Für Affäre oder Ehe entscheiden - was tun?

Hallo Nun-auch-ich,
hallo Bond,

Zur Schuldfrage :

Ich denke, an der Krise sind beide schuld, am Betrügen ist der Betrüger schuld.

Ich hatte meinen Exfreund innerhalb der zweijährigen Trennungszeit. Ich weiß nichts von meinem Mann aus der Trennungszeit, und er weiß nichts von meiner halbjährigen
Beziehung.
Mein damals getrennter Mann und
ich haben uns nicht oft gesehen.

An der Ehekrise und Trennung sehe
ich uns beide als schuldig.

Wir haben uns versöhnt, sind Weihnachten wieder
zusammengezogen und leben
wieder miteinander.
Was jeder während der
Trennungszeit machte, ist bei uns kein Thema.

In einer schweren Krise bin ich für
Trennung.
So kann man über das Leben, das man führen möchte, zur Besinnung
kommen, sich wieder füreinander entscheiden, oder aus vernünftiger Distanz verschiedene Wege gehen.

Nun-auch-ich,
dass sie Dich betrog und Dir die Schuld gibt, weil Du schon mal betrogen worden bist, halte ich für
eine üble Ausrede.

Ich sehe das heute so, auch für mich selbst:
Die einen stehen Krisen durch und
bleiben treu,
die anderen, wie auch ich innerhalb der Trennungszeit, hoffen auf einen
Neuanfang mit einem anderen.

Mein zweimal geschiedener Exfreund hat seit der zweiten Scheidung und schlechter Beziehung zu seinem Kind aus erster Ehe, nur noch eine lose Beziehung mit einer Frau,
WEIL er an Neuanfang nicht mehr glaubt, und als ich in seine Nähe ziehen wollte, sich von mir trennte,

und ich werde mit meinem Mann weiterleben und unseren Kindern ihre Familie erhalten, WEIL wir beide das wollen !

Ich wünsche Euch alles Liebe !

Ein schönes Wochenende !

Hallo lucky123!

Danke dafür, dass du mich gelesen hast!

Ja, es ist ein Weg aus dem Dilemma!
Aber es leidet nur einer - der Betrogene, dem keine Chance gegeben wurde, der es aufgedeckt hat!

Wenn der Partner früher erkennen würde, dass es ein Irrweg ist, das beenden würde, bevor es der Partner entdeckt, wäre wohl allen geholfen! Was ich nicht weiss, macht mich nicht heiss!
Meine Frau konnte das nicht, hat sich nach Aufdecken der Affäre für mich entschieden!
Für mich, für die Kinder, für die Familie, für ein sorgloseres Leben mit mir, da ich einiges mehr verdiene als er?
Das werde ich nie erfahren, leider! Klar sagt sie, wegen mir hat sie sich so entschieden. Aber nach 14 Monaten Affäre (mit ca. 6 Monaten flirten vorher) kann ich das nicht glauben! Ich liebe sie, ja, aber die Wunde ist groß und reisst immer mal wieder auf! Jeder, der in so eine Situation kommt, sollte vorher abwägen, was er wirklich will!
Zurück zum alten Partner ist für die Fremdgeher verhältnismäßig einfach - der Betrogene leidet ein Leben lang, mal mehr, mal weniger! Ihr habt keine Ahnung davon, was ihr euerem Partner angetan habt! Es gibt nichts Schlimmeres! Und wenn es sich für den Betrüger normal in der alten Ehe anfühlt, ist das nur so, weil der Betrogene sein Leid mit sich selbst ausmacht, da er euch ja nicht mehr damit belasten darf/soll, damit alles wieder gut wird! Ein Ehepartner, dem die Chance genommen wurde, rechtzeitig auf Missstände in der Ehe zu reagieren, da es nie angesprochen wurde, leidet sehr lange! Für die Betrüger ist alles wieder gut - oft war es nur ein Verliebtsein, das Zurück war nicht sooo schwer. Der Betrogene weiss, dass das Herz weg war - ein Seitensprung, nur 6, wäre für ihn erträglicher!
Die Zeit heilt alle Wunden, heisst es. Ja, es ist wohl wirklich so. Das Kopfkino wird weniger, die Beziehung ist besser als vorher - und trotzdem hat man als Betrogener das Gefühl, dass das nur so gut funktioniert, weil wir uns mehr in die Beziehung einbringen, als der uns damals betrügende Partner. Für ihn ist es Vergangenheit, vorbei - für uns leider noch ein großes Problem, das wir nicht ansprechen dürfen nach so langer Zeit (2 Jahre bei uns).

