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Gefühlschaos nach Trennung was tun?

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Balu85
mag ja sein @Nephilim das so etwas funktioniert. Die Frage ist will man das.
Ich weiß man wünscht es sich in so einer Situation. Aber mit den Wünschen sollte man aufpassen, es kann sein das diese auch mal eintreten.

• x 4 #91

D
Autsch! Du bist massiv gefangen in dieser Situation! Ich denke, du machst es ihm zu einfach! Wenn man für seine Findungsphase schon Abmachungen trifft, dann hat es für ihn schon beinahe etwas von Freifahrtschein. Ich weiß, wie schwer die Situation für dich ist, aber unterwirf dich seinem unmöglichen Verhalten nicht! Dein jetziger Stand ist, dass er keine Gefühle hat, das ist sein mitgeteilter Fakt! Was du tun solltest: sei ein Star, mach dich rar! Akzeptiere nach außen hin sein Statement und sprich nicht weiter mit ihm drüber, zunächst wird er denken „oh cool, sie schluckt es“ aber das wird auch umschlagen! Sei nicht 24/7 erreichbar und greifbar für ihn, du hast mindestens die gleichen Rechte wie er, da gibt es keine Abmachungen zu treffen, er ist alt genug, um sich der Konsequenzen seines Handelns bewusst zu sein. Sag ihm, dass du rausgehst, geh ins Kino, schalte mal auf andere Gedanken, mach dich schick, er muss ja nicht wissen, dass du ggf. alleine ins Kino gehst!
Er muss merken, dass er mit seiner Entscheidung etwas verliert, das ist die klare Konsequenz, du solltest dabei keine Backup-Option sein!

• x 1 #92

A


Gefühlschaos nach Trennung was tun?

x 3

S
Zitat von alleswirdbesser:
Würde er an die Kinder denken, würde er ihre Mutter nicht so behandeln. Schuldumkehr wie immer.

Eigentlich ist es total gruselig das ihr alle recht habt, und es einfach nicht in meinen Schädel will, vielleicht hab auch ich nur Angst vorm Alleinsein , aber ich bin mir sicher das es Liebe ist ich einfach nur nicht weiß wohin mit all den Gefühlen

• #93

FloraVita
Zitat von Spirit44:
Eigentlich ist es total gruselig das ihr alle recht habt, und es einfach nicht in meinen Schädel will, vielleicht hab auch ich nur Angst vorm Alleinsein , aber ich bin mir sicher das es Liebe ist ich einfach nur nicht weiß wohin mit all den Gefühlen


Einerseits ist jede Geschichte für sich individuell, andererseits sind sie sich doch sehr ähnlich.
Versuch diese Gefühle in positive Kanäle zu dir selbst zu lenken. Gönn dir Gutes.

• x 5 #94

Frau_Stern
Ich würde mit ihm Tacheles reden. Wie stellt er sich das vor? Eltern WG ist nicht drin...

• x 2 #95

D
Sicherlich wärst du für eine Weile allein, aber danach stehen dir alle Möglichkeiten offen, für den richtigen Partner eine Priorität und nicht bloß eine Option zu sein, der nicht groß überlegen muss, ob er das mit dir noch möchte, während er aus EUREM Ehebett die Ex-Kollegin per Handy belustigt. Du liegst daneben und es geht dir merklich schlecht und er ignoriert es! Eindeutiger geht es eigentlich kaum noch…

• x 4 #96

Frau_Stern
warum teilt man sich das Bett, wenn man getrennt ist ? Gab es da auch eine Absprache oder ist ihm die Couch zu unbequem und konveniert nicht ?
Also jetzt mal ehrlich. Lass dich nicht länger zum Affen machen.
Was ist denn auf der Haben Seite, wenn so ein Mann in deinem Leben rumtanzt ? Was tut er für dich ? NIX
Du bist jetzt schon alleine, noch mehr allein sein ginge nicht.
Willst du deine ganze Liebe an jemanden verschwenden, der es ist nicht wert ist ? Vielleicht war er es mal, aber Menschen ändern sich und vergessen, es dir mitzuteilen.
Was macht dir so großen Kummer ? Du hast die Kinder, alleine bist du nicht.
Und dein MANN ist er schon lange nicht mehr.

• x 6 #97

Worrior
Zitat von Spirit44:
Eigentlich ist es total gruselig das ihr alle recht habt, und es einfach nicht in meinen Schädel will, vielleicht hab auch ich nur Angst vorm ...

Das ist noch alles zu früh, damit bist Du momentan überfordert.

