Gefühlsdilemma nach 26 Jahren

Hallo Community. Nachdem ich niemanden habe, mit dem ich darüber reden könnte, möchte ich euch mein derzeitiges Gefühlswirrwarr schreiben, mit der Hoffnung, vielleicht den einen oder anderen Tipp oder Rat zu bekommen,
Ich bin 46 und lebe in einer, sagen wir funktionierenden Ehe seit 21 Jahren. Zusammen sind wir seit 26 Jahren. Wir haben 2 Kinder (22 und 15) und das Leben läuft im Prinzip gut. Ein kleines Häußchen im Grünen, guter Draht zu den Schwiegereltern, brave Kinder (Ausnahme sind pubertätsbedingte Zwischenfälle ) Vor 3 Wochen hat mich meine erste Schulbekanntschaft kontaktiert. Wir haben seit 30 Jahren keinen Kontakt mehr gehabt. Sie war 15 ich war 17, sie war eine kleine Revoluzzerin, bisschen Aussenseiter in der Schule und ich habe sie oft verteidigt gg dumme Sprüche (teils heftig), mit ihr gelernt für Schularbeiten oder Tests usw. wir waren nicht lange zusammen, nur so 2 Monate. Ich hab schon ab und zu an sie gedacht, aber sie hat mich wohl nie vergessen und mich nun letztlich kontaktiert. ich war völlig überrascht und hab mich auch gefreut, nie hätte ich mit sowas gerechnet. Sie ist mittlerweile auch verheiratet, 2 Kinder, Ihr Mann ist ein eifersüchtiger Kontrollfreak, der sie nicht mal gerne mit Freundinnen ausgehen lässte weil sie, sagt er, sonst immer mit dummen Ideen und Flausen nach Hause kommt (ja, sowas gibts offenbar noch in der heutigen Zeit und nein, sie lebt nicht in Kabul ^^ ) . natürlich liebt sie ihre Kinder (14 und 7) auch sehr.

Also wir haben uns getroffen und die Gefühle waren enorm, viel mehr als ich gedacht habe. seither denke ich nur an sie.
Zu meiner Ehe muss ich sagen, dass sie gut funktioniert, aber es fehlt etwas, es fehlt die Liebe. mir tut das leid, meine Frau ist sehr strukturiert, sie managt den Alltag allerdings ist sie auch sehr dominant in der Beziehung und keppelt sehr viel herum.Sie war auch schon in der Schule immer sehr gut und sehr erwachsen . mir fehlen die Gefühle, aber ich will das irgendwie nicht wahr haben. S. ist schon länger kein Thema, das geht aber von mir aus, ich habe dazu einfach keine Lust und auch keine körperliche Anziehung. mir tut das schon leid und ich mag sie auch sehr. natürlich stören ich viele Dinge, wohl aber stören sie auch viele Dinge an mir.
Ich bin in den 26 Jahren schon 2 mal emotional ausgebrochen, eigentlich 3 mal, aber alle 3 mal ist es rechtzeitig zu Ende gewesen, bevor so etwas wie eine Beziehung , Affäre oder Ehebruch herausgekommen wäre (aus verschiedenen Gründen) jedoch bin ich von den Gefühlen her damals auch sehr sehr schnell und stark hineingekippt.


Ich weiß noch nicht ,was diesmal daraus wird, aber ist es nicht bedenklich, wie schnell das geht mit den Gefühlen ? Fehlt dann nicht entschieden was in der Ehe ? KANN MAN FEHLENDE LIEBE ZURÜCKBEKOMMEN? Diese Gefühl von früher ? und vor allem wie ?


Das Dilemma ist groß, hier die funktionierende Familie, mit Haus und Kindern und finanziell ganz passablen Umfeld (große Sprünge gehen nicht, aber wir kommen zu zweit sehr gut durch, es fehlt an nichts) seit 26 Jahren und da die neue Liebe, das ganz starke Gefühl ,die Sehnsucht, die Emotionen ? Die mir so lange fehlen und die ich schon lange suche ? Ist es wert, alles aufs Spiel zu setzen ? Neu anzufangen ? Sich ALLES (26 Jahre) neu aufzubauen ? Auch wenn die Kinder praktisch schon groß sind und damit umgehen könnten (irgendwie, besser jedenfalls als kleinere Kinder). Die Story ist ja wie aus einem Hollywoodfilm ,das ist mir klar. aber ist ein Happy End inclusive ?

