Gegenseitige Liebe, deswegen Trennung

Hallo Oschi123,

Zitat von Oschi123:

Willst Du deine Ehe wegwerfen.
In einem Jahr suchst du dann wieder eine neue,
Kämpfe um deine ehe .

Suggestivfrage? Ich glaube, dass ich schon ausreichend klar gemacht habe, dass in meiner Brust zwei widerstrebende Einstellungen gegeneinander kämpfen. Aber die Gefühle sind hier und heute auf Seiten der anderen Frau.
Was sollte wer auf diese Frage antworten? Natürlich nicht wegwerfen. Aber ist Ehe ein Wert an sich? Ja in guten und schlechten Zeiten, aber wie lange wie schlecht dürfen die sein, bevor es legitim ist "wegzuschmeißen"?
Und ob ich in einem Jahr um eine Neue kämpfe kann ich erst in einem Jahr sagen...

Danke für's Anpieken

@ hwo58

knallhart, aber wirkungsvoll - wenn Kontaktabbruch, dann GANZ! Sie will das, käme damit klar.
DU kommst nicht damit klar.... weil du auf IHR ausgesprochenes Ende nur reagieren konntest.
Sie hatte die aktive Rolle, indem sie das Ende geradezu verfügt hat - und da sitzt du dann da,
als sei ein Taifun über dich hinweggerauscht.

Klar - die Fakten sprechen gegen "mehr", bzw. "alles" mit der Frau aus. Das siehst du ja auch ein.
Immer wieder Kontakt zu suchen.... wie auch immer - das wird ne ganz schwierige Kiste, damit klarzukommen.

Als meine Affäre zu Ende ging - das war ne harte Kiste, weil ich auch in der defensiven Rolle war.
Die Frau hatte das Ende "verfügt"...nach 9 wirklich schönen Jahren. Ihr "Diktat" war - keine Kontakte
mehr. NULL SMS, WA, Anrufe, Mail, Briefe, etc.!
Mein Gedanke war - Schei..e! Was nun! Der Respekt der Frau gegenüber, mit der ich fast 9 Jahre
eine Affäre hatte, hielt mich an, ihrem Wunsch zu entsprechen....und das tat sehr weh. Das hat sehr
viel Kraft erfordert, hat sehr geschmerzt, bis ich irgendwann darauf kam, dass ich auch an mich denken muss, es mir selbst auch schuldig bin, auf mich zu achten. Ich hatte keine Möglichkeit, auf ihr schriftlich mitgeteiltes AUS zu reagieren.
Es ist also nicht soooo unerheblich, wer ein Ende verfügt hat - und nein...mit Berechnung geht das nicht einher.

Ich sehe es ähnlich wie Kuddel, da sie eure Affäre gekündigt hat,hast Du aufgrund der Ablehnung ein Problem, es erhöht wahrscheinlich den Reiz bei Dir die Gefühle für Deine Affäre anzuheizen , anstatt abzukühlen.
Die Affäre siehst Du jetzt in diesem Stadium noch nicht in einem realen Bild.,

Ich finde es gut,wenn Du Deiner Frau von der Affäre berichtest, denn so kann sie an ihre Grenze kommen und sich ggfs .ändern,wenn ihr bewusst wird,wie ernst die Lage ist.
Zum Kurswechsel einer Ehe gehören aber 2 .keiner hat allein "Schuld ".

@Vegetari
@kuddel7591
kuddel hut ab vor dir und der Affäre , echt .
positiv gemeint
was ihr beide nichht seht
das begann unter der Käseglocke
das ist etwas was eigentlich total unreal ist
wenn man das nicht erlebt hat kann man das nur schlecht verstehen

die Gefühle die sich da entwickelt haben sind GIGANTISCH

ich kann sein Problem echt verstehen

aber ich weiss auch das die Gefühle sich normalisieren braucht lange Zeit

und deswegen Kloster , klar werden

und viel später entscheiden

Zitat von fe16:

die Gefühle die sich da entwickelt haben sind GIGANTISCH

ich kann sein Problem echt verstehen

Käseglocke, Liebeshormonrausch ,
Unreale Welt auf Wolke 7.


Bis man auf die reale Wolke 1 wieder abrutscht dauert es .

Zitat von Vegetari:

Käseglocke, Liebeshormonrausch ,
Unreale Welt auf Wolke 7.


Bis man auf die reale Wolke 1 wieder abrutscht dauert es .

Genau so

Immer wieder erstaunlich, wie schnell die Leute immer von Liebe reden.

Du /ihr kennt Euch kaum , also lasst bitte diese Melodramatik.

Hallo Vegetari,

Zitat von Vegetari:

Dann müssten andere Inputs für ein Paar kommen.ein Paar verändert sich durch verschiedene Phasen. Was ihr erlebt,machen viele andere durch, auch mit weniger S.. Wichtig ist ,das ein Paar sich dann neu aufstellT,sich neu erfindet! !
Für die nächste Entwicklungshase.

