Gefühl des Andersseins

@justawoman
Danke für das wertvolle Thema. Hier geht es einmal um den Blick in das eigene Innere. Und um das Verhältnis nach dem Außen. Ich glaube, es ist ein Lernprozess, unsere eigene Identität zu wahren, und gleichzeitig unserem Bedürfnis nach Gemeinsamkeit gerecht zu werden. Vielen Menschen ist die eigene Identität überhaupt nicht bewusst, und so werden Anstrengungen unternommen, das Zugehörigkeitsgefühl zu zementieren. Mit Überanpassung an gesellschaftliche Normen und Statussymbolen wird sich der Platz in der Mitte erkauft. Die berufliche Karriere befriedigt in erster Linie den Wunsch nach Beifall.

Zitat von Hekatean_Witch:

Nein, es interessiert mich nicht. Ich handle nach meinen eigenen Vorgaben, nicht um es irgendjemandem recht zu machen, sondern damit ich im Einklang mit mir selbst bin.

So ein schöner Satz, und wie traurig, dass ein Mensch mit diesem Ideal als Sonderling gilt. Auf der anderen Seite leben Menschen mit gutem Kontakt zu ihrem höheren Ich meist zurückgezogen.

Zitat von justawoman:

Offenbar ist das normaler, als ich gedacht habe

Viele Menschen sind so mit ihrer Anpassung beschäftigt, dass es ihnen nicht bewusst ist.

Es ist ein beglückendes Gefühl, wenn aus den vielen Ich ein Wir wird.

@justawoman

Das Gefühl der „nicht-wirklich-Verbundenheit“ habe ich auch.

Es wird auch beschrieben im Rahmen der transgenerationalen Traumatisierung bei (uns) Nachfolgegenerationen der Kriegstraumatisierten. Mein Therapeut hat sich bei mir recht auf dieses Thema versteift.

Aber wer weiß, vielleicht ist das auch ein generelles Phänomen und ein Treffer wie bei Horoskopen 😉

Mit Zwangserkrankungen kenne ich mich nicht aus und ich denke da sollte auch ein Fachmann ran.

Ich kann dir aber mal meine Gedanken dazu mitteilen, ohne Gewähr.

Ich schätze Zwangsgedanken (außer sie sind tatsächlich biochemisch bzw durch eine Erkrankung wie Schizophrenie etc. verursacht) sind ähnlich wie Ängste. Du willst damit ja etwas kontrollieren und Kontrolle hat immer was mit Angst zu tun.

Meine Beobachtung im Rahmen eines Klinikaufenthalts war, dass oft recht einseitig verhaltenstherapeutisch versucht wird den Stopp einzusetzen und sich davon zu distanzieren.

Super, wenn „alleine“ das hilft. Meine Beobachtung aus den Erzählungen meiner Mitpatienten war, dass es nur semi hilft.

Das Zwangs- oder bei Angst- Vermeidungsverhalten wurde als entlastend gelernt und sollte wieder verlernt werden. Ganz klar. Und da heißt es auch über ein paar Schatten zu springen.

Aber davor gehören mE nach noch andere Schritte. Und hier nehme ich bei dir wahr, dass da noch ein Knoten sein könnte.

Also der Kern ist eine Angst?! (Welche Angst?)
Und die Angst kommt ja nicht von irgendwoher. Sie hatte vermutlich mal einen guten Grund. Und heut hält sie es immer noch für total brisant dich zu schützen, obwohl der Grund sehr wahrscheinlich nicht mehr existent ist.
Aber im Kern meint sie es ja gut und hält das für überlebenswichtig.

Wie fühlt sich wer der total alarmiert ist, aber der weggeschoben wird und dem gesagt wird er solle mal die Schnauze halten?
Auf jeden Fall nicht gesehen, ganz und gar nicht ernstgenommen. Noch ängstlicher.

Dabei müsste dieser Teil in den Arm genommen werden. Beruhigt werden im Sinne, ich seh dich, ich sehe auch dass du mit nur Gutes willst. Ich danke dir aufrichtig dafür, dass du so gut auf mich aufpassen willst, aber ich probiers mal allein, ok? Schau dich mal um, das Monster von früher steht hier gar nicht mehr.

Allein dieses „gesehen werden“ kann schon oft einen großen Unterschied machen. Dann weiß dein Alarmsystem, ok, sie hats auf dem Schirm und ich kann mal Pause machen.

