Gefühle weg nach 12 Jahren? Wars das wirklich?

Zitat von Ella:

Für die Frau kann man nur hoffen, dass sie die Trennung nutzt, um zu wachsen. Jedoch wage ich zu bezweifeln, dass sie nicht weiterhin einfach nur ihr gutes aussehen nützt, um sich einen Mann zu "holen". Weil sie das gewohnt ist und es bislang funktioniert hat.

👍🎯

@Winza

Schwierig, jetzt auf all das einzugehen. Ich habe all die Jahre gewusst, dass ihre Kindheit ein Thema ist, doch ich habe nie erkannt, dass es so tief geht und einen dermaßen Schaden anrichten würde. Ich bin davon ausgegangen, dass sie mir die Wahrheit sagen würde, wenn ich sie fragte, wie es ihr geht oder ob alles ok sei. Ich verstehe die Zusammenhänge und die Bedeutung einzelner Verhaltensweisen erst jetzt. Ich kann die Punkte erst jetzt zurückblickend verbinden und dadurch ergibt vieles Sinn.

Zitat:

Wie soll sie das machen wenn sie nicht weiss wieviel Geld sie zur Verfügung haben wird?
Sie klärt erstmal und handelt dann.

Ich habe ihr schon früh zugesagt, die Finanzierung einer angemessenen Wohnung zu übernehmen, bis alles weitere geklärt ist.

Zitat:

Was ist mit den Kindern?
Darüber schreibst du fast gar nichts.
Soll sie die Kinder bei dir lassen oder mit in ihre Wohnung nehmen?
Und du willst alleine im Haus bleiben?

Dass sie die Kinder mitnimmt war bislang nie ein strittiges Thema für uns.

Zitat:

Du kritisiert was du selbst bis zur Trennung getan hast?

Ja klar, ich habe es wenigstens erkannt, dass ich so nicht sein möchte und das auch niemanden hilft. Meine Noch-Ehefrau erkennt es bis heute nicht und lässt ihre Überforderung zu oft an die Oberfläche, zum Leidwesen der Kinder.

Zitat:

Was ist das für eine Vorstellung von einer Beziehung?
Und wenn du doch gerne geführt hast, wieso soll sie dann plötzlich Aktion zeigen?

Gar keine. Wenn man sich selbst verliert ist man auch nicht dazu im Stande eine Beziehung richtig zu führen. Das Problem ist, das man das nicht immer merkt oder erkennt. Erst dann, wenn die Konsequenzen eintreten und das ist am Tag der Trennung bei mir passiert.

Zitat:

So radikal geändert?

Ich habe mich als Mensch, als Vater und als Mann radikal geändert. Ja. Darauf bin ich stolz. Ich bin noch lange nicht dort, wo ich mal sein möchte, aber auch schon lange nicht mehr dort, wo man mich zurückgelassen hat.

Zitat:

Also hat es dir gefallen.
Und dann nicht mehr.

Ich habe es nie bewertet oder mir Gedanken darüber gemacht.

Zitat:

Wenn ich das lese hab ich ein seltsames Gefühl.
Erst eine starke Frau haben wollen.
War nicht so, hast sie trotzdem geliebt.

Für dein Gefühl kann ich nichts. Man hat immer Vorstellungen an seinen künftigen Partner und dann kommt es oft anders als man denkt. Ich hielt meine Frau anfangs für stärker als sie letztendlich wirklich war. Aber das zeigte sich erst im Laufe der Jahre. Als störend empfand ich es dennoch nicht.

Zitat:

Muss sie dafür dankbar und darf nicht gehen?
Hast sie vergöttert trotz das dir Was fehlte.

Sie darf gehen. Ich lasse sie gehen. Ich lege ihr keine Steinen in den Weg. Ich habe ihr gesagt, dass sie auf mich zählen kann, wenn sie meine Hilfe braucht und ich keinen Rosenkrieg will. Ob sie dankbar ist oder nicht liegt nicht in meiner Kontrolle oder Verantwortung. Ich denke, sie hat trotzdem ein schönes Leben mit mir gehabt, dass sie vielleicht emotional nicht erfüllt hat, ihr aber trotzdem viel geboten und gebracht hat - unter anderem zwei tolle Kinder. Ich wünsche ihr viel Glück, dass sie in Zukunft das findet, was sie sucht. Ich persönlich glaube jedoch, dass sie an der falschen Stelle sucht.

Zitat:

Du wusstest, dass sie Potenzial hat und ihr das fördern wolltet.
Als ob sie ein Projekt ist, dass man entwickelt.