Wohl wahr. Ich hatte tatsächlich mit besten ABsichten und mit einem schlechten Gewissen zu Hause angefangen, mich mehr auf unsere eheliche Beziehung zu konzentrieren. Vile mehr erzählt, wo ich Probleme sehe, mich mehr gekümmert, gesagt, dass ich ir mehr Nähe wünsche. Diazu hatte ich mehr gemeinsame Aktivitäten vorgeschlagen, da ich davon ausgehe, dass gemeinsame Erlebnisse verbinden und die Chance bieten, wieder Nähe entstehen zu lassen.
Leier ist meine Frau nach der Arbeit kaputt... Fernsehen geht immer... bringt nur überhaupt nichts Positives.
So gesehen bin ich gerade dabei zu versuchen "uns" oder was vom "uns" noch übrig ist neu aufzustellen. Ich sehe das selbst als Hilfeschrei in Richtung meiner Frau. Von dort kommt aber leider nichts außer sie könne nicht einfach umschlaten (hat niemand verlangt), jetzt sei sie mal dran (dass ich aus ihrer Sicht) auf sie Rücksicht nehme und mich anpasse an ihre Abgeschlagenheit und Leere.

Zitat von Vegetari:

Sprecht über das ,was stört, was euch fehlt und geht zur Paarberatung!
Affären sind ja nur ein Symptom, von Liebe ,kann man da noch nicht sprechen. Aus Verliebtheit entwickelt sich später nach halben bis 1 Jahr günstigenfalls eine tragfähige Liebe. Da Affären aber heimlich sind,fehlt der Alltag.
Und im Liebesrausch gehen die Hormone durch und vernebeln den Verstand.

Alles richtig. Nur gehören dazu zwei, die bereit sind ihre Kraft, Zeit und mehr darin zu investieren. Meine Frau ist der Meinung sie könne nicht, sei vollkommen leer und kann nach ihren Aussagen häufig nicht einmal über Probleme reden, weil sie das zu sehr anstrenge...
Klar fehlt einer Affäre der Alltag. Ich wehre mich immer noch innerlich dagegen, dies als Affäre zu bezeichnen. Für mich ist eine Affäre unverbindlich, man sieht sich, wenn man Lust hat (im wahrsten SInne des Wortes) und lebt ansonsten sein Leben weiter. Wenn es dan irgendwann vorbei ist, dann ist es so und sollte dann auch keine großen Bauchschmerzen machen. Denke ich mal.
Klar bin ich ver- und umnebelt wäre ich klar, konsequent wäre ich nicht hier im Forum...

@ kuddel7591:

Zitat von kuddel7591:

knallhart, aber wirkungsvoll - wenn Kontaktabbruch, dann GANZ! Sie will das, käme damit klar.
DU kommst nicht damit klar.... weil du auf IHR ausgesprochenes Ende nur reagieren konntest.
Sie hatte die aktive Rolle, indem sie das Ende geradezu verfügt hat - und da sitzt du dann da,
als sei ein Taifun über dich hinweggerauscht.

Ja und nein, oder vielleicht... Sie hatte mir wenige Tage vor dem Aus einen sehr anrührenden Liebesbrief geschrieben. Dort hat sie sich erstmals rückhaltlos bekannt, alles war schwarz auf weiß. Damit wurde wohl auch klar, dass das absolut auf Gegenseitigkeit beruht(e) und gelebt werden sollte. Gleichzeitig sprach sie auch die anderen Aspekte des Lebens wie meine Ehe, ihre Beziehung an. Offensichtlich schien ihr das so unüberwindbar, dass sie zu dem Schluss kam, dass nur ein Schlussstrich möglich ist. Insgesamt wohl Schluß aus Verzweiflung.
Natürlich kann ich mich jetzt fragen, wieso hat sie nicht ihre Beziehung beendet, konsequent und selbständig, wenn es denn so ist, wie es schien?
Klar ist es grundsätzlich immer besser das Heft des Handelns in der Hand zu habe, als reagieren zu müssen.

Zitat von kuddel7591:

Klar - die Fakten sprechen gegen "mehr", bzw. "alles" mit der Frau aus. Das siehst du ja auch ein.
Immer wieder Kontakt zu suchen.... wie auch immer - das wird ne ganz schwierige Kiste, damit klarzukommen.

