Freundschaft mit Expartner und seine Beleidigungen

und vor allem noch lange nicht über ihn hinweg. Deswegen ist es wichtig, dass du sie jetzt durchläufst bis du loslassen und akzeptieren kannst.

Ja das stimmt liebe Femira. ich sag hier schon mal Guts Nächtle.

Liebe Angelique!

Ich denke, du bist jetzt schon sehr weit in deiner Verarbeitung und schreibst sehr reflektiert. Allerdings spürt man auch noch sehr die Tiefe deiner Verletzung. Verständlich!

Habe ich das richtig verstanden, dass dein Ex eine Suchtproblematik hat? Wenn ja, dann kann diese Beleidigung auch als verbales Abwehrmanöver interpretiert werden. Vielleicht hast du ihn auf dem falschen Fuß erwischt mit deinem Anruf? Vielleicht konnte er deine Nähe in dem Moment einfach nicht ertragen?

Ich war mit einem Alk. liiert. Auch sein Verhalten war ähnlich unberechenbar und manchmal absolut verletzend. War er betrunken, flehte er mich an, zu ihm zu kommen. Dann war er sehr lieb und anhänglich. Am nächsten Tag in nüchternem Zustand stieß er mich weg, beleidigte mich und belog mich. Erst lange nach Ende der Beziehung begriff ich die Zusammenhänge. Heute haben wir keinen Kontakt mehr, denn der wäre absolut toxisch für mich.

Da ich ihn sehr geliebt habe, werde ich für eine Freundschaft nie den nötigen Abstand haben. Und ich setze mich seinen Launen nicht mehr aus. Er tut mir sehr leid und ich hätte alles gegeben, ihm zu helfen. Einem Alk. kann man aber nicht helfen. Das muss er selbst tun. Immerhin hat mir aber die Erkenntnis über sein Suchtproblem geholfen, seine verbalen Abwertungen richtig einzuordnen. Er ist einfach nur ein armes Würstchen. Leider...!

Liebes Paulinchen,
danke für deine Offenheit.Ja mein Ex hatte immer sehr viel getrunken, jd. Tag 1 Liter Wein nebst sonstigen Spirituosen.
Ich hatte ihn früher einmal sehr liebgehabt aber das ist schon sehr lange vorbei.Er trinkt ja mittags schon.Gut dass du dich deinem Ex nicht mehr aussetzt, guter Selbstschutz.Schlimm was du mit deinem Ex durchgemacht hast.
Ich vermute auch dass der Alk bei ihm den Charakter verändert hat.Einem Alki kann man in den meisten Fällen nicht helfen.
Ich denke vielleicht. hat alles doch seinen Sinn, nämlich dass man sich so jd. nicht mehr antut. also in diesem Falle kann man gar nicht mehr von Loslassen sprechen sondern davon dass ich die radikalen Konsequenzen gezogen habe, no contact.
Loslassen hat für mich immer mit einem liebevollem Abschied zu tun was ja in dem Falle nicht vorliegt.Ich denke er spielt ein perfides Spiel mit mir und man kann dann nur noch aussteigen.Liebe Grüße

Sehr richtig Angelique, du musst da einfach aussteigen und diesen verbalen Angriff abhaken. Er wollte dich wahrscheinlich damit treffen und verletzen um dich auf Abstand zu halten. Alk. ertragen nur sehr schwer die emotionale Nähe vertrauter Menschen. Sie habe nämlich Angst, dass jemand ihre Schwäche erkennt.

Mein Ex hat sich auch einmal sehr abwertend über meinen dicken Hintern geäußert, der leider tatsächlich etwas aus der Form geraten ist. Er wusste, dass er mich genau damit besonders treffen kann. Und er traf mich mitten ins Herz!

Aber ganz ehrlich, meinen Hintern kann ich wieder in Form bringen. Er wird aber seine Alk. nicht besiegen können, zumal er sie ja noch nicht mal als Problem erkannt hat. Er denkt, da er ja nur am Wochenende exzessiv trinkt (min 1 Flasche Jim Beam an nur einem Abend!) sei er kein Alk.. Weit gefehlt!

Er lügt und betrügt und hat aufgrund dessen vor kurzem die nächste Beziehung in den Sand gesetzt. Ich habe ihn seit 2 Jahren nicht gesehen und aus Neugier vor kurzem sein Profilbild auf fb angesehen. Darauf ist er sehr gealtert und wirkt richtig ausgeschwemmt. Er ist ein armer Kerl. Warum also sollte ich irgend eine seiner Beleidigungen persönlich nehmen?

Tue du das auch nicht, Angelique! Mach deinen Frieden mit ihm, er kann nichts dafür!

