Gedanken über Klarheit und Wahrheit

Hallo Klartext,

es ist nicht alles o.k. und das habe ich auch gar nicht geschrieben. Ich bin enttäuscht nach einer Phase der Erkenntnis und Verzweiflung und es wird mit jedem Tag besser.
Ich habe mich in diesem Forum angemeldet, um meine Gedanken loszuwerden, über meine Gefühle zu schreiben und noch mehr Klarheit zu bekommen.
Wollte einen Austausch mit Menschen in ähnlichen Situationen und Anregungen. Mir war schon auch klar, dass hier moralische Kritik kommen wird.
Mir ging es außerdem auch darum von Betroffenen zu erfaren, ob sie - wenn sie die Wahl hätten - die Wahrheit über den Partner wissen wollen würden. Weil ich der Meinung bin, dass sie Recht darauf haben.
Ich war selbst auch schon in der Situation der Betrogenen und ich hätte es mir damals gewünscht, dass mich irgendjemand aufgeklärt hätte.

LG
babajka

wenn ich etwas falsch verstanden habe, dann Sorry

Und mit Moral habe ich hier gar nix am Hut

Ich denke nur, hier im Forum geht es um DICH und wenn ich es richtig verstanden habe, war dein Wunsch, dass ER ehrlich sein soll und zu Dir stehen soll

und selbst wenn seine Frau die Wahrheit wüsste, würde das meiner Meinung nach nichts an deiner Situation oder an deinen Gefühlen ändern

Und bitte, versteh das jetzt nicht wieder falsch, es ist nicht deine Sache,ob die Ehefrau sich irgendetwas schön redet oder nicht... DIE hat ihr eigenes Ding laufen...

Du schreibst auch, du willst nicht , dass er sich trennt, er soll aber zu Dir stehen...

das verstehe ich nicht... Für mich bedeutet, wenn ein Mann zu mir steht, dass er dann NICHT gleichzeitig noch mit einer anderen zusammen ist

Weißt du, ich war auch schon mal vor vielen Jahren die betrogene Ehefrau und von der Sache her hat es nichts an der Situation geändert, als ich es rausbekommen habe...

Mein Mann wollte auf keinen Fall, dass ich von der anderen erfahre...

Und im Endeffekt, war SIE "die Blöde", sie hatte mich angerufen und mir erzählt, dass mein Mann gar nicht so nette Sachen über mich erzählt...

Aber IHR hat das gar nicht weitergeholfen...

Ich wollte DIR nur sagen, dass du auf DICH achten sollst, anstatt dich mit IHR zu beschäftigen... Ich würde keine Energie mehr an diese "Geschichte" verschwenden, ich finde 2 1/2 Jahre reiche
Aber das ist natürlich deine Entscheidung

ER wird keine Stellung beziehen, da bin ich sicher

Ich wünsche dir wirklich alles Gute

Zitat von babajka:

Hallo Alena,
danke für Deinen Beitrag.
Nein, seine Frau weiß nichts von uns, sagt er.

babajka, du schriebst, sie hätte mit ihrem sohn eure sms gelesen, vor ca. 4 wochen und seitdem hält er sich mehr zurück.
also weiss sie inzwischen von euch, sein verhalten zeigt eindeutig, dass er weiter auf seiten der frau steht.

wenn er dich so liebt wie er es dich gern glauben lassen will, warum ist er nicht bei dir, hat die chance genutzt um sein leben aufzuräumen ?
er ist zu bequem, zu feige dazu oder er weiss nicht wirklich, was liebe bedeutet und welche kraft sie in sich trägt.
seine frau und er sind gleich, beide halten am alten fest, obwohl sie beide wissen, das wichtiges fehlt in der beziehung, er holt es sich im aussen, bei dir ... beide haben sich entschieden so weiterzuleben und die frau schützt sich möglicherweise das zu hinterfragen um die schmerzen, die es in ihr auslösen könnte zu verdrängen. das sehe ich genauso wie du.

