Freundin will sich trennen, komplizierte Geschichte

Hallo Leute,

ich muss mich mal wieder an euch wenden, da es mir schlecht geht.
Dazu möchte ich erstmal die Geschichte umreißen.

Wir sind seit nun 2 Jahren zusammen, sind beide 33 Jahre alt und wohnen ca. 30km auseinander.

Seit nunmehr ca. einem dreiviertel Jahr gibt es immer mal wieder Streitigkeiten. Sie will zusammenziehen, weiterkommen, wünscht sich ein Kind.
Ich möchte aber nicht aus meimem Ort weg, da es in Ihrem Ort einfach nichts gibt und hier eben alles ist , meine freunde, familie, job.
Ich wohne mehrgenerationen mäßig in einem haus ( jeder eine eigene Wohnung ) mit meinem bruder (& Familie) und meinen Eltern.
Das meine Wohnung auf Dauer mit 2 ZKB für 2 zu klein ist, ist mir bewusst. Aber ich möchte eben wenigstens in der Nähe bleiben. Eine reine Mietwohnung ohne Garten engt mich im vorherein schon gedanklich ein.

Der Grund und ständige Streitigkeiten ( Sie ist z.B. in Sachen Hygiene sehr penibel, wenn z.B mein Duschtuch mit dem Zipfel den boden berührt hat beim aufhängen bicht das zb schon einen Streit los )
Lassen mich am zusammenziehen zweifeln und mich nicht bereit fühlen. (Sicherlich auch ein Problem meinerseits.)
Also ich kann mir das schon vorstellen, aber eben alles etwas langsamer wie Sie es gern hätte. Das trifft aber nicht auf sehr viel Verständnis bei Ihr.

Wir hatten die Möglichkeit für ein paar Tage an die Nordsee zu fahren, da meine eltern eine zweigeschossige Wohnung gemietet hatten.
Ich hab Sie gefragt ob Sie möchte, da sagte Sie nein, sie habe in der Woche Urlaub genug zutun, ich könne aber ruhig fahren, sie wäre auch nicht böse. (Das ist glaub ich ca. 3 wochen her).
Wir hatten dann Sonntag vor einer Woche nochmal drüber gesprochen ob ich denn Fahre. da wusste ich noch nicht und hab gesagt entscheide ich spontan.

Donnerstag habe ich dann auf der Arbeit einen Termin gehabt, der mich mental so belastet hat, dass ich nicht drüber reden konnte aber einfach das Gefühl hatte raus und weg zu müssen.
Da habe ich Sie nochmal gefragt ob Sie mit möchte, ich sonst samstag fahren würde. (Da wusste Sie noch nichts davon das es mir mental nicht gut geht)

Dazu sei gesagt, dass wir gestern bei den Nachbarn ihrer Mutter zum grillen eingeladen waren. (Belangloses Grillen, ohne wichtigen Anlass)
Da brach dann ein Streit los, wie sch. ich wäre das grillen abzusagen usw.

Freitag habe ich ihr dann gesagt das es mir mental nicht gut geht, was auf der arbeit in dem teemin war, ich aber nicht drüber reden kann was das innerlich in mir ausgelöst hat (das weis ich selbst nicht, deswegen kann ich nicht drüber reden).

Dann wandte sich der Streit in die Richtung, dass ich nicht mit ihr reden könnte und das das wichtigste wäre mit der person die man liebt zu reden.

Und Sie dann Montag mit mir zusamnen fahren würde.
Ich konnte einfach nicht warten (ich musste raus, vor allem weg, weis nicht wie ich es beschreiben soll, Gefühle. )
Ich habe ihr das erklärt und das ich Samstag fahre. (Was sicherlich keine tolle Aktion war, aber ich konnte nicht anders). Dann schaukelte sich das immer weiter hoch.

Sie sagte dann freitag, wenn ich Samstag fahre, nicht mal 2 Tage auf die Person die ich liebe warten kann, wäre Sie weg. Es sind gut 2 Stunden von Ihr zum Ort wo ich bin. Habe gesagt, dass Ich verstehen kann wenn Sie die Termine nicht absagen will, Sie aber ja heut nachkommen kann.

Freitag Abend/Nacht hat Sie mich dann überall gelöscht. Instagram, Facebook, Whatsapp. (Oder meine Nummer gelöscht)

Naja Samstag bin ich gefahren, als Sie dann aufgewacht war, hatte Sie geschrieben, es ging hin und her mit dem gleichen Thema, Sie hat geweint in den Sprachnachrichten, ich ebenfalls.

