Für Männer die es nicht verstehen so wie ich

Zitat von Yonda:

[quote="Urmel_"minderst meinen persönlichen Fortschritt in keiner Weise.

"Nicht mindern" im Sinne von "in Abrede stellen".

Ich muss ehrlich zugeben, dass ich bei Dir nicht so gut zwischen den Zeilen lesen kann, wie bei den meisten anderen.

Zitat von Urmel_:

"Nicht mindern" im Sinne von "in Abrede stellen".

Ich muss ehrlich zugeben, dass ich bei Dir nicht so gut zwischen den Zeilen lesen kann, wie bei den meisten anderen.

Oh, interessant. @Urmel_ , danke für das Statement.
Wenn das zur Orientierung beiträgt, ich habe diese Beiträge mit Bezug auf dich mit breitem Grinsen geschrieben. Ich fühlte mich weder angegriffen, noch wollte ich angreifen, geschweige denn, den Forumsfrieden gefährden .

Mir steht halt manchmal der Sinn nach einer kleinen Schelmerei, wenn sie sich mir so schön darbietet.

Guten Morgen!

... also wenn es für die meisten ( wie für mich) so schwer zu verstehen ist, dass Liebe nicht bedingungslos ist wie die Liebe der Mutter, dann brauche ich mich um meine Kinder nicht mehr zu sorgen, die sehen jeden Tag, wie "bedingungslos" die Liebe ihrer Mutter zu ihnen ist *Ironie aus*

....da gibt es nur eine große Liebe....

Ich habe es in meinem Thread schon geschrieben, aber ich muss es noch einmal loswerden....

Mein 9jähriger Sohn benutzt das Wort "fremdgesteuert" bei seiner Mutter im Bezug auf The Next, dass hat er nicht von mir - bin da völlig perplex über diese Wortwahl

zurück zum Thema:

Wenn man einige Beiträge und Ansichten so liest bekommt man das Gefühl , dass es im Bezug auf Liebe, romantische Liebe, Zukunftsdenken in einer Partnerschaft - dass das alles nur Fiktion ist, mit ein paar Ausnahmen - am Besten allein Leben und mit seinem Leben klar kommen - wenn ein Partner dazustößt ok, wenn nicht , dann halt nicht - wenn der Partner geht , dann geht er halt .... eigentlich sollte alles in dem Bezug Liebe, Partnerschaft als nettes "Nebengeschäft" gesehen werden - der Rest ist Hollywood Erfindung

Da bin wahrscheinlich wirklich einer der Letzten Vollidioten, der an sowas wie Liebe glaubt und dem so etwas wie ein Eheversprechen , wirklich was bedeutet hat........

.... sozusagen bin ich auf der Suche nach dem letzten Einhorn und werde noch häufig enttäuscht werden, weil ich auf einen Esel mit Besenstiel im Gesicht reinfalle......


Düstere Aussicht...

... bin es noch einmal

Ein Frage geht mir seit meiner Trennung nicht aus dem Kopf ( tut mir leid ich zu wiederholen) bzw. habe ich an dem besagten Freitag wieder in dieser Form zu hören bekommen

Was geht in einer Mutter vor zu sagen : Dann gehe ich ohne Kinder ( meine Ex-Perle) oder wenn er die Kinder nicht akzeptiert, dann lasse ich sie bei ihren Papa ( die Perle von Freitag)

Was geht da in einer Mutter vor um Himmels Willen?

Wenn die Mutterliebe nicht mehr bedingungslos ist, einer der Grundpfeiler in dieser Welt - eine Mutter ( auch Vater ) würde für seine Kinder sterben und dann für so etwas dieses Grundpfeiler in Frage zu stellen oder einfach niederzureissen - das kapier ich nicht ( sorry wenn ich so dumm bin)

Was geht da im Kopf vor? ist das noch als "normal" einzustufen?

Kann mir nicht vorstellen, dass eine Mutter in der Steinzeit ihre Kinder für einen "besseren" Ernährer einfach so zurückgelassen hätte oder auch nur mit den Gedanken gespielt hätte, dies zu tun.