Sie hat ihre Talente und Fähigkeiten von sich aus nur selten genutzt. Vermutlich weil sie diese nicht gesehen oder sich selbst aufgrund fehlendem Selbstvertrauen klein gemacht hat. Darauf habe ich sie oft aufmerksam gemacht und ihr Wege aufgezeigt, bei denen sie aber immer die volle Freiheit hatte, selbst zu entscheiden. Immer dann, wenn sie diese Wege dann ging, kam was sehr gutes für sie dabei heraus - zuletzt auch ihren neuen Job/Beruf. Sie ist dort jetzt sehr glücklich, aber auf die Idee wäre sie selbst nie gekommen. Finde daran nichts verwerfliches und weiß auch nicht, wieso das ein Projekt sein soll. Das ist das ganz normale Leben.

Zitat:

Und welche waren das?
Dass sie sich nicht kümmern will?
Oder nicht kann?

Darauf möchte ich nicht eingehen, aber ich hoffe, sie schafft das mit den Kindern.

Zitat:

Du warst ihr in Manchem ähnlich. Bist jetzt aber radikal verändert und damit besser?

Ich fühle mich nicht besser als sie oder ihr überlegen. Ist ja kein Wettbewerb. Ich fühle mich eher weiter in meinem eigenen Prozess, den sie noch beginnen muss. Wir sind hier nicht synchron, aber wir sind eben auch unterschiedliche Charaktere.

Zitat:

War das deiner Frau gegenüber auch so?

Während meiner Ehe war dies weniger der Fall, aber ich hätte mir durchaus gewünscht, dass mir meine Frau auch mal ein Kompliment macht oder zeigt, dass sie mich sieht.

Zitat:

Aber wenn sie sich nicht öffnet ist das schlimmer?

Du schreibst immer von schlimmer oder besser. Warum wiegst du Dinge gegeneinander auf? Verstehe den Sinn nicht. Es gab nie einen Wettbewerb zwischen uns. Wir haben beide Fehler gemacht. Zu meinen Fehler stehe ich. Sie zu ihren nicht. Das ist nicht gut, aber das ist die Realität.

Lass dir keine Schuldumkehr aufdrücken. Du musst nicht perfekt gwewesen sein -- vor allem dann nicht, wenn deine Partnerin es an vielem hat schleifen lassen (egal ob sie nicht wollte oder nicht konnte)

Zitat von Maximus111:

Ich halte es für gut möglich, dass meine Noch-Frau - weil sie wirklich überdurchschnittlich attraktiv ist - recht schnell wieder jemanden kennenlernen wird und vielleicht mit ihm über Jahre eine gute Beziehung führen wird. Sie wird sich bestätigt in ihrer Entscheidung fühlen, wird sich glücklich fühlen. Und ...

@Maximus111, überdurchschnittlich attraktiv liegt im Auge des Betrachters, ist vergänglich und sagt
über den Menschen und seinen Charakter nichts aus. Was deine Noch-Frau, außer der Elternebene,
nun macht oder nicht, sollte dir egal werden. Sie wollte und will dich nicht mehr als LP und Vater ihrer
Kinder an ihrer Seite haben. Sollte es keine schwerwiegenden, hier nicht bekannten Gründe geben,
sind die von ihr genannten Gründe für die Trennung keine, die sich nicht - Verantwortung für die selbst
gegründete Familie mit zwei Kindern unter 6 Jahren haben und der gerecht werden - beheben lassen
könnten.

Du wirst wahrscheinlich der Letzte sein, der die wahren Gründe deiner Noch-Frau in Erfahrung bringt.
Ich habe das Gefühl und gleichzeitig den Verdacht, dass sie die Trennung bereits, mit ihrer Schwester
in einer aktiven, vielleicht sogar in einer dazu hinführenden bis hin zum Einschalten eines RA, von
langer Hand vorbereitet hat.

Auch ihre Online Aktivitäten könnten hier eine mitentscheidende Rolle spielen. Ja, du traust ihr das
nicht zu - ein 3. im Spiel zumindest in Anbahnung -, aber damit bist du in guter Gesellschaft von nicht
gerade wenigen TEs, die das als niemals zutreffend geschrieben und erst in der weiteren Entwicklung
dann genau das festgestellt hatten. Ob das bei dir auch so ist? Du bist jedenfalls gut beraten nichts in
der Gemengelage auszuschließen.

Sie will dich nicht mehr in ihrem Leben als EM und LP, möglichst jedoch ohne finanzielle Einschrän-
kungen. Anstatt mit dir zumindest über eine faire, gütliche Trennung zu sprechen, hat sie den Gang zu
einem RA vorgezogen und ihn beauftragt. Das Signal von ihr ist eindeutig und spiegelt sich durch ihren
RA. Sie sagt zwar sie wolle keinen Rosenkrieg. Bedenke jedoch, ihr RA macht nichts ohne Abstimmung
mit ihr.