Die beste Lösung für das Problem wäre wohl gewesen, dass sich beide Partner annähernd zeitgleich in Andere verlieben, jeder seinen Weg geht und versucht glücklich zu werden - aber das passiert wohl ganz selten!

Macht nicht so einen Mist! Gebt eurem Partner eine Chance, bevor ihr komplett weg seid! Redet über Probleme - er kann sie nicht riechen! Ihr hattet den Eindruck, dass der Neue das kann, euch spüren kann, ohne zu reden!
Blödsinn, glaubt mir! Das ist nur so lange, wie es kein wirkliches Zusammenleben gibt! Alles ist am Anfang toll, war es mit dem Ehemann auch! Der Alltag macht die wahre Liebe aus, nicht die Schmetterlinge!
Wenn die weg fliegen, was normal ist, wer ist der bessere Partner im Alltag - für die Zukunft?

Für meine Frau war ich es, und trotzdem werden die Betrogenen wohl ewig zweifeln!
Klar gibt es einem ein gutes Gefühl, dass der Widersacher verloren hat, ich bin als Gesamtpaket besser als er!
Aber die Zweifel, ob die Liebe zu mir der Grund war, bleiben wohl ewig bestehen.

Helgehe, du hast ganz schön den Blues. Haben wir alle mal. Manchmal kommt es mit Wucht zurück, durch irgendwelche Ereignisse getriggert, und dann erwischt es einen. Auch noch nach Jahren.

Ich glaube nicht, dass man ewig zweifeln muss, warum der andere zurückgekommen ist. Aus finanziellen Gründen? Das glaube ich nicht und kann es bei meiner Frau auch ausschließen. Und ich denke, dass man es auch bei den meisten anderen ausschließen kann. Wegen ein paar Euro mehr oder weniger würde keine Frau zurückkommen, wenn sie dich nicht mehr liebt. Nein, ich denke eher, dass der Schock der Entdeckung ihnen die Augen geöffnet hat und sie sehen, wohin sie wirklich gehören und mit wem sie wirklich zusammen sein wollen, wen sie wirklich lieben. Würden sie das nicht tun, würden sie gehen.

Darüber würde ich mir keine Gedanken mehr machen. Und das andere? Tja, es ist eben passiert und wir müssen damit zurechtkommen. Aber auch der Partner, der den Mist gemacht hat, muss damit zurechtkommen. Sonst kann man nicht mehr zusammenleben. Und irgendwann muss dann auch mal gut sein. Wenn man es immer wieder aufs Parkett bringt, ist es nie vorbei. Also konzentrier dich aufs Hier und Jetzt, lass das ganze hinter dir und genieße deine „neue“ Beziehung.

Ich seh das so, dass ich jetzt meine dritte Beziehung mit meiner Frau habe. Die erste – immerhin 20 Jahre – hat sie durch ihre Affäre beendet. Die zweite – die Zeit ihrer Lügen – war schwierig, da immer etwas zwischen uns stand. Und jetzt, wo alles offen liegt, haben wir die dritte. Geprägt durch Offenheit und Ehrlichkeit und durch Liebe. Und ich glaube, dass beide sich jetzt mehr einbringen. Sonst klappt es nicht.

Was ist eigentlich mit dir, Manu? Hängst du immer noch in deiner Affäre fest oder bringst du was auf die Reihe?

