Frisch getrennt - verrückte Gedanken

Liebe Mischka und liebe solea, ihr sagt beide etwas für mich sehr Wertvolles. Keine Angst davor zu haben, sich durch die Erfahrung zu verändern. Ich war und bin vielleicht noch wütend über das was ich als gewaltsame Erfahrung beschreiben würde - denn das war die Affäre meines Ex mit seiner Trennung und dem was er weiter von Next zugelassen hat. Vielleicht sehe ich das überzogen und es ist Zeit, alles zu relativieren und das neue, wachsame Ich zu akzeptieren. So wollte ich nie sein, aber vielleicht gehört das als betrogene Partnerin dazu und es lässt sich mit meiner neuen Gedanken- und Gefühlswelt etwas Neues schaffen. Dass das geht, zeigt mir dein Beispiel Mischka. Einen Schritt vor den nächszen und manchmal auch einen zurück. Dabei aber die Richtung nicht verlieren. Vielen Dank, dass ihr euch in Mischkas Thread für mich Zeit genommen habt. Jetzt soll es hier wieder nur um Mischka gehen.

Kurzes Update heute. Ich war in den letzten Tagen etwas schreibfaul. Und viel im Garten. Und beim Doc, weil mein Blutdruck zu hoch war. Warum auch immer. Nehme jetzt erstmal Tablettchen, seitdem gehts deutlich besser.

Mein NM war Samstag kurz da. Wir haben uns wie immer begrüßt. Lange gedrückt. Er brauchte mir nichts zu sagen. Notargeschichte ist am Anlaufen. Bin froh, wenn ich das hinter mir habe. Stelle tatsächlich fest, dass mir einiges beginnt, egal zu sein. Dass ich über einiges drüber stehen kann.

Gab auch einiges neues Hintergrundwissen von meiner Schwägerin. Die hatte ihm mal ordentlich den Marsch geblasen. Angefangen hatte das ja mit der WA-Gruppen-Geschichte. Danach hatten sie länger telefoniert. Und da hat sie ihm mal ziemlich deutlich gesagt, dass er nicht erwarten kann, dass Next einfach so mit offenen Armen willkommen geheißen wird. Dass sich sowas nun mal nicht erzwingen lässt. Auch nicht, wenn er das will. Punkt. Und dass er auch nicht erwarten kann, dass man mich nun einfach fallen lässt nach so vielen Jahren. Er war wohl angefressen, aber hat die Kröte geschluckt.

Er kam dann, als hier alles draußen am wuseln war. Ja, es läuft alles, wir haben irgendwie schon mehr geschafft, als mit ihm. Er dachte ja immer, ohne ihn läuft hier gar nichts. Falsch gedacht. Es läuft mehr, als du denkst.

Chapeau! Mal wieder! Es muss schon gewaltig zwiebeln, wenn man als Aufbrechender plötzlich feststellen muss, dass die, die man zurücklassen wollte jetzt auf dem Schiff gen Morgenröte sind und man selbst mit dem Koffer in der Hand noch am Kai steht. Da lässt sich auch nichts erzwingen.

Deine Schwägerin scheint echt klasse zu sein. Verbiegt sich auch nicht, steht zu sich selbst und zu dir. Das als so einfach geplante Warmwechseln klappt also nicht ganz wie gedacht. Ein ganzes Leben mal eben so stehen lassen und so zu tun, als müsse man nur die Leerstellen füllen funktioniert eben nicht. Das muss er nun bitter erfahren. Aber, genau, seine Brause.

Ich freue mich vor allem für dich, dass du etwas Gleichmut in Bezug auf ihn und seine Aktionen zu erlangen beginnst. Das ist schon ein großer Schritt weg von dem festen Griff der tiefen Trauer, den man am Anfang fühlt und von dem man glaubt, dass er sich nie löst. Aber das wird er. In einigen Tagen müsste auch dein Enkelkind die Welt erblicken. Alles beginnt

Ja, der Enkelkind-Countdown läuft . Am Samstag stand Tochterherz mit dem Kärcher in der Hand auf der Terrasse - in Flipflops mit ihrem dicken Bauch. War nicht abzuhalten . Den Dickschädel hat sie mal definitiv von ihrem Vater.

Der Große war auch da. Hatte ihn ja auch 4 Monate nicht mehr gesehen. Haben sich mal ordentlich gedrückt. Ich glaube, meinem NM ist noch mal deutlich bewusst geworden, was nun alles an ihm vorbeiläuft. Er hatte Pipi in den Augen.