Kann es sein, dass du diese Anteile- ebenso wie deine Gewaltgedanken- abwertest, verurteilst, weg haben willst?
Sie passen nicht in dein Bild von dir selbst. Du willst ein guter Mensch sein und das ist super! Und du bist es auch weil du nicht danach handelst.

Aber solche Gedanken sind menschlich. Da gibt’s nichts zu schämen. Sie zeugen vermutlich von großer Ohnmacht die du erfahren hast. Und Wut ist im Grundsatz ein wichtiges Gefühl. Da ist jemand enorm über deine Grenzen gegangen oder hat sich über deine ureigensten Bedürfnisse hinweggesetzt. Wut ist zu dir stehen, dich für dich einsetzen.

Ausagieren darf man sie halt nicht. Aber die Wut darfst du haben, sie sagt dir was.

Ich verstehe dass sie dich erschreckt und du dich für sie schämst. Ich hatte mal meinem Ex gegenüber solche Fantasien. Meine Gefühle hatten die Form eines Werwolfs wie aus Baskerville. Zerstören, zerreißen, vernichten. Absoluter Tötungswillen. Puh.

Ich traute auch nur meinem Therapeuten davon zu berichten, weil ich wusste er weiß das einzuordnen, weil er weiß ich werde nicht zum Täter.
Diese Wut kam aus meiner großen Ohnmacht und meinem krassen Schmerz.

Ich weiß, es ist erstmal eine Kränkung, trotz anderem Anspruch, solch „niederen“ Gefühle wahrzunehmen. Es gehört ein wenig Demut dazu das in sein Selbstbild zu integrieren.

Aber es ist nichts zu schämen.
Denn es ist menschlich und du wirst nicht zum Täter.

Und es kann dir eine Menge über deine primären Gefühle dahinter erzählen.
Wenn du nicht mehr aus Scham weggucken musst.

Ich fand dazu übrigens die Podcasts von Verena König sehr hilfreich. Sie nimmt die Scham und das Verurteilen und macht damit das Fenster auf zu heilen. (oder integrieren … wie sie sagen würde 😉)

Ich hoffe ich bin nicht zu sehr im Thema weggerudert und …only my 2 ct.

Zitat von Razor_cgn:

Wie du da rauskommst? Stell dir ehrlich die Frage, wann du dich zum letzten Mal völlig gesehen und angenommen gefühlt hast – ohne dich erklären zu müssen. Welche Personen waren das?

Und was macht man, wenn es diese Personen nicht gibt? War sicherlich in Beziehungen anfangs oft der Fall, später dann aber nicht mehr. So dass es mich eher nicht geheilt hat, ganz im Gegenteil. Ich habe große Schwierigkeiten zu vertrauen.

Zitat von Hedwig11:

Ich erkenne mich in vielem, was du da beschreibst. "Angst vor mir selber" - leider war auch das mal ein vorherrschendes Thema bei mir in einer Zeit, in der ich mich völlig überfordert fühlte.

Magst du mir erzählen, was dir an dir selbst solche Angst gemacht hat?

Zitat von Hedwig11:

Es ist sehr bedauerlich, dass wir allgemein viel zu selten offen darüber reden, wenn wir jemanden schätzen. Ich merke das auch an mir selbst.

Das finde ich auch! Wir sagen uns viel zu selten nette Sachen! Auch in der Erziehung wird viel zu selten gelobt, mit Ermahnungen sind wir dagegen schnell dabei. Da musste ich auch bei mir selber drauf achten, dass ich nicht immer nur auf unerwünschtes Verhalten reagiere, sondern positives Verhalten entsprechend anerkenne und verstärke. Mein ehemaliger Chef war mal in einem Seminar bei jemandem, der mit solchen Anerkennungen gearbeitet hat, die Tn sollten sich gegeneseitig sagen, was sie aneinander schätzen. Da sind erwachsene Männer heulend zusammengebrochen, wenn ihnen etwas Positives gesagt wurde.

Zitat von GarstigeGräte:

Ich habe nämlich schon häufiger darüber nachgedacht, dass mein Gefühl des Andersseins, nicht dazu zu gehören, an meiner fehlenden emotionalen Verbindung liegt.

Das ist ein interessanter Gedanke. Ich überlege gerade, ob das bei mir auch zutrifft. Tendenziell wird es etwas weniger, je besser ich die Leute kenne = je mehr emotionale Verbindung da ist.

Zitat von Heavydreamy:

Hast du ne Diagnose bezüglich deiner seelischen Erkrankung?

