Gefühl, der Ex-Partner macht alles besser, loswerden

Was ist eine "Freundschaft plus"?

Scheinbar stehst Du wie ich grad an einer Weggabelung und musst Dich entscheiden: Willst Du weiter diesen schwierigen, aufreibenden und Dich verletzenden Weg mit Deiner Exfreundin gehen? Oder ziehst DU jetzt beherzt den Schlusssstrich und stehst ab jetzt für Dich selber ein. Sie kann sich anscheinend zwischen 2 Bezg.nicht entscheiden und verlagert ihre Unentschlossenheit auf Dich. Vielleicht sonnt sie sich auch in der Gewißheit, 2 Männer gleichzeitig zu haben, die ihr zu Füßen liegen. Sie braucht diese Gefühl, geliebt zu werden für ihr Ego. Und kann sich nur darüber definieren. Ich denke, aber das liest sich vielleicht sehr hart und unbarmherzig für Dich, dass sie es nicht wert ist, dass Du Dich für sie kaputt machst. Würde sie Dich wirklich aus voller Überzeugung lieben, wäre sie mit Dir zusammen.
Überleg es Dir, ob Du soviel Deiner Kraft in eine wie es scheint, aussichtslose Partnerschaft investieren willst.

Aber ich weiss selber wie schwer das Loslassen ist. Der Kopf will, aber das Herz tut sich schwer. Es braucht Zeit und viel Nachsicht mit sich selbst!

Liebe Elli,

Zitat von Elli18:

Dieses grusslose Weihnachten hat mich jetzt nochmal komplett zurückgeworfen.

Das ist sicher hart, aber wenn ich mir das Gegenteil vorstelle, dann ist das doch auch irgendwie Mist. Stell Dir mal vor, sie würde mit Dir Kontakt halten, aber nur noch freundschaftlich, und Du wüsstest dabei die ganze Zeit, dass aus Euch aber nichts mehr wird. Dann hättest Du die ganze Zeit einen unerreichbaren Traum direkt vor Augen. Mich würde das mehr quälen als der völlige Bruch.

Zitat von Elli18:

Sie ist eine richtige Diva! Und sie hinterlässt einen Riesenscherbenhaufen bei dem, der sich nicht rechtzeitig vor retten konnte. So hört es sich an wenn Du von ihr schreibst.

Na ja, sie kommt nicht so als das rüber, was man klassisch als "Diva" bezeichnen würde. Ich würde eher sagen: Süßer kleiner egozentrischer, egoistischer Giftzwerg. Der Rest stimmt natürlich. Man sollte rennen, was das Zeug hält, wenn man mit Leuten dieses Schlages in Kontakt kommt - nur erkennt man sie am Anfang nicht als solche, das ist das Problem. Auch meine Ex kann wunderbar charmant sein. Das war sie auch am Anfang - und jetzt wieder.

Zitat von Elli18:

Aber eigentlich ja auch toll, wenn sie Dir aus lauter Stolz keine Szene machen würde. Ich finde Leute toll, die so Haltung zeigen können!

Ist das nicht aber auch eine reichlich narzisstische Denkweise? Dieses: "ich darf auf keinen Fall Schwäche zeigen, es muss immer alles so aussehen, als wäre ich unverletzlich und als hätte ich immer alles im Griff", ist doch auch ein Teil des Symptomkomplexes.

Hallo Kugelschrei,
das ist schön, dass Du wieder schreibst !
Ich hatte mich jetzt erstmal zurückgehalten, weil a) Weihnachten war b) ich irgendwie auch schon weitergekommen war (habe schon 1,5 Tage nicht mehr weinen müssen!) und c) weil ich dachte, ich sollte das Forum hier nicht so einseitig für mich beanspruchen. Und ich texte hier alles nur zu und d) ich wollte und musste auch mal wieder was konkret machen (Weihnachten feiern, Familie besuchen, Freunde, Hamster ausmisten, aufräumen, putzen, Kind bespassen, etc...)

