Frisch getrennt - verrückte Gedanken

@hahawi

Als Nachbarin der beiden wird die Nest schon einen guten Einblick in das Leben der beiden gehabt haben. Die Erklärung, er werde jetzt auch sie betrieben und sie könne einem leid tun, also dass sehe ich nicht so. Wenn jemand auf eine neue Person trifft, die nichts vom eigenen Leben weiss, dann ist es schrecklich, wenn sich später herausstellt, dass der eine Partner gebunden ist und das Blaue vom Himmel gelogen hat. Hier hat eine Frau die Maennerversteherin gegeben, obwohl sie vom Familienstand des Objektes ihrer Begierde wusste - und die EF sehr wahrscheinlich schon länger kannte.

Der NM klingt im Uebrigen wie ein gut geschulter Verkäufer. Erst ein worst case scenario:"Das wirst du nie schaffen!", dann die Lösung anbieten:" Wir beide könnten n edoch..". Jetzt will die TE aber nix kaufen, sondern in Ruhe ihr freies Leben aufbauen. Die Hoffnung, dass er begreift, dass sie Kraft braucht, um auch ihn auszuzahlen, die habe ich aktuell nicht. Er ist noch im Wirbelsturm mit sich selbst. Da hilft nur abwarten, weitermachen.

Zitat von Freddie:

Als Nachbarin der beiden wird die Nest schon einen guten Einblick in das Leben der beiden gehabt haben.

Ist das so?
Ich glaube nicht, dass meine Nachbarn, die schon ewig neben uns wohnen, wissen, wie es in meiner Beziehung ausschaut.
Würde ich auch nicht wollen.

Sie werden zumindest wissen, dass du gebunden bist.

Als Nachbarin (hatte ich nicht mehr im Blick) wusste sie, dass er lange verheiratet ist. Ich nehme es zurück, nein sie tut mir nicht leid. Gerade als Nachbarin oder Freundin, finde ich es nur verwerflich, beim Mann die Frauen- versteherin zu geben. Mittlerweile bin ich zu der Erkenntnis gekommen, dass wenn man es wirklich drauf anlegt, in fast jede Ehe einbrechen kann. Schon der Anstand müsste hiervon abhalten. Nein, hier habe ich von ihrer Seite Null Verständnis .

Ich denke schon. Zumindest in einem Dorf in dem Familien oft seit Generationen verwurzelt sind. MIschka stammt aus ihrem Dorf und soweit ich mich erinnere, hat die Next dort ebenfalls gewohnt und Besitz. Dazu kommt, dass Mischka ihren NM als extrovertiert beschreibt, sie Familienfeste feiern, drei Kinder dort grossgezogen haben. Ich glaube, dass ergibt schon einen Einblick. Man sieht, wie andere von der Dorfgemeinschaft wahrgenommen werden, welchen Ruf die Familie genießt. Sehr viel eher als in einem städtischen Umfeld. Was genau hinter verschlossenen Türen geschieht, weiß man natürlich nicht. Trotzdem glaube ich, dass Nachbarn, die sich entscheiden einen zu beobachten und gedanklich zu verfolgen, schon in der Lage sind einen Eindruck zu bekommen.

Wie nalea gehe ich auch von Neid der Next aus. Sie wird die Jahre ueber geschmachtet haben und die Gelegenheit am Schopf ergriffen haben. Sie kannte jedenfalls den Status des Familienvaters.

@Mia2

Das sehe ich auch so. Bziehungen sind mal stark und dann wieder angreifbar. Deshalb habe ich null Verständnis fuer Menschen, die sich an eine gebundene Person wenden. Wer nicht abwarten kann, bis jemand frei und entzieht ist, der wird auch nie wissen, ob sich der Partner nur euer sie als fantastischen Menschen entschieden hat. Haette Mischkas NM sich auch für die Next entschieden, wenn er bereits 3 Jahre geschieden und Single gewesen waere? Das ist die Frage, die sich Menschen stellen sollten, die in Beziehungen einbrechen.

Zitat von Mischka:

Sagte mir erst gestern wieder, das schaffst du doch alles gar nicht, ich mache mir Sorgen usw..

Sieh es mal so: Es sind seine Grenzen - nicht Deine. Und natürlich schaffst Du das. Wie Du Dich von Beginn an durchgekämpft hast, finde ich wirklich bewundernswert.