Liebes Paulinchen,

was löst es bei dir aus wenn du bei FB siehst wie dein ex jetzt so geworden ist? Ich habe keinerlei Verständnis dafür wie mein Ex mich beleidigt hatte.Ist ja krank erst mit Freundschaft zu kommen und einen dann wegzuekeln.
vielleicht. dachte er ja ich wollte wieder mit ihm anbändeln und hatte deswegen diese Beleidigungen abgelassen.Dann bleibt nur zu hoffen dass ich nie mehr etwas von ihm hören werde.Hab ja alles geblockt.Liebe Umarmung von Angelique

Habe noch nicht alle neueren Beiträge intensiv gelesen, das hole ich die Tage noch nach.

Mir ist jedoch spontan noch etwas eingefallen für Dich Angelique, was Dich eventuell weiter bringen könnte.

Bitte schaue mal inwieweit Du so ein Verhalten wie von Deinem Ex schon durch andere Menschen erfahren hast und ob diese alten Verletzungen durch Ihn zusätzlich noch wieder hoch geholt und durch Ihn sozusagen stark angetriggert werden.

Für Dich zum Recherchieren und Lesen in Bezug auf den Selbstwert ist die Selbstwertregulierung im Außen denke ich ein wichtiges Thema und auch die Kränkungsreaktion im Ego, die als narzisstische Kränkung bezeichnet wird. Die hat übrigens jeder Mensch, halt nur mehr oder weniger ausgeprägt. Es könnte Dir helfen Dich selber und auch sein Verhalten besser zu verstehen.

Er wertet Andere ab um sich selber aufzuwerten, bedeutet Er hat nämlich in Wahrheit ebenfalls keinen stabilen Selbstwert und versucht den auf dem Wege zu stabilisieren, benutzt einen anderen Weg als Du. Versuche mal zu ergründen, wie Du selber im Grunde auch Andere benutzt, um Dich zu stabilisieren. Er wirkt im Außen kalt und stark, das ist eine Maske, im Inneren sieht es ganz anders aus ! Diese Verhaltensweisen, Muster und Mechanismen hat Er sich zugelegt, um sich zu schützen.
Schön und wünschenswert ist das ganz sicher nicht. Das ist seine Baustelle, denn er wird auf eine andere Art immer wieder Probleme bekommen, Enttäuschungen und Verletzungen erleben, die Er jedoch verdrängt. Es mag so scheinen als käme Er damit gut durch das Leben auf Kosten Anderer, das ist jedoch nur eine Momentaufnahme, die Zeche zahlt Er später und dafür wird die umso schlimmer, weil Er durch die ganzen Scherbenhaufen, die Er hinterläßt sich einen riesen zusätzlichen Berg auflädt. Wenn Er mal aufwacht, wird das extrem schmerzhaft !

Lerne Dich innerlich mehr abzugrenzen und zu schützen und im Außen klare Grenzen zu setzen.

Sein Verhalten nimmst Du im Grunde viel zu persönlich, Er wird auch andere Menschen so behandeln wie Er Dich behandelt, um seinen Selbstwert zu pushen. Deine Muster und Neigung Deinen Selbstwert an Ihm ( oder Anderen) festzumachen samt Bestätigung, Anerkennung löst diese starke Kränkungsreaktion und Verletzung bei Ablehnung und Abwertung bei Dir aus. Bei stabilen Selbstwert würdest Du darauf gar nicht so anspringen und es an Dir abprallen lassen. Versuche das zu realisieren, daß es nur Deine Wahrnehmung ist und Dein Gefühl, weil Du einen entsprechend hohen Stellenwert verleihst.

Empfindest Du es als ungerecht so behandelt zu werden ?


Anderer Blickwinkel :
Du hast einen Wert und den kannst Du Dir größtenteils auch selber verleihen.
Er ist nicht für Deinen Wert verantwortlich, sondern Du selbst. Mache Dich unabhängig davon.
Benutze nicht mehr Andere um Dich aufzuwerten und zu stabilisieren.
Lasse Dich nicht mehr benutzen und abwerten von Anderen für Ihren Selbstwert.

Das ist ganz sicher nicht einfach daran zu arbeiten. Das ergeht viel mehr Menschen so, als es oftmals den Anschein hat.

