Gegenseitige Liebe, deswegen Trennung

Zitat von kuddel7591:

Nein. ich breche keine Lanze für den TE. Er hat etwas zu verantworten, wofür er die Quittung bekommt - von wem auch immer ausgestellt. Sich und seiner Frau wird er Rechenschaft ablegen und muss immer mit weiteren Konsequenzen rechnen. Als Betrüger ist er in der schwächeren Position, kann keine Ansprüche stellen. Er wird und muss anzuhalten lernen, bis sich die Wogen wieder geglättet haben - erst recht im Verhältnis zu seiner EF.

Seine Reha-Bekanntschaft hat eine Entscheidung getroffen - Ende der Affäre, obwohl sie dem TE weiterhin eng verbunden ist. Rational entschieden - Ende der Affäre.

Vielleicht ist es gut, Abstand zu nehmen, zur eigenen Besinnung zu kommen, was durch die Reha geschehen ist. Dass eine Affäre nur ein Symptom ist, sollte klar werden. Die Ursachen für die Affäre liegen woanders. In einer wirklich intakten Ehe .

Danke, fühle mich verstanden. Und natürlich winde ich mich ob der Verantwortung, die ich, auch ich, für meine Ehe habe. Das ist mir absolut bewusst. Natürlich muss da die Bereitschaft und das Verlangen nach Nähe gewesen sein. Vollkommen klar. Ja diese Beziehung, oder wie auch immer man das nennen möchte, hat mir eine überdeutlich gemacht, wie vertrackt die Situation in meiner Ehe ist.
Korrekt ist auch, dass meine Reha-Freundin eine rationale Entscheidung getroffen hat, die ihr verdammt, verdammt schwer gefallen ist. Eigentlich hätt ich den ANspruch an mich gehabt, so klar zu sein, dass ich rational so gefestigt bin, dass ich - egal in welche Richtung - eine Entscheidung treffe. Hat nicht geklappt. Da sind die Gefühle, diese schei.. Auch nicht altersentsprechend

Zitat von hwo58:

Da sind die Gefühle,

Gefühle sind nicht verhandelbar

schöner Satz viel wahres drin
und hier gelernt

TE ich meine es nicht böse, aber du eierst selbst hier sowas von rum.
Natürlich ist das alles keine leichte Entscheidung, aber du verschließt so dermaßen die Augen vor der Realität in jeder Richtung, das finde ich schon echt heftig.

Z.B. kann man sich eine kaputte Ehe ein paar Jahre schön reden. Aber 10 Jahre (!). Wahnsinn!
Dann verschließt du anders wieder die Augen und stellst die Reha-Dame als ultimative Liebe da, die eigentlich niemand außer dir je so erlebt haben kann.

Du bist sowas von ausgehungert nach echten Gefühlen.

Was ist mit Deiner Frau?

Sollte sie depressiv sein,dann wäre sie besser in ärztlicher und psychologischer Hilfe dran.
Eine Depression ist ernst zu nehmen, viele sind nicht 100 % funktionsfähig. Für den Partner ist es ein depressiver Part auch nicht einfach. Ihr solltet wirklich das Übel an der Wurzel packen:
Professionelle Hilfe annehmen!. Anstatt jahrelang herum zu plätschern und einer von euch ,Du ,in einer Affäre landen.
Eine Affäre ist nur das Symptom.

Zitat von Vegetari:

Professionelle Hilfe annehmen!

Du würdest wahrscheinlich auch noch einer Leiche die seit 10 Tagen im Kühlhaus liegt professionelle Hilfe durch Elektroschocks anbieten.
Kannst du eigentlich akzeptieren, wenn Ehen zu Ende sind? Bei irgendjemandem?

@ Tanie,

Zitat von Tanie:

TE ich meine es nicht böse, aber du eierst selbst hier sowas von rum.

Vollkommen richtig. Genau so empfinde ich mich auch selbst. Und das nervt mich ungemein.

Zitat von Tanie:

Natürlich ist das alles keine leichte Entscheidung, aber du verschließt so dermaßen die Augen vor der Realität in jeder Richtung, das finde ich schon echt heftig.

Ja, was aber ist die Realität? Ehe unwiderbringlich kaputt? Ultimative Liebe auf der anderen Seite, wie du das formulierst? Oder was ganz anderes?

