Gefühle weg nach 12 Jahren? Wars das wirklich?

Zitat von Maximus111:

Ist alles bekannt, bin ja auch schon gut anwaltlich vertreten

Dann ist gut.
Es las sich von dir so, als sei dir das nicht bewusst.

Zitat von GreenTara:

Für mich liest es sich nicht so positiv, dass du ihre blockierte Entwicklung als angemessene Rolle akzeptiert hast. Sie wurde in der Beziehung weiter klein gehalten, als das hübsche Beiwerk, das "Führung" braucht. Natürlich war es unter ganz anderen Vorzeichen, mit "liebevoller Akzeptanz" war es wieder jemand anderes, der über ihr Leben bestimmt. Ich möchte nicht ungerecht sein, es ist ihre Aufgabe, sich ihren Defiziten zu stellen und daran zu arbeiten. Aber du hast es ihr leicht gemacht mit deiner "wohlwollenden" Toleranz klein zu bleiben

Ich finde, es ist nicht die Rolle eines Partners, einen zu Entwicklung zu "zwingen". Absolut nicht. Es soll die nicht verhindern, aber das war nicht der Fall.

Wenn im forum eine Frau versucht, ihren Mann zu erziehen wird laut kritisiert (was ich als berechtigt finde). Daher verstehe ich nicht, was der TE hätte besser machen können in dieser Hinsicht.

Für die Frau kann man nur hoffen, dass sie die Trennung nutzt, um zu wachsen. Jedoch wage ich zu bezweifeln, dass sie nicht weiterhin einfach nur ihr gutes aussehen nützt, um sich einen Mann zu "holen". Weil sie das gewohnt ist und es bislang funktioniert hat.

@hotte

Danke für diesen aufschlussreichen Beitrag!

Zitat:

das Selbstmitleid das durchschimmert aber nicht

Ja, das ist mir bewusst. Ich leide noch unter diesem Verlust. Sehr.

Zitat:

Unterm Strich offenbart das in meinen Augen eine Unsicherheit in dir für die du eine (verbale) Bestätigung von außen brauchst. Das wäre dann auch gerne mal im "ängstichen" Bindungsstil mit integriert.

Ist so. War auch immer ein Mensch, der Bestätigung braucht. Da war ich meiner Frau nicht unähnlich. Bekame ich diese Bestätigung nicht von Menschen, die mir nahe standen, neigte ich dazu mich zurückzuziehen, kalt zu werden oder gar selbst zu verletzten (ignorieren). Habe das durchaus erkannt und arbeite da auch an mir.

Zitat:

Oft habe ich versucht zu unterstützen und mir eingebildet das ich damit helfe aber letztenendes habe ich ihr einfach sehr viel abgenommen.

So war es bei mir/uns. Ich hätte ihr nicht so viel abnehmen dürfen, aber ich habe mir da nie etwas böses dabei gedacht. Ich habe das gemacht, weil das für mich selbstverständlich war. Das war für mich ein Ausdruck von Liebe. Ich hatte da ganz andere Vorstellungen. Für mich war es logisch, dass ich meiner Frau Dinge abnehme, weil ich sie liebe. Dass das ein völlig falsches Signal erzeugt war mir keine Sekunde jemals bewusst.

Zitat:

Ich bin jetzt 49 Jahre alt und jeder verdammte Moment meines Lebens hat dazu geführt das ich heute genau dieser Mensch bin der ich nunmal bin. Das macht mich einzigartig und wenn nur ein Erlebnis anders gewesen wäre könnte ich auch anders sein... ich sag nur Butterfly effekt.... (gute Film btw...)

Ich kenne und liebe den Film und stütze auch die These dahinter. Ich sehe es genauso und wollte auch bis zu einem gewissen Punkt in meinem Leben nichts ungeschehen machen, da ich dann heute vielleicht meine Kinder nicht hätte. Im Moment fällt es mir noch schwer zu erkennen, wofür das alles gut sein soll, da ich mitten im Verlust und Schmerz stecke. Aber ich hoffe, dass es das Leben gut mit mir meint und ich irgendwann sagen kann "das war das beste was mir passieren konnte".

Zitat:

Schau bitte mal welche Themen bei dir noch aus der Kindheit übrig sind und sich gerade in die Bemerkbar machen. Ich will dir hier nicht die pauschale "Schuld" zuweisen, nur die Augen öffnen weil ich das alles schon durch habe...

