Funktioniert eine Eltern WG - sie hat eine Affäre

Zitat von unbel Leberwurst:

Du musst jetzt allein aus Selbstschutz egoistischer werden, es geht nicht um das beste aller Beteiligten, sondern in erster Linie um Dich.
Um Deine Frau schon mal gar nicht. Sie rammt Dir ein Messer in den Rücken und bittet Dich, dabei bitte recht freundlich zu lächeln.

Und bezüglich Deines Kindes ist eine vernünftige Trennung mit einer guten Umgangsregelung für ein Kind sicher nicht schädlicher als eine vorgegaukelte heile Welt.
Es kommt doch auch sehr darauf an, wie man einem Kind eine Trennung verkauft.
Wenn Du es als was ganz schlimmes verkaufst, wird es für das Kind auch schlimm werden...

Ich gebe der Leberwurst uneingeschränkt recht.

@Sarina

Ich finde meinen Freund sehr S..y ,und soweit ich das beurteilen kann...findet er mich auch sehr S..y

So sind die Menschen verschieden.Ich finde auch nicht schlimm,wenn man zusammen wohnt und sich mehr oder weniger als Neutrum sieht. Bei meinem Ex und mir ist dieses Thema nunmal schon lange durch.Dass wir uns als Neutrum sehen,ist ja quasi überhaupt die Voraussetzung dafür,dass diese Art Eltern-WG funktioniert. Wir tun uns damit doch auch nichts an.

Seitdem zwischen uns diese Ebene geklärt ist(also dass es gar keine Paarebene mehr gab/gibt)und dass es sie auch def.nicht wieder geben wird(weil wir eig.auf DIESEM Gebiet nicht zusammen pass(t)en....) seitdem ist unser Familienleben eher noch schöner und ausgeglichener als zuvor.Der Druck, ein Liebespaar zu sein(sein zu müssen) ist weg und wir stehen voreinander als MENSCHEN und eben Eltern von zwei echt tollen Kindern. Das Familienleben und die Kids machen uns SPASS.

Hm. Früher habe ich in einer echten WG gelebt mit einer Frau und einem Typen.Wir hatten untereinander def.keinen S6. Wir waren gegenseitiges Neutrum. Trotzdem hatten wir Spass und lecker zusammen gekocht und abends mal zus.Fime geschaut. Supi Zeit.

Meine Kinder übrigens erleben Eltern,die sich nicht(mehr)streiten,die fröhlich und respektvoll miteinander umgehen und kommunizieren......WEIL es eben keine Paarebene(und somit auch keine wirklichen Streitpunkte etc.)mehr gibt...da Null Erwartungshaltung,keine unerfüllten Bedürfnisse zwischeneinander und kein gemeintes Anrecht auf den anderen oder seine zeit oder seine Zuneigung etc.pp. Es ist wirklich FRIEDEN hier. Das wirkt sich sehr positiv aus auf die Kinder.
Soweit ich das beurteilen kann,sind sie recht heil und auch gelöst und fröhlich.

Wir spielen ihnen ja nichts vor.Sie kennen meinen Freund und sie müssen keine Angst haben,dass er mich ihnen wegnimmt oder dergleichen.Sie sind ja integriert....oder ich fahre hin,wenn sie im Bett sind.Morgens bin ich zurück.Und zwar glücklich und gutgelaunt.

Sie sind nicht doof oder werden rausgehalten aus allem.Selbst der Kleine weiss,das Liebe zwischen zwei erwachsenen Menschen(die eben nicht miteinander verwandt sind) sich (ver-)ändern kann.
Die Kinder wissen,dass wir uns mal geliebt haben,aber dass dieseLiebe zwischen Mann und Frau nunmal zwischen uns so nicht mehr funktioniert hat.

Mein kleiner Sohn freut sich jedesmal,wenn mein Freund mal da ist,mich oder uns abholt.
Hier ein wenig Zeit verbringt...
Heute zum Beispiel übernachten wir dort,weil sein Sohn auch in den Ferien da ist.
Mein Freund nimmt seinem Papa nichts weg,wir leben das sehr authentisch und ehrlich.