Die Situation von Lucky ist schon anders. Das kann man nicht so ohne weiteres übertragen. Schlussendlich aber keine schlechte Situation, weil einem so viele Zweifel genommen werden bzw erspart bleiben.
Aber Du bringst es auf den Punkt WP. Man muss damit irgendwie klarkommen. Und manchmal schafft man das nicht.
Insofern ist eine Trennung scheinbar der einfachere Weg. Aber letztlich ist es dann auch nicht weg und nie geschehen. Denn ich bin ja getrennt, weil es geschehen ist.
Und auch in einer neuen Liebe ist es wahrscheinlich nie ganz weg, denn man ist dann einfach sehr sensibel für dieses Thema.

Eine neue Liebe, wird von mir bestimmt so gelebt werden, dass ich jederzeit von jetzt auf gleich komplett verschwinden kann ohne am Boden zerstört zu sein, falls es erneut zu einem Betrug oder ähnlichem kommt.

Und führt quasi ein eigenständiges leben, und freut sich über den anderen Menschen. Man braucht ihn aber nicht.

Das macht, wenn es funktioniert, bestimmt nicht weniger attraktiv.

@weisses Papier

Ich respektiere deine Meinung bzw. deinen Entschluss es nun zum 3ten mit deiner Frau zu versuchen!
Ich frage mich jedoch, was stimmt dich so positiv, dass es nun endlich auf Dauer funktionieren kann,bzw. die wichtigste aller Fragen, dass Du nun endlich glücklich wirst?

Sandro, da haben wir uns missverstanden. Ich habe es nicht zum dritten Mal mit meiner Frau versucht, sondern ich meinte, wir hatten drei Beziehungen oder drei Phasen unserer Beziehung. Die erste ging über zwanzig Jahre, bis sie vor einigen Jahren ihre Affäre hatte. Und die war ziemlich heftig und hat unsere Beziehung eigentlich beendet. Es kam dann in Ansätzen raus, aber sie hat alles abgestritten. Und ich habe das dummerweise zugelassen. Sie hat dann die Affäre sofort beendet, aber es stand immer zwischen uns. Das war dann die zweite Beziehung – wir waren zusammen, hatten auch gute Jahre, aber es lag immer ein Schatten über uns.

Nach einigen Jahren hatte sie dann endlich den Mut, mir die Wahrheit zu sagen, weil ich auch nicht mehr so weiter machen konnte. Dann begann die dritte Beziehung, in der wir jetzt sind. Aber sie hatte nie wieder eine Affäre.

Warum es funktionieren kann? Weil sie gekämpft hat. Ich war bereit, die Beziehung zu beenden und habe dies auch getan. Aber sie hat nie aufgegeben und um uns, um mich gekämpft. Darum funktioniert es und darum sind wir glücklich. Weil sie mir gezeigt hat, dass sie mit mir und nur mit mir zusammen sein will. Weil sie mir gezeigt hat, dass sie weiß, welchen Mist sie gebaut und dass sie es nie wieder tun wird.

Ich habe meinen Mann 17 Monate betrogen und meine Ex Affäre liebe ich noch immer.

Vor 2 Jahren habe ich mich von meiner Affäre re getrennt, weil ich stark unter dem Druck meiner Freunde und meinem Mann stand. Jeder wollte mir erzählen, dass es sich um ein Stohfeuer handelt und die Liebe eines Tages in die gleiche Phase meiner Ehe münden wird.

Mein Mann tat mir sehr leid. Die Affäre habe ich ihm nach 3 Monaten offenbart und während der Zeit zwischen beiden Männern gestanden. Eigentlich stand ich zwischen meinem alten und meinem neuen Leben.

Ich glaube ich hatte resigniert, weil ich keine Kraft mehr hatte und meine neuen Liebe nicht gerecht wurde. Eigentlich habe ich mich überreden lassen. Die lange gemeinsame Zeit und das ich einst meinen Mann ebenfalls sehr liebte. Damals war ich zu schwach zu hinterfragen, ob diese These meine Wahrheit ist.

Mein Mann hat mir in gewisser Weise verziehen. Eigentlich wäre ich froh, er hätte mich damals gehen lassen.