So ging es den ganzen Tag mit nachrichten hin und her, Sie hat mir an den kopf geworfen das ich alles kaputt gemacht habe und sie verarscht hätte und so weiter. Da ich morgen Geburtstag habe, hat Sie mir ein Foto von meinem.Geschenk geschickt (sieht aus wie ein Fotobuch) wo Sie mit Edding Kreuze drauf gemalt hat und geschrieben hat "wieder mal nur verarscht"

Wenn ich Sie lieben würde, würde ich sonntag zu ihr fahren und mit ihr reden usw.

Samstag ging es dann bis 2 Uhr nachts mit schreiben ( Anruf hat Sie abgelehnt )
Das ganze schaukelte sich immer weiter hoch, sie hat mir zig mal lebewohl usw an den kopf geworfen. (Ich weis aus der Vergangenheit, dass Sie vieles was Sie im Streit sagt auch nicht unbedingt so meint - ich bin mir ziemlich sicher, dass Sie auch unter depressionen leidet).
Achso, die Antworten waren Teils Stunden auseinander. Da sagte Sie noch , dass ich nicht mal versuchen würde was zu retten, weil ich mal ne Stunde nicht geantwortet habe. Ich hatte mein Handy auf lautlos und versucht hier meinen Kopf etwas frei zu bekommen.

Meine letzte Nachricht hat Sie Sonntag morgen gelesen und seitdem ist Funkstille.

Ich liebe Sie wirklich sehr und weiß nicht was ich tun soll, soll ich mich bei ihr melden?
Mir tut es so sehr im Herzen weh nichts von Ihr zu hören.
Mittwoch fahre ich wieder nach hause.

Sorry für die lange Geschichte und schreibfehler, schreibe vom Handy.

Es tut gut sich das hier mal von der Seele zu schreiben.

Ich kenne die Sichtweise deiner Partnerin leider nicht.

Aus dem was du oben geschrieben hast, sage ich dir folgendes:

- du scheinst keine Kompromisse zu wollen. Eine Partnerschaft funktioniert aber nicht ohne. Deine Partnerin nennt dir ihre Bedürfnisse, zusammenziehen, Familie gründen. Das einzige was du tust, ist es das abzublocken. Ihr seid nun mal keine 20 mehr, wo man noch alle Zeit der Welt hast. Irgendwann muss auch sie für sich entscheiden und eben einsehen, dass zusammenziehen und Familien gründen mit dir eher nicht möglich ist und muss dann auch irgendwann Neuanfang. Ein potentieller Partner steht schließlich nicht um die nächste Ecke.

- Deine Kommunikation ist eher etwas dürftig. Dir geht's schlecht wegen der Arbeit. Das ist vollkommenen in Ordnung und auch verständlich. Dies erzählst du deiner Partnerin bewusst nicht und holst es erst heraus als deine Partnerin auf deine Abweisung der Veranstaltung enttäuscht reagiert.

Hast du dich mal in sie hineinversetzt? Ihre Sicht sieht wsh folgendermaßen aus.

- Termin für das Grillen steht fest. Wsh hast du dem auch zugestimmt. Dann sagst du plötzlich ab ohne Gründe. Deine Partnerin versteht nicht warum, ist enttäuscht und teilt es dir mit. Dann erst begründest du es mit deiner mentalen Lage. Zu dem Zeitpunkt wirkt es aber eher als Ausrede, denn als wirklichen Grund. Weil du es eben erst mitteilst, als du auf die Absage drauf angesprochen wirst. Auch hier nimmst du deine Partnerin gar nicht wahr, oder?

Naja irgendwann wird man bei der ganzen Abweisung und vor dem Kopf gestoßen werden eben seine Konsequenzen ziehen. Das hat sie nun getan. Sie sieht halt nicht, dass ihre Wünsche irgendwann mit dir Realität werden.

Dass du das nicht willst, ist vollkommen in Ordnung und dein gutes Recht. Aber bisher befriedigt eure Beziehung doch nur deine Bedürfnisse, oder?
Du lebst in deiner schönen Wohnung mit deiner Familie, willst dir Zeit lassen, weil du noch nicht weiß etc.

Hier höre ich aber gar keine Beziehung heraus? Auch in deinen Zukunftspläne scheint deine Partnerin und deine Beziehung eher eine unter geordnete Rolle zu spielen.

