Gefühle sind weg, mache ich mir etwas vor?

Der @te hat geschrieben, dass er keine Berührungen mehr von seiner Frau will und er findet sie abstossend. Was würde eine Frau denken, wenn sie rausbekommt, dass ihr Partner sie abstossend findet?

Wie hoch sind die Chancen, dass er durch die Paartherapie seine Frau wieder als begehrenswert empfindet? Vorallem, wenn noch alles an Altlasten auf den Tisch kommt? Die Vorwürfe, die Versäumnisse, das gegenseitige anklagen (auch indirekt und unterschwellig)?

Mit oder ohne andere Frau im Kopf, der @te will nicht mehr an dieser Ehe festhalten. Er sucht nur nach einem Weg rauszukommen ohne grosse Blessuren, Drama und Verlust an Ansehen.

Das geht aber nicht. Zumindest nicht, wenn sich die Partner nicht einig sind, dass sie sich trennen wollen. Deshalb auch seine Weigerung zur Paartherapie. Er will die Ehe nicht mehr.

Wenn das so ist, dann muss er den "Gang nach Canossa" gehen, d.h. nicht entschuldigen sondern die Karten auf den Tisch legen, sein trautes Heim/Haus verlassen und sich mit einer räumlichen Trennung anfreunden.

Egal was wir hier für Erfahrungen gemacht haben oder für Ratschläge erteilen - entscheiden muss er. Sein Leben.

Zitat:

Was würde eine Frau denken, wenn sie rausbekommt, dass ihr Partner sie abstossend findet?

Ne echte Klatsche...
Andersherum wird es aber wohl auch so sein. Darum ja auch Paartherapie. Da sitzt ein unparteiischer Dritter und koordiniert, dass diese Wahrheiten und/oder Gefühle ausgesprochen werden können und auch einigermaßen verträglich ankommen. Hat keiner behauptet, dass das leicht wird.

P. S. BITTE, BITTE, keine Hinweise, dass der TE selbst entscheiden muss und dass ein oder andere Beitrag überflüssig ist. Entscheiden muss er sowieso.

Nochmal vielen Dank für eure Meinungen und Denkanstöße!
Bin leider beruflich grade im Stress, will hier aber später noch in Ruhe antworten.

Zu dem Hinweis, dass es bei der Bekannten auch nicht besser sein muss: Ja, mag sein; Das ist aber ein anderes Thema und warum sollte dies ein Grund sein eine nicht glücklich Beziehung weiter zu führen?

Stand jetzt habe ich mich entschieden mit zwei weiteren Personen zu sprechen. Eine die mich kennt aber nicht so sehr involviert ist und eine, die meine Frau kennt, mich aber erst zwei mal gesehen hat.
Was mir heute nochmal bewusst geworden ist und mich nochmal von einer Therapie zurückschrecken lässt:
+ Es wäre mir egal, wenn sie mir heute verkündet mich zu verlassen
+ Es wäre mir egal, wenn sie mich betrügt
+ Es wäre mir egal, wenn sie ab sofort keine Zeit mehr mit mir verbringen möchte.

Mich zerreisst es nur wegen der Kinder...

Zitat von Jonas79:

Ja, es gibt eine Frau, an der ich näheres Interesse habe

Da habe ich extra das ellenlange Einleitungs-Blabla gelesen und erst im nächsten Post kommt die wirklich entscheidende Info, warum du jetzt an Trennung denkst und die WG nicht weiterlebst. Ehrlich gesagt, habe ich dann schon fast keine Lust mehr zu antworten.

Anyway: Du hast jahrelang nicht in die Paarbeziehung investiert (und deine Frau wohl auch nicht). Ich denke die einzige Frage ist, ob ihr als Eltern-WG noch zusammenbleibt, bis die Kids flügge sind oder ob ihr euch sofort trennt. Kommt sich auch drauf an, wie es um euer soziales Umfeld gestellt ist, wie die Kinder reagieren würden und ob ihr euch eine Trennung finanzielle leiten könnt. Setz dich mit ihr zusammen und fang an, endlich mal zu reden.

Zitat von Jonas79:

Jetzt steht der Ruf nach einer Paartherapie im Raum; Ich solle uns doch noch eine Chance geben, was hätte ich zu verlieren. Ich finde aber, dass diese Therapie deutlich zu spät kommt und keine Liebesgefühle erneut entwickeln kann..

Wenn man mit so einer Einstellung in die Therapie geht, kann man es in der Tat gleich bleibenlassen.