Zitat:

Für mich heißt es jetzt loslassen und abnabeln.
Die Blende bzw. die rosarote Brille ablegen.

...und jetzt kann ich diese Gefühle nicht abschalten. Nur Abstand und Zeit wird den Schmerz und die Wunden heilen.
Vielleicht bin ich zu ungeduldig.

die rosa-brille war für dich da, deinen alten schmerz in dir nicht zu spüren, auch eine art selbstschutz um nicht genauer hinzusehen und spüren zu müssen.
das kannst du jetzt ändern, das ist deine chance um dich daraus zu lösen.
ja, abnabeln ist ein wichtiger ausdruck.

bist du dir klar wovon du dich abnabeln könntest, damit dieses muster in dir ungültig werden kann ? er ist nur ein auslöser, die ursache, die dich solange im glauben lies, er liebe dich genügend um den weg zu dir zu finden ist tief in dir, welcher alte schmerz könnte das sein ?
was in dir, welchen gedanken und welches gefühl willst du nicht wahrhaben ?
finde das heraus, dann gelingt es dir besser loszulassen und nicht zukünftig wieder ähnliches zu erleben.

der mann, dem du deine liebe schenktest, war und ist besetzt und er hat dir das klar gezeigt.
an wenn oder was erinnert es dich ?
wie war deine vaterbeziehung ?
auch er war besetzt, durch deine mutter,
hast du das gefühl, dass er deine mutter oder deinem geschwister mehr liebe entgegen bringen konnte als dir selbst ?

was ist es in dir, was dich solange deinen schmerz aushalten lies ?
was ist es in dir, was dich solange seinen worten glauben schenken lies ?

finde es heraus, es könnte dir helfen deinen wert zu erhöhen.

alles gute!

Liebe Alena,
es tut wirklich gut, Deine Zeilen zu lesen.
Zunächst einmal ein paar Zeilen dazu:

Zitat:

wenn er dich so liebt wie er es dich gern glauben lassen will, warum ist er nicht bei dir, hat die chance genutzt um sein leben aufzuräumen ?

Ja, ich weiß ich bin naiv und glaubte an seine Liebeserklärungen, in zig-tausenden von smsn in Gesprächen, wenn wir uns trafen und die Zeit miteinander verbrachten. Ich weiß, es wird für manche hier wieder zur Belustigung beitragen, aber er hat immer davon gesprochen, wie sehr er mich liebt, dass ich die einzig wahre Liebe bin, dass er noch nie so geliebt hat und dass mich noch nie jemand so geliebt hat wie er. Ich bin nun ja auch kein junger Hupfer mehr und dachte ich kann ihm da vertrauen. War so naiv und dachte, was hat er davon mich zu belügen. Das schlimmste ist, ich habe seine Liebe gefühlt und so doof es klingt ich fühle sie immer noch und mein Bauch sagt mir, da steckt was anderes dahinter.
Ich habe ihn ja auch gefragt, warum er diese Chance nicht genutzt hat, um zumindest über seine Gefühle und über seine Beziehung mit ihr zu sprechen. Vielleicht wäre es DIE Chance für die beiden, einen Neustart miteinander zu beginnen. Seine Antwort war, er kann es ihr einfach nicht sagen, für sie würde die Welt zerbrechen und im gleichen Atemzug noch, dass er sie zwar nicht liebt, aber sie ist ja die Mutter seiner Kinder. Im vergangenen Jahr hat außerdem ihre etwas jüngere Schwester ihren Mann verlassen und zwar aus demselben Grund. Er habe doch gesehen, wie die beiden Schwestern zum Thema stehen usw.
Alles Ausreden, es sind nur Ausreden.
Ehrlichkeit ist für mich wichtig, besonders in einer Beziehung und das habe ich ihm immer wieder zu vermitteln versucht und hatte gehofft, dass er wenigstens mir gegenüber ehrlich ist. Na ja, der missionarische Veruch ihn zu etwas mehr Anstand und Ehrlichkeit zu wegen, ist leider misslungen. Aber vielleicht war es nicht ganz umsonst und vielleicht wird er zukünftig mehr darüber nachdenken.
Ich will jetzt nicht überheblich klingen, aber ich möchte doch nur, dass der Mensch, den ich liebe, glücklich ist und wenn er es mit seiner Ehefrau werden könnte, dann wäre das doch super. Ich wünsche den beiden wirklich Alles Glück der Welt, das kann aber nur mit Ehrlichkeit, Achtsamkeit, Wertschätzung und Aufrichtigkeit entstehen.