Was ist passiert? Ich habe ein Paartherapie gemacht und führe ein kopfgesteuertes Beziehungsmodell.
Dessen bin ich mir sehr spät bewusst geworden.

Jahre und Erfahrungen sind unsere Verbindung, aber nicht unsere Liebe. Ich behaupte als Betrügerin, dass ich eigentlich mich selbst am meisten betrogen habe.

Wir verstehen uns gut und sind gut organisiert. Wir haben auch 6 und gekämpft habe ich auch. Aber für was eigentlich? Zum Wohle meiner Familie, meiner Eltern und Freunde. Alle sind glücklich, nur ich nicht.

gäbe es eine neue Chance für mich und meinen Ex. Ja, ich würde sofort gehen. Warum ich bleibe? Weil es funktioniert. Wie meine Wanduhr. Tick, Tack...

Mein Mann kennt meine Gefühle zu meinem Ex. Ich rede offen darüber, wenn er mich fragt. Wer ist jetzt egoistisch? Mein Mann, der mich um jeden Preis bei sich haben möchte? Oder ich, die versuchte allen gerecht zu werden?
Liebe ich meinen Mann? Liebe hat viele Gesichter. Ja ich liebe ihn als Mensch, aber nicht wie ich ihn lieben sollte.

Eine Ehe kann nach einem Betrug funktionieren. Aber funktionieren sollte nicht eine Ehe. Sie sollte gelebt werden.

Um es zum Ende zu bringen. Ich bin auf der Suche nach einer Wohnung und werde ausziehen.

Liebe Umehrlichzusein,

schau, jede Geschichte ist anders. Du hättest dich wohl von deinem Mann trennen sollen, aber du konntest dich nicht entscheiden. Ich glaube, du bist nicht zurückgegangen, weil du deinen Mann wolltest, sondern weil du dein altes Leben nicht aufgeben wolltest. Das ist bei uns anders. Ich weiss, das meine Frau zurückgekommen ist, weil sie mich liebt. Weil sie mit mir zusammensein wollte. Sie hatte und hat keinerlei Gefühle mehr für ihren Affärenmann. Keiner hat sie überredet, sie hat das aus freine Stücken getan. Und sie wird nie wieder eine Affäre haben, nicht nur für uns, sondern auch für sich. Weil sie nie wieder in so eine furchtbare Situation kommen will. Kopfgesteuert ist da gar nichts. Meine Frau ist eine sehr emotionale Person, deshalb hing sie auch so lange in ihrer Affäre fest. Aber jetzt sind ihre Gefühle wieder bei mir, und diese Ehe wird gelebt.

Hallo Manu,

sich außerhalb des Ehe- Alltags in einen anderen zu verlieben, kann ich gut verstehen.
Bei mir war das innerhalb der zweijährigen Trennungszeit von meinem Mann.
Ich hatte das Glück, dass mein Exfreund Schluss gemacht hatte, weil er nach seiner zweiten Scheidung nichts Festes mehr wollte.

Heute bin ich froh, dass mein Mann wieder mit mir zusammensein wil
, obwohl es schwierig ist. Doch wir wollen beide Partnerschaft und Familie für unsere Kinder.

Wenn Du aus Deinem jetzigen Leben 'austrittst',
hast Du nicht mehr den heimlichen aufregenden Sex ohne Alltag,
sondern einen Alltag mit doppelt schweren Aufgaben,
oder Du bist allein, wenn die Beziehung mit Deiner Affäre nicht
klappt.

Komm erst mal auf den wirklichen
Boden, ehe Du eine Entscheidung triffst.

Bei mir wäre die Beziehung zu meinem Exfreund der Wirklichkeit nicht gewachsen gewesen.
Ich halte das heute als indirektes Zeichen von Respekt oder gar Liebe,
dass er Schluss gemacht hatte.

Alles Liebe ...

