Für Affäre oder Ehe entscheiden - was tun?

Zitat von Umehrlichzusein:

I
Liebe ich meinen Mann? Liebe hat viele Gesichter. Ja ich liebe ihn als Mensch, aber nicht wie ich ihn lieben sollte.

Eine Ehe kann nach einem Betrug funktionieren. Aber funktionieren sollte nicht eine Ehe. Sie sollte gelebt werden.

Um es zum Ende zu bringen. Ich bin auf der Suche nach einer Wohnung und werde ausziehen.

...klare Worte und Gedanken! sehr gut!
Wünsche Dir viel Glück ...!

ich bin in diesem Forum gelandet, weil ich Erfahrungsberichte lesen möchte und in gewisser Weise durch das Schreiben klarer meine Gefühle wahrnehmen kann.
Wäre meine Ehe gut, würde ich hier nicht schreiben. Meine Gedanken wären dann bei meinem Mann und meine Zeit würde ich ebenfalls ganz anders verbringen.

Zumal mich das Leid hier im Forum unterziehen würde und ich Angst hätte, dass ich Geschichten lese die nicht ein gutes Ende gefunden haben.

Daher frage ich mich, wenn bei euch in der Ehe wieder alles gut läuft und ihr der Liebe sicher seid, warum bringt ihr das hier so starr zum Ausdruck? Wieso zieht euch dieses Forum an?

Worauf möchte ich hinaus? Solange man sich noch mit all diesen Themen beschäftigt, ist eben nicht alles in Ordnung. Genau das war mein Fehler. Ich habe mir die Dinge schön geredet und mir in gewisser Art und Weise meine Welt erschaffen.

Die Paartherapie lief gut. Was heißt das? Das ich dadurch meinen Mann mehr liebe? Es zeigt nur, dass Menschen fähig sind kopfgesteuert ein Modell zu errichten das funktioniert.

Ich habe es satt zu funktionieren. Ich möchte leben. Mein Mann ist ein toller Mann, keine Frage. Sind eure Partner auch. Ja, ich hätte mir gewünscht, dass meine Liebe zu ihm stark genug gewesen wäre. Aber das war sie nun mal nicht. Ein Fremdgeher liebt nicht in dem Maße, wie es für eine Partnerschaft wichtig wäre. Meine Handlung hat mir gezeigt, dass ich meinen Mann nicht schätze und respektiere. Ein danach funktionierende Partnerschaft macht das nicht gut. Er lügt sich auch etwas vor. Durch das Begehren eines anderen Mannes, wurde ich für ihn eine Challenge und das um jeden Preis. Er verleugnet sich doch genauso wie ich. Es gibt mir nichts, wegen fassbaren Gründen zu bleiben, während das unfassbare in meinem Herzen mich rastlos macht. Ich liebe meinen Ex. Eine erneute Chance werde ich nie wieder bekommen. Ich habe ihn im Stich gelassen und nicht zu uns gestanden. Genauso habe ich meinen Mann im Stich gelassen und stehe zu etwas, was keine Liebe sonder die Liebe zu einem Leben ist, das mir aber nichts mehr gibt.

Mein Mann triumphierte, als ich mich für ihn entschieden hatte. Er sprach sehr schlecht über meinen Ex und darüber, dass es nie funktioniert hätte. Er versuchte alles, um ihn in ein schlechtes Licht zu rücken. Aber er verstand nicht, dass mein Ex keine Schuld trägt, sondern ich. Ich bin verantwortlich meiner Ehe und meinem Mann zu respektieren, nicht mein Ex. Das sollte euch klar sein, während ihr über die Affären eurer Partner spricht. Es ist paradox den Menschen, der einen dieses Leid zufügt auf ein Podest zu stellen und einen anderen dafür in die Verantwortung zu ziehen. Vielleicht ist es auch Selbstschutz, aber es macht die Sache nicht besser.

Wenn eure Ehe wieder so toll ist, fragt euch, warum seid ihr hier? Das Forum nennt sich Trennungsschmerz.

Unehrlich zu sein, ich finde richtig gut, was Du schreibst und denke, das passt super zu meinem AM und seiner Frau...Schade, dass sie es wohl nicht lesen...
Man spürt, dass Du Dir viele Gedanken gemacht hast.
Bei seiner Frau geht es, glaube ich, auch sehr viel ums Gewinnen...

Zitat von Umehrlichzusein:

Die Paartherapie lief gut. Was heißt das? Das ich dadurch meinen Mann mehr liebe? Es zeigt nur, dass Menschen fähig sind kopfgesteuert ein Modell zu errichten das funktioniert.