Wie gesagt, dieser Umstand ist vollkommenen in Ordnung, nur passt das anscheinend nicht zu den Plänen deiner Partnerin. Sie sieht wahrscheinlich keine Zukunft mehr, hat ihre Konsequenzen gezogen, um noch ihre Lebensziele zu erreichen. Deswegen ist sie auch so abweisend, weil sie sonst an der Hoffnung einer gemeinsamen Zukunft zu Grunde geht. Du nennst ihr wsh. auch nie einen festen Zeitpunkt oder Plan, stimmts? Du hälst sie in Warteposition. Weil eure aktuelle Situation dir eben gefällt und du mit der Situation zufrieden bist.

Zitat von Wurstmopped:

Ich sehe bei dir kein Fehlverhalten, du hast ihr die Gründe kommuniziert warum du nicht in ihre Stadt, Dorf ziehen möchtest?
Ich denke nachvollziehbar und 30 Km sind keine Weltreise.
Hast du jetzt schon einen Kinderwunsch oder nur sie?
Lass dich nicht drängen.
Ihr Verhalten dir gegenüber ist nicht unbedingt respektvoll, liest sich als ob sie dich versucht zu gängeln und zu erziehen, no Go.

Jup 🎯 das klingt erstmal nach Dramaqueen mit Dickkopf und Hygienezwang...😉

Ernsthaft, Seine Blockade fürs Zusammenziehen ist ziemlich gesund, in der Konstellation.

Ja, et vermisst sie sehr.
Trotzdem hat sies versemmelt, finde ich.
Ich würde sie schmoren lassen!
Schon allein wegen der Drohungen, das geht überhaupt nicht!
Et muss jetzt stark und sie kommen lassen.
Sonst spielt sie mit ihm in Zukunft, bis sie nen anderen hat.
Weil er zu weich warst.

Die junge Frau klingt verzogen und verwöhnt

Hallo @verlassenerex
Hm, schwierige Kiste.
Ich sags jetzt mal etwas salopp.
Du bist 33 und denkst dir vermutlich: Ach ich bin ja noch so jung und hab ja noch alle Zeit der Welt. Es eilt ja alles nicht usw.
Sie mit ihren 33 ist da aber schon ganz anders unterwegs: Weil - und jetzt kommt - bei ihr vermutlich bereits die biologische Uhr tickt. Was in ihrem Alter durchaus normal ist.

Versuch als Mann das doch mal aus der Sicht der Frau zu sehen:

Sie möchte den nächsten Schritt gehen. Um zu sehen, ob das mit euch dann klappt. Dafür gehen dann schon mal 2-3 Jahre drauf. So dann ist sie 36! Wenn diese Phase stabil und gut läuft, kommt in der Regel der nächste Schritt: Heiraten - rechnen wir nochmal ein Jahr drauf. Dann ist sie 37. Und dann könnte es mit der gemeinsamen Familienplanung eventuell schon schwierig werden. Besonders wenn es nicht bei einem Kind bleiben soll, sondern es gerne zwei Kinder sein dürfen.

Es ist nun mal leider so. Ihr Männer habt da ein längeres bzw gar kein Ablaufdatum, was eure „Fortpflanzungs - Fähigkeit“ angeht. Ihr habt also den Luxus euch länger Zeit lassen zu können.
Wir Mädels leider nicht. Und das erzeugt durchaus auch Druck und die Emotionen können da dann schon hochkochen - besonders wenn der Partner halt noch so rein gar nicht bereit ist, auch nur mal ansatzweise denn nächsten Schritt (zusammenziehen) in Angriff zu nehmen.

Das wiederum kriegst du als ihr Partner auch zu spüren. Was logischerweise dich wieder unter Druck setzt.
Und dann entsteht eben genau so eine Pattsituation.
Nichts bewegt sich weder in die eine noch in die andere Richtung. Das Drama ist vorprogrammiert - wenn man nicht darüber spricht und sich nicht damit auseinander setzt.

Die Emotionen, der Frust und der Druck, den ihr gegenseitig aufeinander ausübt, wird immer größer.
Das Ganze schaukelt sich dann hoch, bis es eben dann zum Knall kommt und das passiert/ entlädt sich meistens auf einem Nebenschauplatz.

Was du jetzt tun sollst. Geh in dich und finde für dich selber raus, was du willst. Wie du dir dein Leben in den nächsten 2-7 Jahren vorstellst. Kommen da eine Frau/ deine Freundin und gemeinsame Kinder vor oder eben nicht.
Und dann kannst du versuchen - wenn du denn noch magst - deine Ex um ein klärendes Gespräch bitten.

Zitat von Wurstmopped:

Unbestritten, ihr Verhalten hält aber jeden gesunden und nicht bedürftigen Mann davon ab, das Risiko mit dem Kind einzugehen.