Ja. Ich habe auch schon einiges an Therapien durch. Am besten helfen mir Medikamente, wenn ich ehrlich bin, insbesondere was die Gedanken angeht. Ich habe mich auch selbst viel belesen und ausprobiert. Richitg weg werde ich es wohl nie bekommen, aber es war jahrelang auf einem sehr geringen Level. In Stressphasen flammt es dann aber wieder auf. Manchmal habe ich das Gefühl, das ist eine Art selbst auferlegte Beschäftigungstherapie gegen Depressionen 😅 .

Zitat von GreenTara:

Ich glaube, es ist ein Lernprozess, unsere eigene Identität zu wahren, und gleichzeitig unserem Bedürfnis nach Gemeinsamkeit gerecht zu werden.

Oh ja! Ich kann mich daran erinnern, dass ich als Teenie oft lieber jemand anderes sein wollte als ich selbst.

Zitat von Zaungast:

Wem gegenüber wärst du gerne gewaltätig? Dir oder jemanden anderen gegeüber?

Ich möchte überhaupt nicht und unter gar keinen Umständen gewalttätig sein! Deshalb finde ich diese Gedanken ja so verstörend und beängstigend. Ich habe diese Gedanken sowohl anderen als auch mir selbst gegenüber. Was ich insofern schwierig finde, weil man anderen noch ausweichen kann, sich selber aber nicht.

Zitat von Waris07:

Ich habe nun mal - anders als die meisten anderen um mich herum - tiefeinschneidende Erlebnisse/ Schicksalsschläge in meiner Kindheit erlebt, die mich geprägt und zu der Person geformt haben, die ich nun einmal bin.

Das war bei mir sicherlich auch so.

Zitat von Sti:

Könnte ein Gefühl anders zu sein, durch Wirkung von Außen entstehen?

Klar, sowas ist sicher möglich. Wenn du ständig von anderen gesagt bekommst, dass du ein Freak bist, hältst du dich selber irgendwann für einen. Abgesehen von meiner Mutter, die immer etwas an mir zu kritisieren hatte, war das bei mir persönloich weniger der Fall. Wahrscheinlich habe ich dadurch aber eine übermäßig kritische Haltung gegenüber mir selbst entwickelt.

Zitat von Sti:

Seine Antwort war, da das Negative dominiert.

Was für ein trauriger Satz 😥 . Gut, dass der Kleine jetzt in einer anderen Umgebung ist. Bei mir ist es nicht die Krankheit allein, die zu diesem Gefühl führt, glaube ich. Ich hab das jedenfalls in der SHG auch 😅. Da passe ich auch schon wieder nicht richtig hin.

Zitat von Hola15:

Mein Therapeut hat sich bei mir recht auf dieses Thema versteift.

Meine Therapeutin auch 🙄 . Ich will nicht abstreiten, dass das eine Rolle spielen könnte, hab aber gleichzeitig wenig Lust, dauernd in der Vergangenheit rumzuwühlen. In Bezug auf meine Zwänge hilft mir das herzlich wenig. Meine Gedanken sind nicht mit Wut verknüpft. Das ist das Verstörende, sie kommen aus dem Nichts. Wenn ich wütend bin und solche Gedanken bekomme, kann ich super damit umgehen. Für mich war/ist kognitive Defusion in Verbindung mit Abbau des Vermeidungsverhaltens mit Abstand die hilfreichste Technik. Aber das wird hier zu sehr OT. Ich denke wie gesagt nicht, dass es an meiner Zwangsstörung liegt. Vielleicht eher an dem anderen Erfahrungshintergrund.

Bitte verzeih wenn das ne ganz doofe Frage ist.
Und wenn du die Botschaften deiner Mutter einfach „nur“ internalisiert hast?

@Heavydreamy Danke! Ich fürchte, ich könnte das nicht essen, was mir jemand mitbringt, sowas wandert grundsätzlich sofort in den Müll. Selbst das, was meine Mutter mir manchmal gibt, esse ich nicht.
Ich bin auch bisschen zwiespältig bei solchen Unterstützungsangeboten. Grundsätzlich möchte ich ja autark sein und mich weiterentwickeln und nicht auf meiner Erkrankung ausruhen. Dazu gehört auch, dass ich mich unangenehmen Herausforderungen stelle. Sonst kann es ja nicht besser werden. Ich komme auch ganz gut klar, es ist nur manchmal furchtbar anstrengend.