Nun, ja ging es darum die Ehe zu retten, ein Zusammenleben auf Dauer zu ermöglichen?
Wo bleibe da die emotionale Komponente? ...Gefühle, Bedürfnisse, Leidenschaft?

Ein Fremdgeher liebt nicht in dem Maße, wie es für eine Partnerschaft wichtig wäre. Meine Handlung hat mir gezeigt, dass ich meinen Mann nicht schätze und respektiere.


..eine sehr klare Aussage, Hut ab! Wann wiurde dir das so eindeutig bewußt?

Ein danach funktionierende Partnerschaft macht das nicht gut. Er lügt sich auch etwas vor. Durch das Begehren eines anderen Mannes, wurde ich für ihn eine Challenge und das um jeden Preis.


Kann ich zum Teil bestätigen, ich fühlte mich auch in einem Wettbewerb mit dem Affäremann meiner Frau, bzw. wollte ihr unbedingt zeige, hey da hast du dich aber geirrt....ich war immer der bessere Mann, bessere Wahl!

Er verleugnet sich doch genauso wie ich. Es gibt mir nichts, wegen fassbaren Gründen zu bleiben, während das unfassbare in meinem Herzen mich rastlos macht. Ich liebe meinen Ex. Eine erneute Chance werde ich nie wieder bekommen.
Ich denke das blockiert auch ein Stück weit! ..du hoffts immer nich auf diese Chance?

Genauso habe ich meinen Mann im Stich gelassen und stehe zu etwas, was keine Liebe sonder die Liebe zu einem Leben ist, das mir aber nichts mehr gibt.
Nun, es gibt dir eine gewisse Sicherheit, Vetrautheit und du kannst dich auf einen Menschen verlassen.

Mein Mann triumphierte, als ich mich für ihn entschieden hatte. Er sprach sehr schlecht über meinen Ex und darüber, dass es nie funktioniert hätte. Er versuchte alles, um ihn in ein schlechtes Licht zu rücken. Aber er verstand nicht, dass mein Ex keine Schuld trägt, sondern ich.

Was hätte er sich deiner Meinung nach verhalten sollen, dich abwerten und mit Vorwürfen bombadieren?
So hat er in deinem AM ein Ventil gefunden, wo er den Frust, Wut und seine Verletzheit abladen konnte!

Ich bin verantwortlich meiner Ehe und meinem Mann zu respektieren, nicht mein Ex. Das sollte euch klar sein, während ihr über die Affären eurer Partner spricht. Es ist paradox den Menschen, der einen dieses Leid zufügt auf ein Podest zu stellen und einen anderen dafür in die Verantwortung zu ziehen. Vielleicht ist es auch Selbstschutz, aber es macht die Sache nicht besser.
Ja es ist eine wohl ganz natürliche Reaktion, gerade zu Anfang ist die Verlustangst so groß, dass man den Betrüger auf ein Podest hebt und die Schuld außerhalb sucht! Das ändert sich aber mit den Monaten, es relativiert sich und je nach betrogenen, schafft man es sich von dieser Verlustangst zu befreien. Dann werden auch andere Fragen getsellt!

Wenn eure Ehe wieder so toll ist, fragt euch, warum seid ihr hier? Das Forum nennt sich Trennungsschmerz.

..Jepp....Recht du hast

Was absolut stimmt: was machen wir noch hier, wenn die Ehe so toll läuft? Berechtigte Frage. Dieses Forum ist ein Ventil. Dafür, sich Luft zu machen, dem Schmerz ein Gehör zu geben. Gleichgesinnte zu hören und sich freuen über kluge Gedanken, über Galgenhumor in einer so schmerzlichen Lage. Sich verstanden wissen in so einer Situation. Das kann der Betrüger nicht geben.
Deshalb zieht es immer wieder hierher. Man taucht ein in eine Gemeinde Betroffener. Manchmal tut das einfach gut.

Ich habe volles Verständnis dafür, wenn man sich nach einer Affäre von seinem Partner trennt. Auch ich wollte dies und habe es auch versucht. Auch ich kenne die Schmerzen und das Unverständnis, wenn man vor den Trümmern seines bisherigen Lebens steht. Trotzdem habe ich mich dafür entschlossen, mit meiner Frau zusammenzubleiben. Warum? Weil meine Frau sich mit allem, was sie hat für unsere Beziehung entschieden hat. Weil sie wie eine Löwin für diese Beziehung gekämpft hat. Natürlich nicht während ihrer Affäre. Aber nachdem die Blase geplatzt ist, stand auch sie vor den Trümmern ihres Lebens. Aber sie hat nicht aufgegeben und gekämpft. Nicht aus irgendwelchen kopfgesteuerten Argumenten - Finanzen, Sicherheit, etc. Das hatte sie nicht nötig. Nein, weil sie wieder wusste, wo sie sein wollte.