Ist unsere Gesellschaft echt schon so tief gesunken, dass "Mutterliebe" nix mehr bedeutet?

Welche Emotion= Wahrheit spielt sich da im Kopf ab?

Aus meiner Sicht kann es sich da nur um einen psychischen Kurzschluss handeln, aber dann müsste ja das JA eingreifen oder ein Psychologe das erkennen?

Warum wird das einfach so akzeptiert? Hingenommen ?

Was hat dann überhaupt noch eine Wert?

Sind wir echt schon solche Egomanen?


Helft mir das zu verstehen, falls es überhaupt möglich ist , das zu verstehen

Jeder ist verantwortlich für sein eigenes Leben!
Liebe ist nicht bedingungslos, auch nicht bei Müttern. Wenn das eigene Leben, die eigene psychische Gesundheit gefährdet ist, muss man weg. Bedingungslose Liebe ist sklavisch, abhängig, krank. Leider ist nichts so hartnäckig wie die Fantasie. Du musst deine Ex abwerten, vielleicht hätte sie mehr Interesse an ihren Kindern wenn sie sich nicht mit deiner vergrätzten, verbitterten Person auseinandersetzen müsste. Wer wirklich liebt lässt los, das hat sie getan.

Mutterliebe ist nicht bedingungslos. Es ist das Ideal von einer bedingungslosen Liebe das wir alle erreichen möchten. Das ist unser aller Lernthema hier in dieser Welt. Aber das auch wirklich täglich zu leben bekommt vermutlich kaum ein einziger Mensch auf der Welt hin. Nur vielleicht Momenteweise mal. Aber wir alle haben nun mal ein Ego, eigene Wünsche, Gedanken und Gefühle die einem bedingungslosen, selbstaufopfernden Handeln widersprechen. Auch Mütter. Jeder Mensch ist ein komplexes Wesen, das einen vielschichtigen Lebensweg mit vielen verschieden Phasen, Höhen und Tiefen hat. Wir werden manchmal von bestimmten Gefühlen, dem Wunsch etwas auszuleben zu etwas getrieben was nunmal logisch betrachtet total irrational erscheint. Wie die eigenen Kinder zu verlassen. Das sind halt letzendlich nur Momentaufnahmen eines Lebens und heißt nicht das die Kinder nicht geliebt werden. Aber unabhängig davon möchte das Bewusstsein eines Menschen halt bestimmte Erfahrungen machen, kann manchmal nicht anders als unlogisch zu handeln. 1 Jahr später mag diese Frau vielleicht aufwachen und sich denken "Oh Gott, was habe ich getan". Vielleicht aber auch nicht. Menschen sind nunmal komplex und das jemand 20 Jahre nur in bedingungsloser Selbstaufopferung verbringt ohne etwas für sich zu wollen und damit glücklich ist, ist halt beim Stand der inneren Entwicklung der Menschheit unrealistisch. Von außen betrachtet ist es oft schwer das Handeln eines Menschen nachzuvollziehen. Weil jeder in seinem Denken und seiner Sichtweise der Realität etwas anderes funktioniert. Andere Vorstellungen als man selber von den selben Dingen hat. Und meist sehr viele Kleinigkeiten aus der Summe der Prägung der Vergangenheit einen zu bestimmten Entscheidungen bringen, die teilweise auch sehr unbewusst getroffen werden und viele gar nicht immer so 100% bei sich selber verstehen können.
Man kann nur versuchen zu akzeptieren, das alle Menschen etwas anders sind und sein eigenes Leben nach seinen Wünschen gestalten. Und einen Menschen finden zu dem man eine offene, ehrliche und tiefe Kommunikation hat, sodass man sich auch wirklich auf Augenhöhe begegnen kann und weiß woran man bei dem anderen ist.
Herzensgruß S.

