Freundin stellt mich kalt

Zitat:

Wenn ich keine Tochter hätte, wäre ich weg.

Also ist deine Tochter der Vorwand, unter dem du weiterhin in deiner Komfortzone verharrst. Wohlgemerkt in einer Komfortzone, die dich (und alle anderen) unglücklich macht. Frage: Seit wann ist es gut für die Entwicklung eines Kindes, wenn beide Elternteile unglücklich in einer Zwecksbeziehung verharren?

Zitat:

Ich stehe zu meinen Entscheidungen und zu den Weg, den ich eingeschlagen habe.

Als ob du eine andere Wahl hast.

Man hat immer eine Wahl.
Meine Tochter entwickelt sich toll, wir streiten nicht, hassen uns nicht und lieben sie beide sehr. Das ist mehr als ich bei vielen Kindern aus "glücklichen" Wolke 7-Ehen sehe.

Hier haben mir einige gute Denkanstöße gegeben, mit denen ich etwas anfangen kann.

Ich werde mit meiner Freundin nochmal ein längeres Gespräch führen und ihr meine Gefühlslage in der Beziehung erklären. Wenn sie damit nun doch nicht leben kann oder sich durch unsere Tochter etwas verändert hat, steht es ihr frei, zu gehen.
Gleichzeitig werde ich mich an Urmels Rat halten und etwas tun, damit ich mich besser fühle und es mir wieder gut geht. Ausgehen und einen neuen Job suchen.
Ich werde abwarten, wie sich die Dinge entwickeln, wenn meine Freundin dann wieder arbeitet und auch zuhause wieder "rauskommt".
Meiner Freundin werde ich sagen, dass ich mit Nemesis Kaffeetrinken war und per SMS Kontakt habe/hatte. Ich mag nicht lügen und vermutlich ahnt sie es eh. Das wird Stress geben, aber das ist dann erstmal so.
Wie ich in Bezug auf diese weitermache, muss ich mir noch gründlich durch den Kopf gehen lassen. Vorerst werde ich mich nicht melden (habe mir selbst erstmal grob Juli als Frist gesetzt) und mich um mich selbst kümmern.

So Leude.
Habe am Wochenende mit meiner Freundin ein langes Gespräch geführt (über meine Bedürfnisse, unsere Beziehung, den Kontakt zu Nemesis).
Ergebnis: viel Drama, zwei Tage Tränen. Mal sehen, wie es weiter geht.
Die gute Sache: sie weiß und wusste, dass ich ihr nicht mit Haut und Haaren verfallen bin. Die schlechte: sie wünscht sich, dass es anders wäre.
Sie hat allerdings selbst auch schon die Beziehung in Frage gestellt, aber aus anderen Gründen. Mehr, weil ihr manche meiner Charakterzüge massiv auf den Sender gehen.
Da beißt sich die Katze nun in den *beep*.
Wir beide wollen aktuell die Beziehung nicht beenden. Sie wird mit einem Therapeuten die Kiste mit ihrem Dad aufarbeiten. Beruflich warten wir die Veränderungen ab.
Nemesis hat sich natürlich als Sahnehäubchen just Samstag Nacht aus der Kneipe per Whatsapp gemeldet und wollte sich treffen (B. trinken, Lust mich zu sehen, muss seither immer an mich denken)... Meiner Freundin habe ich von der Nachricht erzählt. Sie ist - wie zu erwarten war- ausgeflippt.
Habe erstmal nichts geantwortet.

Das Blöde bei der ganzen Nummer: ich merke, wie ich über die simple Tatsache, dass es möglich wäre und dem Kopfkino, was zwischendurch abläuft, inzwischen so scharf auf die Nemesis bin, dass es wehtut. Da reicht so eine Sms, damit es eng wird in der Hose.
Weiß im Moment gar nicht, wie ich aus der Nummer gedanklich wieder aussteigen soll.

Anyway, Trudi weiß von dem Kontakt und ist not amused, allerdings habe ich ihr zzgesagt, dass ich ihr sagen werde, wenn ich mich treffen möchte und wir vorher dann nochmal sprechen. Damit konnte sie sich einigermaßen arrangieren.

Ich habe mir gerade den Thread durchgelesen und muss sagen, dass ich über so viel Egomanie echt baff bin

Wie krass erniedrigend muss für deine Freundin wohl dein Verhalten sein? Du sagst praktisch von Anfang an: "Ich will dich nicht, aber wenn ich S** von dir haben kann, findest du etwas Beachtung von mir." Und jetzt wo es keinen S** gibt, sucht der Herr nach einem Druckmittel, wie er sie wieder dazu bringt, sich um seine s**uellen Bedürfnisse zu kümmern. Zugegeben, es war wohl ihr Fehler, dich mit S** halten zu wollen, aber man bedenke, dass sie bestimmt verschossen war. Sie hat sich aufgrund ihrer Gefühle für dich aufgegeben und du hast es schamlos ausgenutz.