Ich weiß nicht, wie es ,ich nenne sie Ines, sieht, mit ihrer Familie, ich habe mir vorgenommen, bei unserem nächsten Treffen manche Dinge klar und deutlich anzusprechen. zb Was möchte sie, ist ihr bewusst welche Konsequenzen es haben könnte (Verlust der Familie , des Umfelds usw?) , will sie das usw usw. derzeit fliegen die Whats App Herzlern nur so hin und her ^^ . es ist echt schwer, ich bin immer froh, wenn ich in die Arbeit kann und mich ablenken kann. meine Frau merkt nichts, sie ist selbst sehr bschäftigt und körperlich emotional ist es eh eher mau seit längerer Zeit.


Sorry für den langen Text. wie gesagt, ich habe wirklich niemanden, dem ich mich da anvertrauen möchte/kann. und das ist auch sehr sehr schwer.
Liebe Grüße und danke an alle, die alles gelesen haben

Hallo

Der übliche Fall, nach langen Ehejahren.....lies dich hier durch, es ist meist immer gleich und doch verschieden. Das Leid und der Schmerz jedoch enorm.

Schlussendlich musst du dich selbst fragen was dir im Leben wichtig ist ?

Was hast du bzw. Ihr getan, um die Ehe auf Fordermann zu bringen ?
Du warst bereits 3 mal fremdverliebt, du hast erkannt das etwas fehlt, was ist es ?
Hast du mit deiner Frau offen gesprochen?
Nach so vielen Jahren sollte das das mindeste sein.

Deine Jugendliebe, stopft gerade deine Defizite in deiner Ehe- löst aber nicht dein eigentliches Problem- das musst du schon selbst tun.

Noch eine wichtige Frage,
Hattest du auch Trennungsabsichten, bevor dein Schwarm dich kontaktierte ?

Oder musst du dir sicher sein, weich zu landen ? Da du diese Punkte vorher ansprechen möchtest.....

Ich habe Verständnis für jegliches fremdverlieben - entscheident ist schlussendlich der Umgang damit - und hier bist du deiner Ehefrau bereits sehr illoyal und nach all den Jahren eigentlich richtig mies.

Ohh... je ich denke Du solltest alles unternehmen um deine Ehe zu retten. Paartherapie oder ähnliches.

Wenn Du dich öfters mal fremd verliebst, so ist es in meinen Augen normal, wenn in deiner Ehe nichts mehr läuft. Du schreibst über deine Frau wie über einen Gegenstand. Doch das sie all die Jahre zu dir gehalten hat, Kinder geboren hat und ansonsten keine gravierende Fehler hat, von so etwas willst du dich trennen? Wenn die Schmetterlinge weiter fliegen stehst du vor einem Scherbenhaufen und hast mindestens einen Menschen schrecklich weh getan.
Trenne dich von deiner jetzigen Flamme und arbeite an deine Ehe.

Zitat:

beim nächsten Treffen werde ich mit Ines sprechen, über ihre Wünsche und ob sie sich im über die möglichen Folgen in Klaren ist....

Hallo lieber te,

meiner Meinung ein falscher Ansatz. Die Hormone vernebeln dir dein Gehirn. Der erste Ansprechpartner in deiner Situation ist deine EF und nicht Ines.

Willst du mit Ines sprechen, um zu wissen ob sie auch bereit ist sich von ihrem Mann zu trennen?

Und wenn sie dazu nicht bereit ist, dann bleibst du bei deiner Frau und betrügst Sie weiter?

Vergiss Ines und wenn das nicht geht, rede mit deiner Frau und falls es für euch keine Zukunft gibt, dann trenn dich von deiner Frau. Danach kannst du dann Kontakt zu Ines aufnehmen. Bis dahin sollte Ines aber absolut tabu sein.

Hast du weiterhin Kontakt zu Ines, hat deine Ehe (ohne Betrug) keine Chance.