Meine besagte Schwägerin liegt im Krankenhaus. Ist übel gestürzt und hat sich einen kapitalen Ellbogenbruch zugezogen. Das tut mir so unendlich leid. Sie ist wohl tatsächlich die Einzige, die ihrem Bruder mal die unbarmherzigen Tatsachen ins Gesicht sagt. Was auch immer der jetzt damit macht. Ich hoffe in erster Linie, er denkt auch diesbezüglich mal über seine Kinder nach. Es lässt sich nichts erzwingen.

Das stimmt. Es wird die Zeit dauern, die es braucht. Ihm wird bestimmt in Zukunft noch öfter auffallen, dass sein neues Leben auch Hürden zwischen ihn und seine Menschen setzt. Ich bin gespannt, wie er damit dauerhaft umgeht.

Morgen ist wieder Familientreffen in *meinem* Holland-Zuhause. Mein Jüngster fährt auch mit. Bin also über Pfingsten allein. Es war klar, dass ich auf keinen Fall mitfahre, dennoch sitze ich hier und hadere.

Es ist eine Mischung aus Traurigkeit, Schmerz, Zorn, aber auch Erleichterung.

Heute sind es 9 Monate.
Er kam heute einen Kaffee bei mir trinken. Schaute mich wieder an mit diesem ganz bestimmten Blick. Ich konnte lesen. Er sprach es nicht aus. Brauchte er auch nicht.

Nein, ich will dich nicht zurück.
Ja, ich bin immer noch traurig -aber auch erleichtert.

Er lebt sein Leben und ich meins.
War wieder im Garten und habe gewütet. Eben mal spaßeshalber nachgeschaut, was 10 Tage Malediven kosten. Nur für mich. Ist eines meiner Ziele für nächstes Jahr, mindestens eine Woche in Urlaub zu fliegen. Und wenn nur Griechenland drin ist, auch egal
Hauptsache, fliegen und weg.
Dieses Jahr baue ich alles auf. Dieses Jahr bereite ich den Boden und sähe. Und nächstes Jahr will ich anfangen, zu ernten.
Jetzt warte ich erstmal weiter auf mein Enkelkind. Noch 2 Wochen bis zum Termin. Mein Bauchgefühl sagt mir, dass es schon vorher kommt. Ich habe auch immer vor Termin entbunden. Wir werden sehen

Liebe Mischka, ja, leider ist dein Trauerjahr noch nicht ganz um. Da kommen die Jahrestage noch mit dem Zusatz, das im letzten Jahr alles noch gut erschien und man vergleicht. Ich denke allerdings, dass die Familientreffen sich genauso wie die Geburtstagsfeiern und WA Gruppen ändern werden und sich nicht jeder in der Familie sich auf das Treffen mit ihm und Next vorbehaltlos freut.

Ich finde deine Pläne übrigens toll. Schpn einmal nach einer Belohnung im nächsten Jahr gucken und dann los und alles aufgebaut. Dein Tochterherz ist bestimmt auch froh, dich in den nächsten Tagen und Wochen in Reichweite zu wissen. Ich wünsche dir ein schönes Pfingstwochenende mit keinem oder nur sehr wenig Kopfkino

Ja, mir kommt auch ab und zu der Satz in den Sinn: Da war meine Welt noch in Ordnung.

War sie das wirklich? Ich fange an, so etwas bewusst zu hinterfragen.
Ich habe mich immer sehr seinen Launen angepasst. Überhaupt ihm sehr oft angepasst und mich selber zurück gestellt. Nur wenn es zu bunt wurde, bin ich in die Offensive gegangen. Voriges Jahr um diese Zeit war es kurz vor Tochterherz Hochzeit. Da fing es bei ihm an mit der Frage, ob *da noch was kommt im Leben*. Er wirkte trotz des Vorbereitungstrubels still, in sich gekehrt. Ich sagte damals zu ihm, und ob, da kommt noch eine ganze Menge! Wir haben doch noch Pläne, Ziele, Wünsche....
Das hatten wir. Klar definierte. Unbestimmt war er aber wohl auf der Suche nach mehr/nach anderem. Vielleicht auch einer anderen Frau, wer weiß.

Zurück zum Hinterfragen: Ist mein Leben jetzt in Unordnung? Nein, das ist es definitiv nicht. Ich habe sehr schnell das Notwendigste auf die Reihe bekommen. Da war ja mal was, und der Plan B war noch in der Schublade.
Da ist die Trauer um das, was uns verband all die Jahre. Da sind immer noch Gefühle. Mir fehlen die täglichen Gespräche, seine Wärme, sein Geruch, seine Zärtlichkeit. Das einfach da sein.