Ich habe den Eindruck, er erwartet, dass Du den ersten Schritt machst, um ihn zurück zu bekommen und dass Du alles aufgibst. Wenn er es tatsächlich wollte, müsste man sich an dieser Stelle die Frage stellen, was er denn bereit wäre dafür zu tun.

Ich finde es wirklich toll, dass Du erkannt hast, dass Deine Freiheit ein so wichtiges Gut ist, das Du nicht so mirnichtsdirnichts wieder aufgibst. Der Preis dafür war wirklich hoch. Den Schlamassel, in dem er jetzt sitzt, mit all seinen Gefühlsverwirrung, den hat er sich schon auch irgendwie selbst eingebrockt.

Ich muss hier nochmal zu seiner Ehrenrettung erwähnen, dass es nicht Next war, die ihn angeschmachtet hat. Es ging tatsächlich allein von ihm aus. Sein Wunsch, hier auszubrechen und das Belastende am Haus und dem gestörten Verhältnis zu meinem Vater war ganz offensichtlich schon länger unterschwellig vorhanden. Er hat diesen Wunsch wohl wahrgenommen, aber immer wieder aus Liebe zu mir verdrängt. Und irgendwie war ihm wohl klar, dass er erst von mir loskommt, wenn er für eine andere Frau etwas empfindet. Er wusste, dass es dann für mich beendet sein würde. An dem Tag, als es passierte, war sein Bruder gestorben. Er war völlig durch den Wind. Ich wusste nicht, wie ich mit ihm umgehen sollte - in Ruhe lassen, mit ihm reden - er saß einfach nur da und sagte nichts. Ich entschied mich, ihn erst einmal in Ruhe zu lassen. Dann rief Next an und bat ihn um Hilfe wegen eines Kurzschlusses aufgrund einer Lampe. Sie nahm wohl war, in welch gedrücktem Zustand er sich befand, fragte nach, was denn passiert sei, und drückte ihn zum Trost. In diesem Moment schlug bei ihm "der Blitz ein", so beschrieb er es immer wieder. Machte mir zum Vorwurf, ich wäre an diesem Tag nicht für ihn da gewesen, hätte mich nicht um ihn gekümmert. Er schob mir die Schuld zu. Diesen Schuh habe ich mir aber nie angezogen. Das habe ich ihm auch gesagt. Ich hätte tun können, was ich wollte, es wäre das Falsche gewesen. Es brodelte schon sehr lange in ihm.

Es ist9 im Nachhinein immer schwer zu sagen was eine Trennung genau ausgelöst hat
Häufig ist es ein Zusammeñspiel von unterschiedlicher Entwicklung der beiden Partner, daraus resultierend unterschiedliche Bedürfnisse und die Bereitschft diese gegenseitigg zu erfüllrn. Dazu kommen dann Vorkommnisse und Schlüsselmomente, in denen die angegriffene Situation der Beziehung sichtbar wird.

Für mich klingt das 'vom Blitz getroff9en werden'. das Mischkas NM beschreibt, als hätte er schon länger auf einsamer Flur im Haus mit Mischka und deren Eltern als ihm entgegenstehende Front gelebt und im Moment grosser Trauer das Gefühl des Alleinestehens dort besonders stark erlebt. Die tatsächliche Situation wird komplexer gewesen sein, als ein Mensch, der in grosser seelischer Not vom Partner keinen aktiven Zuspruch ethält, physisch aufgefangen und zum Reden ermuntert wird. Hier klingt es, als hätte ihn das Gefühl von Wärme, Zeit, Interesse und Ohr für ihn und seinen Verlusst erst durch Next wieder erreicht.

Wenn eine Beziehung schon einmal durch Fremdturteln und Ftemdverlieben vor dem Abgrund stand, schützt sich der betrogene Partner danach oft, indem er oder sie Gefühle zurückhält und nie mehr ganz vertraut. Das wird vom Umfeld manchmal noch verstärkt, da dieses die Trauer des betrogenden Partners miterlebt und vielleicht sogar eine Trennung befürwortet hat.