Zitat von Tanie:

Du bist sowas von ausgehungert nach echten Gefühlen.

Ja, das ist sicher so. Auch ich habe mir natürlich darüber Gedanken gemacht, ob das alles nicht letztlich nur daher rührt, dass endlich mal wieder etwas passiert. Verliebt in das Gefühl gefühl verliebt zu sein?
Um das herauszufinden brauche ich wohl noch etwas.
Ich war jetzt über eine Woche weg von zu Hause, fliege heute wieder zurück und werde sehen, wie das alles dort auf mich wirkt.

Zitat von Vegetari:

Was ist mit Deiner Frau?

Sollte sie depressiv sein,dann wäre sie besser in ärztlicher und psychologischer Hilfe dran.
Eine Depression ist ernst zu nehmen, viele sind nicht 100 % funktionsfähig. Für den Partner ist es ein depressiver Part auch nicht einfach. Ihr solltet wirklich das Übel an der Wurzel packen:
Professionelle Hilfe annehmen!. Anstatt jahrelang herum zu plätschern und einer von euch ,Du ,in einer Affäre landen.
Eine Affäre ist nur das Symptom.

Das ist eine Frage, die ich mir schon lange stelle und auch meiner Frau gestellt habe. Da wird aber nur abgeblockt, ich sei quasi der Übeltäter. Wenn ich mich immer wunschkonform verhalten würde, wäre alles prima (jetztz mal etwas verkürzt, aber so kommt es bei mir an). Ich glaube schon, dass sie wenigstens am Rande einer Depression steht. Der Knackpunkt ist aber, dass Menschen dies selbst erkennen müssen, um Hilfe annehmen zu können. So lange nur der Andere Schuld ist, habe ich ja kein Problem, weil ja alles klar ist.
Ich werde, wenn ich zu Hause bin genu dies vorschlagen: professionelle Hilfe. Wenn sie nicht darauf eingeht, dann mache ich das für mich allein. Vielleicht führt das dann ja dazu, dass sie mit einsteigt.
Dass eine Affäre nur ein Symptom ist, kann ich gut nachvollziehen. Ich habe manchmal den EIndruck, dass in meinem Fall das ein Ausrufezeichen ist: tu was, ändere was. Und zwar sofort. Oder es ist eben tatsächlich vorbei. Ich wollte nie eine Affäre, habe ein ganz anderes Selbstbild von mir gehabt und erst jetzt erkannt, dass auch ich kein Engel bin, wenn mir offensichtlich so viel fehlt. Eine irgendwie bittere Erkenntnis, die ich erst einmal versuchen muss in das Bild, das ich von mir habe einzubauen.

Zitat von Tanie:

Du würdest wahrscheinlich auch noch einer Leiche die seit 10 Tagen im Kühlhaus liegt professionelle Hilfe durch Elektroschocks anbieten.
Kannst du eigentlich akzeptieren, wenn Ehen zu Ende sind? Bei irgendjemandem?

Tanie,

es gibt Menschen, die alles noch versuchen, was noch zu retten geht . Und es gibt Menschen, die schnell das Handtuch werfen, vielleicht zuwenig Ausdauer haben. ?
Wie man mit Konflikten umgeht ,wurde einem früher ja schon von dem Eltern vorgelebt.
Wenn ich als Kind die Erfahrung machen musste, dass Eltern sich trennen, kann dieses vorgelebte Modell später als Erwachsener einen einholen : Man wiederholt das gleiche Trennungsmuster,lässt sich selbst schnell scheiden.
Aber Trennungen und Scheidungen können auch Sinn haben!

Alles eine Sache auch der Selbstreflektion!

Wenn ich schnell mich trenne,hopple zur Nächsten oder bin schnell wieder in einer Beziehung, verdränge ich wahrscheinlich. Der Bumerang kommt irgendwann auf einen selbst zurück. Solche Warmwechsel -Beziehungen dauern meist nicht lange.

Man kann an einer Krise wachsen oder nicht ,wenn man sich der Krise nicht ernsthaft stellt.