Was Du über Deine Exfreundin sagst, wirst Du natürlich selber am besten wissen. Logisch. Und keine Schwäche zeigen, ja das tun die Narzisten. Das ist richtig. Aber ist es nicht auch so, dass sie den Zwang/Drang haben, sich gleich den Nächsten zu angeln, um sich für sich selbst/ihr schwaches Ego unmittelbar neue Bestätigung zu holen? Ich dachte bisher, das sei das narzistische Muster: Bei Ende einer Beziehung keine Reue zeigen, die alleinige Schuld dem anderen zuweisen (und auch solange einreden, bis er das glaubt!) und sich umgehend das nächste "Opfer"zu suchen. Weil Bestätigung von außen ihr Lebenselixier ist. Wenn Du so über sie schreibst, denke ich immer, dass sie doch noch eine große Rolle in Deinem Leben spielt. Und wenn nur auch Negativbeispiel. Aber Du bist noch sehr mit ihr beschäftigt. Obgleich Eure Partnerschaft zwei Jahre zurückliegt. Kann so etwas so lange nachwirken ?! Hm, das gibt mir zu denken....

Allgemein möchte ich nun nochmal sagen:
Ich freue mich sehr, mit Euch zu schreiben- es schafft eine vertraute Verbindung, die man fast nicht mehr missen mag. Und ich finde es wahnsinnig spannend, mit Fremden zu schreiben ! Ich hab das vorher noch nie gemacht und jetzt seid Ihr mir fast schon ein bißchen ans Herz gewachsen. Ich weiss nicht, ob das verrückt ist oder ob man das verstehen kann ?!

Jetzt zu Deinem Schreiben. Ich denke Du hast Recht. Beziehungsende heißt nun mal, daß Schluss ist und aus der Warte heraus gibts auch keine Grüße mehr. Dennoch und ein bißchen muß ich ein widersprechen, gibt es sowas wie eine zwischenmenschlich freundliche Grauzone (ich weiß nicht ob Du das verstehen kannst) nach einer erst kürzlich beendeten Beziehung. Eine Art wertschätzende, freundliche Verbindung und da gehört dazu, daß man sich zu Weihnachten grüßt. Finde ICH JETZT zumindest .
Sie hat z.B. sich mit ihrer damaligen Exfreundin z.B. auch sofort eine Freundschaft aufgebaut, die heute noch besteht. Nun kann man natürlich das alles nicht vergleichen. Aber für mich fühlt es sich sehr kalt, rauh und abweisend an von ihrer Seite. Und ihr Verhalten kollidiert mit meinen Wertvorstellungen.Und das andere ist, sollte sie gedacht haben, ein Weihnachtsgruss hätte mich sofort zurückkatapultiert in den Beziehungsmodus, so ist das ein Zeichen von ihr, dass sie mir verdammt wenig zutraut. Es ist ein Zeichen von Mißtrauen mir gegenüber, dass ich mit dieser Situation nicht adäquat umgehen kann. Und das ist schade. Ich weiß nicht, ob Du das etwas nachvollziehen kannst?

Nachtrag zur Nachricht an Kugelschrei: Sicher gibt nicht DEN EINEN Narzissmus.
Vielleicht ist für Deine Ex eine Beziehung auch nur dann erstrebenswert und sie legt sich dafür ins Zeug, wenn der Auserwählte unerreichbar erscheint?
Der Reiz des Unmöglichen.

Liebe Elli, mir fallen zwei Gründe ein, warum sie nicht schreibt. Entweder war sie so verletzt und hat sich gerade etwas berappelt, so dass eine Kontaktsperre ihr aktuell hilft, ihren noch zerbrechlichen Aufbau nicht zu gefährden. Eine zweite Möglichkeit wäre ähnlich; allerdings würde sie hier noch Gefühle für dich haben, weiß aber vom Kopf her, dass sie die Beziehung beenden muss.

Beides hilft dir nicht weiter. Akzeptieren was ist und nach vorne schauen. Wir ändern nie die anderen, nur uns selbst.

Nutze die Zeit doch, um zu prüfen, welche Menschen dir gut tun und welche möglicherweise nicht. Und formuliere Träume und Ziele für 2019. Projektionen sind ein starker Antrieb und helfen sich auf die Zukunft zu freuen. Damit bewegst du dich aus deinem jetzigen Tal der Tränen.

Ja. Danke Freddie für die lieben Worte !
Ich denke auch dass diese beiden Möglichkeiten bei ihr in Betracht kommen. Dass sie neu liiert ist, halte ich eher für unwahrscheinlich. Weil sie immer so ernst und tiefgründig ist. Naja. Obwohl das natürlich kein Hindernis wäre .
Wenn die ersten beiden Begründungen stimmen, dann wäre das allerdings sehr traurig. Das würde ja bedeuten, daß es ihr aktuell schlecht- miserabel geht ?! Wenn ich jetzt nicht ausgerechnet der Grund ihres Kummers wäre, hätte ich jetzt den Drang, zu ihr zu fahren und sie zu trösten.