@unehrlichsein
Ich kann Dich sehr gut verstehen. Ich halte den von Dir jetzt eingeschlagenen Weg für richtig.
Ob Dein Mann egoistisch ist, indem er nicht los läßt vermag ich nicht zu beurteilen.
Ich glaube auch das sich sehr viele in die Tasche Betrogene und Betrüger in die Tasche lügen. Du hast es beschrieben. Da ist vieles was einen verbindet, aber eben nicht Liebe. Ich halte so etwas auch für ok, soweit man nicht fremdgeht. Aber wenn es denn passiert ist und Liebe mit im Spiel war/ist, wird es sehr schwierig. Da ist immer der Vergleich und wenn er nur im Unterbewusstsein stattfindet.
Und dieser Vergleich wird immer gegen Deinen Mann ausgehen. Trotzdem macht man weiter, weil man sich mit den von Dir angesprochenen Argumenten etwas einredet und einreden lässt.
Natürlich kann man nach so etwas eine Beziehung weiterführen, aber wie ?
Man kann es nicht vergessen. Das gilt für beide Seiten.
Und selbst vermeintliche Erfolgsgeschichten , wie von WeissesPapier, sind nicht frei von Zweifeln und diesem „anspringen" .
Es ist einfach aus einer solchen Beziehung verschwunden, was gerade eine Ehe ausmacht.
Also zieht man sich aus tausend Gründen die Korsettstangen ein und macht weiter. Das kostet Kraft. Irgendwann ist diese Kraft nicht mehr da.
Oder man verliert sich noch mehr, in dem man anfängt sich weiter aus der Beziehung zu distanzieren. Nicht Fremdgehen, nein, man macht sein Ding.
@wp
Fährt Deine Frau auf Deine Reise mit ?
Wahrscheinlich nicht !
Ich weiß , Du erfüllst Dir einen Traum. Und trotzdem, ..... ,
Du ziehst Dich aus der Firma zurück. Die Arbeit hat Dir keinen Spaß mehr gemacht. Du bist 54.
Glücklich, wer das kann. Nur was ist mit Deiner Frau ?
Zieht sie sich auch zurück ?
Genießt ihr die Zeit gemeinsam oder macht jeder sein Ding ?
Das soll keine Kritik sein.

Ihr Lieben !

Eine Affäre , also den Partner nicht wirklich zu verlassen und zu zögern,
ist zwar Betrug,
doch es ist vor allem Flucht aus dem wirklichen Leben.

Ich habe vor der Trennung von meinem Mann unsere Eheprobleme oft angesprochen, seinen Überehrgeiz und seine
Ichbezogenheit mit Abwerten verbunden,
doch ich war nicht seelisch selbständig genug um mich einfach dagegezustellen,









sondern wurde auch ausfallend.

Nunauchich,

Du schreibst, eine neue Liebe würde von Dir so gelebt werden,
dass Du jederzeit verschwinden
könntest!,
so lebt mein Exfreund, den ich ein halbes Jahr während der zweijährigen Trennungszeit von meinem Mann hatte.
Seit seiner zweiten Scheidung glaubt er nicht mehr wirklich an einen Neuanfang der hält und dauerhaft ist.

Während der Trennungszeit wurde mir klar, dass die Beziehung zuviele bzw. alle Alltagsprobleme außen vor ließ, und von ihm zu träumen eher
Flucht vor dem wirklichen Leben mit wirklicher Nähe und wirklichem Alltag, ist.

Umehrlichzusein,

fühlst Du Dich wirkliche so unglücklich, weil Du den fraglichen Neuanfang mit dem anderen mit doppelten Altlasten nicht riskiert hast?,
oder flüchtet Du vor dem wirklichen
Leben mit wirklichen Alltag,
indem Du mit der Lupe vom schönen im Grunde unwirklichen Leben mit der Affäre träumst ?

Du warst dann zu erschöpft, schreibst Du um den Neuanfang zu riskieren,
diese Erschöpfung war aus meiner Sicht ein Vorgeschmack auf den Alltag mit dem Neuen und den doppelten Altlasten,
und dem Risiko dass er das gar nicht wirklich will,

und Dein gesunder Menschenverstand hat Dich Dein wirkliches Leben mit Deinem inbder Wirkluchkeit stehenden Mann und
Deiner Familie weiterleben lassen.
So sehe ich das.