Zitat von Memyself:

Jeder ist verantwortlich für sein eigenes Leben!
Liebe ist nicht bedingungslos, auch nicht bei Müttern. Wenn das eigene Leben, die eigene psychische Gesundheit gefährdet ist, muss man weg. Bedingungslose Liebe ist sklavisch, abhängig, krank. Leider ist nichts so hartnäckig wie die Fantasie. Du musst deine Ex abwerten, vielleicht hätte sie mehr Interesse an ihren Kindern wenn sie sich nicht mit deiner vergrätzten, verbitterten Person auseinandersetzen müsste. Wer wirklich liebt lässt los, das hat sie getan.

... soll das heißen, weil sie die Kinder so liebt, macht sie nix mit ihnen, feiert nicht den Geburtstag ihres 18 jährigen Sohnes mit ihm, weil the next da nicht dabei sein durfte.....

.... weil ich sie lange zeit darauf aufmerksam gemacht habe, was sie da eigentlich tut und das die Kinder leiden, hat sie die Kinder noch mehr in eine Ecke gestellt

das ist zu hoch für mich.....

Dann bitte ein Leben ohne Liebe........

oder weil sie mich "liebt" hat sie mich losgelassen - jahrelang von ihm geträumt und vor 3 Jahren sogar eine Affäre mit ihm gehabt .... weil sie vor liebe zu den Kindern oder zu mir losgelassen hat

Nix für ungut - das ist *beep*!

Hier zählt nur der nächste Urlaub, das neue Auto, der größere Fernseher und das nasse Höschen.....

so sehe ich das - wobei das noch immer nicht erklärt , die eigenen Kinder so zu behandeln bzw. sie sogar dafür aufzugeben.....

Zitat von marc_aureil:

Wenn man einige Beiträge und Ansichten so liest bekommt man das Gefühl , dass es im Bezug auf Liebe, romantische Liebe, Zukunftsdenken in einer Partnerschaft - dass das alles nur Fiktion ist, mit ein paar Ausnahmen - am Besten allein Leben und mit seinem Leben klar kommen - wenn ein Partner dazustößt ok, wenn nicht , dann halt nicht - wenn der Partner geht , dann geht er halt .... eigentlich sollte alles in dem Bezug Liebe, Partnerschaft als nettes "Nebengeschäft" gesehen werden - der Rest ist Hollywood Erfindung

Liebe ist keine Fiktion, aber die Annahme, nur ein Mensch mit Partner könne vollkommen glücklich sein, als sei Glück nur erreichbar, wenn man eine Beziehung hat. Damit erlegt man sich selbst aber so viele Beschränkungen auf und ist stetig auf der Jagd nach Mr. oder Mrs. Perfect, dass man gar nicht in der Lage ist, zu erkennen, dass man sich auch selbst genügen sollte. Und das ist diese Hollywood-Erfindung.
Ich persönlich finde, dass man mit sich selbst im Reinen - also glücklich - sein muss, um eine erfüllende Partnerschaft zu finden, weil man den Partner ganz anders auswählt, wenn man weiß, dass eigene Glück hängt nicht davon ab, sich aus Prinzip an irgendeinen Partner zu binden. Man kommt nur aus dieser Abhängigkeit, die so viele Beziehungen vergiftet und scheitern lässt, heraus, wenn man selbstbewusst genug ist und eine gute Portion Selbstliebe besitzt, um dem Partner eben auf Augenhöhe zu begegnen. Und nicht als Bittsteller, der Partner möge dafür sorgen, dass man glücklich ist.
Das ist nicht der Job eines Partners und das ist nicht der Sinn einer Beziehung.
Und ich persönlich glaube, nur dann, wenn beide Partner mit sich selbst glücklich sind, kann richtige Liebe entstehen, ohne Abhängigkeiten. Auf Augenhöhe.

Mutterliebe ist ein Thema, zu dem ich nur eine theoretische Meinung haben kann, da die Familienplanung für mich derzeit ein undefinierbares "Vielleicht, frühestens in 8 Jahren" ist - trotzdem denke ich, dass auch eine Mutter nicht bis zur Selbstaufgabe ihre Kinder zu betüdeln hat, um eine gute Mutter zu sein. Auch als Elternteil muss man sich selbst so sehr wertschätzen, dass man sich auch mal selbst was gutes tut und vielleicht auch mal Entscheidungen trifft, die der Meinung der Kinder widerspricht.