Liebe Alena,
ich habe keine Ahnung, welcher alte Schmerz das sein könnte, wirklich nicht.
Aus meiner Sicht hat das auch gar nichts mit der Vater-Tochter-Beziehung zu tun. Ich bin die jüngste von 4 Geschwistern und hatte nie das Gefühl irgendwie benachteiligt worden zu sein. Unsere Eltern waren immer für uns alle da.

Im Moment bin ich einfach verletzt, weil ich mich ungerecht behandelt fühle, weil Alles lediglich eine Illusion war, weil das was er gesagt hat nicht mit dem übereinstimmt was er jetzt tut. Das tut richtig richtig saumäßig weh und er ruft trotzdem immer wieder an und erzählt mir nach wie vor, dass er mich nie belogen hat und das die Situation im Moment ungünstig für uns ist. bla bla bla

Aber, ich bin ganz zuversichtlich und die Zeit heilt alle Wunden...Alles wird gut.
Ich werde jetzt versuchen zu meiner Mitte wieder zu finden und im Jetzt zu leben und meinen Schmerzkörper aufzulösen bzw. zu transformieren.
Heute habe ich einige gute Gedanken im Buch von E. Tolle „zufällig“ gefunden über die wahre Liebe...sehr interessant...

"Liebe ist ein Seinszustand. Deine Liebe lebt nicht außen, sie lebt tief in deinem Inneren. Du kannst sie nie verlieren und sie kann dich nie verlassen. Sie ist nicht abhängig von einem anderen Körper, von einer äußeren Form. In der Stille deiner Gegenwärtigkeit kannst du deine eigene formlose und zeitlose Wahrheit fühlen und sie als das unmanifeste Leben erkennen, das deine körperliche Form beseelt. (...) Liebe ist nicht wählerisch, genauso wie das Sonnenlicht nicht wählerisch ist. Sie bevorzugt niemanden. Sie ist nicht ausschließlich. (...) Allerdings fühlen wir die wahre Liebe mit unterschiedlicher Intensität.(...) aber die Liebe kann erst dann wirklich erblühen, wenn du für immer von der Identifikation mit dem Verstand befreit bist, wenn deine Gegenwärtigkeit intensiv genug ist, um den Schmerzkörper zu lösen - oder wenn du wenigstens als Beobachter gegenwärtig bleiben kannst. Dann kann der Schmerzkörper dich nicht mehr überwältigen und so die Liebe zerstören."

Alles Liebe
babajka

Zitat von Kartext:

Du schreibst auch, du willst nicht , dass er sich trennt, er soll aber zu Dir stehen...das verstehe ich nicht...

Liebe Klartext,

während ich hier schrieb ist mir schon einiges klar geworden. Du hast Recht ich habe es mißverständlich formuliert, da kann ja keiner daraus schlau werden. Was ich meinte ist, dass er zu dem was er tut stehen soll. Er muss ja keine Details über unsere Beziehung erzählen, aber einfach nur ehrlich sein.
Du hast ja so etwas ähnliches bereits erlebt. Ich weiß inzwischen, dass es ganz ganz vielen Frauen und Männern so geht wie mir. Das hielt ich früher nicht für möglich. Wahnsinn! Selbst im Bekanntenkreis, wo ich soetwas nie vermutet hätte, aber die meisten, denen das passiert ist, stehen wenigstens dazu und sind nicht zu feige.