Du schreibst hier eigentich nur von DEINEN Bedürfnissen. Auch dass du dich wegen dem Kind nicht trennen kannst, zeigt es noch Mal. Du hast ja noch nicht ein Mal das Wohl des Kindes im Auge. DU willst kein WE- Papa sein- auch hier geht es auschließlich um dein Bedürfnis, eine ganz bestimmte Vorstellung einer Vaterrolle auszuleben. Du fragst dich nicht ein Mal wie es deiner Tochter ergehen wird, wenn sie feststellt, dass ihrer Eltern sich nicht lieben. Es ist doch allgemein bekannt, dass Kinder unglücklicher Eltern ebenfalls unglücklich sind.
Meinst du nicht, dass deine Tochter nicht mitbekommt, wie ihre Mutter ausflippt und weint? Selbst wenn Kinder so klein sind, sind sie nicht doof! Auch hier wieder zeigst du dich als bespielloser Egoshoohter- Hauptsache hast du eine Beule in der Hose, weil deine Jungenliebe schreibt.

Ich kann dir sagen, mein Vater war genau so. Meine Mutter ist schwanger geworden und er wurde von seiner Familie gezwungen sie zu heiraten. Ich habe mich schon mit acht Jahren gefragt, warum sie eigentlich zusammen sind. Mit 16 habe ich mir eine Trennug gewünscht, da es immer wieder Dramen wegen seiner Affairen gab. Und das Beste ist, dass er meiner Mutter immer wieder vorgehalten hat, dass sie schwanger geworden ist. Als ob er bei dem Prozess der Zeugung nicht beteiligt gewesen wäre und sie ihn vergewaltigt hätte Als ich 30 war, haben sie sich endlich getrennt.
Mittlerweile lebt mein Vater nicht mehr, aber ich habe vor Jahren den Kontakt eingestellt, weil ich so viel Verachtung an Frauen nicht ertragen kann. Ich fürchte dich könnte das selbe Schicksal treffen.

Werde bitte erwachsen, trage die Konsequenzen für dein Verhalten und trenne dich, so lange es irgendwie im Guten möglich ist. Je länger du das vor dich hinschiebst, um so mehr müssen alle Beteiligten leiden.

LG,

Mauritia

Tut mir leid, wenn es bei deinen Eltern so gelaufen ist und du persönlich betroffen bist.

Nochmal: wir sind nicht 20. Meine Freundin ist ein erwachsener Mensch, der eigene Entscheidungen treffen kann und mit dem ich sehr vernünftig sprechen kann.
Es ging mir nicht nur um Sex. Meine Freundin hat sehr viele tolle Eigenschaften und ist ein toller Mensch.
Sex gehört in einer Beziehung für mich dazu. Und wenn es keinen mehr gibt, kann ich damit unzufrieden sein. Fertig. Ich suche auch kein Druckmittel, ich habe die Dinge dargestellt, wie sie sind.

Wir streiten niemals in Gegenwart unserer Tochter.
Ich finde es vor dem Hintergrund deiner Geschichte nachvollziehbar, dass du so urteilst.
Es ist hier aber niemand in diese Beziehung gezwungen worden.
Verachtung vor Frauen? Bitte. Es steht ihr frei zu gehen. Ich verachte sie nicht. Ich respektiere sie, sie ist zum Beispiel eine großartige Mama.
Wir gehen in unserem Alltag aber respektvoll und liebevoll miteinander um, auch wenn wir nun nicht vor ihr knutschen und uns ewige Liebe schwören.

Und ich kann es hier noch 1 Millionen Mal wiederholen: ich liebe meine Freundin. Nicht als die große einzige wahre Liebe.
Aber es gibt viele Arten von Liebe.
Und ich sehe nicht, warum ich mich dafür schämen sollte, eine Partnerschaft eingegangen zu sein, die einfach nur ok ist und nicht superduperhammergeil.

Also tut mir leid, aber wer so etwas:

Zitat von herz über kopf:

Eine Trennung kommt für mich wegen unserer Tochter nicht in Frage, ich will kein Wochenendpapa sein. Dafür liebe ich meine Tochter zu sehr und auch meine Freundin Liebe ich irgendwie, aber es fehlt mir einfach der S. total. Klar ist aber auch: ohne meine Tochter wäre ich schon gegangen.

wiederholt von sich gibt, hat entweder eine sehr subjektive, einseitige, zu seinem eigenen Vorteil ausgelegte Vorstellung von Liebe oder einfach einen kleinen Dachschaden.