Und wegen meinem eigenen Leben:
Ich mache jetzt schon so Sachen die die komplett aus der Beziehung raus führen. Und versuch mein Leben zu entrümpeln und neu zu ordnen. Für mich ist es nur eine völlig unvertraute Situation: Seit ich 15 Jahre alt bin, bin ich durchgehend in partnerschaftlichen Beziehungen gewesen. Ich war nie allein! Ich bin auch nun nicht allein. Aber irgendwie ungebunden. Und das ist erstmal ein eigenartiges Gefühl. Ich muss mich wirklich erstmal selbst definieren, hab ich den Eindruck

Da fällt mir spontan etwas ein. Könntest du nich Morgen ein paar Sachen besorgen, wie z.B. Süssigkeiten, die sie besonders mag und ihr ein kleines Paket schicken? Ohne langen Brief, sondern vielleicht nur ein 'Danke für die tollen Jahre - lass es dir gut gehen'. Das wäre ein Zeichen für sie ohne Erwartung, dass sie sich melden muss.

Da muss ich jetzt erstmal drüber nachdenken!
Das ist grundsätzliche natürlich eine gute Idee, eine offene, herzliche Geste. Friedvoll und abschließend . Und die aber keine Gegenforderungen mit sich bringt.
Aber und jetzt kommt das Aber ! Sie hat sich vor 1, 5 Wochen Zeit und Abstand erbeten.
Und außerdem so ginge der Kontakt WIEDER mal von mir aus. Das wollte ich eigentlich vermeiden. Denn ich hab sie nach dem Bez.ende übel zugetextet .
Hm...aber ich denke drüber nach!

Oh je. Das ist ja fürchterlich. Hab kurz reingelesen. Über 1200 Seiten Leidensgeschichten mit Narzissten ! Oh Mann. Warum muss es das geben!?
Das macht mich völlig fertig, das zu lesen. Ich glaube, ich habe das Problem unterschätzt. Es tut mir leid, wenn ich die Gefühle hier durch Unkenntnis von irgendwem verletzt habe !
Ich hoffe und wünsche, dass es für Euch alle (wieder) gut wird!

Elli, wenn sie so klar gesagt hat , dass sie keinen Kontakt möchte, dann kein Paket oder Nachricht. Jeden Tag einen Schritt vorwärts.

Ja. Freddie. Deswegen mache ichs auch nicht. Das war trotzdem ne süsse Idee !

Liebe Elli,

Zitat von Elli18:

ich sollte das Forum hier nicht so einseitig für mich beanspruchen.

Das ist jetzt aber doch etwas zu bescheiden und zurückhaltend! Wofür, wenn nicht für den Kummer von uns allen, ist das Forum sonst da?!

Zitat von Elli18:

Aber ist es nicht auch so, dass sie den Zwang/Drang haben, sich gleich den Nächsten zu angeln, um sich für sich selbst/ihr schwaches Ego unmittelbar neue Bestätigung zu holen? Ich dachte bisher, das sei das narzistische Muster: Bei Ende einer Beziehung keine Reue zeigen, die alleinige Schuld dem anderen zuweisen (und auch solange einreden, bis er das glaubt!) und sich umgehend das nächste "Opfer"zu suchen. Weil Bestätigung von außen ihr Lebenselixier ist.

Ja, das gehört zum narzisstischen Inventar, aber Du findest ja nicht in jedem Fall alle typischen Symptome. Die narzisstischen Anteile sind ja auch bei jedem unterschiedlich und unterschiedlich stark ausgeprägt, die Übergänge zwischen "einfacher" Bindungsangst und starken narzisstischen Anteilen sind wohl auch fließend - und, wie ich hier schon öfter geschrieben habe, ich möchte ja gar nicht so vermessen sein, meiner Ex die Diagnose Narzissmus zu verpassen. Darum geht es mir auch gar nicht, sondern darum, dass sie sich bei ihrer Art der Beziehungsführung aber eben VERHÄLT wie eine Narzisstin. Ob sie eine ist oder nicht, ist mir herzlich schnurz.

Und, davon abgesehen: Der Rest lief auf wieder wie aus dem narzisstischen Bilderbuch. Schuld war natürlich nur ich, aufgrund von haarsträubenden, vollkommen realitätsfernen Konstrukten, Reue gab es natürlich auch keine, weshalb auch? Sie hatte ja in allem und mit allem Recht und hat nie auch nur einen einzigen Fehler gemacht. Und es war ihr sowieso immer vollkommen egal, welche emotionale Wirkung ihre Äußerungen und Handlungen bei mir auslösen - oder zumindest hat sie so getan. Und schließlich: Ob sie sich das nächste Opfer gesucht hat - keine Ahnung, gut möglich.