Ich habe das mit dem Schock der Trennung bereits erkannt und arbeite seither daran. Für mich war Liebe (zu erhalten) immer an Leistung und Bedingungen geknüpft. Ich fühlte mich emotional nie sicher. Konnte mich nie öffnen, da die Erfahrung in der Kindheit mir gezeigt hat, dass große Jungs nicht weinen dürfen und belächelt werden. Ich habe den Großteil meiner Themen erkannt und seither hat sich das Verhältnis von mir zu meinen Eltern sehr verschlechtert. Nicht, weil ich ihnen die Schuld für irgendetwas gebe, sondern weil ich erkenne, dass sie selbst heute noch die gleichen Muster bei mir anwenden, was ich heute einfach nicht mehr akzeptieren kann und auch gar nicht mehr erleben möchte.

Vielen Dank auch für die Buchtipps - als Mensch der gerne liest werde ich mir anschauen ob was passendes für mich dabei ist.

Zitat von Ella:

Für die Frau kann man nur hoffen, dass sie die Trennung nutzt, um zu wachsen. Jedoch wage ich zu bezweifeln, dass sie nicht weiterhin einfach nur ihr gutes aussehen nützt, um sich einen Mann zu "holen". Weil sie das gewohnt ist und es bislang funktioniert hat.

Ich halte es für gut möglich, dass meine Noch-Frau - weil sie wirklich überdurchschnittlich attraktiv ist - recht schnell wieder jemanden kennenlernen wird und vielleicht mit ihm über Jahre eine gute Beziehung führen wird. Sie wird sich bestätigt in ihrer Entscheidung fühlen, wird sich glücklich fühlen. Und dann wird sich irgendwann die Geschichte vermutlich wiederholen.

Meine Noch-Frau reflektiert, sie hat auch erkannt, dass sie Themen aus der Kindheit hat. Aber sie alleine wird nicht in der Lage sein, sie zu arbeiten. Ohne professionelle Hilfe hat sie dazu kaum eine Chance. Eine schnelle neue Beziehung wird das Thema dann wieder für Jahre in Vergessenheit geraten.

Es muss nicht so kommen, aber es ist das wahrscheinlichste Szenario.

@Winza

Zitat:

Was waren diese Zeichen?

Subtile Zeichen, Brotkrumen, die ich damals nicht erkannte, zurückblickend aber schon. Ich halte aber nichts von Zeichen als einzige Kommunikation. Einfach Mund aufmachen und sagen "Hör mal, das funktioniert so nicht für mich..."

Zitat:

Einfach im Denken?

Ja. Sie stellt sich die Welt und die Dinge einfacher vor, als sie in der Praxis sind. Sah man ganz deutlich, wie sich mit Beginn der Trennung versucht hat, sie organisatorisch umzusetzen und bis heute keinen einzigen Schritt vorangekommen ist. Enorm viel Aufwand, null Ertrag. Sehr viel Input kommt dabei von ihrer Schwester, die da nicht besser ist.

Zitat:

Hat sie gesagt warum?

Habe sie gefragt, warum sie das denkt, aber sie konnte mir dazu keine wirkliche Antwort geben. Wurde daraus nie schlau und wüsste auch nicht, wo ich sie je kontrolliert haben sollte. Gab doch gar keinen Anlass für mich.

Zitat:

Wie soll sie dann aktiv auf dich zukommen um an eurer Beziehung zu arbeiten?

"Hey Schatz, ich wünsche mir mehr Zeit für uns alleine. Mir fehlt das. Was denkst du darüber?" - Aber ja. Hätte ich auch machen müssen. Habe ich tatsächlich auch, aber da war die Antwort "Bin abends zu müde, die Kinder, etc."

Zitat:

Wie war das für dich?

Hat mich oft genervt. Aber ich kannte es mit ihr nicht anders. Hab sie trotzdem geliebt. Wäre kein Trennungsgrund für mich gewesen.

Zitat:

Siehe bitte deine obigen Aussagen.

Das widerspricht sich nicht. Man kann auch ein in die Jahre gekommenes Auto fahren, wo der Lack teilweise abplatzt und trotzdem zufrieden sein, dass es fährt, dass es einzigartig ist und funktioniert. Das soll unsere Beziehung nicht abwerten oder auf das Funktionale reduzieren, aber ich habe meine Frau geliebt trotz all ihrer Fehler.