Du WILLST euch doch gar keine Chance mehr geben.

Was zerreisst Dich denn genau wegen der Kinder?
Wenn ihr euch vernünfitg trennt, werden sie das wahrscheinlich gut verkraften.

Das ist fast meine Geschichte 1:1, jedoch ohne Kinder.
Ich weiß genau was Du fühlst.
Ich habe es durchgezogen und bin mittlerweile geschieden.
Im Nachgang trauer ich der Zeit hinterher.
Ich habe zwar viel erlebt, in meiner wiedergewonnenen Freiheit aber ich bin auch ernüchtert.

Da draußen sind viele potenzielle andere Partner. Dort gibt es auch Bestätigungen, Verliebtheit und auch S.

Aber: Es warten nicht alle auf Dich da draußen! Es wird schwer das wiederzubekommen was Du gerade hast. Vielleicht stellst Du dann fest, dass es dann auch wieder so ist.

Das Du Deine Frau abstoßend findest kenne ich. Wie ich, projizierst Du die Situation auf Sie.
Das ist aber nicht so!
Du hast erst mal ein eigenes Problem!

Mein wirklich ernst gemeinter Rat:
Reden und den Ernst der Lage offen kommunizieren!
Glaube mir, es lohnt sich!

Auch wenn mich die anderen Frauen hier jetzt dafür lynchen : Gehe besser zu einer Professionellen, als eine Affäre anzufangen, wenn es nur um S. geht!

Habe Deinen Spaß und schaue ob es jetzt wirklich das ist, was Dir so fehlt.
Das hätte ich mal machen sollen....
Ich hatte eine sehr kurze Affäre. Das war die dümmste Idee ever!
Danach ist definitiv der Ofen aus!
Und das, was man gerade nicht hat, wird oft überbewertet.

Gruß Willy

Zitat von Jonas79:

+ Es wäre mir egal, wenn sie mir heute verkündet mich zu verlassen
+ Es wäre mir egal, wenn sie mich betrügt
+ Es wäre mir egal, wenn sie ab sofort keine Zeit mehr mit mir verbringen möchte.

Ich bin immer extrem vorsichtig mit meinen Äußerungen aber hier behaupte ich jetzt mal einfach: Das denkst Du JETZT, weil Du nicht ahnst wie es sich anfühlen würde!

Ich finde, Du sprichst sehr abwertend über die Beziehung zu Deiner Frau. Irgendwie kommt mir das alles bekannt vor. Retrospektiv würde ich mir heute eine Paartherapie empfehlen. Ich wusste nicht wie ernst die Lage war, aber nach der Katastrophe (Betrug) konnten wir plötzlich wieder miteinander reden. Wie viele Vorredner wäre meine Idee - Abstand, raus aus der Situation, alleine reflektieren und sehen, welche Hebel in Gang gesetzt werden. Du ahnst nicht was alles geht!

Du bist nicht der einzige dem es so geht. Mir geht es auch so. Vielen Menschen geht es so und sie verbleiben darin um das was sie aufgebaut haben zu behalten . Das ist wichtiger als liebes Glück. Viele haben in der Phase Affären.
Das Problem ist dass man sich und der Familie und den Kindern ein perfektes Leben gestaltet und das erfordert Arbeit, viel Arbeit , das ganze muss auch noch erhalten werden also noch mehr Arbeit. Damit bleibt die Beziehung auf der Strecke.
Man will ein gutes Elternteil sein also stehen die kinder immer im Mittelpunkt . Ansonsten gibt es immer etwas was am und im Haus erledigt werden muss. Wie soll da Schlafzimmer Stimmung aufkommen. Normal.
Was kann man raten. Ich weiss nicht fest steht dass alle dahin wollen wo du schon bist. Du hast alles erreicht und machst alles richtig. Wenn du jetzt gehst verlierst du alles...du siehst deine kids weniger, dein Umfeld Haus Nachbarn alles weg , alles wird sich ändern...du hast nicht wirklich einen Vorteil indem du weggeht bzw alles trennst. Natürlich kannst du eine frau kennen lernen und mit ihr Liebe leben aber denkst du das wird auf Dauer toll? Will sie dich wenn du finanziell deutlich schlechter bist, wenn Kinder zu Besuch sind etc...du wirst deine kids vermissen, eure Familien Rituale...und auch da wird dir langweilig werden mit der neuen.
Eine Idee wäre noch eine Affäre zu führen aber da muss man der Typ für sein..