Der Drops ist aus meiner Sicht gelutscht. Du wirst einen sehr guten, mit allen Wassern gewaschenen
RA brauchen, da eine Immobilie und Kinder im Spiel sind, um nicht auch noch finanziell und beim
Sorge- und Aufenhaltsbestimmunggesetz (Kinder), zu viel zu verlieren. Fairness solltest du von deiner
Noch-Frau besser nicht mehr erwarten.

Wenn irgendwie möglich, solltest du dennoch versuchen mit ihr eine faire Trennungs- oder Scheidungs
folgevereinbarung zu vereinbaren und beim Notar beglaubigen zu lassen. Das wäre mit erheblich weniger
Kosten, Stress und Ärger verbunden.

Eure Kinder sind Betroffene. Bitte nehme ihnen die Ängste und stehe zu deinem Versprechen immer
für sie da zu sein. Sage ihnen bitte, sie haben keinerlei Schuld und kümmere dich fürsorglich um sie
und um dich

Das Leben geht weiter. Der alte Lebensabschnitt ist zu Ende, der neue Lebensabschnitt, die lieblose
Ehe ist Vergangenheit, kann nur besser werden. Kopf hoch und alles Gute.

Zitat von Maximus111:

Ich habe ihr schon früh zugesagt, die Finanzierung einer angemessenen Wohnung zu übernehmen, bis alles weitere geklärt ist.

Das was du für angemessen hältst.
Eine Zusage, die nur zwischen euch zweien besprochen wird.
Besser für alle ist, wenn dies berechnet wird und von Anwälten schriftlich festgehalten wird.
Ohne das wäre sie in einer Abhängigkeit von dir und deiner Zusage und du würdest erneut "führen".
Es scheint, als wolle sie sich unabhängig machen.

Zitat von Maximus111:

Dass sie die Kinder mitnimmt war bislang nie ein strittiges Thema für uns.

Zitat von Maximus111:

Ich habe irgendwann verstanden, dass es ihr am liebsten wäre, ich würde einfach ausziehen, zahle alles weiter und leiste zusätzlich noch Unterhalt. Sorry, aber diese Selbstaufgabe kommt für mich nicht in Frage.

Hat sie das so gesagt?
Überlegst du auch im Sinne deiner Kinder, die sich an die neue Wohnsituation anpassen müssen.
Ob es für die Kinder besser wäre in ihrem vertrauten Umfeld bleiben zu können.

Zitat von Maximus111:

Darauf habe ich sie oft aufmerksam gemacht und ihr Wege aufgezeigt, bei denen sie aber immer die volle Freiheit hatte, selbst zu entscheiden. Immer dann, wenn sie diese Wege dann ging, kam was sehr gutes für sie dabei heraus - zuletzt auch ihren neuen Job/Beruf.

Also wäre sie ohne dich untergegangen, weil selbst keine Ideen.

Zitat von Maximus111:

Es gab nie einen Wettbewerb zwischen uns. Wir haben beide Fehler gemacht. Zu meinen Fehler stehe ich. Sie zu ihren nicht.

Und das ist ein Vergleich. Du beschreibst dich als jemand der jetzt aufgewacht ist, an sich arbeitet, sich verbessert hat, Dinge begriffen hat.
Und sie nicht.
Obwohl dir über die Jahre bekannt war, dass sie kaum bis gar keine Eigeninitiative hat.

Dieses "ich stehe zu meinen Fehlern, sie nicht" muss man vielleicht auch eher innerhalb der Dynamik des Verlassers und des Verlassenen sehen.

In eurem Fall hätten ja beide Gründe genug gehabt, sich zu trennen. Nun ist sie Dir zuvor gekommen. Und weil für sie die Trennung absehbar war und Du kalt erwischt wurdest, ist es ganz normal, dass Du Dich eher fragst, was Deine Anteile sind und sie ihr mitteilst. Zu Anfang vor allem in der Hoffnung, dass sie sieht, dass Du Dich änderst und dann nicht geht.

