Freundin wirft mir vor Sex mit anderen Frauen zu wollen

Zitat von Lars94:

darf ich dich fragen warum du denkst. Nach einem dreier kann man man nicht mehr zurück zur normalen Monogamie?

Einiges wurde schon geschrieben. 6ualität ist eine sehr starke Kraft, und ich glaube kaum, dass man es bei einmal im Leben beläßt, wenn man "seine" 6ualität gelebt hat. Versuch mal die Tüte Chips nach einer Handvoll wieder wegzulegen!

Zweitens ist es so, dass ihr, wenn ihr das tut, einige Grundananhmen der Monogamie auf die Probe stellt. "Sex und Liebe gehören zusammen", "Man kann nur einen Menschen gleichzeitig lieben", "Wenn man sich aufrichtig liebt, kann man sich nicht in jemanden anderen verlieben oder ihn begehren", "Man tut dem Partner schreckliches an, wenn man das tut, und Eifersucht ist nicht kontrollierbar" usw. usf.
Wenn ihr das gemacht habt, und feststellt, kann man machen, bringt die Partnerschaft nicht um, negative Gefühle tauchen auf, aber sind beherrschbar, warum sollte man dann zurück wollen in ein Korsett, das man als überflüssig erkannt hat? Und ein gemeinsamer dreier ist ja erst der absolute Anfang der Reise.

Zitat von Lars94:

Aber wenn mir eine Frau allgemein Konkurrenz machen kann - dann wohl in dem Moment in dem sie mit ihr schläft. Und nicht mehr und nicht weniger. Hart das zu akzeptieren.

Falsch. Eine Frau kann dir schon viel früher Konkurrenz machen, wenn sie sie begehrt oder sich in sie verliebt.
Das ist ja aber nichts neues, damit muss jeder in jeder Beziehung irgendwie leben, deshalb mag ich diese beiden Sätze von dir sehr:

Zitat von Lars94:

Hab den Fehler gemacht ihr zu sagen, dass wenn sie mit anderen schläft oder auch sich verknallt. können wir 2 ja trotzdem für immer S. haben. und uns lieben.

Genau dahin würde die Reise für mich gehen, und dann verstehst du auch, warum ich es wirklich als Büchse der Pandora bezeichne. Für mich gibt es keinen Grund, warum man nicht zwei (oder mehr) Menschen von herzen lieben können soll, und zu mehreren Partnern liebevolle und Stabile Beziehungen eingehen sollte.

Zitat von Lars94:

Ich war einfach voll auf dem Trip "Das ist nix was ihr bei mir fehlt " sondern sie will nur das eigene Geschlecht.

Genau darauf würde ich mich fokussieren, weil es für mich der Kern des Problems ist. Unsere Partner sind bei uns, weil sie es so wollen. Wenn sie nicht mehr bei uns sein wollen, dann gehen sie in der heutigen Zeit, und ja, manchmal ist ein neuer Partner das Sprungbrett. Das können wir aber nicht verhindern, indem wir in der Monogamie verharren. Die Monogamie ist nur eine Scheinsicherheit.
Also nochmal: Deine Freundin ist bei dir, weil sie es so will. Und das finde ich immer einen sehr schönen Gedanken.

Mal ein Positivbeispiel:
Bei uns im Ort lebt ein paar in einer offenen Beziehung, sind verheiratet, haben ein erwachsenes Kind.
Die Frau ist über 50 und von der Sorte, wo sich die Männer reihenweise nach umdrehen.
Sie ist auch an Frauen interessiert und setzt das um.
Das kann also - auch langfristig- klappen.

Aber wie kommt ihr nun weiter?

Da das Thema recht komplex ist, würde ich Dir empfehlen, Deine Gedanken mal schriftlich zu sortieren und ihr zu übergeben.
Da spielen ja einige Dinge rein und momentan scheint es emotional recht aufgeladen.
Bevor man da etwas falsches sagt, ist es besser es schriftlich zu machen, da man da sorgfältiger formulieren kann.
Bitte sie dann auch, das sacken zu lassen und IN RUHE darauf zu antworten.
Und dann nehmt ihr das Ergebnis als Diskussionsgrundlage und schaut, wo die Reise hinführt.