Oh Gott, ich bin irgendwie entsetzt.
Wenn mein Mann mir sagen würde, dass er mich abstoßend findet, ich wäre sofort bereit, die Trennung zu forcieren.
Mir wäre sämtliches Ansehen in der Familie und dem sozialen Umfeld total egal.
Aber eines weiß ich, mit einem Mann, der mich abstoßend findet, würde ich keine Stunde mehr unter einem Dach leben.

Zitat von Corbian:

Mit oder ohne andere Frau im Kopf, der @te will nicht mehr an dieser Ehe festhalten. Er sucht nur nach einem Weg rauszukommen ohne grosse Blessuren, Drama und Verlust an Ansehen.

... und genau für dieses Ziel kann eine Paartherapie auch ein guter Weg sein. Dann kann ihm nämlich im Nachhinein keiner vorwerfen, er hätte der Sache keine Chance gegeben. Außerdem kann man in einer Paartherapie friedliche Absprachen finden, anstatt sich im Chaos zu trennen. Paartherapeuten sind wie gesagt auch sehr oft eine Unterstützung zur geregelten Trennung.

Zitat von Jonas79:

Was mir heute nochmal bewusst geworden ist und mich nochmal von einer Therapie zurückschrecken lässt:

Stell Dir vor, man kann in einer Paarberatung auch eine Trennung angehen. Wäre besser für die Kinder. Denn denen wird eine kalte und tote Liebesbeziehung vorgelebt.

Sehe auch hier meine eigene Geschichte.
Im Prinzip ist Familie das allergrößte was man sich vorstellen kann, nur um welchen Preis eben.
Man steht nicht morgens auf und sagt sich das man die Frau abstoßend findet oder sich trennen möchte.
Es ist doch ein Prozess über Jahre.Über Jahre wäre man schon lieber gestern weg wie heute.
Wenn über einen längeren Zeitraum nichts liebevolles kommt,ständig genörgelt wird und nicht mehr zum S.. kommt, was soll ich dann noch Zuhause.
Klar Kinder sind klein,Haus ist da und dann noch das Ansehen wie Status.
Was sagen die Nachbarn wenn ich mich trenne,die Freunde und Eltern?
Genauso habe ich auch gedacht.
Dafür Schauspielern und heile Welt vorgaukeln wenn es einen innerlich zerreißt?
Was kann schlimmeres kommen wie in einer unglücklichen Ehe?
Man kann sich auch zu zweit alleine und einsam fühlen,vor allem abends wenn die Kinder im Bett sind und jeder für sich sein Ding macht.
Oder reicht es einfach zu wissen jemand atmet neben mir und das reicht aus.
Jetzt reden viele drauf ein was er verlieren könnte, was aber kann er gewinnen dabei?
Raus aus einer lieblosen Ehe?
Sich selber finden?
Das tun und können was man will?
Man ist nur getrennt aber trotzdem eine Familie,die Kinder hat man sein lebenlang und man ist nicht alleine.
Ich bin lieber getrennt und gesund und trotzdem für meine Familie da.
Das Leben ist wirklich schön und kurz und für eine unglückliche Ehe oder Partnerschaft zu schade.
Ich wollte nicht mehr nur existieren,ich wollte wieder leben und mir ist es egal was in 10 Jahren ist,ich weiß es auch nicht.
Aber etwas weiß ich,es war jedenfalls besser als so weitermachen wie bisher.

Zitat von 6rama9:

Da habe ich extra das ellenlange Einleitungs-Blabla gelesen und erst im nächsten Post kommt die wirklich entscheidende Info, warum du jetzt an Trennung denkst und die WG nicht weiterlebst. Ehrlich gesagt, habe ich dann schon fast keine Lust mehr zu antworten.

Anyway: Du hast jahrelang nicht in die Paarbeziehung investiert (und deine Frau wohl auch nicht). Ich denke die einzige Frage ist, ob ihr als Eltern-WG noch zusammenbleibt, bis die Kids flügge sind oder ob ihr euch sofort trennt. Kommt sich auch drauf an, wie es um euer soziales Umfeld gestellt ist, wie die Kinder reagieren würden und ob ihr euch eine Trennung finanzielle leiten könnt. Setz dich mit ihr zusammen und fang an, endlich mal zu reden.

Ich lese bei dir oft den Ansatz Eltern WG
Meinst du das kann echt funktionieren ?
Was ist mit den Grundbedürfnissen ?