Ok, sie hat das eine lange Zeit vergessen. Sie hat einen riesigen Fehler gemacht. Aber ich weiß auch, dass sie dies zutiefst bereut und nie wieder machen wird. Warum ich dies weiß? Nun, ich kenne sie besser als irgendwer sie je kennen wird. Ich sehe sie an und weiß, was sie denkt. Das gilt natürlich auch andersrum. Klingt zwar blöd nach so einer Affäre, aber trotzdem ist es so. Damals war sie eine Zeitlang ein anderer Mensch, den ich nicht kannte. Hat eine Seite gezeigt, die ich noch nie gesehen hatte. Aber jetzt kenne ich auch diese Seite von ihr und würde es sofort merken. wenn sie wieder auftauchen würde. Aber das wird sie nicht, weil auch sie diese Seite zutiefst verabscheut und nie wieder in solch eine Situation kommen will.

Darf man den dem anderen, den man doch liebt und mit dem man zutiefst vertraut ist, keinen Fehler verzeihen? Muss man sich denn trennen? Kann denn eine solche Krise eine Ehe nicht auch stärken und einen wieder näher zusammenbringen, wenn man sie überwindet? Auch ich bin nicht aus irgendwelchen Vernunftgründen mit meiner Frau zusammen. Die Kinder sind groß, wir sind beide finanziell unabhängig. Ich halte mich zwar nicht für Gottes Geschenk an die Weiblichkeit, aber ich weiß, dass es Frauen gibt, die mich attraktiv finden. Ich bin gutaussehend, intelligent, witzig, beredet, sportlich und habe vor allem eine natürliche Bescheidenheit. Ich bin mir sicher, einen anderen Partner finden zu können und könnte mit diesem auch zusammenleben. Ich könnte jederzeit mein Ding machen, aber das will ich nicht. Ich will mit ihr zusammen sein, genauso wie sie es mit mir sein will. Ich will unser Ding machen.

Zitat von Bond66:

@wp
Fährt Deine Frau auf Deine Reise mit ?
Wahrscheinlich nicht !
Ich weiß , Du erfüllst Dir einen Traum. Und trotzdem, ..... ,
Du ziehst Dich aus der Firma zurück. Die Arbeit hat Dir keinen Spaß mehr gemacht. Du bist 54.
Glücklich, wer das kann. Nur was ist mit Deiner Frau ?
Zieht sie sich auch zurück ?
Genießt ihr die Zeit gemeinsam oder macht jeder sein Ding ?
Das soll keine Kritik sein.

Doch, sie fährt mit. Ich werde zwar einen Monat alleine sein, aber dann kommt sie nach und wir werden zusammen reisen. Weil wir eben unser Ding machen wollen. Natürlich ist es nicht einfach. Und wie ich auch geschrieben habe, springt es einen manchmal noch an. Ich habe ja auch gesagt, dass ich mich noch hier rumtreibe, weil ich es wohl noch nicht ganz überwunden habe. Aber wäre es denn besser, wenn ich mich getrennt hätte? Wäre ich dann nicht mehr hier?

Natürlich darf man einen Fehler verzeihen. Das ist doch keine Frage WP.
Aber ist Fremdgehen wirklich ein Fehler ?
Ich persönlich meine nein. Ein Fehler ist vielleicht ein ONS.
Eine Affäre ist doch etwas, was man gefühlsmäßig tut. Ein Fehler ist es eine Beziehung nicht vorher zu beenden oder ihr vielleicht noch eine Chance zu geben.
Das ist mir mit dem Fehler zu rational. Jemand zu lieben oder nicht zu lieben ist kein Fehler. Es beruht auf Gefühlen. Ich glaube da macht man sich etwas vor WP. Ein Fehler ist in meinen Augen immer etwas , was man willentlich beeinflussen kann. Nur dafür kann man Schuld tragen. Gefühle kann man aber nicht beeinflussen. man kann sie weder unterdrücken , noch herbeireden.
Man kann sich beherrschen und ihnen nicht nachgeben.
Ok. Aber ändert das ernsthaft etwas ?