Der zurückkehrende Partner kommt so in eine Situation, in der sein Fremdverlieben nie ganz vergessen wird. Der andere Partner bleibt misstrauisch, wenn auch nur versteckt - spürbar bleibt es, und das Umfeld bleibt etwas geringschätzend. So lebt der fremdverliebte Partner zwar wieder in derPartnerschaft, die Unbeschwertheit und Augenhöhe ist aber oft unwiederbringlich verloren.

Mischka, wie sehr hat sich deine Offenheit und Liebe zu deinem NM vor 9 Jahren verändert, als er das erste Mal fremdverliebt war? Konntest du/ ihr alles vergessen und eure Unbeschwertheit wiederfinden? Haben deine Eltern die Situation damals erlebt?Wie haben sie regiert? - Eure Kinder waren damals ja erst 12, ? und 20 - als Eltern und Grosseltern haben sie damals Stellung bezogen? Gab es Aussprachen zwischen ihnen und deinen NM? Wie hat deine Schwiegerfamile damals reagiert?

Und zuletzt: Wie fühlst du dich heute damit, ihm noch einmal eine Chance gegeben zu haben?

Er war in einer AusnahmeSituation und hat sich wohl dann wohl kurz verliebt. Ihm war klar, dass Mischka ihm nicht nochmal verzeiht, deshalb ging er den Weg weiter. Ich bin mir sicher, daß er das so alles nicht wollte. Ich glaube, er würde vieles dafür geben, dass alles rückgängig zu machen. Auch Next hat die Situation ausgenutzt Mischka, sie hätte nicht drauf einsteigen dürfen. Sie kannte dich seit Jahren. Schon der Anstand gebietet den Mann der Nachbarin auf dem Gebiet in Ruhe zu lassen.

@nalea: Wir haben uns damals wiedergefunden und noch 9 tatsächlich sehr glückliche Jahre miteinander.

Und nein: Man vergisst so etwas nie wieder. Ich musste ab und zu daran denken, aber eher in die Richtung, wie froh ich war, dass wir die Kurve noch mal bekommen hatten. Aber ganz tief drinnen blieb ein kleiner Rest Angst und Unbehagen, dass es nochmal passieren könnte. Ich war in dieser Hinsicht wohl immer unbewusst ein bisschen wachsam, aber es gab tatsächlich keinerlei Anzeichen. Bis zu dem Tag nicht, an dem er es mir sagte. Ich habe es nicht kommen sehen. Die typischen Anzeichen, die hier immer wieder beschrieben werden - es gab sie nicht. Im Gegenteil. Anfang letzten Jahres haben wir uns noch unseren Traum vom Balkonanbau erfüllt, waren beide mit Herzblut bei der Sache, haben uns so gefreut, als wir im Mai fertig waren. Dann kam die Hochzeit von Tochterherz. Sehr emotionales Ereignis. Einen Monat später starb sein Bruder. Von diesem Tag an (der Tag, an dem es passierte), war er wie ausgewechselt.

Liebe Miscka, das erscheint so unglaublich und tatsächlich der Blitz aus heiterem Himmel gewesen zu sein. Wie du es erklärst, scheint seine unstete Art ihm tatsächlich Wege zu versperren, Möglichkeiten vorzugaukeln und ihm langfristiges Denken erschweren.

Vegetari hat vor einigen Tagen Bipolarität angesprochen. Ich bin immer die letzte, die Diagnostizieren im Internet befürwortet. Aber ein Denken in diese Richtung als abgeschwächte Form wäre vielleicht ein Hinweis, dem dein NM nachgehen könnte.

Dir selbst hilft es nichts, denn wir können immer nur uns selbst ändern und damit eventuell Auswirkungen auf unsere Umgebung haben. Dein Weg, wie du ihn jetzt gehst, gibt dir die Freiheiten, die du vermisst hast, Er schützt auch das, was ihr euch gemeinsam aufgebaut habt - auch für deine Kinder. Damit übernimmst du nicht nur die Sorge für dich selbst, sondern rettest was er vor einem Jahr sich noch gewünscht hat.

Du hattest von einem Burn-out vor ein paar Jahren geschrieben, der ihn in die andere Affäre geleitet hat. Siehst du Parallelen zu der Situation mit dem Anbandeln mit Next? Damals hast du ihn zurückgenommen, diesmal nicht. Impulsive (manische?) Menschen wachen nach ihren impulsiven und für sie in dem Moment richtig erscheinenden Handlungen auf und sehen entsetzt auf einen Scherbenhaufen.