Ja, es gibt verschiedene Arten von Liebe. Mir sind folgende geläufig: platonische, ohne s**uelle/ körperliche Anziehung (was bei dir deiner Freundin gegenüber wohl nicht zutrifft), romantische (gerade diese fehlt ja), familiäre (Eltern, Geschwister, ect.) und Nächstenliebe (weswegen man keine Partnerschaft miteinander führt).
Welche Art von Liebe soll das bitte sein, die du empfindest? Auf mich wirkt es wie ein Geschmisch aus Trieb, Eigennutz/ Bequemlichkeit und Gleichgültigkeit.

Zitat von herz über kopf:

S. gehört in einer Beziehung für mich dazu.

Richtig, S** gehört für dich zu einer Beziehung und deshalb tätest du gut daran, dir eine Partnerin mit einer ähnlichen Vorstellung von Partnerschaften zu suchen.

Sicher wird sich deine Freundin trennen, wenn sie einen guten Therapeuten erwischt. Das wünsche ich ihr jedenfalls. Dennoch hat ihr Handeln nichts mit deiner Verantwortung für dein Vorgehen zu tun. Sie muss sich vor ihr selbst und vllt noch vor deiner Tochter Rechenschaft ablegen und du eben das Gleiche. Und davor drückst du dich.

Dass ihr euch nicht vor eurer Tochter steitet, garatiert doch nicht, dass sie eure Spannungen nicht mitbekommt. Meinst du wirklich, ein Mensch kann seine Trauer, Ärger und Wut 24h lang verbergen? Die Kleine wohnt doch mit euch zusammen. Sie bekommt doch mit, wie sich ihre Eltern fühlen. Kinder haben sehr feine Antennen.
Übringens haben sich meine Eltern bis zu meinem 11 Lebensjahr auch nie vor uns Kindern gestritten. Und mein Vater hat mir als erwachsener Frau auch erzählt, er hätte meine Mutter auf seine Art geliebt. Aha? Und deshalb mehrere außerehliche Kinder gezeugt? Jepp, ganz große Liebe!

Wie wäre es eigentlich für dich, wenn deine Freundin mit dir nur wegen dem Kind zusammen bliebe oder wegen einer einfacheren Vorsorgungsmöglichkeit? In Wirklichkeit schamchtete sie nach einem anderen und würde sich überlegen fremd zu gehen? Wenn du damit ganz locker umgehen kannst, dann öffne doch die Beziehung. Dann wärst du ehrlich und würdest ihr die selben Rechte zubilligen. Ginge das?

LG,

Mauritia

Beziehung öffnen, wenn deine Freundin so eifersüchtig ist, geht garantiert in die Hose.

Wenn es für dich nur diese Arten von Liebe gibt und du keine graduellen Unterschiede machen kannst oder willst, ist das so. Ich sehe es eben anders.
Wie ich schon sagte: ich weiß nicht, warum ich mich für Wolke 4 schämen oder entschuldigen müsste.
Dass mit der ganz großen Liebe kommt von dir. Dein Vater hat das wohl anders gesehen und ich tue das eben auch. Ich muss und will nicht diesem Konstrukt hinterherrennen, an das ich nicht glaube.

Ich wüsste auch nicht, was daran verkehrt sein soll, kein Wochenendvater sei zu wollen. Ich will meine Tochter morgens sehen und abends ins Bett bringen. Ich will meinen Alltag mit ihr verbringen und soviel Zeit wie eben möglich mit ihr haben. Nenn das von mir aus egoistisch, wenn ich meiner Tochter ein guter Vater sein möchte. (jetzt kommt das Blabla von wegen: kann auch guter Trennungsvater sein und so...ja ich weiß. Aber es ist etwas anderes. Ganz einfach.)

Niemand muss 24 Stunden seine Gefühle verstecken.
Wir streiten selten. Und selbst wenn meine Tochter etwas davon wahrnehmen sollte: das gehört zum Menschsein dazu. Nirgends ist immer Friede, Freude, Eierkuchen.

Und nichts von dem, was zwischen mir und Nemesis läuft würde ich nicht auch meiner Freundin zugestehen.