Ein Fehler ist etwas, was unterläuft. Als ich mich in meinen Ex verliebte geschah das, weil ich es zulassen wollte. Nicht weil es plötzlich passierte.

WP, wenn du deiner Frau vertraust und ihr wieder in der Liebe angekommen seid, warum bist du dann hier? Was genau möchtest du hier lesen und welchen Kummer trägt dein Herz.

Wenn du ihr verziehen hast und sie wie eine Löwin kämpft, warum verbringst du diese Zeit nicht mit ihr und quälst dich hier unnötig mit Leidensgeschichten?

Ich stehe nicht als Maßstab. Aber ich verspreche dir, wäre die Affäre nicht aufgeflogen, würde sie heute noch bestehen.

Was macht dich so sicher, dass es an dir lag, dass sie sich entschieden hat?

Vielleicht wollte sie sich nie trennen von dir und die Affäre aus anderen Gründen genießen. Ist dir das in den Sinn gekommen?

es ist sehr schön, wenn du verzeihen kannst. Aber triumphiere nicht dabei. Denn du bist eine ganze Zeit trotz allem betrogen worden und die Affäre war es wert die diesen Schmerz zuzufügen.

Ich glaube du machst dir etwas vor! Du schreibst in einer Art und Weise, wie mein Mann spricht. Morgen werde ich die Trennung aussprechen.

Ich glaube nicht das es triumphieren ist unehrlichsein. Es ist vielmehr sich selbst Mut zusprechen.
Ich kann es verstehen.
Die schonungslose Wahrheit, die Du hier schreibst, kennen eigentlich alle.
Es gibt hier viele Threads , wo sich Fremdgeher die zur Familie zurück sind „ ausheulen .
Und dennoch will man es nicht wahrhaben und redet sich brav ein, aber bei mir ist es anders.
In den vielen Büchern, die ich mir am Anfang gekauft habe stand irgendwo ein Art Statistik.
Eine von sieben Ehe läuft nach einer Affäre besser. Bei den anderen sechs trennt man sich oder quält sich.
1 zu 7. Nicht unmöglich, aber auch keine berauschende Chance.

Zitat von Umehrlichzusein:

Ein Fehler ist etwas, was unterläuft. Als ich mich in meinen Ex verliebte geschah das, weil ich es zulassen wollte. Nicht weil es plötzlich passierte.

Natürlich wollte sie diese Affäre. Und es ist nicht plötzlich passiert, sondern sie hat es zugelassen. Und natürlich hatte sie auch Gefühle. Und trotzdem war es ein Fehler, den sie zutiefst bereut.

Zitat von Umehrlichzusein:

WP, wenn du deiner Frau vertraust und ihr wieder in der Liebe angekommen seid, warum bist du dann hier? Was genau möchtest du hier lesen und welchen Kummer trägt dein Herz.

Wenn du ihr verziehen hast und sie wie eine Löwin kämpft, warum verbringst du diese Zeit nicht mit ihr und quälst dich hier unnötig mit Leidensgeschichten?

ich habe doch schon ein paarmal geschrieben, dass ich noch hier bin, weil ich es wohl noch nicht ganz hinter mir habe. Aber ich schreibe nicht mehr in meinem Thread, weil diese Geschichte auserzählt ist. Die ist vorbei. Und Kummer? Sorry, aber der liegt auch hinter mir.

Zitat von Umehrlichzusein:

Ich stehe nicht als Maßstab. Aber ich verspreche dir, wäre die Affäre nicht aufgeflogen, würde sie heute noch bestehen.

Ja, dann führ doch deine Affäre weiter und sei glücklich damit. Momentan bist du es jedenfalls nicht.

Zitat von Umehrlichzusein:

Was macht dich so sicher, dass es an dir lag, dass sie sich entschieden hat?

Weil ich es weiß. Manches weiß man eben.

Zitat von Umehrlichzusein:

Vielleicht wollte sie sich nie trennen von dir und die Affäre aus anderen Gründen genießen. Ist dir das in den Sinn gekommen?

Das ist mir nicht nur in den Sinn gekommen, sondern das weiß ich ebenfalls. Sie hatte die Affäre, weil sie nicht mehr das Gefühl hatte, von mir gesehen zu werden – womit sie wohl recht hatte. Und sie hatte nicht den Mut, mit mir darüber zu reden. Also hat sie sich die Bestätigung woanders gesucht. Aber sie wollte sich nie von mir trennen.

Zitat von Umehrlichzusein:

es ist sehr schön, wenn du verzeihen kannst. Aber triumphiere nicht dabei. Denn du bist eine ganze Zeit trotz allem betrogen worden und die Affäre war es wert die diesen Schmerz zuzufügen.