Da jetzt die Steinzeit heranzuziehen finde ich btw unpassend, weil damals Familien in Großerbänden gelebt haben, nach heutigem Wissenstand. Kinder wurden von allen erzogen, nicht nur der eigene Mutter. Das kann man mi der heutigen Familiensituation einfach nicht vergleichen, wenn man nicht grade in einer extrem großen Mehr-Generationen-Familie, die auch noch nah beieinander wohnt - lebt. Und das ist in der westlichen Welt doch heute eher ungewöhnlich.

Im Übrigen finde ich die Vorstellung, nur Mütter könnten ihre Kinder selbstlos lieben etwas verstaubt. Und da gleich nach JA und Psychologe zu brüllen.... Marc, ich kenne ja deine Situation so im Groben und ich glaube, du siehst das derzeit einfach zu persönlich. Wenn du eine grundsatzdiskussion führen möchtest, musst du das tun, ohne ständig deine eigene Erlebnisse da mit reinzuziehen.
Sieh's doch mal andersrum - warum sollten Väter Familien verlassen können um selbst glücklich zu sein. Warum soll da kein Psychologe drüberschauen, das JA das nicht prüfen?
Warum verlangst du, dass Mütter bedingungslos ihre eigenen Bedürfnisse für die der Kinder aufgeben, Väter aber selbstverständlich nicht? Ist genauso deren Fleisch und Blut.
Mütter haben genauso wie Väter das Recht, ihre Kinder zu verlassen. Das ist keine psychologische Störung, das zu behaupten finde ich schon ein starkes Stück.

Zitat von marc_aureil:

Ein Frage geht mir seit meiner Trennung nicht aus dem Kopf ( tut mir leid ich zu wiederholen) bzw. habe ich an dem besagten Freitag wieder in dieser Form zu hören bekommen

Was geht in einer Mutter vor zu sagen : Dann gehe ich ohne Kinder ( meine Ex-Perle) oder wenn er die Kinder nicht akzeptiert, dann lasse ich sie bei ihren Papa ( die Perle von Freitag)

Was geht da in einer Mutter vor um Himmels Willen?

Wenn die Mutterliebe nicht mehr bedingungslos ist, einer der Grundpfeiler in dieser Welt - eine Mutter ( auch Vater ) würde für seine Kinder sterben und dann für so etwas dieses Grundpfeiler in Frage zu stellen oder einfach niederzureissen - das kapier ich nicht ( sorry wenn ich so dumm bin)

Was geht da im Kopf vor? ist das noch als "normal" einzustufen?

Meiner Ansicht ist so eine Neigung zu Verallgemeinerung überhaupt nicht zielführend, in deinem Fall also induktive Schlußfolgerungen und Regelmäßigkeiten i.S.v. Schema ziehen zu wollen zum Verhalten deiner Ex. Was bringt dir das?

Deine Ex verhält sich nicht so, wie man sich als Mutter zu verhalten hat, bedingungsloses Lieben sieht anders etc. Frag doch eher, wie das -spezielle- Verhalten deiner Ex von anderen Foris bewertet werden kann (unter Berücksichtigung deines Verhaltens) und such keine Vergleiche zu anderen............ Trennungen unterscheiden sich nunmal

Zitat von marc_aureil:

Wenn man einige Beiträge und Ansichten so liest bekommt man das Gefühl , dass es im Bezug auf Liebe, romantische Liebe, Zukunftsdenken in einer Partnerschaft - dass das alles nur Fiktion ist, mit ein paar Ausnahmen - am Besten allein Leben und mit seinem Leben klar kommen - wenn ein Partner dazustößt ok, wenn nicht , dann halt nicht - wenn der Partner geht , dann geht er halt .... eigentlich sollte alles in dem Bezug Liebe, Partnerschaft als nettes "Nebengeschäft" gesehen werden - der Rest ist Hollywood Erfindung

Da bin wahrscheinlich wirklich einer der Letzten Vollidioten, der an sowas wie Liebe glaubt und dem so etwas wie ein Eheversprechen , wirklich was bedeutet hat........