Er sieht eine Mutter,die verliebt ist in einen netten Mann,der auch seinen Papa kennt,der damit in Frieden ist,dass es so ist. Und eine Mutter,die die Männerwelt nicht verteufelt,sondern die Männer toll findet.Ob als Vater(mein Ex ist ein toller Vater!) oder als Freund/Lover(mein Neuer)....
Er sieht,ich bin glücklich,LIEBE macht quirlig und fröhlich....Er hat eine Mama,die ihre Kinder liebt und die nicht weniger Liebe oder Aufmerksamkeit schenkt als zuvor(als sie noch mit Papa zusammen war).
Die familiäre Situation ist viel gelöster und friedlicher als zuvor.

Mein Ex hat nat.auch die Freiheit ,rauszugehen,sich zu verlieben und/oder sich eine Freundin/Affäre ...what ever...zu suchen. Er ist da anscheinend nicht SO scharf drauf.Was ich zugegebenermassen manchmal nicht verstehe,aber jedem das seine.

Kindern geht es DANN nicht gut,wenn die Stimmung zu hause angespannt,düster,lieblos und wenig freudvoll ist.
Das ist bei uns nicht der Fall.

In meinem gesamten Bekanntenkreis ist ein(!) Paar,dass sich wirklich liebt und das seit vielen Jahren.Mit Kindern im Haushalt.Die machen das ganz toll. Meine anderen Freunde/Freundinnen betrügen ihren Partner oder werden betrogen,oder sie sind treu und verheiratet aber strunzenunglücklich....da wenig Liebe,Zuneigung und S6.....oder gar nicht mehr.
Ja.Der Kinder zuliebetrennen sie sich nicht und weils nunmal komfortabel ist im Einfamilienhaus mit Garten und Auto etc.

Es gibt doch nicht nur Schwarz oder Weiss. Ich liebe meinen Ex als Mann nicht mehr,aber als Mensch bzw. als eine Art Freund und eben Vater unseres Kindes wünsche ich ihm,dass es ihm gut geht.Ihm geht es genauso.

Mit meinem aktuellen Freund kann ich mir dafür zur Zeit(und WILL ich auch gar nicht!) kein alltägliches Familienleben vorstellen. Muss doch auch nicht.Weil DAS mit meinem Ex ja toll klappt.

Mit meinem Freund mag ich gerade,dass es off Familyist meistens und ich geniesse es,dass wir keine alltäglichen Dinge klären und ausbaldovern müssen.Es ist sehr leichtund macht Spass und ist sehr körperbetont,so to say.
Ich muss und möchte all diese Ebenen nicht mehr zwingend mit ein und demselben Mann vermischen.

@moonworld Bei Euch ist die Beziehung ja geklärt, im Fall des TE macht er sich ja noch Hoffnungen. Und Attraktivität fällt ins bodenlose, wenn man versucht alles recht zu machen.

Ich finde Moonworld´s Konzept nicht falsch. Voraussetzung gemeinsame Entscheidung das die Liebe weg ist, keiner zuvor verletzt wurde und das Konzept offen gelebt wird. Auch im Außen. Bei ihr scheinen beide auf dem gleichen Gefühlslevel zu stehen. Ein respektvoller Umgang ist vorhanden. Dann kann das auch funktionieren.
Wenn doch alles friedlich läuft, den Kindern nichts vorgespielt wird. Niemand verzichten muss. Es ist einfach ein anderes Modell, nirgends verlogen. Da sehe ich wenig Schaden, eher Gewinn für die Kinder. Sie lernen man muss sich nicht hassen und bis an die Zähne bewaffnen.
Anders wäre hier, wenn beide unglücklich sind, alles nur Fassade ist und einer, oder beide Verzicht erleben.