Wohnt ihr eigentlich zusammen?

Zitat von unbel Leberwurst:

Ich finde es absolut nicht eierlos, über die Öffnung einer Beziehung nachzudenken oder ihr zuzustimmen.

Ist es nicht grundsätzlich, richtig. Aber SIE bestimmt komplett zu Regeln zu ihrem Vorteil und er gibt Pfötchen OHNE seine eigenen Bedürfnisse dort durchzusetzen. DAS ist eierlos!

Zitat von Tin_:

Ist es nicht grundsätzlich, richtig. Aber SIE bestimmt komplett zu Regeln zu ihrem Vorteil und er gibt Pfötchen OHNE seine eigenen Bedürfnisse dort durchzusetzen. DAS ist eierlos!

Zunächst einmal ist ja ausser einigen Gesprächen und Diskussionen noch gar nichts passiert.

Und ich verliere nicht meine Kronjuwelen, wenn ich auf einen Kompromiss eingehe.
Im Prinzip besteht doch eine Beziehung aus einer Vielzahl von Kompromissen.

Sein Kompromiss war bislang, ihr Bedürfnis in einem EINMALIGEN Dreier zu stillen.
(Das dies wohl nicht geht, hat er zwischenzeitlich glaube ich kapiert.)

Ihr Kompromiss ist es offenbar, ihn an der Erfahrung teilhaben lassen zu wollen.

Ich sehe hier also absolut nicht, dass er nach ihrer Pfeife tanzt.

Zitat von unbel Leberwurst:

Zunächst einmal ist ja ausser einigen Gesprächen und Diskussionen noch gar nichts passiert.

Und ich verliere nicht meine Kronjuwelen, wenn ich auf einen Kompromiss eingehe.
Im Prinzip besteht doch eine Beziehung aus einer Vielzahl von Kompromissen.

Sein Kompromiss war bislang, ihr Bedürfnis in einem EINMALIGEN Dreier zu stillen.
(Das dies wohl nicht geht, hat er zwischenzeitlich glaube ich kapiert.)

Ihr Kompromiss ist es offenbar, ihn an der Erfahrung teilhaben lassen zu wollen.

Ich sehe hier also absolut nicht, dass er nach ihrer Pfeife tanzt.

Meine Meinung ist, er sollte seine Position ihr gegenüber unmissverständlich mitteilen und dann, wenn sie es wirklich auf einem Dreier anlegen, kurzzeitig durchziehen. Dann könnten sie sich ja hinterher nochmal zusammensetzen und jeder für sich bewerten, obs das wert war und ob man das wiederholt oder nicht oder ob man sich trennt oder oder oder

Sonst ist das nur eine Endlosspirale.

Hallo Lars,

gut, dass Dir aufgefallen ist, wie doppelzüngig sie sich verhält. Lust ist Lust. Und vor allem ... sie schlägt es vor und macht es Dir zum Vorwurf, dass du ihr zuliebe zustimmst? Ich hoffe, Du hast sie auf diesen Widerspruch hingewiesen.

Zitat von Lars94:

glaubt sie ist bi. und wird diese Neigung ein Leben lang halt haben.. und ob sie das unterdrücken kann!?