Ich danke Dir, dass Du mich darauf gebracht hast. Klarheit bedeutet ja auch seine Gedanken klar zu formulieren.

Viele Grüße
babajka

Liebe Babajka,

ich hab mich die Tage auch mit E.Tolle beschäftigt. Ich finde, das ist wahr! Diese tolle Liebe, die mir vorgespielt wurde, die gabs im Außen gar nicht. Das waren meine eigenen tollen Gefühle, die ich rein theoretisch auch ohne ihn haben kann.

Mach Dir nichts draus, wenn es einge zu belustigen scheint, dass Du Deinem Liebsten Glauben schenktest. Die sind ja selbst durch dieses Leid gegangen. Und noch nicht weit genug entfernt, um über sich selbst zu lachen.

Oder es sind Menschen, denen dieses Fühlen nicht vergönnt ist. Die es nur rational betrachten können. Die können einem leid tun.

Hey Groupie

Zitat:

Diese tolle Liebe, die mir vorgespielt wurde, die gabs im Außen gar nicht. Das waren meine eigenen tollen Gefühle, die ich rein theoretisch auch ohne ihn haben kann.

Schön gesagt- hat mir ein Schmunzeln auf´s Gesicht gezaubert. Ja, so isses. Wir tragen´s in uns

babajka schrieb:

Zitat:

Es hat mich umgehauen, als er mir sagte, er könne ihr nicht die Wahrheit sagen, sie würde sich was antun. Seine Kinder so sensibel. Er würde mit der Wahrheit alles kaputt machen.

..
Es ist immer wieder verwunderlich, wie sich die Affären doch gleichen.
Der „Affärenpartner“ meiner Frau verwendete die gleichen Worte. Als ich dann seine Frau informierte stellte sie sich als taff und stark heraus. Er hingegen war ein kleines Häufchen Elend neben ihr.


babajka schrieb:

Zitat:

Er sagte ihr, wir hätten uns nie getroffen, wir hätten nur so ab und an gesimst und gemailt und uns scherzweise Liebeserklärungen geschickt. Eigentlich kann ich mir nicht vorstellen, dass sie ihm diese Geschichte geglaubt hat. Er sagt, es herrscht zwar gerade dicke Luft, aber sie reden nicht darüber. Ich vermute da etwas anderes, ich vermute, dass sie es sich aus Selbstschutz schönredet und die Wahrheit verdrängt. Mir tut es leid für sie.

…
Diese Vermutung habe ich nicht. In den Fällen, die ich erlebt habe, haben Frau und Familie dem „Aufgeflogenen“ immer ganz schön die Hölle heiß gemacht haben. Er hat jetzt keine Chance mehr so völlig problemlos Alibis zu kreieren und steht unter verschärfter Beobachtung. Deshalb trifft er sich nicht mehr mit dir.

War übrigens bei der Affäre meiner Frau ähnlich. Er meinte „wir sagen jetzt, dass wir den Kontakt völlig abbrechen und später nehmen wir ihn wieder auf“.
Nur dass meine Frau da nicht mitgespielt hat. Nur Ähnlichkeiten? Denke ich nicht. Die Menschen und ihr Handeln in ähnlichen Situationen gleichen sich viel mehr als sie selbst wahrhaben wollen.


babajka schrieb:

Zitat:

Für mich heißt es jetzt loslassen und abnabeln.