Ihr Situation ist eine ganz andere. Sie wird sich vor vielen Monaten, als der Trennungsgrund in ihr reifte, überlegt haben, was sie tun kann, um die Familie zu erhalten. Und sie wird mit hoher Wahrscheinlichkeit auch ihre Anteile gegenüber Dritten (z.B. ihrer Schwester) formuliert haben.
Aber Du bist der letzte, dem sie sich da noch mitteilen würde. Denn wenn sie Dir sagt, dass sie erkannt hat, dass sie in Punkt A, B oder C falsch gehandelt hat, dann steht zu befürchten, dass Du mit einem "Wir haben eben beide Fehler gemacht. Ich verzeihe Dir." ihre Trennung zu torpedieren versuchst. Und das versucht eigentlich jede mir bekannte Frau zu verhindern, dass sie sich nach einer Trennung wieder in die Beziehung reinquatschen lässt.

Für Dein Ego ist das blöd, weil bei dem die Fehlinformation "sie gibt nur mir die Schuld" ankommt. Aber um Dein Ego geht es ihr eben aktuell nicht, sondern darum, an einer ein Mal entschiedenen Trennung festzuhalten, obwohl alle auf sie einreden, dass sie sich nicht trennen darf, keinen Grund hat, etc. Da wird sie eigene Anteile nicht ausgerechnet dem aufs Brot schmieren, der sie für sich nutzen kann.

Zitat von GreenTara:

Na, wenn es doch stimmt, dass sie eine gewisse Hilflosigkeit an den Tag legt? Das Dummerl ist ja nicht seine Aussage. Es gibt Menschen, die aus ...

Man könnte das aber dennoch um einiges wertschätzender ausdrücken.
Man kann schreiben "Sie ist oft unsicher, traut sich wenig zu und war daher oft der passive Part" - oder man schreibt es eben wie der TE. Ich finde auch, dass es bei ihm abwertend klingt. Vor allem wegen dem, was zwischen den Zeilen steht und sich in so kleinen Wörtern wie "wieder mal" oder "tja..." oder so zeigt.

Ich bin ehrlich: würde mein Ex so über mich schreiben, wäre ich froh, dass er nun der Ex ist.

Dass einiges von dem, was ich über meine Noch-Frau geschrieben habe, abwertend klingt, mag stimmen. Da ich aber im Grunde nur über unsere Probleme und Trennung uns das damit dahergehende Verhalten schreibe, klingt das sicher auch sehr einseitig. Vieles schreibt sich eben auch noch aus meinem Schmerz. Trotz allem hat meine Noch-Frau sehr viele schöne und wunderbare Seiten an sich, die hier nicht thematisiert wurden, aber auch nicht Gegenstand des Themas sind.

Für eine Frau, die zu mir gesagt hat, dass sie keinen Rosenkrieg und mir nichts böses möchte, verhält sie sich leider sehr häufig im Widerspruch dazu. Das ist schwierig für mich, da ich jegliche Eskalation wirklich von Herzen - im Interesse unserer Kinder - versuche zu vermeiden. Beginne ich mich zu wehren, wird es blöd. Deswegen ist in meinen Worten sicher auch viel Trauer, Schmerz und Wut.

Ich habe 12 Jahre sehr viel idealisiert, das ist mir bewusst. Nun wird sehr viel Realität sichtbarer und ich erkenne allmählich, dass der Mensch, den ich gesehen habe, so nicht existiert hat. Ich habe nicht genau hingesehen. Vielleicht war ich schon 2019 an einem Punkt, an dem ICH derjenige war, der gehen wollte. Mehr unbewusst als bewusst. Und vielleicht haben dann zwei Schwangerschaften unsere Ehe verlängert.

Zitat von Maximus111:

Ich habe ihr schon früh zugesagt, die Finanzierung einer angemessenen Wohnung zu übernehmen, bis alles weitere geklärt ist.

Ich finde, der falsche Weg ihr wieder jegliche Verantwortung anzunehmen.
Die Frau befindet sich auf dem Niveau eines pubertierenden Kindes, welches aus dem Ruder läuft.
Komplett auf Deutsch: Stell sie dahin wo sie hin will: Raus!
Ab zum Anwalt.
Schau daß Du nicht weiter zur Geisel ihrer Lebensuntüchtigkeit wirst.
Rette so gut es geht die Kinder.
Und: Draußen suchen und warten genügend Frauen auf einen Mann wie Dich.

Zitat von kata_smiles:

Naja, deine Beiträge kommen in Summe schon etwas (ab)wertend rüber. Als wäre sie das kleine Dummerl, das alleine nichts auf die Reihe bekommt. Aber hübsch ist sie.

Was dann sonst?
Managerin bei Siemens in Vollzeit?
23 kg Übergewicht und Pickelgesicht?
Dann abends noch Hausaufgaben mit 5 Kindern organisieren?
Nö Du, auch ein Mann hat hier das Recht die Realität zu benennen.
Die Frau ist tendenziell lebensunfähig, total verzogen.
Fürs Bett mag es wohl reichen.
Immerhin.