Liebe Guilietta,

herzlichen Dank für deinen wunderbaren Beitrag, ich stimme dir zu mit dem was du sagst, es bringt mich auf jd. Fall weiter.durch den endgültigen Kontaktabbruch habe ich zumindestens begonnenn mit den Selbstschutzmechanismen.Ich weiß ich muß hart an meinem Selbstbewußtsein arbeiten, es wird ein steiniger Weg.Ich werde auch künftig mehr auf meine Intuition achten, erst recht wenn diese mich warnt.vielleicht. wiederhole ich meine Kindheitsmuster.Fazit ist ich werden mir nichts mehr gefallen lassen.Liebe Grüße

Liebe Guilietta, im Kontakt mit anderen Menschen bin ich meistens empathisch, höre ihnen zu und baue sie auf, weil es mir gut tut wenn ich anderen Menschen guttue, ich gebe zu dass ich dadurch meinen Selbstwert erhöhe.Ist nicht so toll.
Als ich Anfangs mit ihm in der Beziehung war, wollte ich ihn glücklich machen, stattdessen hatte sich eine Art Hassliebe entwickelt, je liebevoller ich mit ihm umging desto mehr hatte er mich gehaßt.
Ich muß wahrscheinlich die Lektion lernen dass ich mich mit meinem Helfersyndrom ins Aus katapultiere und knallharte Grenzen bei solchen Menschen ziehe.
Mir ist es dennoch schleierhaft wie man glücklich sein kann wenn man andere Menschen tief verletzt.Es macht ihn wohl glücklich wenn er andere entwertet und demütigt.

Mein Partner davor war immer glücklich wenn er mich ein bischen glücklich gemacht hatte, das war eine sehr schöne Erfahrung.Somit habe ich liebevolle Erinnerungen.Dann kann man auch gut loslassen.

[quote=Angelique]Ich weiß ich muß hart an meinem Selbstbewußtsein arbeiten, es wird ein steiniger Weg[/quote]


Vielleicht ist dieser Ansatz nicht der richtige, Angelique. Wenn du willst, dass dein Selbstwert wächst und deine Seele heilt, ist es gut, dich selbst liebevoll und ohne Druck anzunehmen. Sich selbst zu lieben und zu beschützen ist wohl der beste Weg um mit einer solchen toxischen Beziehung abzuschließen.

Was ich empfinde, wenn ich meinen Ex auf fb sehe? Nun in erster Linie Traurigkeit. Eigentlich ist er nämlich ein wundervoller Mensch, der einfach sehr viel schlimmes erlebt hat und daran zerbrochen ist. Dennoch kann ich nicht zulassen, dass er mich auch noch zerbricht. Ich wünschte wir wären nur Freunde geblieben....

Liebes Paulinchen,

ich mußte gerade weinen weil ich so traurig bin und immer noch so verletzt.ich kann deine Traurigkeit gut verstehen, du kannst deinem Ex nicht helfen.Wenigstens hast du keinen Groll auf ihn, ich habe auch neben der Trauer Hassgefühle auf meinen Ex. Die Lernaufgabe an dem ganzen Szenario mit dem Ex ist wahrscheinlich dass ich dringend Selbstschutzmechanismen aufbauen muß.
Es ist alles sehr schmerzhaft.Fühle dich gedrückt.

Zitat von Angelique:

Mir ist es dennoch schleierhaft wie man glücklich sein kann wenn man andere Menschen tief verletzt.Es macht ihn wohl glücklich wenn er andere entwertet und demütigt.

Er merkt es doch nicht, da fehlen Verbindungen im Hirn, wurden nie angelegt
Woher soll er wissen, das sein Horizont nicht dem üblichen Maß entspricht, somit er sich das auch nicht vorstellen kann.

Denk an eine Rot/grün Schwäche, der Patient, der dies Leiden hat, wird nie verstehen, warum man zu Irland sagt, es ist die Insel mit den meisten Grünschattierungen

Zitat von Angelique:

ich habe auch neben der Trauer Hassgefühle auf meinen Ex.

Hass und Wut sind ganz normal und gehören zu den Trennungs und Trauerphasen dazu. Ich hatte das auch....Und wie! Je mehr ich aber über ihn und sein Alk. erfuhr, desto mehr wichen sie einfach nur tiefem Mitleid.

Lass jetzt einfach die Zeit deine Wunden heilen. Das wird schon!

Alles Liebe!

Von Empathie hatte er wohl auch noch nie etwas gehört. Ich frage mich jetzt wie ich mal einen solchen Menschen von Herzen gern haben konnte. ich würde mir wünschen dass er mir allmählich sch.gal wäre.Dann wäre alles einfacher.Es ist schlimm wenn man im Unfrieden getrennte Wege geht.Und ich doof hatte die Illusion einer Freundschaft. Was für ein Irrtum.

Liebes Paulinchen,

also Mitleid habe ich mit dem Typen nicht auch wenn der säuft.Ich hoffe dass die Traurigkeit sich bald verabschiedet.Ich will nicht mehr leiden.