Dein NM scheint ein kraftvolles Bild von sich leben zu wollen - wie schätzt du die Frage ein, ob er den Scherbenhaufen entsetzt sieht, zurückkommen möchte, aber sein Gesicht wahren will, indem er das Haus beschuldigt und als Entscheidungshindernis in den Weg stellt? Er möchte mit dir leben, kann sich an die neue Situation nicht gewöhnen, ist aber der tolle Hecht, der nicht einfach eine Niederlage eingestehen kann. Wenn d aber mit ihm ausziehen würdest, könnte er sein Gesicht wahren. Er könnte sich und anderen sagen:" Es lag nicht an meiner psychischen Verfassung, nicht an meiner Ehe, sondern es waren die Lebensumstände in dem Haus, die mich auf den falschen Weg geführt haben". So ließe sich zurückrudern, ohne sich verändern zu müssen und das Gesicht zu verlieren (aus seiner Sicht).

Mischka mir ging es so wie dir. Einen Abend war er mit einer anderen Frau allein durch blöde Umstände. Auch sie war aus der Nachbarschaft und kannte uns gut.Er erzählte mir davon, dass sie nur Wein zusammen getrunken haben. Mehr erfuhr ich nicht. Allerdings bin ich der Überzeugung ,dass sie es drauf angelegt hat. Von da an, war er auch sehr verändert. Nachdem ich mich hier überall durchgelesen habe, bin ich mir sicher, es war mehr und er war im Hormonrausch und hat sich verliebt. Wie du es beschreibst,und plötzlich war alles noch mal anders. Bei dir denke ich auch, dass er dann einerseits ein schlechtes Gewissen hatte und sich gleichzeitig voll da reingesteigert hat. Er war so schnell, wieder auf dem Boden, hat aber Angst allein zu sein. Er war durch die Trauer sehr anfällig und das wurde genutzt. Das tut mir wirklich unglaublich leid für euch. Ich würde, da nicht so viel diagnostizieren, es waren hier unglückliche Zusammentreffen , die dann das ausgelöst haben. Eigentlich will er zurück, er hat das mit dem Haus nur als Entschuldigung für sein Versagen.

@Mia

Ich stimme mit deiner Einschätzung überein. Es ist auch immer bemerkenswert, dass sich die Mehrheit der Frauen, die sich in eine Ehe mischen, nie die armen Schlucker aussuchen, sondern den Mann, der bereits, oft mit Hilfe seiner Ehefrau, etwas aufgebaut hat. Es passiert selten, dass ein bankrotter, ungebildeter Mann das Objekt der Begierde wird. Next mag hier sorgend und umtüdelnd um die Ecke kommen, aber den alleinstehenden Mann im Einzimmer-Apartment hat sie in den letzten 40 Jahren, in denen sie auf dem Markt war, nicht umgarnt. Das ist in der Regel nicht prestigeträchtig genug und bedeutet Arbeit, die oft über reine Beziehungsarbeit hinausgeht.

Also trinke ich lieber einen Wein mit dem situierten Nachbarn und zeige dessen toller Ehefrau gleich, dass ich noch einen Ticken besser bin. Das ist exakt so schäbig, wie du es in deinen letzten Beiträgen beschreibst.

Er hat ja schon mehrfach ausgesprochen, dass er lieber mit mir zusammen ausgezogen wäre. Aber ich hätte ja hier nicht weg gewollt (unterschwellig, also bin ich im Grunde daran schuld).

Ich wollte und will hier in der Tat nicht weg. Und schon gar nicht, wenn einem der eigene Mann erst gesteht, dass er sich verliebt hat, und 10 Minuten später zu einem sagt, lass uns das alles verkaufen und woanders neu anfangen.
Ach ja, klar. Und die Verliebtheit in die andere Frau fällt dann einfach unter den Tisch? Das offensichtliche Sehnen nach einer anderen Frau, das ja einen Grund gehabt haben muss? Ich lasse alles zurück, gehe mit Dir und lebe in der ständigen Angst, dass dir das trotzdem nicht genug war?
Nein.
So kann und will ich nicht leben.
Dann lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.