Zitat von Maximus111:

Meine Noch-Frau reflektiert, sie hat auch erkannt, dass sie Themen aus der Kindheit hat. Aber sie alleine wird nicht in der Lage sein, sie zu arbeiten. Ohne professionelle Hilfe hat sie dazu kaum eine Chance.

Zitat von Maximus111:

Für mich war Liebe (zu erhalten) immer an Leistung und Bedingungen geknüpft. Ich fühlte mich emotional nie sicher. Konnte mich nie öffnen, da die Erfahrung in der Kindheit mir gezeigt hat, dass große Jungs nicht weinen dürfen und belächelt werden. Ich habe den Großteil meiner Themen erkannt

Du hast ebenso wie sie deine Themen aus der Kindheit.

Zitat von Maximus111:

Einfach Mund aufmachen und sagen "Hör mal, das funktioniert so nicht für mich..."

Das kann sie nicht mit der Kindheit die sie hatte.

Mal überlegt, ob sie eine kptbs hat?

Zitat von Winza:

Mal überlegt, ob sie eine kptbs hat?

Weiß ich nicht, ich bin kein Psychologe. Ich weiß nicht, ob sie wirklich ein Trauma hat. In jedem Falle aber hat sie die negativen Erlebnisse nie aufgearbeitet und mit jemanden ernsthaft darüber gesprochen. Ich dachte nie, dass sie darunter leiden würde - ob sie es heute tut, weiß ich auch nicht. Aber dass es in irgendeiner Form Einfluss auf sie hat, wird mir heute deutlicher denn in all den Jahren. Und sei es nur die fehlende Selbstliebe, ihr völlig fehlendes Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl.

Zitat von Maximus111:

Ich weiß nicht, ob sie wirklich ein Trauma hat.

Zitat von Maximus111:

Ich dachte nie, dass sie darunter leiden würde

Zitat von Maximus111:

Sie selbst stammt aus einer sehr schwierigen Kindheit mit Gewalt und Vernachlässigung und hat nie gelernt, Gefühle oder Bedürfnisse offen zu kommunizieren.

Ernsthaft?

Ein Kind das vernachlässigt wird und Gewalt erlebt hat (vielleicht mehrfach/andauernd) und du denkst, dass sie darunter nicht leidet?

Du schreibst, dass sie nie gelernt hat Gefühle und Bedürfnisse zu kommunizieren.

Wie hätte sie es nachholen sollen, um mit dir wirklich über eure Beziehung zu reden.
Es ist traurig, dass die Vergangenheit euch jetzt eingeholt hat 😔

Zitat von Winza:

Ein Kind das vernachlässigt wird und Gewalt erlebt hat (vielleicht mehrfach/andauernd) und du denkst, dass sie darunter nicht leidet?

Sind halt nicht alle Psycho-Profis. Und ja - natürlich kann ein Laie denken, dass eine Vergangenheit vorbei ist. Vor allem, wenn das Gegenüber kein Leid am Alten signalisiert.

Zitat von Ouabain:

Sind halt nicht alle Psycho-Profis. Und ja - natürlich kann ein Laie denken, dass eine Vergangenheit vorbei ist. Vor allem, wenn das Gegenüber kein ...

Zitat von Maximus111:

Ja, sie vermeidet. Sie flüchtet. Das ist immer ihr Muster gewesen. Unangenehmen Themen, Gesprächen oder Gefühlen aus dem Weg gehen, sich ablenken, sie zu betäuben (z. B. mit Social Media), aber bloß nicht sich ihnen stellen.

Zitat von Maximus111:

Das traurige ist, dass ich ihr immer geraten hatte, diese Themen aufzuarbeiten, aber sie wollte es nie.

Ich glaub nicht, dass da nix bemerkbar gewesen ist.

Zitat von Maximus111:

Ich persönlich glaube, dass sie es meidet, ihre Kindheitsthemen wirklich offenzulegen, die sie bis heute nicht verarbeitet hat.

Zitat von Maximus111:

Aber ich glaube auch, dass wenn sie ihre eigenen Themen nicht behandelt, die fehlende Liebe zu sich selbst, der ständige Drang nach Selbstbestätigung im Außen, Idealisierung und Projektion

Zitat von Maximus111:

Sie hat kein Selbstwertgefühl, braucht daher die Bestätigung von anderen.