Ich stelle mich mal zu dir, dann sind wir schon zu zweit . Das was du beschreibst, lässt mich zur Zeit fassungslos im Raum stehen. Auch über das Eheversprechen denke ich oft nach. Das kann doch nicht nur romantische Folklore sein. Mit dieser "Alles ist relativ, was interessiert mich mein Geschwätz von gestern"-Mentalität komme ich nicht klar.

Du instrumentalisierst deine Kinder, such dir Hilfe. Und ja, wenn meine Tochter nicht möchte, dass meine Freundin mich begleitet bleib ich auch weg. Ist doch ihre Entscheidung? Aber meine würde das nicht machen. Sie wurde dazu erzogen mich nicht respektlos zu behandeln und zu akzeptieren, dass ich ein eigenes Leben,abseits von der Vaterrolle habe.

@Kuraina

du hast mit vielem Recht und natürlich ( auch wenn ich nur von Mutter geschrieben habe) gilt das auch für einen Papa.

Es ist mir klar, dass jeder eigene Bedürfnisse hat.... diese auch leben will .. ich habe immer versucht , es allen Recht zu machen... auf meine Kosten ... aber das ist eine andere Geschichte - für mich war das selbstverständlich.

Sie soll ihre Wünsche und bedürfnisse ausleben, wir sind getrennt , es geht mich nix mehr an..... aber seit über einem Jahr nix, absolut nix mit den Kindern zu machen.... nur das was The Next will ... das ist doch krank ... wo bleiben da die Bedürfnisse der Kinder

Ich sage ja nicht, dass sie nur für die Kinder da sein muss, aber ( und das habe ich ihr 100 mal gesagt) wenigstens 2-3 Stunden in der Woche mit dem Kleinen was alleine machen - alles zuviel verlangt.

Der Kleine hat sich so auf diese Woche gefreut, weil The Next bis Freitag alleine Urlaub ist - das erste Mal mit Mama alleine , seit einem Jahr, er redete seit Tagen nix anderes......



Und da genau kommt meine doch , ich versuche es ja allgemein zu halten, Frage.... wie kann es so etwas geben?

Wie können Mütter/ Väter einfach so ihre Kinder fallen lassen?

Ich war ein Fremder für die Perle in der Disko , nach 30 Minuten hat die mir alles erzählt, die würde ihre Kinder zurück lassen nur um mit meinem Freund zusammen zu sein

Meine Ex-Perle hat das gleiche mehrmals gesagt , die 2 Kinder gingen mir ihr mit und seit dem höre ich nur , was Mama nicht macht, Zeit mit ihnen zu verbringen.

Mein Sohn hat am Boden auf einer Matratze geschlafen, nur um bei Mama zu sein, während sie nur in Unterhose im Bett mit dem Neuen lag, vom ersten Tag weg, wenn The NExt weg wollte, musste der Kleine sogar manchmal bis Mitternacht mitfahren, saß zwischen Erwachsenen und spielte mit seinem Handy....


Das sind keine Einzelfälle, da gibt es sicher 1000 jeden Tag.... was schaltet da ab , dass nicht einmal etwas kommt wie: Du , der Kleine kann net nis Mitternacht mit uns um die Häuser ziehen


Es stand nie zur Debatte - er hat zu parieren, dafür bekommt er dann halt was geschenkt....


Das hat nix mehr mit eingene Bedürfnisse zu tun aus meiner Sicht - da fehlt der Zwischenweg - wie aber die Therapeutin damals schon gesagt hat, meine Ex-Perle kennt nur Extreme - entweder links oder rechts - eine Mitte kennt sie nicht.......


und da ich nun schon ein 2 Beispiel habe dazu ( die Perle vom Freitag) - bin ich in meinen Grundwerten doch sehr erschüttert und versuche es zu verstehen....

Warum wird das von der Gesellschaft überhaupt akzeptiert?

Ich würde mir schon meine Teil denken, wenn ich um Mitternacht ein 9 jähriges Kind in einem Innenstadtlokal sehen würde, aber es ist allen egal.... es wird akzeptiert....