Das ist jetzt echtes Gschmarri. Wo triumphiere ich hier? Wo liest du das?

Zitat von Umehrlichzusein:

Ich glaube du machst dir etwas vor! Du schreibst in einer Art und Weise, wie mein Mann spricht. Morgen werde ich die Trennung aussprechen.

Ich hab keine Ahnung, wie dein Mann spricht, aber ich glaub nicht, dass ich so spreche. Aber projeziere doch bitte nicht deine Geschichte auf alle anderen.

Ich hab echt keinen Bock mehr, mich hier zu verteidigen. Ich triumphier nicht und ich sprech mir auch keinen Mut zu. Wie gesagt, meine Geschichte ist auserzählt. Ich heul hier nicht rum und versuch auch nicht, mich irgendwie zu therapieren. Meinen Kummer hatte ich, aber jetzt hab ich den Mut, mit meiner Frau mein restliches Leben anzugehen. Deswegen verabschied ich mich jetzt von hier und wünsch euch allen alles Gute.

Das sei Dir gewünscht und rechtfertigen musst Du Dich auch nicht. Es ist ein anonymes Forum.
Ich wünsche Dir alles Gute und ich habe es schon mal gesagt, es ist Dein Leben und Du musst es leben.
Ich verstehe jetzt aber auch nicht so ganz warum es Dich so auf die Palme bringt.
Du sagst ja selbst das Du „ noch nicht restlos damit klar bist. Insofern ist für den ein oder anderen Deine absolute Sicherheit , mit der Du Deinen Weg als alternativlos richtig verteidigst , schwer verständlich.
Also freu Dich auf Deine Reise und übe mit uns Nachsicht.

Warum ich sauer bin? Ich hab eine Entscheidung für meine Beziehung getroffen und werde dafür angegriffen. Willst du ein Beispiel haben?

Zitat von Bond66:

Insofern ist für den ein oder anderen Deine absolute Sicherheit , mit der Du Deinen Weg als alternativlos richtig verteidigst , schwer verständlich.

Und was hab ich geschrieben?

Zitat von WeissesPapier:

Ich habe volles Verständnis dafür, wenn man sich nach einer Affäre von seinem Partner trennt. Auch ich wollte dies und habe es auch versucht. Auch ich kenne die Schmerzen und das Unverständnis, wenn man vor den Trümmern seines bisherigen Lebens steht.

Wo ist hier Alternativlosigkeit? Ich glaub eher, dass du deinen Weg als den einzig richtigen siehst und allen anderen vorwirfst, den falschen Weg zu gehen.

Ich glaube das ist jetzt etwas ungerecht was Du machst.
Alternativlos war vielleicht der falsche Ausdruck. Ich wollt einfach nur ausdrücken das Du auf der einen Seite von Zweifeln redest bzw es noch nicht überwunden zu haben, auf der anderen Seite aber wieder diesen unerschütterlichen Glauben anbringst. Und ich habe Deinen Thread von Anfang an gelesen und dann doch relativ erstaunt, beinahe schon schockiert Deine Nachricht zur Trennung zur Kenntnis genommen. Die hast ja revidiert. Aber so furchtbar lange ist das alles noch nicht her.
Und das mein Weg richtig ist, habe ich nie behauptet.
Falls es bei Dir so ankommt, sorry.
Und nun beruhig Dich. Ich bin ganz bestimmt nicht Dein Feind.
Alles Gute.

Ich sprach von deiner Frau, als ich schrieb, dass die Affäre wohl weiter gelaufen wäre, wenn sie nicht aufgeflogen wäre.

Ich projeziere meine Geschichte nicht auf dich. Ich spreche aus meiner und Erfahrung anderer. Fremdgehen ist eine Sache. Eine Affäre mit Gefühle eine andere.

Ich habe scheinbar einen wunden Knopf gedrückt bei dir. Meine Absicht war nicht in die schlechte Gefühle auszulösen. Verzeihe meine Worte bitte.

Ich möchte dir nur etwas damit mitteilen. Ja, ich freue mich für jedes Paar, das düse Krise übersteht.

Aufmerksamkeit ist wichtig, nicht Vorsicht. Ich für mich weiß, dass Liebe nicht erlaubt, den Partner in den Schatten zu stellen, sondern dem Partner schützt.

Ich war auch egoistisch als ich fremd ging und auch als ich mich für mein altes Leben entschied.

Ich wünsche euch beiden alles Gute!