Die Ehefrau ist so ein toller Mensch, managet alles, hat mit ihm so vieles durchgestanden (Höhen/Tiefen), Kinder gekriegt blabla... Das ehrt sie alles, aber hat schon mal jemand auch daran gedacht, dass sie es ebenfalls verdient hat, geliebt zu werden oder dass man sie s. anziehend findet? Man lebt sich nun mal auseinander, das passiert in den besten Familien (ja und ich weiss, von was ich hier schreibe.. ). Wieso können viele Menschen sich nicht einfach damit abfinden, dass sich Liebe auch nicht durch eine Paartherapie erzwingen lässt?! Ehemann/-frau haben nur ein Leben, also lebt es aus und geniesst es. Und nein hat nix mir Wegwerfgesellschaft zu tun und nein auch nicht, dass man nicht (mehr) um die Ehe kämpfen möchte (vorausgesetzt natürlich, man hat es probiert?!) . Manchmal muss man einfach einsehen, dass der Kampf sinnlos ist.
TE viel Glück, die richtige Entscheidung zu treffen!

Ihr haut mir da ziemlich eine drüber, das verstehe ich auch und damit muss ich auch rechnen....ja stimmt auch was ihr sagt aber was soll ich tun, ich kann doch keine Gefühle erzwingen ? Und ich bin/war auch für sie da und ich habe seh wohl auch zu 50% die Kinder großgezogen, für die Schule mit ihnen gelernt, Instrumente mit ihnen geübt, beim Arzt mit ihnen gewesen, beim Elternabend und und und... Ich bin ja auch nicht ungut oder unfeundlich zu meiner Frau. Im Gegenteil, aber man spürt ja, dass es keine Liebe ist....Liebe ist was anderes. Es ist ein gemeinsames managen des Alltags. Ich glaube, das tun sehr sehr viele Paare, und es geht und läuft. Solange ,bis halt was passiert...
Familiär bedingt sind mein Bruder und ich auch nicht besonders beziehungsfähige Menschen (hat mit fehlender Mutterliebe in Kindheit zu tun, würde aber viel zu weit gehen) aber wir tun unser Bestes...Lieben ist etwas, was schwer ist für mich, Gefühle noch schwerer....wenn es dann passiert, ist es um so verwirrender und bedrückender (wenn es auf diese Situation bezogen ist) Glaubt mir, am liebsten wäre mir, und danach sehne ich mich auch, ich würde meine Frau bedingungslos lieben...aber das kann man leider nicht auf Knopfdruck herstellen und es gehören auch immer 2 dazu, so einen Zustand herbeizuführen (wobei ich aber NICHT meiner Frau die Schuld hier zuschieben möchte, bei Gott nicht!)

Ich glaube du meinst etwas anderes mit dem WortLiebe . Du meinst eher das begehren einer Person und das ist es was Du bei deiner Frau vermisst. Ihr beide begehrt euch nicht mehr so , wie vor Jahrzehnten. Nun selbst das kann man wieder erlernen. Für mich hat die Liebe, die bis ins hohe Alter geht einen großen Stellenwert in einer Partnerschaft. Eine Liebe die auf die Grundpfeiler des Vertrauen, Durchhalte vermögen, Zuverlässigkeit und vieles mehr sich stützen. Ich nehme an Du betrachtest Deine Frau jetzt mit anderen Augen , wie vor Jahrzehnten. Eine Frau verändert sich im Alter (Figur) oft sehr stark. Sie hat keinen flachen Bauch mehr uswf. Doch bedenke der Charakter ist geblieben und hat die Ines auch diesen Charakter und möchtest du mit ihr alt und grau werden? Was sagt dein Gewissen eigentlich? Wenn zwei Familie den Bach runter gehen?

Zitat:

Man kann doch keine Liebe erzwingen

Natürlich nicht, davon ist ja auch nicht die Rede

Zitat:

ich würde meine Frau gerne bedingungslos lieben aber das geht ja nicht auf Knopfdruck und gehören immer zwei dazu

Das hast du ganz richtig erkannt bloß weiß die zweite Person ja nichts von den Dingen in deinem Kopf.