Und dieses schnelle Trennen von der EF ,dieser Wunsch besteht doch oft von der AF mit dem Wunsch das Objekt der Begierde (AM) für sich zu gewinnen.
Dabei wissen viele AF ja nicht wie es tatsächlich im Tiefsten inneren einer krisengebeutelten Ehe aussieht! 20 oder 30 Jahre kann man wohl nicht so leicht wegwischen wegen einer kurzen Affäre!
Und wenn der SeitensprInger sich ernsthaft trennen will,dann hätte er es ja vorher bereits ohne eine 3.Person machen können! Und viele SeitensprInger hatten eigentlich garnicht vor,tatsächlich auf Partnersuche zu gehen ! Das hatte wohl nur die Singlefrau vor,die in eine Affäre rutschte. bewusst oder unbewusst. .
Und wo ein Rest an Liebe bei den Eheleuten noch vorhanden ist, können die Eheprobleme auch später noch gelöst werden,wenn die Zeit reif ist.

Affären sind ja oft ein vorrübergehendes Auffangbecken, Erholungsbecken oder ein Symptom!

@ hwo58

was ist schon altersentsprechend, wenn es um Gefühle, Emotionen, Verliebtheit geht - nicht viel!
Ratio kommt dann erst, ganz hinten anstehend und wartend, wenn sich Gefühle und Emotionen
(wieder) gelegt haben. Wie weit ganz hinten ist. weiß das jemand?

Worten sind Taten gefolgt - die Frau hat das klipp und klar für sich so gesehen. Sie hat verfügt,
was Ratio IHR geflüstert hat. Hart für dich. hart auch für die Frau, die nur ehrlich war und die
Fakten zusammengetragen hat. Dass sie für sich selbst und für dich gleichermaßen ehrlich war - das
wirst du nicht leugnen wollen und nicht können, was du ja inzwischen eingestanden hast.

Back to the roots - was als Gründe in die Zeit mit der Frau geführt hat, liegt VOR der Zeit mit
der Frau. Dass das die Frau gleichermaßen betrifft. ist auch klar. Die Frau hat back to the roots ausgerufen. War das jetzt notwendig? Aus ihrer Sicht ja, weil sie keine Zukunft mit dir sah. Und mal ehrlich - wie sah es bei dir aus?! Kann es sein, dass die Frau dir eine Entscheidung abgenommen
hat - jetzt so in der Nachbetrachtung - könnte das sein. oder!?

Es kommt vor, dass Entscheidungen über den eigenen Kopf hinweg getroffen werden, die einen selbst wurmen, ärgern, unsicher machen. Es zeigt sich meist später, dass sich diese Entscheidungen als sinnvoll erweisen . und das ist KEINE Schwäche, nicht selbst gehandelt zu haben, wenn der Zeitpunkt für einen selbst noch nicht gekommen war, diese Entscheidung selbst
auszusprechen.

Krise als Schicksal!? Oder . Krise als Chance . um als Wiederholungstäter nicht erneut eine weitere Krise gleicher Art heraufzubeschwören. Konsequenzen aus Krisen zu ziehen - Krisen bieten bestes Lernpotenzial.

Zitat von hwo58:

@ Tanie,


Vollkommen richtig. Genau so empfinde ich mich auch selbst. Und das nervt mich ungemein.



Ja, was aber ist die Realität? Ehe unwiderbringlich kaputt? Ultimative Liebe auf der anderen Seite, wie du das formulierst? Oder was ganz anderes?

Ja, das ist sicher so. Auch ich habe mir natürlich darüber Gedanken gemacht, ob das alles nicht letztlich nur daher rührt, dass endlich mal wieder etwas passiert. Verliebt in das Gefühl gefühl verliebt zu sein?
Um das herauszufinden brauche ich wohl noch etwas.
Ich war jetzt über eine Woche weg von zu Hause, fliege heute wieder zurück und werde sehen, wie das alles dort auf mich wirkt.

Nur du und kein anderer wird scheinbar die Situation ändern. Deine AF hat sich zurückgezogen. Deine EF sitzt eure verfahrene Situation seit 10 Jahren scheinbar genauso aus wie du. Nur, dass du dich jtzt verliebt hast und dadurch irgendwie zum Handeln gezwungen wirst.