Ja, es ist eine Neigung. Ja, ich bin mir sicher, dass sie sehr neugierig ist, diese neue Seite von sich kennenzulernen. Nach deinen Schilderungen geht es ihr allein um 6. Ich denke nicht, dass du sie danach als Partnerin verlieren würdest. Es ist doch ein Unterschied, ob es mir allein um den Akt geht oder um die Person mit der ich schlafe. Sie wird dich nach dieser Erfahrung noch genauso lieben wie davor, wieso sollte sie denn danach auf einmal aufhören? Die Gefahr des Fremdverliebens besteht in allen Beziehungen, egal mit welcher Neigung.
Wenn du bereit bist, sie ihre sexuellen Neigungen ausleben zu lassen, dann ist das schön für sie. Wenn du es nicht bist (was beides okay ist), dann muss sie sich wohl oder übel entscheiden. Du solltest es wirklich nur machen, wenn du aufrichtig dazu bereit bist und feste Verhaltensregeln festgelegt werden.
So, persönlich muss ich noch kurz anmerken: ich habe selbst gleichgeschlechtliche Tendenzen und fände die Erfahrung auch mehr als interessant. Aber ich befinde mich in einer glücklichen Beziehung. Mein Partner käme nicht damit klar und er als Person ist mir sehr wichtig, sodass es mir nichts ausmacht, darauf zu verzichten... so wie man in jeder monogamen Beziehung auf 6 mit anderen verzichtet. Ich finde es eher schräg, dass bei queerem 6 so eine Ausnahme gemacht wird. So als könnten queere Leute nicht monogam sein. Das zeigt mir eher, dass es da noch an Aufklärung und Integration fehlt in unserer Gesellschaft.

So lange Rede, kurzer Sinn, jetzt zum akuten Teil des Problems:

Zitat von Lars94:

Abgesehen davon mit dem Dreier: Ich weiß nicht ob sie es will. Sie ist immer so dass sie ankommt, und wenn ich ja sag, ist sie sauer. Ich hab den dreier niemals eingebracht, nur zugestimmt dass ich dabei wäre (imme

Das hört sich für mich sehr nach Unsicherheit an. Diesen Widerspruch hört man hier im Forum manchmal in ähnlicher Form: Ich sage, ich möchte mich öfter mit meinen Freunden treffen. Mein Partner sagt: Ja, mach das doch, sehr schön. Und der unsichere Mensch denkt dann nicht: Alles klar, schön, dass er mich unterstützt, sondern: Was? Möchte er mich etwa loswerden?
Das ist einzig und allein Unsicherheit.
Ich denke der beste Weg ist eine ehrliche Kommunikation, wo du ihr zu verstehen gibst, dass du um diesen Widerspruch und ihre Unsicherheiten weißt, und selber deine Ängste, sie zu verlieren, preisgibst. Wenn ihr beide ängstlich in diese neuen Umstände hineingeht, werden die Ängste sich mit jedem Schritt nur akkumulieren und jeder wird den anderen immer weiter missverstehen.

Wow, war jetzt mehr als gedacht. Ich hoffe, ich konnte dir helfen.

Zitat von unbel Leberwurst:

Und ich verliere nicht meine Kronjuwelen, wenn ich auf einen Kompromiss eingehe.

Wo siehst du hier einen Kompromiss? Sie dreht ihm sogar schon einen Strick daraus, wenn er nur den GEDANKEN hegt eine andere Frau zu begehren.

Zitat von unbel Leberwurst:

Ihr Kompromiss ist es offenbar, ihn an der Erfahrung teilhaben lassen zu wollen.

Dann solltest du vielleicht noch einmal richtig nachlesen.

Zitat von unbel Leberwurst:

Ich sehe hier also absolut nicht, dass er nach ihrer Pfeife tanzt.

Doch - da es eben keinen Kompromiss gibt, sondern eine Erwartungshaltung von ihr, dass er keine Ansprüche/Gedanken dazu haben darf.

Zitat von Tin_:

Dann solltest du vielleicht noch einmal richtig nachlesen.

Habe ich:
"Dann vor 2 tagen kam sie zu mir und sagte, du wär es nicht fairer wir machen das gemeinsam also du ich ne andere frau. ich hab gesagt ja so in meinem leben will ich das schon mal probieren mit dir. aber wenn wir es im moment jetzt machen. ist das eine gute idee? sie meinte, nur o*al vielleicht? ich meinte ja vielleicht. aber ich muss drüber nachdenken."

Ich lese hier eine Vorschlag und eine anschliessende Diskussion, kein diktieren von Regeln.

Ihre merkwürdige Unterstellung ist ein anderes Thema, hat aber nichts damit zu tun, dass sie diesen Dreier nach ihren Regeln durchdrücken will.
Das sollte man schon fein säuberlich trennen.

Oder ist es so, dass Du jegliche Zugeständnisse an die Öffnung einer Ehe bereits als Schwäche auslegst?

