das komplette Gegenteil ihrer Sicht.

Und jetzt wirds ja paradox. Ich war am Anfang unserer Beziehung, also etwa die ersten 6 Monate ihr "Held"
Ich wurde für Sachen und Eigenschaften "gelobt" die für mich völlig normal waren...

Und um nochmal auf diese Trennung zu kommen, es war Stunden zuvor alles in bester Ordnung. Wir hatten schon Pläne für die nächsten Wochen und sie war zu diesem Zeitpunkt noch total herzlich und nett.


Selbst wenn dieses B. bei der befreundeten Nachbarin ein Fehltritt war, dann rechtfertigt es meiner Meinung nach nicht, so ein extremes Verhalten.
Ich muss noch dazu sagen, dass sich meine ex paradoxerweise mit dieser Nachbarin eigentlich gut verstanden hat....
Diese Ablehnung ihr Gegenüber kam ausschließlich bei einer Trennung zum Vorschein.
Und jetzt soll mir einer das erklären?🤮

• #84

F
Zitat von Sorge:
Zu logisch? Du beziehst dich da auf meinen letzten Satz? Selbst wenn man nach außen hin Hass und Kälte vermittelt, muss es ja nicht so in einem ...

Ich hab mir aus Interesse mal deine Beiträge flüchtig durchgelesen und du hast scheinbar eine ähnliche Erfahrung machen müssen.
Du wurdest per email verlassen und hattest keine wirkliche Begründung für sein.. Das tut mir leid.

Ich steh gerade vor der selben Situation und habe nicht mal mehr die Möglichkeit meiner Ex zu schreiben da ich auf allen Kanälen beinhart blockiert wurde..

• #85

S
Es geht dann wohl nicht darum, dass deine Exfreundin deine sehr gute Freundin nicht mögen würde, sondern sie kein gutes Gefühl bei eurem Umgang miteinander hat. Warum auch immer.
Oder es geht darum, dass du, obwohl du weißt, dass diese Treffen ein ewiger nagender Stich in ihrem Herzen und eurer Beziehung sind, du schon allein aus Prinzip 🙄 an diesen festhältst.
Dann hast du dein Prinzip zwar durchgesetzt, aber etwas an sich viel Bedeutsameres dadurch in den Sand gesetzt. Gewonnen!?

Wenn ein Thema nicht geklärt ist und immer wieder auftaucht, obwohl man hoffte, dass es endlich bereinigt wurde ... dann genügte bei mir bereits der kleinste Fingerzeig in diese Richtung, der mir offenbarte, dass ich überhaupt nicht gehört und verstanden wurde und sich so rein gar nichts verbessert hat, dass ich von 0 auf 100 auf Touren kam.

Mir ist schon klar, dass ich hier jetzt gerade nur einen Blickwinkel von mehreren möglichen beschreibe. Natürlich kann/sollte jeder der Beteiligten an sich und seinem Handeln arbeiten.

In den ersten Monaten ist das angeschmachtete Gegenüber doch immer großartig. Alles von ihm/ihr. Selbst wie sie reden, atmen, gehen, schauen. 😍
(Und Narzissten können nach außen durchaus charmant und hilfsbereit agieren. zwinkern )

Ich hoffe, ihr findet noch Möglichkeiten, dass sie dir ihre Gedanken und Gefühle erklären kann. Denn letzlich ist sie die Einzige, die weiß, wie es in ihr aussieht. Aber irgendwie scheinst du sie gerade in diesen wichtigen Bereichen nicht verstehen zu können? Oder sie dich.

• x 1 #86

F
Zitat von Sorge:
Es geht dann wohl nicht darum, dass deine Exfreundin deine sehr gute Freundin nicht mögen würde, sondern sie kein gutes Gefühl bei eurem Umgang ...

Wir reden hier leider aneinander vorbei...
Ich bin zwar für jede Hilfe dankbar, aber das hilft in diesem Fall nicht.

Jetzt nochmal:
Getrennt hat sie sich aus den verschiedensten Gründen. Diesmal war es halt die Nachbarin.
Davor waren es immer andere Gründe.

• #87

Kiara36
@Flogi Aber wie kommt sie darauf eifersüchtig zu sein wegen der Nachbarin? Weil so wie ich es rauslesen konnte warst du nicht so oft da. Oder gab es für sie irgendwann mal Situationen die sie an dir haben zweifeln lassen.
Ich frage mich die ganze Zeit was der Auslöser war. Weil man rastet doch nicht einfach so ohne Grund aus.

Ich habe etwas ähnlisches erlebt aber bei mir war es genau anders rum
Erst wurde ich auch mit Zuneigung zugeschüttet und dann ging es los mit Distanz. Lügen usw. Und das ich was ich damit sagen möchte, so etwas verändert einen. Und deswegen sei froh wenn du rechtzeitig den Absprung schaffst.
Was sagt ihre Familie dazu ? War sie schon vor der Beziehung so?

• #88

S
Ok, und die verschiedenen Gründe hatten nicht dennoch immer wieder einige wenige Nenner?

Es ist spät, ich gehe schlafen.

Dir/euch noch alles Gute!

• x 1 #89

F
Zitat von Kiara36:
@Flogi Aber wie kommt sie darauf eifersüchtig zu sein wegen der Nachbarin? Weil so wie ich es rauslesen konnte warst du nicht so oft da. Oder gab es ...

Diese Eifersucht kam etwa nach 6 Monaten Beziehung.
Das hab in einem anderen Beitrag schon versucht zu erklären.

Sie sagte damals selbst dass sie sehr eifersüchtig sein und auch extreme Verlustängste hätte.
Einen Grund, eifersüchtig zu sein hab ich eigentlich nie geliefert.

Ihre Familie ist da leider nicht sehr empfänglich und das würde tatsächlich den Rahmen sprengen...
Ihre Familie weiß zwar von ihrem psychischen Problemen, geht darauf aber nicht wirklich ein.
Das ist ein ewig langes Thema, welches ich schriftlich nur kaum irgendwo festhalten könnte.

• #90

A


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