Natürlich verhindert das vorerst, damit abzuschließen. Aber der Stachel sitzt so verdammt tief. Normalerweise trennt man sich ja, weil die Liebe erloschen ist. Hier nun war es so, dass wir uns viel zu nahe gekommen waren, um da irgendwie was entspannt kumpelhaftes draus zu machen.
In unserem tränenreichen letzten Telefonat, sagte sie, sie könne mir das nicht ins Gesicht sagen, weil sie das nicht schaffen würde, sie habe so etwas, wie das zwischen uns noch nie in ihrem Leben erlebt, ich hätte so tiefe Spuren in ihrem Leben hinterlassen. Alles sehr schöne und liebe Komplimente. Allerdings ebenso unschöne Konsequenzen.

Zitat von kuddel7591:

Der Respekt der Frau gegenüber, mit der ich fast 9 Jahre
eine Affäre hatte, hielt mich an, ihrem Wunsch zu entsprechen....und das tat sehr weh. Das hat sehr
viel Kraft erfordert, hat sehr geschmerzt, bis ich irgendwann darauf kam, dass ich auch an mich denken muss, es mir selbst auch schuldig bin, auf mich zu achten.

Das ist sehr, sehr hart und ich finde es toll und beneidenswert, dass du den "Dreh" bekommen hast. Respekt ist durchaus auch in meinem Repertoire... Ich habe mich ja auch nicht gemeldet, wüsste im Moment auch nicht, wie dies technisch ginge...
Manchmal denke ich, ich brauch's echt mit der Knute, damit ich so etwas kapiere.

hwo58,

hat Deine Frau Depression oder zuviel Stress / Sorgen ? : z.B. Entspannunngstechniken, Autogenes Training usw. helfen!
Und :

Psych. Paar-Coaching: um tiefere Kommunikation anzuregen , mit professioneller Hilfe.

Von nichts , kommt nichts! . Es wird dann noch schlimmer.

Aber Du müsstest wohl vorerst einige Monate erstmal Deine Affäre verarbeiten , ausschwitzen , kein Kontakt zu ihr!
Der Alters-Unterschied ist ja auch enorm! Sie könnte Deine Tochter sein. Aber nur aus wenigen Affären wird wirklich was. Du hattest ja vorher auch keine konkreten Trennungspläne oder warst auf Partnersuche- gell ?

Vegetari, du Aktive(r),

Zitat von Vegetari:

Ich sehe es ähnlich wie Kuddel, da sie eure Affäre gekündigt hat,hast Du aufgrund der Ablehnung ein Problem, es erhöht wahrscheinlich den Reiz bei Dir die Gefühle für Deine Affäre anzuheizen , anstatt abzukühlen.
Die Affäre siehst Du jetzt in diesem Stadium noch nicht in einem realen Bild.,

Ja sie hat gekündigt, weil es ihr offensichtlich gelungen ist, sehr viel rationaler an die Sache heranzugehen als mir. Offensichtlich hat sie sich entschlossen, dies auf Grund der gesamten äußeren Umstände und Unwägbarkeiten zu beenden. Sie sagte sie wolle nicht, dass es uns immer schlecht gehe, weil wir nicht so viel miteinander machen können, wie wir wollen und wann wir wollen. Ziemlich klarer Standpunkt, den ich ja rational absolut teile. Aber die Gefühle... Früher hatte ich mich da auch besser im Griff.

Zitat von Vegetari:

Ich finde es gut,wenn Du Deiner Frau von der Affäre berichtest, denn so kann sie an ihre Grenze kommen und sich ggfs .ändern,wenn ihr bewusst wird,wie ernst die Lage ist.
Zum Kurswechsel einer Ehe gehören aber 2 .keiner hat allein "Schuld ".

Der Meinug bin cih inzwischen auch. Aus Respekt vor allen Betiligten sind Details nicht nötig, aber sagen, dass es dort jemanden gibt, der mir viel zu nahe gekommen ist und ich dies zugelassen habe, das werde ich wohl sagen müssen. Sonst herrschen keine klaren Verhältnisse.
Nicht nur meine Frau wird sich ändern müssen (was sie ja momentan vehement abstreitet), auch ich. Klare Sach, dazu gehören selbstverständlich zwei.

Deine Reha-Dama macht um so eine kleinere Geschichte ganz schön viel Drama.
Das spricht dich natürlich wahnsinnig an ib deiner gleichförmigen unemotionalen Pflichtehe, die dich nur noch aus Verpflichtungen hält.
Du fühlst dich wieder lebendig und nicht lebendig begraben.

Und scheinbar fehlt der Reha-Dame auch einiges in ihrer Beziehung.

Deine Ehefrau ist genauso ausgelaugt und unzufrieden.

Nenne mir bitte einen vernünftigen Grund für alle Beteiligten in dieser Konstellation zu verharren!