Lieber Jonas79
Weißt du, als ich den Start deines Threads las, dachte ich: "Mensch, da ist ein Mann, der eigentlich seine Familie liebt, sich nur nicht mehr als Mann wahrgenommen fühlt und irgendwie die emotionale Verbindung zu seiner Frau verloren hat und daher unglücklich ist und um Tipps bittet."
Allerdings, nachdem du uns dann in weiteren Kommentaren darüber aufgeklärt hast, dass es
a) ein neues Objekt der Begierde gibt
und...
b) du daher weitere Versuche, deine Ehe wieder zu beleben, kategorisch ablehnst,
wurde ich misstrauisch und fragte mich, was deine wirkliche Motivation bzw. dein Problem ist.
Was erwartest du tatsächlich von uns?
Die Zustimmung bzw Befürwortung zu deiner Trennung?
Ist dies alles deiner Rechtfertigung vor dir selbst geschuldet?

Ich kenne dich nicht. Aber, eines ist sicher, deine Frau tut mir wirklich leid. Sie hat null Chance.
Denn - sei dochmal ehrlich - du willst sie doch gar nicht mehr: langweilig, hausbacken, dröge... und suchst nur einfach nach einer Rechtfertigung für dein Handeln "auf zu neuen Ufern":
neue Frau = Schmetterlinge, wieder jung, verliebt und unbedarft sein.

Am besten wäre es für dich, wenn du die Schuld für das Scheitern eurer Ehe gleichmäßig aufteilen und gleichzeitig glauben könntest, dass auch sie eigentlich eine Trennung möchte.

So, nun sieht scheinbar deine Realität anders aus.
Da ist deine Frau, die plötzlich um eure Beziehung kämpfen möchte, um eine Paartherapie bittet und weint, die all das, was ihr beide bisher erreicht habt, ganz anders wertschätzt und die trotz fehlendem Engagement der letzten Jahre (von beiden Seiten), eine 2 Chance möchte.
Was nun?

Zitat von Jonas79:

Was mir heute nochmal bewusst geworden ist und mich nochmal von einer Therapie zurückschrecken lässt:
+ Es wäre mir egal, wenn sie mir heute verkündet mich zu verlassen
+ Es wäre mir egal, wenn sie mich betrügt
+ Es wäre mir egal, wenn sie ab sofort keine Zeit mehr mit mir verbringen möchte.
Mich zerreisst es nur wegen der Kinder...

Dich zerreißt es wegen der Kinder?
Deine Frau, die jahrelang an deiner Seite war, ist dir egal?
Ohh man.
ist schon klar - schließlich winkt für dich die "Bekannte" in der nahen Zukunft?

Zitat von Jonas79:

Ich vermisse halt ehrliche Freude beim nach Hause kommen, ein Lächeln "schön dich zu sehen" oder eine umarmung, die ich nicht auch mit den Kumpels habe". Wunsch oder Versuche des körperlichen Kontaktes (die ich nunmehr nicht mehr möchte, sogar ablehne).

Ganz ehrlich, ich habe selten etwas respektloseres gelesen.

Das kam doch nicht plötzlich.
Was hast DU denn dazu beigetragen?
Hast du sie denn freudig begrüßt?
Bist du ihr entgegen gegangen?

Hattest du je mit ihr darüber gesprochen, was du dir wünschen würdest?

Findest du, dass deine Frau dein jetziges Verhalten nach all den Jahren verdient hat?

Sorry, für meine harten Worte.
Aber - sei mir nicht böse - mein Verständnis hört hier auf.

Ich glaube dir dass du es satt hast und dass du über eine tolle Beziehung zu der neuen Frau fantasierst .aber glaub mir das wird nicht so toll. Am Ende ist die Luft auch raus. Deine Frau hat bewiesen dass sie alles mit dir schafft und aufbaut, wird das die neue auch? Wahrscheinlich nicht...deswegen wünschen sich die meisten wieder zu ihrer alten Toten Beziehung zurück. Denn dort hatte man ein gutes Leben.
Wer sagt dass die neue überhaupt litvdir zusammen sein will?
Meiner Meinung nach kannst du nur verlieren.
Am besten handelst du so: Klappe halten, Affäre mit dieser Frau anfangen. Schauen wieces läuft.
Du könntest evtl ein paar Tage frei nehmen und alleine wegfahren oder aber für ein paar Tage zb zu Eltern ziehen. Um mal Zeit fur dich zu haben