Und ja ich denke, dass deine Ehe nicht mehr zu retten ist. Da verschließt du meiner Meinung nach die Augen vor der Realität. Ebenso, dass du deine Affäre soetwas von hochpusht, was auch nicht wirklich der Realität entspricht. Schlussendlich kennt ihr euch noch nicht wirklich gut. Und klar du bist auch verliebt ins Verliebtsein. Ist ja auch ein wunderschönes Gefühl.

Aber dieses kommt auch durch das Ausgehungert sein in so langen lieblosen Ehen. Das Fatale daran ist, dass man dann so nach etwas Liebe und Aufmerksamkeit lechzt, dass man oft Fehlentscheidungen trifft.

Deine Ehe sehe ich so oder so als beendet. Daher finde ich die Idee gemeinsam oder alleine profesionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen insofern gut, dass dir/euch eine Trennung sicherlich angeraten und in die Wege eleitet wird. Eventuell brauhst du es, dass dir das ein Dritter nochmal bestätigt, um für dich das Gefühl zu haben, keinen Fehler gemacht zu haben.

@ Tanie ,

ein professioneller Berater oder Therapeut wird sicherlich nie zu einer Trennung raten!

Die Lösung des Problems kann nur das Paar selbst erarbeiten, der Berater kann nur Hilfe zur Selbsthilfe anbieten.

Ja ,ich finde auch ,seine Ehe wirkt nur noch zweckhaft, aber ob alle Gefühle tot sind? Das bezweifle ich .
Gefühle können sich reaktivieren.
Die Ehe müsste eigentlich so begraben werden und nochmal neu begonnen werden mit Verhaltensänderung von beiden.
Wenn beide das wollen.
Ich sehe eine Chance wenn die EF von der Affäre erfährt. Vielleicht wacht sie nur so auf und er erfährt von ihr was sie an ihm stört und umgekehrt. Vielleicht wachen beide nur so auf ,wenn beide an ihre Grenzen stoßen?

@vegetari, kuddel und Tanie

Ihr alle habt irgendwie in Aspekten Recht. Bin inzwischen wieder zu Hause (im wörtlichen Sinn) gelandet...
Gespräch mit meiner Frau gäbe es auch. War wieder eher ein Schlagabtausch, aber nicht so ganz destruktiv wie sonst. Ich hatte gesagt, ich könne und wolle so nicht weiterleben wie in einer WG oder als Bruder und Schwester. Ich wolle wieder mehr Nähe. Das hat meine Frau so auch für sich bestätigt, gleichzeitig aber auch gesagt, sie fühle sich leer und kraftlos. Auch der Ausdruck Depression kam von ihr selbst.
Gleichzeitig habe ich gestern und heute mich im Internet schlau gemacht, und nach Reha Ehe beendet Scheidung gesucht. Erschreckend war, dass das ganze Internet voll exakt dieser Situationen ist. Insofern bin ich da wohl eher der Standard fall, als etwas Besonderes. Das macht mich jetzt echt nachdenklich... Viele, ganz viele Beziehungen scheinen von Reha-Heimkehrern beendet worden zu sein, weil da eine AF/AM war, nur um wenig später festzustellen, dass das nichts war, aber das ganze Leben zusammen gebrochen ist.

Zitat von hwo58:

@vegetari, kuddel und Tanie

Ihr alle habt irgendwie in Aspekten Recht. Bin inzwischen wieder zu Hause (im wörtlichen Sinn) gelandet.
Gespräch mit meiner Frau gäbe es auch. War wieder eher ein Schlagabtausch, aber nicht so ganz destruktiv wie sonst. Ich hatte gesagt, ich könne und wolle so nicht weiterleben wie in einer WG oder als Bruder und Schwester. Ich wolle wieder mehr Nähe. Das hat meine Frau so auch für sich bestätigt, gleichzeitig aber auch gesagt, sie fühle sich leer und kraftlos. Auch der Ausdruck Depression kam von ihr selbst.
Gleichzeitig habe ich gestern und heute mich im Internet schlau gemacht, und nach Reha Ehe beendet Scheidung gesucht. Erschreckend war, dass das ganze Internet voll exakt dieser Situationen ist. Insofern bin ich da wohl eher der Standard fall, als etwas Besonderes. Das macht mich jetzt echt nachdenklich. Viele, ganz viele Beziehungen scheinen von Reha-Heimkehrern beendet worden zu sein, weil da eine AF/AM war, nur um wenig später festzustellen, dass das nichts war, aber das ganze Leben zusammen gebrochen ist.