Nur es funktioniert eben nicht mehr, wenn einer der Partner schon längst ausgebrochen ist, Lügen und Verletzungen vorhanden sind. Dann braucht der Betrogene Zeit und freien Raum zu heilen.
Was Marc erlebt hat, hatte ich über viele Monate. Zusätzlich noch mit massiven Auseinandersetzungen, Angriffen vom Partner. Weiteren Lügen. Respektloses Verhalten. Ging er über Nacht weg kommentarlos, sollte ich den Kinder das erklären. Als ich ihn bat, das wir den Kindern das erklären, blockt er ab, das wollte er nicht. Dann bat ich, sag Du gehst auf Geschäftsreise, und bleib meinetwegen zwei Tage bei Deiner Geliebten, aber stehe nicht morgens im Türrahmen und sie bekommen Angst. Wurde abgelehnt, weil er nicht Lügen wollte. Aber ich sollte es. Ich sollte Begründungen finden, Kinder beruhigen, natürlich nicht die Wahrheit sagen. Sagte ich den Kids, ruft den Papa jetzt nicht im 5 min Takt an, wenn er nicht ans Telefon geht hat er wahrscheinlich keine Zeit. War das natürlich völlig verkehrt. Da sprach ich dann in seinen Augen schon schlecht über ihn. Die Kinder waren völlig verwirrt, weil er nach außen Eheleben spielte, gleichzeitig aber auch agressiv und reizbar wurde. Sein Plan war, im Haus getrennt, keiner erfährt was, er darf seine Geliebte haben und ich ertrage. Das funktioniert Null, wenn einer noch Gefühle hat.

Wie @oldi_5 Deine Gefühle sind ihr gegenüber, kannst nur Du wissen. Sinnvoll wäre eine Auszeit. Abstand gewinnen. Quartiere Dich aus(oder sie), sortiere Gedanken horche in Dich hinein ob es nur die Verletzungen sind oder wirklich noch Liebe vorhanden ist. Und auf jeden Fall Infos beim Anwalt einholen. Es zählt nicht, wie erobert man ihr Herz jetzt (ist eh verlorene Liebesmüh), sondern wie rettest Du Dich, womit stärkst Du Dich. Ob ihr nach einer Ruhephase, dieses WG- Modell dann leben könntet, Du das dann überhaupt willst, zeigt sich dann.

Im Augenblick habe ich das Gefühl ohne Halt zu sein. Ihr seit die einzigen mit denen ich reden kann, weil ich immer noch Hoffnung habe, das es sich wieder zum Guten wendet. Ja Sie hat mich betrogen und belogen und nicht nur mich, sondern auch ihr Kind und ihre Eltern. Aber mal ehrlich: wer frei ist von Schuld der werfe den ersten Stein. Na klar mein Kopfkino hat zur Zeit keine guten Filme anzubieten, dennoch ist der Versuch nicht strafbar vielleicht eine Chance aus dieser Sache zu ziehen.
Derzeit ist mein Kompass kaputt und er muss geeicht werden. Ich kenne meine Frau hoffentlich gut genug um Sie so einzuschätzen, dass Sie es sich selbst nicht einfach macht. Es gibt keine finanzielle Abhängigkeit voneinander. Wir führen objektiv gesehen eine Ehe auf Augenhöhe. Und nun hat Sie sich auf ein Abenteuer eingelassen, welches ihr und mir großen Schaden zugefügt hat. Die Aufgabe ist jetzt nach vorne zu schauen, dabei nicht überzuschnappen und ein tragbares Konzept für alle zu finden.
Aber auch klar ist, sollte meine Gutmütigkeit ausgenutzt werden ist sofort Ende mit diesem Spiel.

Sach mal Oldie.

Wir reden doch hier von dem gleichen Sachverhalt, oder?
- deine Frau hat (nicht hatte) eine Affäre
- sie möchte eine Eltern-WG, weil sie die oder eine nächste Affäre nicht aufgeben möchte
- daraus folgt, dass sie nichts bereut, sondern ihre einzige Sorge ist, dich vorerst nicht als Sicherheit zu verlieren

. und du glaubst, ihr könntet gemeinsam nach vorn blicken und du könntest die Situation mit Gutmütigkeit und Abwarten bereinigen?