Deiner Frau wird ja nicht entgangen sein dass du das nicht mehr mit ihr möchtest, sie nicht begehrst, vielleicht hat auch sie Ängste dieses Thema anzusprechen.

Wie lange dauert denn diese liebeslose Zeit bei euch schon an? Bei mir und meinem Partner ging das über 10 Jahre und ich hatte mich damit abgefunden. Als ich dann jemand kennenlernte der genau das von mir wollte ist sozusagen der Orkan über mich hinein gebrochen

Wenn zwei Familien den Bach runter gehen ist das nicht die Schuld des Themen erstellers, für die Ehe der vermeintlich zukünftigen Geliebten oder Freundin ist er nicht verantwortlich. Ob der Ehemann dieser Dame tatsächlich so ein Kontrollfreak ist weiß kein Mensch diese Frau ist für ihre eigene Ehe verantwortlich

Zitat von Tommycat11:

Hallo Community. Nachdem ich niemanden habe, mit dem ich darüber reden könnte, möchte ich euch mein derzeitiges Gefühlswirrwarr schreiben, mit der Hoffnung, vielleicht den einen oder anderen Tipp oder Rat zu bekommen, Ich bin 46 und lebe in einer, sagen wir funktionierenden Ehe seit 21 Jahren. Zusammen sind wir seit 26 Jahren. Wir haben 2 Kinder (22 und 15) und das Leben läuft im Prinzip gut. Ein kleines Häußchen im Grünen, guter Draht zu den Schwiegereltern, brave Kinder (Ausnahme sind pubertätsbedingte Zwischenfälle ) Vor 3 Wochen hat mich meine erste Schulbekanntschaft kontaktiert. Wir haben ...

Du schreibst ... Liebe zurück kommen.... War sie denn jemals da? Davon steht nämlich nichts im Text. Warum hast Du geheiratet?

Verstehe ich das richtig? Du hast Dich 1x getroffen mit einer Frau, mit der Du 8 Wochen zusammen warst, als Ihr noch halbe Kinder gewesen seid und das nimmst Du jetzt zum Anlass, alles in Frage zu stellen?

Du machst es Dir da m.E. etwas leicht, wenn Du das mit wildromantischen Gefühlen begründest.

Da fällt Dir so ein reifes Früchtchen in den Schoß und Du voll auf das Spiel mit dem Feuer rein.

Warum hast Du der Intention, sie treffen zu wollen, nachgegeben, statt zu hinterfragen, warum Du das möchtest, ob es faires Verhalten ist, was das über Deine Ehe sagt, welche Zukunft diese haben soll usw.?

Jugendliebethreads gibt es hier gefühlt wie Sand am Meer und sie scheinen eines gemeinsam zu haben: die Heimlichkeiten gehen dem voraus, die Ehe auf den Prüfstand zu stellen. Warum nicht umgekehrt?

Weitere Treffen sind geplant und Du scheinst einen doppelten Boden zu wollen. Warum willst Du zuerst mit Deiner Jugendliebe reden und nicht zuerst mit Deiner Frau, die -so meine ich- ein Recht darauf hat zu erfahren, unter welchen Bedingungen sie mit Dir zusammen ist. Alles andere ist hochgradig illoyal und gemein (vollkommen unabhängig davon, ob Ihr die Ehe fortsetzt). Wenn Du einen warmen Wechsel oder eine Affäre anstreben solltest und Deine Frau vor vollendete Tatsachen stellst, wirst Du bei ihr einiges kaputt machen und sie wird für eine mehr oder weniger lange Zeit das Vertrauen in Aufrichtigkeit von Partnerschaften komplett verlieren. Das ist unnötig. Gehe den Weg in der richtigen Reihenfolge.

Erst die Ehe gemeinsam hinterfragen und dann daran arbeiten oder eine neue Liebe finden.

Wer weiß, vielleicht hat sie selbst bei genauer Betrachtung der Situation kein Interesse an einer Fortsetzung und wäre froh, Dich abzugeben.