• x 4 #98

hotte
Zitat von Spirit44:
Eigentlich ist es total gruselig das ihr alle recht habt, und es einfach nicht in meinen Schädel will, vielleicht hab auch ich nur Angst vorm Alleinsein , aber ich bin mir sicher das es Liebe ist ich einfach nur nicht weiß wohin mit all den Gefühlen

Die Angst vor dem alleinsein ist das schlimmste (in meinen Augen) aber auch das was das größte Entwicklungspotential mitbringt. Dadurch das meine Ex quasi alle "Freunde mitgenommen" hat stand ich ohne alles da. Zum Glück hat mich meine Familie und meine Tochter aufgefangen. Aber letztenendes darf ich mich selbst auch eingestehen das erst wenn ich es schaffe alleine glücklich zu sein, ich die Verantwortung für mich selbst übernehmen und anderen keine "Macht" mehr über mich gebe.
Disclaimer: Ich bin noch nicht so weit aber hoffe das ich das selbst irgendann mal erreiche.

• x 4 #99

N
Hallo, erst einmal fühl dich gedrückt. Das, was du gerade durchmachst – dieses Heiß-Kalt (morgens 'Ich liebe dich', nachmittags Trennung) – ist emotionale Folter.
Ich möchte dir eine Sache von außen spiegeln, die du gerade vor lauter Schmerz vielleicht nicht siehst: Du suchst den Fehler bei dir, aber das Problem liegt bei ihm.
Dass du nach der Geschichte vor 15 Jahren hellhörig wirst, ist kein Zeichen von mangelndem Vertrauen, sondern deine Intuition, die dich schützen will. Er sagt, er will die Trennung, aber im Haus wohnen bleiben? Das ist die bequemste Lösung für ihn: Er hat die Sicherheit der Familie, das gemachte Nest, und gleichzeitig die Freiheit, bis nachts mit einer anderen zu schreiben.
Drei Dinge, die du dir bewusst machen solltest:
Gefühle tauen nicht durch Kaffee trinken auf: Wenn er sagt, er weiß nicht, was die Zukunft bringt, hält er dich nur warm. Es ist ein emotionales Hintertürchen, damit du weiter funktionierst.
Respekt vor Vertrauen: Vertrauen ist kein Geschenk, das man blind gibt, sondern etwas, das er sich durch Transparenz verdienen müsste. Dass er seine Handynutzung verdreifacht und dich damit konfrontiert, ist respektlos.
Die Kinder: Kinder spüren diese eisige Atmosphäre. Dass er für sie bleiben will, ist oft nur eine Ausrede, um sich nicht der vollen Konsequenz einer Trennung (Auszug, eigener Haushalt) stellen zu müssen.
Mein Rat: Hör auf, ihm zu zeigen, dass du ihm vertraust. Er missbraucht dieses Vertrauen gerade aktiv. Fang an, dich um dich selbst zu kümmern. Wenn du ihm weiterhin alles recht machst, hat er keinen Grund, etwas zu ändern. Erst wenn er spürt, was er wirklich verliert, wird er sich entscheiden - aber du solltest bis dahin nicht dein Herz auf Eis legen.

Du bist mehr wert als die Warteposition!

• x 5 #100

Winza
Zitat von NoahWayne:
Ich habe auf meinem Blog Loslassweg viel über solche Dynamiken geschrieben

Ist das Werbung?

• x 2 #101

Frau_Stern
Zum Teil erinnert mich da etwas an meine erste Ehe. Ich ging arbeiten, er hing ständig vor dem Rechner und chattete, besuchte heimlich seine Chatfreundinnen, rief sie an aus dem Urlaub ( wir waren in London ). Alles natürlich ohne tieferes Interesse. Nur reden und austauschen. Nun ja, vielleicht auch das Gefühl, im Mittelpunkt zu stehen und für jemanden wichtig zu sein. Denn im echten Leben muss man ja was tun, um Bestätigung zu bekommen.
Der träumte sich in eine Scheinwelt und ich bekam immer nur Druck, von wegen, was er sich alles wünschte.
Und natürlich diskutierte er unsere Beziehung mit allen möglichen Damen, von denen sich ein paar in ihn verliebten, wie er stolz verkündete.
Ich habe das beendet, dann war er kurz mit einer der Damen zusammen. Danach hab ich den Überblick verloren.
Aber man(n) ist nie nur so stundenlang am Rechner/ Handy mit einer Person zugange. Entweder ist es Langeweile oder diese Person gibt ihm etwas, was der Partner und die böse Realität eben nicht gibt.
Und da solltest du ansetzen, oder willst du die nächsten Jahre damit verbringen, ihm beim Handytippen zuzuschauen ?
Was wünscht Du Dir vom Leben ? Du selber....so klein sind eure Kinder nicht, dass sie eine Trennung nicht verkraften können, sie spüren doch eh schon, dass es keine heile Welt mehr gibt.

• x 2 #102

E
Erstmal tut es mir sehr leid was du gerade durchmachen musst. Und das auch noch zur Weihnachtszeit. Wie hast du diese Tage überstanden? Ich hätte es nicht "durchziehen" können.