Sicher, dass du dir nix vormachst?

Ich frage mich, was du überhaupt willst. So richtige Verzweiflung über das Verhalten deiner Frau höre ich nicht raus, auch nicht dass du sie um jeden Preis zurückgewinnen willst. Sorge um dein Kind hab ich auch nicht gelesen, das wurde erst von anderen thematisiert.

Ich habe eher den Eindruck, dass du bereit bist dich mit jeder Situation zu arrangieren, solange es möglichst wenig Veränderung für dich bedeutet. Bist du so eine Schlaftablette oder täuscht der Eindruck?

Was willst DU? Nicht ihr, sondern du?

Er will die Frau zurück und sie will im bequemen Nest bleiben.
Wenn die Affäre sie fallen lässt hat sie nichts verloren. Und die Affäre wird sie fallenlassen. Darauf spekuliert der Mann. Auf die brotkrumel

Aua ihr seit hart.
Zunächst ist der Starus der Affäre auf Standby und Sie ist genauso durch den Wind wie ich. Da der Neue naturgemäß der eine Richtige ist, wird es wohl sehr schwer für mich werden.
Was ich will?
Eine Schlaftablette bin ich wohl hoffentlich nicht.
Ich möchte das meine Tochter ihr unbeschwertes Leben weiterlebt, dass wir unser Haus (unsere Altersvorsorge) nicht wegschmeißen und klar letztlich ist da auch der Versuch meine Frau aus ihrer Hormonkrise zu befreien auch noch da.
Mit anderen Worten die Gründe sind vielseitig.
Das dies alles nur Hoffnungen sind, die ich mir mache, die ich sich vielleicht nicht mehr erfüllen, dessen bin ich mir total bewusst.
Nur weil ich geduldiger als normal an die Sache herangehe, ist es doch nicht falsch was ich tue.
Klar meine Frau hat jetzt auf ihrem Betrugskonto ein hohes Guthaben, dennoch weis ich, dass Sie bei allen widrigen Umständen einen fairen Weg gehen will. Wie immer er aussehen mag.

....ich spreche aus Erfahrung.... somit hast du verloren...


Nutze die Gunst der Stunde, schlage so viel wie möglich für dich heraus .... in ein paar Wochen ist sie nicht mehr bereit etwas aufzugeben für den Richtigen ( komisch , genau das hat meine Ex auch gesagt)


Sie will nix, sie braucht nix - sie will nur zu ihm mit dem Richtigen.... ein paar Wochen später, als sich das mit dem Richtigen bestätigt hat, dass das nicht nur eine schnelle Nummer bleiben wird... kamen die Forderungen....

Jetzt geht es darum erstmal zu retten was noch zu retten ist - finanziell - und für deine Tochter - jetzt bekommst du Zusagen, die du später nicht mehr bekommst - bitte glaube mir --- ich war so dumm

Sie stößt dir dann lächeln ein Messer in den Rücken ....... handle rasch- bring es unter Dach und Fach schriftlich, dann kannst du abwarten und hoffen.... aber jetzt , genau jetzt ist der Zeitpunkt wo du noch Zusagen bekommst!

In ein paar Wochen bist du nur mehr der Goldesel..........

Das glaube ich nicht. Wir verdienen beide unser Geld auf Augenhöhe und das tun wir nicht schlecht. Außerdem leben wir in Gütertrennung von daher ist das Risiko begrenzt. Was den Unterhalt des Kindes angeht gibt es feste Regelungen.

... ich wünsch es dir......aus ganzen Herzen!

@Oldie_5
Eine trennung hat leider nichts mehr mit Augenhöhe zu tun .
Als Frau möchte ich dir sagen das die Herren hier recht haben.
Sei nett und gut zu dir , glaube ihnen und schütze dich wie man es dir hier ans Herz legt.