Zitat von Elli18:

Wenn Du so über sie schreibst, denke ich immer, dass sie doch noch eine große Rolle in Deinem Leben spielt. Und wenn nur auch Negativbeispiel.

Natürlich, das tut sie. Aber das bedeutet, wie ich schon am Anfang in diesem Thread geschrieben habe, dass ich über Wehmut und Sehnsucht Gott sei Dank schon hinweg bin. Was jetzt noch bleibt, ist die Fassungslosigkeit über das, was da mit mir gemacht wurde - und was ich mit mir machen lassen habe.

Zitat von Elli18:

Aber Du bist noch sehr mit ihr beschäftigt. Obgleich Eure Partnerschaft zwei Jahre zurückliegt. Kann so etwas so lange nachwirken ?! Hm, das gibt mir zu denken....

Kann es sicher, aber was mich angeht, hast Du da etwas falsch verstanden: Die Sache hat fast zwei Jahre lang gedauert, aber zu Ende ist sie seit ungefähr anderthalb Monaten.

Zitat von Elli18:

Dennoch und ein bißchen muß ich ein widersprechen, gibt es sowas wie eine zwischenmenschlich freundliche Grauzone (ich weiß nicht ob Du das verstehen kannst) nach einer erst kürzlich beendeten Beziehung. Eine Art wertschätzende, freundliche Verbindung und da gehört dazu, daß man sich zu Weihnachten grüßt. Finde ICH JETZT zumindest .

Zitat von Elli18:

Aber für mich fühlt es sich sehr kalt, rauh und abweisend an von ihrer Seite. Und ihr Verhalten kollidiert mit meinen Wertvorstellungen.

Ja, ich verstehe das, und ich kann mir vorstellen, dass sich das auch mit ihren Wertvorstellungen beißt, aber ich denke, dass hier alles vom Grad der Verletztheit abhängt. Man muss dann eben eine, wie es bei den Juristen immer so schön heißt, "Güterabwägung" vornehmen, und da steht dann gutes Benehmen gegen Selbstschutz, und wenn man zu stark verletzt ist, wählt man eben den Selbstschutz, auf Kosten des guten Benehmens.

Zitat von Elli18:

Und das andere ist, sollte sie gedacht haben, ein Weihnachtsgruss hätte mich sofort zurückkatapultiert in den Beziehungsmodus, so ist das ein Zeichen von ihr, dass sie mir verdammt wenig zutraut. Es ist ein Zeichen von Mißtrauen mir gegenüber, dass ich mit dieser Situation nicht adäquat umgehen kann. Und das ist schade. Ich weiß nicht, ob Du das etwas nachvollziehen kannst?

Hmmmm ... kommt hier nicht auch schon wieder ein klitzekleines bisschen Narzissmus zum Vorschein ...? Stell Dir doch mal die Variante vor, dass sie bei ihrem Rückzug wirklich ganz einfach endlich mal nur an sich gedacht hat, und nicht daran, wie es Dir mit dieser Entscheidung geht, und überhaupt nur insofern an Dich, als dass Du eben das Problem warst?

Zitat von Freddie:

Da fällt mir spontan etwas ein. Könntest du nich Morgen ein paar Sachen besorgen, wie z.B. Süssigkeiten, die sie besonders mag und ihr ein kleines Paket schicken? Ohne langen Brief, sondern vielleicht nur ein 'Danke für die tollen Jahre - lass es dir gut gehen'. Das wäre ein Zeichen für sie ohne Erwartung, dass sie sich melden muss.

Ähm ... das erschiene mir stark übergriffig, muss ich sagen. Die Frau hat sich zu der schweren Entscheidung durchgerungen, keinen Kontakt mehr zu ihrer Ex haben zu wollen - und dann soll ausgerechnet die Ex diesen Wunsch nicht respektieren und torpedieren? Ich wäre an ihrer Stelle hochentrüstet. Und was das mit ihr macht und wie weit sie das zurückwirft, wissen wir überhaupt nicht - aber sie wird schon ihren Grund gehabt haben, einen totalen Kontaktabbruch zu wollen. Ich kann davon also nur abraten.

Zitat von Elli18:

Ich glaube, ich habe das Problem unterschätzt.