Naja beide haben sich nicht gerade "supi" verhalten. Können wir uns eventuell darauf einigen?

Zitat von Wurstmopped:

Unbestritten, ihr Verhalten hält aber jeden gesunden und nicht bedürftigen Mann davon ab, das Risiko mit dem Kind einzugehen.

Welches denn genau? Der TE hat eine Sache heraus genommen und es hier präsentiert. Nach seiner bisherigen Schilderungen und mangelnder Kompromissbereitschaft schätze ich mal, dass der Vorfall mit dem Handtuch eher ein Ventil seiner Partnerin ist mit dem Ganzen umzugehen. Da wird im Vorfeld wsh wesentlich mehr passiert sein, dies wird aber niemand explizit schreiben, denn wer präsentiert schon gerne seine Schwächen, geschweige denn nimmt sie wirklich wahr?

Klar es ist reine Vermutung meinerseits, und im umgekehrt Fall, dass sie wirklich so penibel mit der Hygiene ist, dann ist sie einfach dieser Mensch, den kann man nicht ändern, sondern nur annehmen! Wenn es einem eben nicht gefällt, hält niemand einen auf einfach zu gehen?! Aber in diesem Fall würde sich doch ein Beitrag in diesem Forum erübrigen, oder nicht?

Weil die Lösung dann doch die Trennung ist, da man die andere Person in seiner Gesamtheit nicht annehmen kann und mit den eigenen Vorstellungen nicht übereinstimmt.

Für mich klingt das so, als wenn ihr beide ziemlich Drama Queens seid, wobei sie noch Mal eine Liga höher spielt.

Zitat von verlassenerex:

(Sicherlich auch ein Problem meinerseits.)

Du machst dich ziemlich rund und dein Selbstbewusstsein scheint auch nicht sehr hoch zu sein. Da würde ich an deiner Stelle man hinschauen.

Zitat von verlassenerex:

Freitag habe ich ihr dann gesagt das es mir mental nicht gut geht, was auf der arbeit in dem teemin war, ich aber nicht drüber reden kann was das innerlich in mir ausgelöst hat (das weis ich selbst nicht, deswegen kann ich nicht drüber reden).

Dann wandte sich der Streit in die Richtung, dass ich nicht mit ihr reden könnte und das das wichtigste wäre mit der person die man liebt zu reden.

Das ist der Teil den ich von dir nicht verstehe. Diese ganze Dramatik in der Nummer...

Ihr seid zwei Jahre zusammen und fast die Hälfte der Zeit streitet ihr euch. Anders gesagt: ihr kamt zusammen, wart verknallt und als diese Verknalltheit nachließ und das eigentliche Beziehungsleben los ging, gingen auch die Streitereien los. These: der einzige Grund warum ich noch nicht früher getrennt seid ist die Tatsache dass ihr weit weg voneinander wohnt und es so sowieso nicht zum "Alltag" kommen konnte.

Eigentlich ist es recht einfach. Sehr offensichtlich will sie eine ernsthafte, feste Beziehung. Darum auch das zusammen ziehen und der Kinderwunsch. Gleichzeitig hat sie scheinbar nicht verstanden, dass man mit Druck überhaupt nichts erreicht, sondern eher das Gegenteil. Sehr vermutlich hat sie dahingehend negative Erfahrungen gemacht ("wieder verarscht")...nur ist das alles nicht dein Problem.

Eine Beziehung sollte doch auf Augenhöhe sein und die Wünsche beider Partner beinhalten. Bei euch erklärt sie dir wie du zu lieben hast und wenn du nicht das tust was sie denkt was richtig wäre, dann spricht sie dir halt einfach ab zu lieben.

Im Grunde funkt dir dein Bauchgefühl seit Monaten "Junge, Pass auf, das wird hier nichts". Wenn sie jetzt schon so ist, was ist dann erst später mit Haus und Kind? Und dann kannst du nicht weg.
Und genau deshalb wohnt ihr noch nicht zusammen und genau deshalb willst du nicht weg aus deinem Dorf was absolut logisch erscheint.

So gesehen ist die Trennung wohl das beste für dich.
Möge es ihr besser gehen und sie vielleicht wirklich mal eine Therapie anstreben. Dir würde ich aber zu Anstand raten.

Zitat von verlassenerex:

Da ich morgen Geburtstag habe, hat Sie mir ein Foto von meinem.Geschenk geschickt (sieht aus wie ein Fotobuch) wo Sie mit Edding Kreuze drauf gemalt hat und geschrieben hat "wieder mal nur verarscht"

Selten so ein Kinderkram gelesen, krass.