Ok, du hast vollkommen Recht, ich bin total unreif, habe keinen Tiefgang und bin eine hoffnugslose Egomanin. Mein Vater und du sehen in Frauen natürlich Lebensgefährte und Persönlichkeiten und nicht vordergründig Sp**maklos zur Befriedigungen ihrer s**uellen Wünsche. Und dass die einzigen Gründe bei einem Mensch zu bleiben, der S** und das daraus entstandene Kind ist, ist sicher richtig gesund und offenbart große Gefühle. Äh, Verzeihung, keine großen, sondern Wolke vier von, äh, Wolke zehn?

Sorry, das kann doch nicht dein Ernst sein. Du beurteilst die Tiefe deiner Gefühle auf einer Zahlenskala?! Auf meine Frage, welche Art von Liebe das nun sein soll, bist du nicht im Stande eine Antwort zu geben. Warum?
Wie alt bist du eigentlich? Liest sich für mich so, als ob du deutlich unter 30 wärst?

Wenn du doch absolut kein Problem damit hast, dass deine Partnerin einen anderen begehrt, solltet ihr die Beziehung wirklich öffnen. Es gibt verschiedenste Lebensmodelle. Ihr könntet als WG zusammen leben oder die Kleine könnte bei dir leben und die Mutter alle zwei Wochen besuchen oder oder oder. Alle diese Lösungen beinhalten aber eine ehrliche, aufrichtige Haltung sich selbst und dem Partner gegenüber.
Streit ist nicht das einizige Kriterium, welches eine kranke Partnerschaft auszeichnet. Eine gesunde Streitkultur ist sogar sehr wichtig. Das Schlimmere ist die Gefühlsarmut, die bei dir vorherrscht. Das wird dir jede/r Psychologe/in bestätigen und darunter wird deine Frau und auch deine Tochter leiden, ob du es nun wahrhaben willst oder nicht.

Mach weiter so. 20 Jahre später wirst du dich vllt an die Aussagen in diesem Forum erinnern. Mich würde es nicht wundern, wenn deine Tochter dann keinen Kontakt zu dir hätte. Wenn sie zu einer klugen Frauen heranwächst, wird sie sicher nicht gerade Stolz auf ihren Vater sein. Denn er verachtet ihre Mutter und somit alle Frauen und sie selbst.

Ich bin hier raus! Ciao!

Mauritia

So abfällig wie du dich hier äußerst, finde ich das gar nicht schade.
Ich habe deine anderen Beiträge gelesen: klär mal lieber deine eigenen Baustellen ab, da scheint es auch einige zu geben.
"Wolke 4" ist übrigens ein Liedtitel, in dem es darum geht.

O verdammt.
Ihr habt gemeinsam eine Tochter schon alleine dewegen solltest Du um eure Beziehung kämpfen.
Es ist deine VERANTWORTUNG dass dein Kind gesund groß wird.
Denn viel Scheidungskinder haben es nicht leicht und deine Freundin als Partnerin zu haben ist bestimmt auch nicht ohne.
Hatte sie ne starke Bindung zu ihrem Vater ?
Auch liest man sooft das die Frau sich nach der GEBURT zurückzieht.
Versuche doch einfach mit ihr zu reden und einfach Ihr zeigen dass es nur Sie und die Kleine für Dich gibt.
Vielleicht hilft es auch wenn Du noch mehr mit der Tochter unternimmst, eigentlich ist sie nun euer Mittelpunkt.
Deine Frau möchte einen sicheren Hafen in Ihrer Familie. Danach wird auch der s. wieder kommen.

alles wird gut.

Hallo Karrrl,

ja, das habe ich auch schon oft gehört und gelesen , dass Frauen sich nach der Geburt zurückziehen. Grade die ersten Wochen sind natürlich eine totale Umstellung und sie war durch das Stillen nachts total müde.
Ja, Sie hatte eine enge Bindung, war ein totales Papa-Mädchen, sie sucht sich deswegen jetzt einen Therapeuten. Sie hat schon bei einigen angerufen, aber es ist schwierig, einen Termin zu bekommen. Hinzu kommt, dass sie eine Verbeamtung anstrebt und wir deswegen auch jede Therapie selbst bezahlen müssten. Sie versucht es jetzt erstmal bei den Stellen der Stadt/Kirche, die bieten oft kostenlose Termine an.
Ich muss selber erstmal sehen, dass ich wieder positiver auf mein Leben schauen kann, im Moment sitze ich voll im Niemandsland fest.

Zitat von herz über kopf:

Wenn ich keine Tochter hätte, wäre ich weg. Ja. Das habe ich weiter vorne schon geschrieben. Wenn die Nemesis anders wäre oder ich....Hätte, wäre, wenn...Blabla.