Und deswegen, was führt Menschen dazu, so etwas zu machen und nicht einmal vor den eigenen Kindern halt zu machen?

Da werden doch alle "Naturgesetzte" komplett ausgehebelt


Darum Allgemein - bin ja nicht der einzige Betroffene - ich kann nur Beispiele aus meinem Leben einbringen um zu zeigen, was ich mit meiner Frage meine...

Wenn die eigenen Kinder nix mehr zählen ! Was geht in so einem Menschen vor?

Zitat von marc_aureil:

oder weil sie mich "liebt" hat sie mich losgelassen - jahrelang von ihm geträumt und vor 3 Jahren sogar eine Affäre mit ihm gehabt .... weil sie vor liebe zu den Kindern oder zu mir losgelassen hat

Nein, weil sie sich selbst liebt.
Sie hat jahrelang von etwas geträumt, weil sie nicht glücklich war. Dann hat sie sich dafür entschieden.
Was Memyself aussagen wollte, glaube ich, ist, dass man einen Partner, egal, wer gegangen ist, nicht belagern soll.
Tipp Nummer 1 im Forum ist nicht umsonst, den Kontant erstmal abzubrechen. Der Partner will Freiraum, Respekt bedeutet, diesen Wunsch zu akzeptieren.
Liebe bedeutet auch, den Partner, wenn er gehen möchte, ziehen zu lassen. Und ihm nicht mit Hass oder unterwürfiger, hilfloser Bettelei zu begegnen. Freilassen.
Loslassen.
Und das, ich hab es dir schon mal geraten, würde auch dir gut tun. Deine Verbitterung ist es, die nicht möglich macht, dass du mit der Sache abschließt. Deine Verbitterung ist es, die in jeder Frau, die selbstbestimmt ist, etwas böses oder oberflächliches sieht. Und weil du so verbittert bist, weil du immer noch so verletzt bist, siehst du auch in jeder Frau, die flirtet und mit den Männern 'spielt', etwas Böses und eröffnest Themen wie dieses hier. Deshalb suchst du Antworten, aber in der falschen Ecke.

Und du ziehst eben deine eigenes Thema in eine Grundsatzdiskussion. Alle deine Fragen drehen sich letztlich nicht darum, warum irgendjemand das macht - sondern deine Ex.
Du bist so wahnsinnig wütend auf sie, dass du einfach alles schlecht reden willst.
Was macht es für einen Unterschied, ob deine Ex jetzt mit dem neuen oder mit dir halbnackt im Bett liegt?
Immer und immer wieder reitest du darauf herum. Für das Kind ist es aber vollkommen egal, welcher Mann mit seiner Mutter im Bett liegt. Für das Kind ist an der Sache nur das Problem, dass es den neuen Partner nicht mag. Und selbst wenn sie beide von Kopf bis Fuß züchtig und 3lagig eingekleidet wären, würde es dich stören - und auch dein Kind.
Du versuchst, über die Moralschiene vor dir selbst zu verschleiern, wo des Pudels Kern liegt.

Zum Teil hast du da sicher Recht, warum hat man Interesse an einem Thema, weil es einen selbst Betrifft.

Das sich das über Jahre aufgeschaukelt hat - vom ersten *beep* mit ihm im Urlaub, wo sie vom Großen überrascht wurde - über die Affäre - bis hin jetzt zum Auszug von ihr.... das sich da eine Fantasie in ihren Kopf gebildet hat, ein schöneres Leben ohne Entbehrungen usw. ... er ist ja so verständnisvoll , mein Seelenverwandter.... das ist mir klar... es kam bei ihr nicht von einem Tag auf den anderen - aber heile Welt zuhause spielen und innerhalb von Stunden von ich liebe dich auf du bist der Falsche... das ist schon ein starkes Stück... wobei das ist Geschichte.. das ist gelaufen..

aber dieser Schritt von Mama , die für ihre Kinder einiges ( vieles habe ich mir ja auch nur schön geredet) zu Mama, die absolut keine Rücksicht auf die Kinder nimmt - Trennung hin oder her - es hätte für die Kinder langsamer , angenehmer laufen können - nicht mit Zwang - mit mehr Verständnis für ihre Situation - aber kam ja nur , wenn es euch nicht passt , dann bleibt beim Papa.....