Eure Kinder sind groß, dein Nochmann spricht so, als wären sie Säuglinge. Überlege mal welches Verhalten du ihnen vorlebst wenn du dich jetzt so unterbuttern und warmhalten lässt.

Er will sich trennen? Dann doch erwachsen und nicht wie 12 Jährige. Heißt: er zieht auf die Couch, du kochst nur für dich und die Kinder, wäschst nicht mehr seine Wäsche und stellst auch sonst den fullservice ein. Das ist nicht kindlich sondern konsequent.

Andernfalls genießt er eine Affäre unter ehelichen Annehmlichkeiten. Und du kannst dich nicht beschweren weil "ist ja getrennt". Wissen die Kinder von der Trennung? Wenn ers ernst meint sollte er sie informieren.

Er scheint wirklich angst davor zu haben, dass du sie kontaktierst. Vielleicht weiß sie nichts von dir. Er wird ihr schon etwas erzählen von längst getrennt, hausdrachiger Ehefrau und anderen schlimmen Zuständen, sodass sie ihn bemittleiden kann.

Willst du sie anrufen? Gibt das deiner Seele was? Dann tu es!

• x 1 #103

Frau_Stern
Und dann noch diese Schuldumkehr, so dass DU die Fehler, also seine Fehler, bei dir suchst.
Tat mein einer Ex auch. Verbrachte ein Wochenende mit einer ominösen Dame. Erzählte mir, er besucht seinen alten Kumpel Alex in Neustadt, rief am Abend an um zu erzählen, wie schön es ist. Viele alte Klassenkameraden da, super Stimmung.
Dann rief der Alex an und fragte nach meinem Mann, er habe schon so lange nix gehört.
Damit hab ich ihn konfrontiert, als er dann daheim auftauchte. Und ?
Unsere Beziehung sei so schwierig. Buhuu...er habe rausgemusst und sei nachts alleine durch die Gegend gestreift, ein einsamer Wolf. Weil ICH so schrecklich sei. Er musste sich rausnehmen.
Da kommt dann gleich der schwarze Peter zurück. Den gibt dir dein Mann jetzt auch. Du bist schlimm. Du machst dich zum Clown. Er ist edel, er tut ja nichts, außer dich ertragen zu müssen, was ja so grausam ist.
Das sind Spielchen, das ist Schuldumkehr, Gaslighting, alle Register, die man( n) so ziehen kann.
Da gibt es keinen Konsens mehr und kein " die armen Kinder, du machst alles kaputt" Gesülze.
Zeigt ihm, was Phase ist und bring ihm bei, wie die Sache mit dem Respekt funktioniert. Gibt ihm zu verstehen, dass er dich unterschätzt. Und glaube mir, du wirst dich schlagartig besser fühlen, wenn ihm klar wird, dass der sichere Boden schwankt

• x 2 #104

Violettsloth
Zitat von Spirit44:
da waren wir uns von Anfang an einig wenn wir mal auseinander gehen dann keine Scheidung und kein Unterhalt , viele mögen mich für total bescheuert halten

Ähm ja, bescheuert trifft es schon ganz gut. Wie kommt man darauf, sowas abzumachen? Wenn man auseinandergeht, warum sollte man dann noch verheiratet bleiben? Auf den Unterhalt für die Kinder darfst du auch eigentlich gar nicht verzichten. Das Wort Unterhaltspflicht sagt ja auch schon, dass das nichts mit freiwillig zu tun hat.

Und jetzt machst du dich mal gerade und stehst für dich ein. Ich weiß, wie du dich gerade fühlst. Die gute „wir sind nur Freunde“ Kollegin, der Klassiker. Kennen hier viele Das habe ich auch hinter mir. Und mit dem Wissen von heute, hätte ich da schon viel früher dazwischen gehauen.

Dein Mann hat sich getrennt. Ok, dann soll er bitte auch ein Leben getrennt von dir führen. Was er da macht, ist emotionale Folter. Man kann sich fremdverlieben, man darf sich auch trennen, aber dann sollte man so viel Respekt vor seinem ehemaligen Partner haben und auch ausziehen und ihn nicht noch quälen. Dein Mann möchte es weiter bequem haben, deshalb schiebt er die Kinder vor. Aber was bitte wollt ihr den Kindern vorleben? Dass so eine Ehe funktioniert? Das wird sich auch auf die Beziehungsfähigkeit eurer Kinder auswirken.

Mach Nägel mit Köpfen. Termin beim Fachanwalt und dort kannst du alles besprechen. Und dann handeln. Zuerst solltest du ihn jedoch bitten, auf die Couch auszuwandern. Unglaublich, dass er neben dir im Bett mit der Schnalle chattet.

• x 6 #105

A


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