Zitat von unbel Leberwurst:

Habe ich:
"Dann vor 2 tagen kam sie zu mir und sagte, du wär es nicht fairer wir machen das gemeinsam also du ich ne andere frau. ich hab gesagt ja so in meinem leben will ich das schon mal probieren mit dir. aber wenn wir es im moment jetzt machen. ist das eine gute idee? sie meinte, nur o*al vielleicht? ich meinte ja vielleicht. aber ich muss drüber nachdenken."

Ich lese hier eine Vorschlag und eine anschliessende Diskussion, kein diktieren von Regeln.

Ja, bis hierhin ein Vorschlag mit Kompromiss... Aber du vergisst da was zu zitieren:

Zitat von Lars94:

Seitdem ist sie sauer auf mich weil ich das in meinem leben mal probieren will, also mit ihr. ist das so schlimm? Sie sagt ich will ja eh unbedingt mal mit einer anderen, dann in zukunft weil ich will dann ja nen dreier. sie wirft mir vor dass ich dann ja irgendwann eh eine andere will. und sie ist sauer, weil ich jetzt grade vielleicht auch schon bei o*al mit einer anderen Frau dabei wäre

DAS ist nämlich die Gesamtsituation, nicht nur das von dir Zitierte.

Zitat von unbel Leberwurst:

Ihre merkwürdige Unterstellung ist ein anderes Thema, hat aber nichts damit zu tun, dass sie diesen Dreier nach ihren Regeln durchdrücken will.

Überhaupt nicht. SIE unterstellt, weil ER einen Vorschlag gemacht hat, den sie verfeinert hat - um ihm dann daraus einen Strick zu drehen.

Zitat von unbel Leberwurst:

der ist es so, dass Du jegliche Zugeständnisse an die Öffnung einer Ehe bereits

Nein, wenn beide d'accord damit sind, habe ich überhaupt keine Probleme das zu verstehen. Aber das ist eben eine bilaterale Erweiterung eines Commitments.

Ich sehe das Problem darin, dass sie ihren eventuellen gleichgeschlechtlichen 6 mit einer anderen anders beurteilt, als wenn er mit einer anderen Frau, egal ob Dreier oder nicht.
Da ist Eifersucht im Spiel, und darum kann das nicht funktionieren.
Was würde sie sagen, wenn der TE auch auf einmal Bi-Neigungen zeigen würde?

Deine Freundin möchte etwas ausprobieren, aus Angst davor, es könnte ihr so gut gefallen, dass sie nur noch Frauen will und dich damit verlässt, ist aber so gross, dass sie dich dabei haben will.
Dass du diese Angst nicht teilst, dass dir die andere Frau plötzlich besser gefallen könnte, macht deine Freundin wütend.

Schon mal in diese Richtung gedacht?

Zitat von Tin_:

DAS ist nämlich die Gesamtsituation, nicht nur das von dir Zitierte.
...
Überhaupt nicht. SIE unterstellt, weil ER einen Vorschlag gemacht hat, den sie verfeinert hat - um ihm dann daraus einen Strick zu drehen.

ER hat einen Vorschlag gemacht?
Welchen?
Die Idee vom Dreier kam seit jeher von IHR, was der TE auch deutlichst zum Ausdruck bringt.


Die Gesamtsituation ist, dass das "Outing" ein Jahr her ist und seitdem Gespräche laufen.
Rumspinnen tut die Dame seit 2 Tagen, nachdem dem er erstmals gesagt hat, ein Dreier stünde auf seiner Bucketlist, obwohl er der Sache zuvor immer skeptisch gegenüberstand.

Zitat von unbel Leberwurst:

der ist es so, dass Du jegliche Zugeständnisse an die Öffnung einer Ehe bereits

Nein, wenn beide d'accord damit sind, habe ich überhaupt keine Probleme das zu verstehen. Aber das ist eben eine bilaterale Erweiterung eines Commitments. [/quote]

Das ist ja das paradoxe.
Eigentlich wären ja nun beide bereit, den Dreier durchzuziehen.
Und plötzlich, wo auch er möchte, ist sie sauer.