@ hwo58

das liegt NICHT an der Reha an sich - sich mit anderen Menschen zu treffen, ist überall gegeben.

Und. es ist ein Mythos, dass Reha´s der Ehebrecher schlechthin wäre - da war vorher in der Ehe schon was nicht mehr in Ordnung. Und hole dir nicht die Bestätigung im Internet, dass Reha´s
die Ehe-Killer, Beziehungskiller sind - das stimmt nicht. Du wirst wissen, ob vor deiner Reha in der deiner Ehe alles in Ordnung war - oder nicht.

Eine Reha - die lässt halt das Fass eher zum überlaufen bringen, weil Frau/Mann dort viel eher versteht, was Frau/Mann einander zu sagen haben. Außerhalb von Reha´s geschieht genau das gleiche. und schon ist es passiert.

Was es auch gibt - es bahnen sich sogar Ehen an. Frau und Mann kommen als Single in eine Reha, lernen sich kennen und lieben. Im nächsten Jahr in der Reha - ich war auch wieder dort. waren die beiden verheiratet, ein Kind war unterwegs. Die Frau und der Mann - beide vom Krebs gezeichnet. und das glücklichste Paar der Welt. (Beide hatten gute Voraussetzungen, wieder gesund zu werden!)

Dass sich Betrogene leer und kraftlos und ausgebrannt vorkommen - ist das nicht normal?! Betrogene müssen damit umgehen lernen, betrogen worden zu sein. dass das traurige Zeiten nach sich zieht - wundert dich das? Stelle dir mal nicht vor, wie das umgekehrt wäre - du als Betrogener.
Ob traurig sein, niedergeschlagen sein, immer gleich mit Depression zu bezeichnen ist - sicher nicht. Diese Diagnosen stellen Profis.

Ja. du wirst abzuwarten haben, ob und wie deine Frau mit der Situation umgehen kann. Deine Wünsche und Vorstellungen wirst du äußern können - mehr aber auch nicht. Ob deine Frau davon etwas annehmen möchte. drängen geht nicht. Dass du null Ansprüche stellen kannst - auch das
muss dir klar sein/werden. Abwarten ist das einzige, was dir bleibt.

Nein. nicht Reha´s sind verantwortlich für´s fremdgehen - Club-Touren sind es nicht. oder oder
oder ist es auch nicht. ,-) Es sind die schwächelnden Menschen, die schwach werden und in der Phase, in der sie schwach wurden.
. die Konsequenzen daraus keine Rolle spielen. Doch die lassen sich nun mal nicht umgehen.

Muss es immer gleich der Profi sein, der beratend zur Seite steht? Es kommt eh zu Tabula Rasa,
bei dem die Karten auf den Tisch kommen. Ob die im Gespräch - kontrovers und offen und ehrlich geführt - ohne Vorwürfe auf den Tisch kommen, oder mit einem vermittelnden Profi - ist das nicht erst mal ausreichend? Ein Profi kann immer noch eine Option sein! Hier im Forum wird sehr schnell zur professionellen Hilfe geraten.

Du hast also Deiner Frau konkret gesagt ,was Dir in der Ehe fehlt und was Du Dir wünscht. ..Gut so!
Sie meinte daraufhin, sie fühlt sich leer....Das klingt nach Erschöpfungsdepression /Burnout. In so einem Zustand kann sie ja Dir nicht das geben, was Du von ihr wünscht. Da könnt ihr also noch weitere Monate /Jahre weiter nebenher leben,an dem Grundproblem wird sich allein nichts ändern. Ich finde ,eigentlich müsste Deine Frau mal eine Auszeit machen, Kur! Auf jeden Fall sollte sie zum Arzt, möglicherweise braucht sie ein Antidepressivum und Psychotherapie! Wieso kommt sie selbst nicht darauf? Oder leidet sie gern?

Zitat von kuddel7591:

Nein. nicht Reha´s sind verantwortlich für´s fremdgehen - Club-Touren sind es nicht. oder oder
oder ist es auch nicht. ,-) Es sind die schwächelnden Menschen, die schwach werden und in der Phase, in der sie schwach wurden

DANKE