Allen alles Liebe ...

... sorry für die Druckfehler und den Riesenabstand mittendrin ...

@lucky123
Was Du schreibst und fragst ist zweifelsohne richtig, aber es ist und war doch auch bei Dir ein Erkenntnisprozess. Bis Du eigentlich Du fremdgegangen oder Dein Mann ?
Aber am Ende des Tages sollte es doch eine Entscheidung sein, die man will und nicht eine , die einem argumentativ aus Vernunftgründen „ aufgezwungen " wird.
Ich glaube mittlerweile es ist grundsätzlich besser nach einem Betrug sich zu trennen.
Man gibt damit der Beziehung wesentlich mehr Chancen, als wenn man krampfhaft zusammenbleibt.
Gerade die Phase nach dem Betrug ist doch eigentlich nicht förderlich für einen Neustart.
Auf der einen Seite steht der fassungslose Betrogene, der irgendwie vor den Trümer seines Lebens steht und auf der andere Seite der „ Schuldige " Betrüger.
Der eine will über den Betrug reden und über nichts anderes, sucht hält und will eigentlich zurück in sein altes Leben. Der andere hat sich schon längst aus diesem alten Leben verabschiedet. Er will entweder gar nicht reden oder nur über das, was bist zum Betrug alles falsch gelaufen ist.
Dazu kommt , das oft die Gefühle für die Affäre noch sehr präsent sind, wenn nicht sogar übermächtig und so richtig eine innere Entscheidung Pro Ehe gar nicht getroffen ist.
In diesem Prozess aus Liebeskummer, Schuldvorwürfen und Angst vor sozialer Ächtung , kann man nicht wirklich frei entscheiden. Und letztlich wird das alles auf dem Rücken des ohnehin am bodenliegenden Betrogenen ausgelebt.
Sehr oft wird in dieser Phase auch gelogen aus Scham und Selbstschutz, was der Betrogene aber ganz anders empfindet.
Dazu kommt natürlich das sich heftigst auch verbal verletzt wird.
Was da alles an seelischen Verletzungen erlitten wird, macht es im sehr , sehr schwierig neu anzufangen.
Da ist es schon besser ein Break zu machen. Beide können auf diese Art reflektieren was die Beziehung noch wert ist.
Ich persönlich bin tief überzeugt, das mehr als 50% der Betrüger in dieser Zeit die Affäre weiterführen würden, was in meinen Augen ein sehr deutlicher Fingerzeig ist.
Trennt man sich hingegen nicht, wird die Affäre erzwungener Maßen abgebrochen.
Vielen Betrogenen dämmert es erst viel später, dass genau das falsch ist, weil die Zweifel und das Gefühl der zweiten Wahl erst viel später kommen.
Man kann sich zweimal in den selben Menschen verlieben. Gerade viele Affären belegen dies, denn oft sind es Menschen aus einem früheren Leben.
Diese Anfangsbeziehungen werden aus diversen Gründen schnell da acta gelegt. Da kämpft man meistens nicht darum. Da ist außer Gefühl noch nicht so furchtbar viel verbindendes.
Und weil man sich relativ schnell trennt ist auch nicht viel verletzendes im Raum und wenn hat man seinen Frieden damit geschlossen ohne alles bis ins letzte Detail aufzuarbeiten.
Aber genau das versucht man in der Ehe nach der Affäre und auch wenn vieles wahr sein mag, so zerstört es doch die Gefühle und die eingegauckelte Nähe.
Deshalb halte ich es für nicht verkehrt sich temporär zu trennen.

Lieber Bond,

ich verstehe Deine Sicht der Dinge.

Ich hatte meinen Exfreund innerhalb der zweijährigen Trennungszeit von meinem Mann.
Und er auch jemand.

Im Endeffekt bin ich für Verzeihen und den gesunden
Menschenverstand beim Abwägen der Altlasten.

Allen alles Liebe ...