Dieser Schritt ist unbegreiflich - deswegen bin ich so verbittert - und da gibt es 1000 Männer und Frauen die das tun....

Die Frage ist warum? Was läuft da ab, so umzuschwenken, alles zu vergessen, wofür man vorher "gelebt" hat...

Die Fantasie , die Hoffnung auf was besseres?

Das kann doch nie funktionieren bzw. gut gehen - die Ansprüche sind doch viel zu hoch - und das auf Kosten der eigenen Kinder..

Es gibt so viele Trennungen, die "normal" ablaufen, wo auf die Kinder Rücksicht genommen wird....

Ich habe Kontakt mit einer Frau aus dem Internet, sie will sich mit mir treffen und ihre Kinder ( 4 und 6) mitnehmen, weil sie die Kinder ständig hat, ich muss ehrlich sagen, ich habe kein gutes Gefühl dabei, was wenn sie das öfters macht, wie sehen die Kinder das...

...bei sowas möchte ich nicht mitmachen.....

... aber wahrscheinlich bin ich zu naiv und blöd für diese Welt und bekomme jetzt die Rechnung dafür...

Ich will ja nur verstehen, wie das möglich ist....

Aber niemand hier kann dir sagen, warum deine Ex tut und denkt, was sie tut und denkt.
Sie muss sich jahrelang wie in einem Käfig vorgekommen sein, mit dir - mit den Kindern. Sie war unglücklich.
Ja, es hätte anders ablaufen können. Hätte, hätte, Fahrradkette. Es ist wie es ist, get over it.
Und ganz ehrlich - selbst wenn dir jemand eine detaillierte und korrekte Beschreibung ihres Denken vorlegen würde, würdest du es nicht verstehen. Weil du anders denkst. Weil du verbittert bist, weil du ihr nicht verzeihst.
Du willst es nicht verstehen, sei mal ehrlich zu dir selbst. Du willst eine Bestätigung dafür, dass du richtig liegst und sie falsch. Du willst sagen können "Hier und hier und hier liegst du falsch, hier und hier hast du psychische Probleme und hier und hier musst du dein Denken ändern." - aber das steht dir nicht zu.
Du willst sagen können "Ich hab recht und du verhälst dich falsch.". Kannst du, für dich, gerne denken. Aber überleg dir mal, wie du reagierst, wenn deine Ex DIR vorhält, dich falsch zu verhalten.
Da wirst du auch bockig, nicht? Du setzt dich nicht in und überlegst, ob sie nicht doch recht hat. Aber genau das erwartest du von ihr.

Ganz ehrlich - deine Kinder sind alt genug, zu verstehen, dass Dinge sich ändern. Selbst dein Kleinster ist mit 9 schon alt genug dafür.
Du tust viel für deine Kinder, und das ist toll. Und deine Kinder nehmen es ja auch an.
Alles, was dich daran hindert, dass die Zeit mit deinen Kindern noch besser wird, ist, dass dein Temperament immer und immer wieder mit dir durchgeht, wenn deine Ex - gewollt oder nicht - dich provoziert. Deshalb habt ihr Stress mit dem JA.
Du hast dich deiner Ex gegenüber anfangs, so habe ich es rausgelesen, sehr respektlos verhalten. Das ist okay, du warst sehr verletzt.
Aber dass sie jetzt auf Abwehrposition geht und du der Böse Exmann bist, der nur Ärger will und ihr das Leben schwermachen möchte, das kannst du nicht einsehen.

Es ist schön, dass du für deine Kinder eine heile Welt möchtest. Und ich verstehe, dass es dich traurig und wütend macht, dass deine Ex deinen Kindern nicht die Liebe geben kann, die du dir für deine Kinder wünschst. Aber du kannst von keinem Menschen Liebe einfordern. Nicht für dich und auch nicht für deine Kinder. Nein, nicht mal von einer Mutter kannst du Liebe für Kinder einfordern. Von keiner Mutter der Welt kannst du das fordern.