Aber da ist auch Erleichterung, Befreiung. Ich taste mich langsam vor in meine Freiheit. Und seine Launen und Macken, die vermisse ich ganz und gar nicht. Ich habe mich einigermaßen mit dem Alleinsein arrangiert. Die Momente des heulenden Elends werden weniger. Aber sie sind noch nicht vorbei. Ich nehme es, wie es kommt.

Ja, Mischka - diese Momente der Traurigkeit kommen an solchen Tagen. Weil man sich ja auch erinnert wie es war als das Familienbild noch ein Ganzes ergab. In solchen Momenten empfinde ich ähnlich wie du. Habe die Konfrontation damit aber nicht so oft.
Ist schon stark wie du mit deinem Ex umgehst.
Ich freue mich sehr für dich, dass du dir diesen Urlaub als Ziel gesetzt hast und anfängst zu träumen. Das ist wunderbar!
Viel Glück und Erfolg mit der Tochter!
LG

Ich glaube jeder, der in einer langen Beziehung gewachsen ist, hat bei einer Trennung das Gefühl plötzlich nur noch auf einem Bein zu stehen.

Es hat auch bei mir gedauert, um auch im Herzen klar zu sehen, dass ich trotzdem aufrecht stehen und dazu plötzlich auch sehr viel freier atmen konnte. Natürlich fehlt einem das Schöne, besonders wenn der Mann wie bei dir sich eine Partnerschaft sucht, die das Schöne der Partnerschaft zu imitieren versucht (Nummernschild, Urlaubsort, Familienstatus etc.). und sich das andere Positive wie finanzielle Möglichkeiten greift. (- Das ganze Denkkonstrukt, das ihn zu bewegen scheint, erschliesst sich mir nach wie vor nicht, es scheint immer noch wie eine high Phase des Bipolaren, auf die der tiefe Absturz folgt. Hoffen wir für ihn, dass der ausbleibt).

Für dich ist ein starke Basis geblieben, die du dir offenbar seit Anbeginn charakterlich aufgebaut hast. Das ist eine Bank. Und auf die wirst du dich immer verlassen können.Zusammen mit der Freiheit, dem freien Atmen, den alten und beuen Freunden und den Sehnsuchtsorten an die noch reisen wirst. Ich freue mich sehr für dich, dass du so gut und schnell dein Leben baust.

Pfingsten fast vorbei, ich hoffe, Ihr hattet alle ein paar erholsame Tage. Bei mir war es ziemlich ruhig, war ja alleine. Die Familie ist nach dem Kurzurlaub in Holland auch wieder daheim. Bin froh, dass mein Jüngster auch wieder da ist.
Bis auf einen kleinen Einbruch Samstag Abend habe ich mich einigermaßen gut ablenken können. Da habe ich allerdings intensiv an ihn denken müssen, an die schönen Zeiten, die wir dort hatten. Und habe ihn nochmal verflucht dafür, dass er jetzt mit IHR da ist, dass es ihn hoffentlich anfällt mit ganz langen Zähnen, dass es an ihm herumpieken möge bei allem, was er tut.

Das hat es wohl auch; ich war heute fast ein wenig erschrocken, als ich so einiges erfuhr und auch eine WhatsApp von ihm kam. Er wäre wieder gut zurück gekommen, müsste mir aber ehrlich sagen, dass er mich ganz doll vermisst hätte (mit einem Träne-Smiley dahinter). Ich solle ihm nicht böse sein, dass er mir das schreiben würde; er hätte mich immer noch ganz doll lieb.
Peng. Wasserhahn auf.
Dann erfuhr ich, dass er sich wohl mit Next einen Abend gezofft hat. Sie hätte geweint, er auch. Was genau los war, wusste man nicht. Ansonsten hat er wohl wieder viel von mir gesprochen, wenn Next nicht in Hörweite war. Und kaum zu Hause, schickt er mir so eine WhatsApp....

Hab fast ein bisschen Angst vor mir selbst bekommen...irgendwie sind meine *Verwünschungen* wohl angekommen.

Keine Sorge, bin weit genug davon entfernt, in irgendeiner Form einzuknicken. Auch wenn es mich berührt hat - zugegebenermaßen.

Er will in den nächsten Tagen mal vorbeischauen. Kann er machen. Ändert nichts an der Tatsache, dass es ist, wie es ist. Keine gemeinsame Basis. Glaube auch nicht, dass er auftaucht. Aber ich werde das komische Gefühl nicht los, dass irgendetwas mit ihm passiert ist.