Du kannst Dir wirklich echt nicht vorstellen, wie sich manche Leute verhalten. Wenn Du möchtest, kann ich Dir mal was per PN schicken, was Dir da in meine Beziehung etwas mehr Einblick gibt, und bei mir war alles noch harmlos ...

@kugelschrei

ich bin erst jetzt über deine Beiträge gestolpert und habe den Nachmittag genutzt, sie alle zu lesen. Angefangen von den Mantras und wie du die Beziehung verarbeitest und damit umgehst. Ich bin schwer beeindruckt. Konnte an mehreren Stellen etwas für mich abknappsen. Das Buch "Jein" wurde mir schon in meinem Thread empfohlen und ich wollte es erst auf Kur lesen. Ich denke ich muss das sofort tun. An dieser Stelle ein einfaches Danke, für die vielen Eindrücke. Dir eine schöne Zeit.

Hallo, da bin ich wieder und ich habe Eure ganzen Nachrichten mit Interesse gelesen. Ich finde es toll, dass hier jeder seine Geschichte zur Verfügung stellt und damit anderen helfen kann. Und auch selbst noch dazulernen kann! Mir geht es, seit ich hier mitschreibe, schon viel viel besser und ich habe auch mein Profilbild bei wa wieder erneuert! Es ist schön, wenn man es schafft, wieder Land zu sehen! Ich denke, Ihr kennt alle das Gefühl, wenn das Leben wieder in einem erwacht. Wahrscheinlich hat letztendlich dieser komplette Kontaktabbruch die Heilung beschleunigt. So weh es auch tat. Aber ab da war es für mich wenigstens klar. Es gibt kein Zurück mehr. Und Ihr habt mir alle durch das Tal der Tränen so toll hindurchgeholfen! Danke Euch, danke diesem Forum !

Kugelschrei, ich hatte Dich i.d.Tat mißverstanden und dachte die Beziehung wirke schon seit zwei Jahren negativ in Dir nach. Dann bin ich jetzt aber beruhigt! Trotzdem ist das schlimm gewesen für Dich. Du bist so reflektiert und hast eine so gute Ausdrucksweise. Hast Du Dir nicht mal überlegt, Deine Story zu veröffentlichen? Dieser Gedanke kam mir so beim Lesen.

Ich denke jetzt ganz viel über dieses Thema Narzissmus in der Partnerschaft nach und habe einen online Schnelltest gemacht. Ob und wieviele narzistische Anteile ich habe. Hm....ich weiss natürlich nicht, ob der aussagekräftig ist. Aber laut diesem Test liege ich knapp unter der kritischen Grenze. Knapp aber nur ! Meine Exfreundin sagte eigentlich immer, mit mir sei eigentlich ganz gut Kirschen essen, weil ich ehrlich sei und irgendwann dann auch einsichtig. Wenn man mich erstmal von irgenwelchen Höhenflügen runtergeholt hätte, ginge es eigentlich mit mir. Ich kann Mitgefühl zeigen und Bedauern.
Weil so wie ich das verstanden habe, ist permanente Überheblichkeit, Realitätsferne, Empathielosigkeit und Uneinsichtigkeit in die eigenen Fehler eins der vielen Markenzeichen von Narzissisten. Und die Unfähigkeit auf die Gefühle anderer einzugehen. Und auf ein Beziehungsaus völlig absurd und unangemessen zu reagieren. Dieses als nicht geschehen zu deklarieren und von sich zu weisen. Aus lauter Größenwahn über seine eigenen tollen vermeintlichen Vorzüge. Ich habe mich dann hinterfragt, wie ich reagiert habe. Ich habe das Aus natürlich auch nicht wahrhaben wollen und habe um Aufschub gebeten. Ich habe bei meiner Freundin eine Pause erwirkt. Und habe mich irgendwie sehr dramatisch verhalten. Aber ich glaube, ich habe das so getan, WEIL ich um den Ernst der Lage wusste. Und es war ein letzter verzweifelter Versuch, den abfahrenden Zug nochmal anzuhalten. Ich habe versucht mich nochmal von meiner besten Seite zu zeigen und Begründungen aufgeführt, warum ich in letzter Zeit so und so war. Hm...und während der Bezg.hab ich natürlich gern mal das eine oder andere gelenkt und gesteuert. Und war furchtbar besitzergreifend und eifersüchtig . Ach je...
Bin ich jetzt auch narzisstisch ?

Ja, Kugelschrei, Du kannst mir Deine Geschichte gern mal schicken. Das interessiert mich!

Liebe Grüsse
Elli18