Zitat von Tommycat11:

Familiär bedingt sind mein Bruder und ich auch nicht besonders beziehungsfähige Menschen (hat mit fehlender Mutterliebe in Kindheit zu tun, würde aber viel zu weit gehen) aber wir tun unser Bestes...Lieben ist etwas, was schwer ist für mich, Gefühle noch schwerer....wenn es dann passiert, ist es um so verwirrender und bedrückender

Sowas gibt es recht häufig. Aber dann liegt es nah, dass die Gefühle für Ines auch nicht Liebe oder sowas sind. Vielleicht mal da hinschauen und an der eigenen Geschichte arbeiten, statt dysfunktionale Lösungen zu wählen.

Mag sein dass das was ich gleich schreibe sehr hart und direkt ist, mit Wattebäuschen zu werfen ist aber keinem geholfen.

Ich bin aus der selben Mannschaft wie deine Frau. Mein nochEhemann und ich waren 17 Jahre zusammen und 15 verheiratet. Wir hatten viele Hochs wie Tiefs, nach dem Motto, in guten wie in schlechten Zeiten. Dachte ich. Ich fühlte jedoch dass in unserer Beziehung etwas schief läuft, dass alles weniger wird. Auf meine Versuche hin darüber zu reden (um es ändern zu können) wurde ich als streitsüchtige Zicke dargestellt die nur Gründe sucht um sich zu streiten. Weil, es war ja alles ok, sagte er.
Das Ende von unserem gemeinsamen Lied: er verliebte sich wohl in eine andere Frau. Da waren wohl wieder tolle Gefühle die er fühlen konnte. Und plötzlich hieß es, dass er mich nicht mehr liebt. Obwohl er noch einen Tag bevor das mit seinen Gefühlen für die andere aufflog, mir sagte dass er mich liebt.
Ehe kaputt, Familie wie sie war gibt es nicht mehr. Was es noch gibt, ist viel, sehr viel Leid, Schmerz, Verzweiflug, Wut, Trauer...
Hätte er vorher darüber geredet was ihm fehlt oder was ihn stört, hätte ich wenigstens die Chance gehabt es zu ändern.

Hast du diese Chance deiner Frau gegeben? Hat sie nach all den gemeinsamen Jahren es nicht verdient diese Chance zu bekommen? Oder, einfach nur Offenheit und Ehrlichkeit von deiner Seite aus?
Was du tust, das flüchten in eine andere Gefühlswelt, ist Verrat an deine Frau und deine Familie.
Lass den Kontakt zu der anderen sein bis du es mit deiner Frau geklärt hast. Erzähle ihr was dir in eurer Beziehung fehlt, zu sich aufbauenden Gefühlen einer anderen Frau gegenüber. Und zwar bevor du abgecheckt hast ob es bei der anderen weich genug für dich sein wird wenn du deine Frau verlässt. DAS wäre nämlich feige!

Nein Liebe kann man nicht erzwingen, da gebe ich dir Recht.

Für mich liest es sich so, als gibst du deiner Ehe eh keine Chance.

Nochmal: dann trenn dich von deiner Frau und dann gehts erst mit Ines weiter! Nicht erst das nächste aufbauen und dann das alte beenden.

Oder hast du Angst evt am Ende ohne Frau und ohne Ines zu sein?

Obwohl ist ja bequem, wenn das mit Ines nicht klappt, bleibt doch die ahnungslose Ehefrau

Ich kann dir nur raten auf meine Vorredner zu hören. Die meisten haben das gleiche oder Ähnliches wahrscheinlich durch.
Du steuerst sehenden Auges auf eine Affäre zu. Dann werdet ihr beide eine Zeitlang eure Ehepartner warmhalten, bis es eine Entscheidung gibt.
Und meistens macht eben einer von beiden Schluss mit dem AP. Und dann kehrt ohr beide wieder in eure lieblosen Ehen zurück. Habt Liebeskummer und lebt in einer Beziehung der jegliche, in Worten JEGLICHE, Basis fehlt.
Klär deine Beziehung und dann kannst du weitersehen.
Ich gehe aber davon aus, dass du in absehbarer Zeit uns vom Fortgang deiner Liebelei berichten wirst und es genauso kommen wird, wie eben beschrieben.