Zitat von fe16:

@Vegetari
@kuddel7591
kuddel hut ab vor dir und der Affäre , echt .
positiv gemeint
was ihr beide nichht seht
das begann unter der Käseglocke
das ist etwas was eigentlich total unreal ist
wenn man das nicht erlebt hat kann man das nur schlecht verstehen

die Gefühle die sich da entwickelt haben sind GIGANTISCH

ich kann sein Problem echt verstehen

aber ich weiss auch das die Gefühle sich normalisieren braucht lange Zeit

und deswegen Kloster , klar werden

und viel später entscheiden

@ Fe16

danke für den Post.

nix da "Käseglocke". 9 Jahre "Käseglocke"? - iss nicht...nirgendwo!
Das war eine Affäre, die alles beinhaltete... und wenn die schönen
Seiten und Zeiten bei weitem überwogen haben, hat das mit "Käse-
glocke" nichts zu tun. Was das Ende herbeigeführt hat, waren im
Vergleich Kinkerlitzchen - aus meiner Sicht... die dennoch das Ende
nicht aufhalten konnten.
Es gibt keine Ressentiments der Frau gegenüber, was mich betrifft.
Da es keine Verbindung gebt, ist nur von gemeinsamen Bekannten
etwas zu erfahren, die sich - verständlich - bedeckt halten. Der Frau
geht es wieder gut...verhältnismäßig zumindest, wobei ihr Befinden
nicht allein das Ende der Affäre betrifft.
Ich hoffe und wünsche mir, dass es der Frau wirklich gut geht, dass
sie "ihres" so gestalten kann, wie sie es möchte....da sie inzwischen
von ihrem Mann abhängig ist - gesundheitliche Gründe.

Wie sie mit der Situation klarkommt, ihren Mann nach Strich und Faden
betreut zu haben, entzieht sich meiner Kenntnis. Ich weiß, wie sie während
der Affäre zu ihm stand - sehr distanziert. Dann war sie auf ihn angewiesen,
sie zu versorgen. Der Mann hat nie von der Affäre erfahren.

Das mag seltsam klingen...und ja, ich habe viele Gespräche mit Frauen
gehabt, die betrogen haben, betrogen wurden... nur so war es möglich,
ein bisschen mehr Einblick zu bekommen und...nein... ein "verstehen"
gibt es nicht. Für Betrug kann es kein Verständnis geben....das ist mir
bewusst geworden..... NACH der Affäre und sehr viel später "danach" erst.

Ja...es war "alles" im Spiel - Gefühle, Emotionen, Liebe, auch klammern
ihrerseits, auch "in-Besitznahme" ihrerseits, Geschenke an mich, und
und und. Wir "hatten" einander, wie es hier im Forum immer wieder
von Anderen beschrieben wird. NICHTS davon stelle ich in Frage - denn...
in irgendeiner Weise profitiert zu haben - nicht materiell - kann ich guten
Gewissens behaupten. Ich will und werde keine Sekunde missen - da
war/ist die Frau viel zu wichtig und bedeutsam.

Zitat von fe16:

@Vegetari
@kuddel7591
kuddel hut ab vor dir und der Affäre , echt .
positiv gemeint
was ihr beide nichht seht
das begann unter der Käseglocke
das ist etwas was eigentlich total unreal ist
wenn man das nicht erlebt hat kann man das nur schlecht verstehen

die Gefühle die sich da entwickelt haben sind GIGANTISCH

ich kann sein Problem echt verstehen

aber ich weiss auch das die Gefühle sich normalisieren braucht lange Zeit

und deswegen Kloster , klar werden

und viel später entscheiden

Danke für deinen Beitrag. Ich muss grinsen, was in letzter Zeit nicht mehr so oft vorkam.
Ja es begann bei der Reha, aber absolut gesellschaftlich normgerecht. Eskaliert ist es als ich dort weg war, sie noch bei der Reha. Und vollkommen explodiert ist es bei unseren Treffen in der Heimatstadt, immer häufigeren Telefonaten whatsapps etc.

Ich bin wirklich dankbar, dass du schreibst, du kmönntest mein Problem versthen. Irgendwie komme ich mir schon wie der Mork vom Ork vor, der etwas dermaßen Abstruses hier abliefert, dass fast alle nur den Kopf schütteln. Na ja, etwas schüttle ich den Kopf ja auch über mich.
Kloster? Ja genau das hatte ich meiner Angebeteten auch schon geschrieben: ich solle vielleicht besser Waldschrat werden, ins Kloster oder in Kanada ein Blockhaus bauen.

Zitat von hwo58:

Ich bin wirklich dankbar, dass du schreibst, du kmönntest mein Problem versthen. Irgendwie komme ich mir schon wie der Mork vom Ork vor, der etwas dermaßen Abstruses hier abliefert, dass fast alle nur den Kopf schütteln. Na ja, etwas schüttle ich den Kopf ja auch über mich.
Kloster?

Nö, da brauchst du dir absolut keine Gedanken machen. Neu verlieben nach langer liebloser Ehe ist einer der Klassiker hier und ich finde das auch durchaus menschlich.