…

Bravo!
Ich beglückwünsche dich dazu wenn du soweit bist. Es dauert seine Zeit.
Du kannst mit einer Hand nur Neues ertasten und greifen, wenn du vorher loslässt.
Die wirkliche Bedeutung des Loslassens habe ich erst nach einem Jahr begriffen.
Bei mir war es das Loslassen von der Affäre. Das hat mir zu neuen Sichtweisen verholfen und persönlich sehr gut getan.


babajka schrieb:

Zitat:

Mir ging es außerdem auch darum von Betroffenen zu erfaren, ob sie - wenn sie die Wahl hätten - die Wahrheit über den Partner wissen wollen würden. Weil ich der Meinung bin, dass sie Recht darauf haben.
Ich war selbst auch schon in der Situation der Betrogenen und ich hätte es mir damals gewünscht, dass mich irgendjemand aufgeklärt hätte.

..
Eine verdammt schwierige Entscheidung. Ich für meine Person hätte es als Betrogener wissen wollen. Meine Frau hat mir die Affäre gestanden als ich ihr keine Wahl mehr ließ. Die betrogene Ehefrau habe ich danach informiert. Meiner Meinung nach hatte sieeinfach ein Recht darauf. Dann ging es plötzlich sehr schnell. Die Affäre war innerhalb von drei Tagen beendet. Es war auch eine anderes Situation, die zwei Betrogenen haben sich in unserem Fall zusammengetan.

Andererseits kannst du so viel zerstören. In deinem Fall würde ich die Finger davon lassen. Ihm gegenüber allerdings schon zu verstehen geben, dass seine Frau das Recht hat, es zu erfahren. Seine Reaktion kennst du vlt. bereits oder kannst sie dir gut vorstellen.



babajka schrieb:

Zitat:

Ja, ich weiß ich bin naiv und glaubte an seine Liebeserklärungen, in zig-tausenden von smsn in Gesprächen, wenn wir uns trafen und die Zeit miteinander verbrachten. Ich weiß, es wird für manche hier wieder zur Belustigung beitragen, aber er hat immer davon gesprochen, wie sehr er mich liebt, dass ich die einzig wahre Liebe bin, dass er noch nie so geliebt hat und dass mich noch nie jemand so geliebt hat wie er.
Alles Ausreden, es sind nur Ausreden.

…
Na das hast du ja mal begriffen. Dafür hat meine Frau auch seine Zeit gebraucht. Allerdings dauerte die Affäre nur 10 Wochen. Die ihr von ihm aufgesetzte rosarote Brille war da noch übelst vorhanden.

Nachdem was ich gelesen habe ist er einfach nichts anderes als ein kleiner Feigling. Zu seinen Worten gegenüber dir steht er nicht. Ich möchte nicht wissen, was er seiner Frau alles erzählt. Er wird immer leugnen, verharmlosen, Ausflüchte haben. Was ich da alles erlebt habe mit meinen Geschlechtsgenossen. So wenig Ar. in der Hose dass es fast schon Mitleid erregt.

Klage nicht, dass du die große Liebe verloren hättest. Er ist es nicht wert. Die große Liebe würde zu dir stehen. Wer will, findet Wege. Wer nicht will, findet Gründe.

@Timeslider
Na das ist ja auch mal interessant, was es nicht alles gibt, sozusagen ein Doppelbetrug.

Zitat:

In deinem Fall würde ich die Finger davon lassen. Ihm gegenüber allerdings schon zu verstehen geben, dass seine Frau das Recht hat, es zu erfahren.

Nein nein, ich werde seine Frau nicht anrufen. Hätte sie bei mir angerufen, weil die Nummer hatte sie ja, würde ich jedoch nichts leugnen, sondern sie für alle weiteren Fragen kommentarlos an ihren Mann verweisen. Das ist nicht meine Aufgabe sie aufzuklären. Dies müsste er schon selbst erledigen. Es ist deren Beziehung.
Das habe ich ihm immer wieder gesagt und werde nicht müde es ihm zu predigen, es hätte ja auch eine Chance für eine Aussprache bedeuten können. Ich wollte ja auch nie, dass er sich wegen mir von seiner Frau trennt. Wenn er sich trennen sollte, dann nur seinentwegen.