Zitat von Maximus111:

Sie bemüht sich aktuell nicht mal um eine Wohnung,

Wie soll sie das machen wenn sie nicht weiss wieviel Geld sie zur Verfügung haben wird?
Sie klärt erstmal und handelt dann.

Zitat von Maximus111:

Klarheit würde ihr nur dann bringen, wenn sie selbst auszieht - egal ob dauerhaft oder vorübergehend.

Was ist mit den Kindern?
Darüber schreibst du fast gar nichts.
Soll sie die Kinder bei dir lassen oder mit in ihre Wohnung nehmen?
Und du willst alleine im Haus bleiben?

Zitat von Maximus111:

Sie ist schnell gereizt und dünnhäutig und flippt oft aus. Das war aber schon immer so. Ich war früher auch so, habe mich aber radikal geändert mit der Trennung und bin jetzt der Ruhepol für die Kinder.

Du kritisiert was du selbst bis zur Trennung getan hast?

Zitat von Maximus111:

Zusammenfassend würde ich sagen, dass mir meine Fehler durchaus bewusst sind. Ich war emotional nicht stabil, habe mich selbst verloren, habe nicht mehr geführt, war kein Mann mehr

Was ist das für eine Vorstellung von einer Beziehung?
Und wenn du doch gerne geführt hast, wieso soll sie dann plötzlich Aktion zeigen?

Zitat von Maximus111:

dass ich heute sagen kann, dass der Mann, den sie Anfang des Jahres verlassen hat, gar nicht mehr existiert.

So radikal geändert?
Na ja...

Zitat von Maximus111:

Inzwischen denke ich mir immer häufiger, dass es gut wäre, wenn sie baldmöglichst geh

Was ist mit den Kindern?

Zitat von Maximus111:

Ich war immer der Mann, der Macher, sie die hübsche Frau. Das waren unsere Rollen, die so entstanden und es kam mir nie so vor, als wäre das ein Problem gewesen.

Also hat es dir gefallen.
Und dann nicht mehr.

Zitat von Maximus111:

Habe ich sie klein gehalten? Wenn es so gewesen sein sollte, dann nie bewusst oder aus Absicht. Ich wollte eigentlich immer eine starke Frau auf Augenhöhe haben. Dies war bei meiner Frau nicht der Fall und trotzdem habe ich sie sehr geliebt. Ich habe sie vergöttert, war immer stolz auf sie. Trotz dessen, dass mir vieles fehlte. Vielleicht weil ich immer wusste, dass das Potenzial in ihr schlummert und wir es eines Tages fördern wollten.

Wenn ich das lese hab ich ein seltsames Gefühl.
Erst eine starke Frau haben wollen.
War nicht so, hast sie trotzdem geliebt.
Muss sie dafür dankbar und darf nicht gehen?
Hast sie vergöttert trotz das dir Was fehlte.
Du wusstest, dass sie Potenzial hat und ihr das fördern wolltet.
Als ob sie ein Projekt ist, dass man entwickelt.

Zitat von Maximus111:

Jemand schrieb, dass ich vielleicht irgendwann als alleinerziehender Vater "enden" könnte... und ja... ausgeschlossen ist es nicht. Ich habe Gründe zu denken, dass dies passieren könnte. Aber dann ist es so, ich werde für meine Kinder immer da sein.

Und welche waren das?
Dass sie sich nicht kümmern will?
Oder nicht kann?
Du warst ihr in Manchem ähnlich. Bist jetzt aber radikal verändert und damit besser?

Zitat von Maximus111:

War auch immer ein Mensch, der Bestätigung braucht. Da war ich meiner Frau nicht unähnlich. Bekame ich diese Bestätigung nicht von Menschen, die mir nahe standen, neigte ich dazu mich zurückzuziehen, kalt zu werden oder gar selbst zu verletzten (ignorieren). Habe das durchaus erkannt und arbeite da auch an mir.

War das deiner Frau gegenüber auch so?

Zitat von Maximus111:

Für mich war Liebe (zu erhalten) immer an Leistung und Bedingungen geknüpft. Ich fühlte mich emotional nie sicher. Konnte mich nie öffnen, da die Erfahrung in der Kindheit mir gezeigt hat, dass große Jungs nicht weinen dürfen und belächelt werden

Aber wenn sie sich nicht öffnet ist das schlimmer?