Zitat von paulaner:

Ich sehe das Problem darin, dass sie ihren eventuellen gleichgeschlechtlichen 6 mit einer anderen anders beurteilt, als wenn er mit einer anderen Frau, egal ob Dreier oder nicht.
Da ist Eifersucht im Spiel, und darum kann das nicht funktionieren.

Ja, aber warum macht sie es dann mit der Frau nicht allein, was der TE auch vorschlug?
Dann hätte sie doch gar nichts, worauf sie eifersüchtig werden müsste...
Warum macht sie es unnötig kompliziert?

Zitat von SlevinS:

Deine Freundin möchte etwas ausprobieren, aus Angst davor, es könnte ihr so gut gefallen, dass sie nur noch Frauen will und dich damit verlässt, ist aber so gross, dass sie dich dabei haben will.
Dass du diese Angst nicht teilst, dass dir die andere Frau plötzlich besser gefallen könnte, macht deine Freundin wütend.

Zitat von junijuli:

Das hört sich für mich sehr nach Unsicherheit an. Diesen Widerspruch hört man hier im Forum manchmal in ähnlicher Form: Ich sage, ich möchte mich öfter mit meinen Freunden treffen. Mein Partner sagt: Ja, mach das doch, sehr schön. Und der unsichere Mensch denkt dann nicht: Alles klar, schön, dass er mich unterstützt, sondern: Was? Möchte er mich etwa loswerden?
Das ist einzig und allein Unsicherheit.

Das geht ja beides in Richtung Angst und Unsicherheit und ich denke, hier ist der Hund begraben.
Sie ist nicht sauer, sondern hat Angst...

Also bekomm heraus, wovor sie Angst hat.
Damit erreichst Du mehr als mit hartem Kurs oder nun Deinerseits zu schmollen.

Für diese Unsicherheit spricht ja auch, dass sie im letzen Moment doch wieder einen Rückzieher gemacht hat.

Das ist schon interessant, wie unterschiedlich man das lesen kann. Deine Sichtweise des Sachverhaltes kann ich nun auch nachvollziehen, bleibe aber bei meiner "Version".

Zitat von unbel Leberwurst:

ER hat einen Vorschlag gemacht?
Welchen?

Japp - der Dreier-Vorschlag kommt nicht von ihr. Die Suggestion kommt von IHM - SIE hat es nur ausgesprochen, da sie es dann "fairer" finden würde. Grundaussage war: Sie will mit einer Frau schlafen. In der Aussage sehe ich nichts von "Dreier" oder "Mann".

Zitat von unbel Leberwurst:

Die Idee vom Dreier kam seit jeher von IHR, was der TE auch deutlichst zum Ausdruck bringt.

ICH glaube eben, die will mit einer Frau schlafen und hat nur der Fairness und des Gewissens wegen den Dreier angesprochen - da sie seit einer ganzen Weile weiß, wie er dazu steht. Klar, da ist viel Subtext drin, auf den ich anspringe, aber ich denke wirklich, dass sie ihn damit beruhigen will - denn er hat Bedenken, trotz seiner Phantasien, ob das gut für die Partnerschaft wäre.

Zitat von unbel Leberwurst:

ein Dreier stünde auf seiner Bucketlist, obwohl er der Sache zuvor immer skeptisch gegenüberstand.

Steht er immer noch... Aussage: Er muss drüber nachdenken.

Nun das Ergebnis: Sie ist sauer, weil sie eben glaubt, dass er einen Dreier nur will, damit er eine andere Frau beglücken kann. Fremdgehen im Deckmantel der Absprache eben. Damit hat sie ein starkes Problem, denn sie glaubt, dass er mit einer anderen auf jeden Fall schlafen wird, wenn sie nicht mit ihm den Dreier durchzieht - obwohl der Grundgedanke ist: SIE will mit einer anderen FRAU schlafen.

Verstehst du was ich meine? Und genau hier ist der Konflikt und ein wenig kann ich es sogar nachvollziehen, wenn ich mich in die Lage der Frau versetze. Vorsicht: Nachvollziehen! NICHT Verstehen....