Man(n) kann eben nicht Alles im Leben haben. Es ist wie es ist.
LG
babajka

Ach ja und dazu noch:

Zitat:

Klage nicht, dass du die große Liebe verloren hättest. Er ist es nicht wert. Die große Liebe würde zu dir stehen. Wer will, findet Wege. Wer nicht will, findet Gründe.

Ich habe die große Liebe nicht verloren, ich trage sie in meinem Herzen..

Liebe babajka,

meine Story ist fast ähnlich.Er sagte sogar, wenn seine Frau es rausfinden würde, dann würde er dazu stehen. Ende Mai hat sie E-mails gefunden, sie hatten ein Gespräch und am nächtsen Tag rief er an und sagte, wir können uns erst mal nicht sehen. Dann hatte er keinen Zusammenbruch und musste sogar in eine Klinik um wegen Depressionen und Burn out behandelt zu werden.Er schrieb 2 Mails in denen er sagte, dass seine Frau schon seit 2 Jahren überlegt, sich zu trennen, weil er kein verlässlicher Partner wäre.In der Ehe ist schon länger der Wurm drin. Dass schärfste war dann die Mail vom Samstag, wo er schrieb, das mit uns solle bitte ein Geheimnis bleiben, sonst wäre bei ihm alles aus. Er hätte beteuert, dass wir nur geschrieben und telefoniert hätten. Unsere A. ging 17 Monate.....Er wüsste nicht , ob seine Frau sich trennt, aber wenn, dann müsste er einen neuen Weg gehen und das mit uns gerne noch einmal in einem persönlichem Gespräch beenden, damit er abschliessen kann. Nun, er wäre doch dann frei, und will selbst in dem Fall, wenn seine Frau geht, mich nicht . Das muss man erst mal verstehen . Wie geht es Dir ?

LG

@Marlene72,
Liebe Marlene,
danke für Deine Geschichte, ich hätte Dir gern eine PN geschrieben, aber da Du als Gast hier bist , geht es ja nicht.
Liebe ist Liebe und wahre Liebe lässt frei...mein Liebster leidet an der Situation mehr als ich, denke ich. Ich bin ungebunden, frei und kann selbst über mein Leben entscheiden. Ich will diesen Mann nicht "haben" im Sinne von besitzen. Wenn er sich entschieden hat, in einer Beziehung zu leben, die ihn nicht ausfüllt, um den Schein einer "heilen" Familie zu wahren, dann ist es seine Angelegenheit. Viele Menschen, vor allem Männer, haben Angst als Versager abgestempelt zu werden, weil sie mit Trennung Scheitern verbinden. Ich kenne ihn sehr gut und weiss um seine Ängste, die er niemals aussprechen würde. Was sage ich den Kindern, was sage ich meinen Eltern, Verwandten, Freunden etc. Ich glaube, dass um zu begreifen, dass wir es uns wert sein sollten, unser einmaliges einzigartiges Leben wertvoll für uns selbst zu gestalten - ich meine jetzt nicht das Ego - bedarf es einer gewissen seelischen Reife. Mir tut es für meinen Liebsten einfach leid, aber es ist sein Ding.
Er hat mich heute wieder angerufen und es war eine Katastrophe...

Hi Marlene,
mir gehts auch so. Hätte Dich gerne angeschrieben. Ich finde das Verhalten Deines Liebsten schwer nachvollziehbar. Und er scheint zu meinen, sein Verhalten sei normal und verständlich. Von dem, was er anfangs sagte, scheint er nichts mehr zu wissen.
Ich finde, das ist Betrug.

also ich kann nicht verstehen, warum ein Mensch, dem zig mal gesagt, gezeigt, geschriben wird, dass er so sehr geliebt ist, naiv sein soll wenn er es glaubt.

dass das jemand macht, sagt, schreibt, ohne 100 % sicher zu sein, dass es auch so ist, ist das unbegreifliche.
.....ja unbegreiflich....punkt.

@Spacesurfer
Deinen Beitrag verstehe ich nicht ganz...