Ich stehe zu meinen Entscheidungen und zu den Weg, den ich eingeschlagen habe. Ich bin bei meiner Freundin und bei meiner Tochter. Es gibt mit Sicherheit viele "bessere" Beziehungen, aber ebenso sicher auch sehr viele "schlechtere" als diese.
Möglicherweise ist es auch richtig, nicht gleich alle Waffen zu strecken, weil Veränderungen immer kommen. Sie wird wieder anfangen zu arbeiten, ich brauche einen neuen Job...am Kern der Sache, nämlich der Wolke 4, ändert das freilich nichts, kann aber wohl dazu beitragen, das unsere Zufriedenheit mit uns selbst wieder steigt und damit auch die miteinander.
Das muss man abwarten.

Die Sirene singt halt derweil im Hintergrund. Ich muss für mich nur feststellen, wie und ob ich mir Wachs in die Ohren packen kann/will.

Habe den Thread gelesen, und er hilft mir gerade sehr.
Mein junger Liebhaber hat mir von Anfang an auch gesagt, dass es für ihn nur S. ist, er hat mir niemals was vorgemacht. Wie es so ist: Ich habe abgenickt, "ist schon klar!", obwohl ich vorher schon in ihn verliebt war und danach noch viel viel viiiiiiieeeel verliebter wurde. Und da der S. ziemlich gut war (was er auch durchblicken ließ und was man ja auch spürt), habe ich gehofft, dass er sich irgendwann auch in mich verliebt. Jede Nettigkeit außerhalb des Bettes (im Bett war es sowieso sehr nah und nett, aber das ist ja auch eine Ausnahmesituation ) hat in mir Hoffnungen geweckt. Und wenn ich dann noch von sowas wie Oxytoxin lese und dass Männer auch Gefühle haben müssen, wenn sie regelmäßig intim mit einer Frau sind, habe ich darauf gehofft. Und wie stark eine kleine unterschwellige Hoffnung wirkt, habe ich die letzten drei Jahre gemerkt! Also ich wäre auch mit Wolke 4 zufrieden.

Lese ich jetzt den TE und lasse ich die Ereignisse und Gespräche mit meinem Liebhaber revue passieren, so ist es doch besser, wenn man seine Wort ernst nimmt und sich nicht irgendwelche Träume zurechtbastelt. Ich kann es irgendwie schon gefühlsmäßig nachvollziehen, wenn man als Frau den Wunsch hat, den Geliebten mit einem Kind zu binden. Das ist aber auf keinen Fall okay, und da sollte man den Verstand einsetzen. Sofern vorhanden

@Ned
Der Thread ist für dich auch interessant, Thema: sich mit Wolke 4 zufriedengeben, wenn Wolke 7 nicht erreichbar ist?

@ysabell
"Daher berühre nicht, was du bewahren willst.
Berührst du deinen Traum, stirbt er.".
Hört sich gut an, fand ich erst gut, aber ist es wirklich so? Warum sollte man das, was man haben möchte, nicht bekommen? Es muss dann ja nicht zwangsläufig kaputtgehen. Bitte nicht!
Gestern hat übrigens mein Zauberfläschen nicht gewirkt. Ich war aber auch sooooo müde und fast im Schlaf, als ich es umklammerte und meine Gedanken zu ihm schickte. Möglicherweise weiß das Zauberfläschen, dass HEUTE die besseren Voraussetzungen vorherrschen?
Heute, nur heute
Bin ich so schön;
Morgen, ach morgen
Muß Alles vergehn!
Nur diese Stunde
Bist du noch mein;
Sterben, ach sterben
Soll ich allein.
(Theodor Storm)

Und der Petitcrue piekt in meiner Hosentasche, ich merke seine Wirkung, ehrlich. Heute habe ich einen Liebesbrief formuliert. Ich schwelge in Träumen. Aber eher in der Art der Erinnerungen als in der Art der Wünsche.

@verliebtverliebt
so viel Harmonie in Deinen Worten... Danke...

Hab jetzt ein paar Antworten gelesen und möchte auch mal meinen Senf dazu abgeben (da ich noch auf Seite 1 lese, könnte es sein, dass inzwischen das Thema schon behandelt wurde...dann sorry

Mal abgesehen davon, dass ihr die üblichen Schwierigkeiten in einer Beziehung habt: Hast du jemals dran gedacht, dass sie vielleicht einfach zu erschöpft ist für Sex? Ein Kleinkind kann einem die letzte Kraft rauben.

Als meine Kinder klein waren, hatte ich Jahre wenig Bock auf S*. Da hätte George Clooney vor mir stehen können, nichts hätte sich gerührt .