Freundin wirft mir vor Sex mit anderen Frauen zu wollen

Hallo Lars,

scheint, als wäre die Büchse schon ein bischen auf, oder?

Also, ich kann ihre Gedanken immer noch nachvollziehen, ich versuch mal zu erklären, wie das bei mir war. Ich denke, sie kämpft schlicht und einfach mit Eifersucht. Da muss man halt durch, wenn man in irgendeiner Form offene Beziehungen leben möchte.

Also, klar war ich auch eifersüchtig, wenn mein Mann auf Dates gegangen ist, wobei das recht gut zu handeln war, und sich eher in einer diffusen Traurigkeit geäußert hat.
Und dann, als mein Freund mir erzählt hat, dass er jemanden im Auge und auch bereits geküßt hat, hab ich einen Nachmittag lang geheult.
Meiner Meinung nach, ist Eifersucht kein Gefühl an sich, sondern eine spezielle Ausdrucksform von Angst. Bei mir war es z.B. die Angst, dass ich nicht mehr "besonders" bin, wenn meine Partner mit anderen Partnern Dinge machen, die sie sonst nur mit mir machen. (Und, wie es ein bischen bei dir zu sein scheint: ich hatte Angst, dass ich ihn verliere, wenn die neue Freundin ihn für sich allein haben will.)

Genau das lese ich bei deiner Freundin auch heraus, wenn sie was mit anderen Frauen macht, bist du immer noch "besonders", weil du der einzige Mann bist, mit dem sie so Sachen macht, aber sie ist weniger "besonders", weil du die gleichen Sachen mit anderen Frauen machst. Soweit so einleuchtend?

Unter dieser Brille könnte man ihre Gedanken und Ängste ungefähr folgendermaßen formulieren:
Ich würde gerne mit anderen Frauen intim werden. Ja Mist, ich kann das ja schlecht für mich reklamieren, und es meinem Partner nicht erlauben. Ok, biete ich ihm einen dreier an, dann habe ich die Situation unter Kontrolle, und kann dafür sorgen, dass ich "besonderer" bin, als die andere Frau. Oh Mist, er ist nicht nur einverstanden, sondern sogar ein bishen angetan, bedeutet das, er will gerne mit anderen Frauen schlafen? Bedeutet das, ich bin nicht besonders genug, so dass er das nur mit mir machen will? Gebe ich ihm nicht genug, bin ich nicht gut genug, so dass er das will? Ist die Partnerschaft vielleicht gar nicht so sicher, wie es sich angefühlt hat?
Nicht umsonst gibt es bei offenen Beziehungen nicht selten die Regel, sie darf mit anderen Frauen, und er mit anderen Männern, um genau diese Ängste nicht (oder zumindest weniger) zu triggern.

In einer "normalen" Monogamen Partnerschaft kommt sowas nicht vor. Wenn man die Partnerschaft mal hat, ist klar, dass sie für den Rest des Lebens gedacht ist. Auf die Frage: "Würdest du gerne mit anderen Frauen schlafen?" wäre die Standardantwort: "Nein, Liebes, du gibst mir alles was ich brauche!", weil es ohnehin nicht in Frage kommt.
Sprich: Solange die Büchse zu ist, muss man sich viel weniger damit auseinandersetzten, dass Beziehungen endlich sein können (und in aller Regel sind!), oder dass wir manche Bedürfnisse des Partners nicht befriedigen können, oder dass vielleicht auch jemand anders besonders für unseren Partner sein kann. (Unter dieser Brille läßt sich z.B. auch Eifersucht auf die beste Freundin der Partnerin und andere Phänomene verstehen)

Schreib mir doch kurz, ob ich grob ins Schwarze getroffen hab, dann schreib ich weiter, wie ich damit umgehen würde.
Sonst artet das hier aus, kurz kann ich immer noch nicht.

Also, vom Prinzip her einfach, in der Umsetzung reichlich schwierig.

Punkt eins: gegenseitige Wertschätzung und die unumstößliche Überzeugung, dass der andere so gut, empathisch und im gemeinsamen Sinne handelt, wie er kann. Da finde ich, bist du auf einem superguten Weg, lass dich davon nicht abbringen.

Punkt zwei: Druck rausnehmen. Sag ihr, dass du offen für das Thema bist, dass du bereit bist, mit ihr an einer Lösung zu arbeiten, aber dass es für dich im Moment so aussieht, als gäbe es zu viel emotionales Störfeuer, dass ihr euch erst mal auf die ganzen Emotionen konzentriert, die hochgeschwemmt werden, und dann erst an konkrete Möglichkeiten der Umsetzung denkt. (Trotzdem das Ding ganz bewußt auf die Agenda setzten, damit dieses Statement die Lösung nicht auf den St. Nimmerleinstag verschiebt)

Punkt drei: in so hochemotional aufgeladenen Situationen, und wenn man noch nicht sehr, sehr viel Erfahrung in sinnvoller Kommunikation hat, ist es immer sinnvoll, einen dritten, am besten einen Profi, am Tisch zu haben, der das Gespräch ein bischen lenkt, dafür sorgt, dass keine Asymmetrieen entstehen, und dass das Gespräch nicht aus dem Ruder läuft. Muss ja nicht die jahrelange Paartherapie sein, könnte auch eine Mediation sein.

Punkt vier: Das Problem bei dem lassen, dem es gehört. Derjenige ist auch zuständig es zu bearbeiten, der Partner kann dabei lediglich unterstützen. Dabei darf vom Partner nicht gefordert werden, einen Eiertanz um das Problem herum aufzuführen, und auch nicht, genau die Unterstützung zu gewähren, die einem gerade vorschwebt.
Im Konkreten Fall: Sie hat augenblicklich das Problem, dass sie dir nicht richtig vertrauen kann, dass sie sich nicht "besonders" genug fühlt, was ja letztlich ein Selbstbewußtseinsproblem ist. Wenn sie dir nicht vertraut, und nicht selbstbewußt genug ist, kannst du ihr halt noch so oft sagen, dass du vertrauenswürdig bist, oder dass du sie besonders findest, sie wird es nicht glauben. Das ist ihr Part, zu bearbeiten.
Von dir zu verlangen, sofort einen Dreier zu haben, den Sche*ße zu finden, und dann für immer monogam zu sein, während sie sich austobt, funktioniert offenbar nicht.
Also, frag sie, wie du sie unterstützen kannst, dass sie sich besonders fühlt und vertrauen fassen kann. Aber den Entschluss, sich besonders zu fühlen, und vertrauen zu fassen, der muss aus ihr selber kommen. Ungefähr klar, was ich meine?

Punkt fünf: Bestimmt spielen bei dir auch so einige Baustellen rein, darüber solltest du dir auch Gedanken machen, und im besten Fall mit ihr in einen Dialog gehen.

Ich denke, wenn man es so macht, kann das eine Partnerschaft unheimlich vertiefen. Krisen als Chance und so. Oder: Liebe dich selbst und freue dich auf die nächste Krise.