Liebe Mischka, vielen Dank für deine Wünsche

Ich freue mich für dich, dass du Pfingsten erfolgreich überstanden hast, trotz emotionaler Hurricans.

Tja, und was den NM angeht, da geht der Mann wohl durch die längst fällige Karthasis. Sei es ihm ganz ohne Hähme gegönnt, die Tragweite seines Handelns erkennen zu müssen und zu können, um zu begreifen, dass er jetzt für alles selbst verantwortlich ist und allein sein Handeln steuern muss. Keine Mischka, die ihn vor sich selbst schützt. Das ist eine Erfahrung an der er schließlich nur wachsen und die ihm niemand abnehmen kann. Wachstumsschmerzen, eben...

Deine Einschätzung, dass Next nur die Krücke zum Absprung ist, bestätigt sich offenbar wieder. Wie wird es einer Frau gehen, wenn sie im Sturm erobert wurde und dann mitanhören muss, wie ihr Traum selbst immer wieder von der NF träumt und das auch hinter dem Rücken sagt? Der Sohn der beiden als Manifest ihrer langjährigen Liebe und Ehe mit am Tisch sitzt und man immer mehr spürt, dass die Familie sich doch nicht so einfach in die eigene Richtung drehen lässt? - Ich nehme an, so wie du dich bei den Familienfeiern als du sie ertragen musstest. Irgendwie bleibt doch kein Handeln ohne Gegenhandlung und jeder Boomerang, den man rauswirft, der kommt auch irgendwann zurück. Manchmal trifft er einen dann auch unverhofft und schmerzhaft.

Mischka, sei weiter stolz auf dich, dass du nicht eingeknickt wirst und ihm die Verantwortung für ihn selbst zurückgegeben hast. Auch wenn es immer mal weder weh tut, das Trauerjahr dauert noch ein wenig, aber es wird trotz allem auch dein Freudenjahr Der Countdown läuft.

Er schrieb: wir sind gut zurück angekommen.
Nicht, wir sind wieder gut zuhause angekommen.
Und: Ich habe dich halt immer noch sehr lieb. Sei mir jetzt bitte nicht böse, dass ich dir das jetzt geschrieben habe.

Ich habe mir das jetzt noch mal durchgelesen. Es lässt mir keine Ruhe.

Wie soll es auch? Er war immer der Mann an deiner Seite und du noch mitten im Trennungsprozess.

Er hat dich natürlich noch lieb - aber dann doch nicht ausreichend, um sich von seinem neuen Leben zu trennen und ins kalte Wasser zu springen. Genauso wie für dich mit dem Guten auch das Schlechte gegangen ist, ist für ihn mit dem Guten auch das Schlechte gekommen. Er kennt dich und er wird wissen, wie sehr du dich immer noch um ihn sorgst und auch welche Wege er zu dir nehmen muss.

Natürlich klingen da Saiten in einem an - aber für wie lange? Wirst du nach deinem Plan B noch Plan C und D benötigen? Er wirkt durcheinande. Aber darf das heissen, dass er wie in eurer Vergangenheit den Takt und deine Emotionen und dein Handeln bestimmt?

Wenn er zum Kaffee kommt, was wird er erzählen? Ich fürchte, er benötigt seine erprobte Schultter zum Ausweinen und erhofft sich Rat. Wo aber war er, als du seine Unterstützung und seine Arme gebraucht hättest? In den vergangenen Monaten hat er dich mit allem sitzengelassen, dich in Existenzängste gepuscht und versucht, mit Next deinen Platz in seinem Leben und in seiner Familie zu besetzen. Wo hatte er dich da doll lieb?

Dein Herz hört verständlicherweisse, dass hier ein wenig von dem zurückkommt, das du trotz allen Fortschritten vermisst. Ihm wird wahrscheinlich sein Egoismus nicht auffallen, denn er folgt seinen Emotionen. Die Frage wäre für mich, warum sollte ich jemanden, der meinem Leben so einen Schlag verpasst hat, jetzt meine Schulter zum Ausweinen anbieten? Er käme nicht, würde alles mit Next tiptop laufen.

Was macht euer Notartermin? Danach wirst du freier in deinen Handlungen sein. Bleib stark und sag ihm notfalls, dass dich Nachrichten wie die letzte zurückwerfen - wenn es so ist.

Danke fürs Kopfwaschen, Nalea. Du hast völlig Recht.

Der Notar setzt das gerade korrekt auf. Dann werden wir wohl einen Entwurf bekommen. Wenn der in Ordnung ist, gibts den Termin zur Beurkundung. Es ist also absehbar.