Gegenseitige Liebe, deswegen Trennung

Zitat von Vegetari:

hat Deine Frau Depression oder zuviel Stress / Sorgen ? : z.B. Entspannunngstechniken, Autogenes Training usw. helfen!
Und :

Psych. Paar-Coaching: um tiefere Kommunikation anzuregen , mit professioneller Hilfe.

Von nichts , kommt nichts! . Es wird dann noch schlimmer.

Ja, ich würde sagen, dass meine Frau mindestens am Rande einer Depression ist. Aber Paar-Coaching setzt Krankheitseinsicht voraus, was die Beziehung, und damit einhergehend auch den eigenen Zustand angeht, voraus. Und genau da ist das Problem: meine Frau sieht mich als den Buhmann, der einfach nur besser funktionieren müsste und alles wäre gut (etwas verkürzt)

Zitat von Vegetari:

Aber Du müsstest wohl vorerst einige Monate erstmal Deine Affäre verarbeiten , ausschwitzen , kein Kontakt zu ihr!
Der Alters-Unterschied ist ja auch enorm! Sie könnte Deine Tochter sein. Aber nur aus wenigen Affären wird wirklich was. Du hattest ja vorher auch keine konkreten Trennungspläne oder warst auf Partnersuche- gell ?

Ja. das Ausschwitzen...
Über den Altersunterschied haben wir uns natürlich auch Gedanken gemacht. Anfangs war das für mich der Grund an sich, mir da keine Schwachheiten einbilden zu wollen. Angeblich sei ich viel jünger, aktiver, sportlicher, alles mögliche, als es meinem Alter entspricht. Hört sich natürlich toll an und pinselt das Ego
Natürlich kann es sein, dass einen der Altersunterschied irgendwann einhlot. Klar. Die Frage ist, wie man damit umgeht, auf welcher Basis die Beziehung steht. Charly Chaplin hat eine 17-Jährige mit 80 Jahren oder so geheiratet. Würde ich jetzt auch nicht als erstrebenswert ansehen. Aber wenn sich zwie einig sind?

Zitat von hwo58:

Danke für deinen Beitrag. Ich muss grinsen, was in letzter Zeit nicht mehr so oft vorkam.
Ja es begann bei der Reha, aber absolut gesellschaftlich normgerecht. Eskaliert ist es als ich dort weg war, sie noch bei der Reha. Und vollkommen explodiert ist es bei unseren Treffen in der Heimatstadt, immer häufigeren Telefonaten whatsapps etc.

Ich bin wirklich dankbar, dass du schreibst, du kmönntest mein Problem versthen. Irgendwie komme ich mir schon wie der Mork vom Ork vor, der etwas dermaßen Abstruses hier abliefert, dass fast alle nur den Kopf schütteln. Na ja, etwas schüttle ich den Kopf ja auch über mich.
Kloster? Ja genau das hatte ich meiner Angebeteten auch schon geschrieben: ich solle vielleicht besser Waldschrat werden, ins Kloster oder in Kanada ein Blockhaus bauen.

Kloster für eine gewisse Zeit reicht .

und klar kannste auch nach kanada gehen . aber ganz echt willste später mal ne Kanadische Frau ?

Mork von Ork würde ich nicht verstehen , weil der nicht meine Sprache spricht .

Du siehst es bibt noch mehr menschen die dich verstehen
du bist nicht alleine

und
danke
ich freue mich wenn ich ein lächeln ins Gesicht zaubern kann

@hwo58

das ist der Punkt - etwas "nur" zu hören, hat im Vergleich zu "Gelesenem" eine ganz andere
Wirkung. Das geht "tiefer" - auch wenn die gleichen Worte verwendet werden. Dann wird meist
erst mal so richtig klar, dass "Geschriebenes" in solchen Situationen etwas "Ernstes" ist - ernster
jedenfalls, als Worte es zum Ausdruck bringen können.
Auch gibt es einen Unterschied, ob per SMS oder WA "getextet" wird - im Vergleich zu einer Mail
und erst recht zu einem handgeschriebenen Brief. Etwas zu lesen, versetzt Faustschläge - egal
wo diese auch treffen mögen... und auch Stiche - vor allem ins Herz.

Und ja... auch Männer haben ein Herz, haben "Herz"...und wenn da was dran kommt, tut Männern
das ebenso weh, wie es Frauen weh tut. Gleichwohl - es gibt Männer wie Frauen, die "kalt wie Hundeschnauze" sind. Auch das gibt es hier im Forum zu lesen.

Kontaktabbruch - Knall auf Fall...das tut höllisch weh! Was ist besser - die Qualen immer wieder dosiert zu ertragen, oder einmal richtig durchs Fegefeuer zu gehen? Dieses "quälen in Dosen" - die Dosis ist immer eine andere. Und da wird es doch eher eine Sucht, ob eine Dosis noch "Wirkung" hat, oder ob die von mal zu mal kleiner wird... oder doch nicht?
Sich und der/m Partner/in gegenüber - wie sieht es da mit dem Respekt zueinander aus? Sich selbst permanent quälen? Die/den Partner/in permanent quälen. Den Kontaktabbruch einzuhalten - leider wird das oft damit begründet, nicht um die/den Partner/in gekämpft zu haben. Wenn aber doch klare Fakten durch einen Brief/Mail angeführt wurden, dass das Ende für beide die sinnvollere Lösung auf
lange Sicht darstellt - was gibt es da zu kämpfen. Wer das in einem Brief/Mail klipp und klar darlegt, dass es das Ende ist.... dann ist es das Ende, vor allem, wenn die meisten Fakten gegen ein Zusammenbleiben sprechen.

Die jeweiligen Situationen mit den LP zu bewältigen, kommt ja noch dazu, Affäre ist Doppelleben.
Da muss "Fassade" her, die nicht einfach "entsteht"... denn das Betrug damit einhergeht, das "Lügengerüst" aufgebaut und erhalten werden muss, lässt sich nicht leugnen. Das geht mit Affären einher, die nicht publik gemacht werden, bzw. auffliegen.

Ja... und Rationalität "rafft" sehr viel mehr, als Gefühle und Emotionen auszuhalten in der Lage sind. Was vom Kopf ins Herz geht, kommt nur sehr schwer wieder aus dem Herz hinaus. Auch das gehört dazu, das zu bedenken....

Zitat von kuddel7591:

@ Fe16

danke für den Post.

nix da "Käseglocke". 9 Jahre "Käseglocke"? - iss nicht...nirgendwo!
Das war eine Affäre, die alles beinhaltete... und wenn die schönen
Seiten und Zeiten bei weitem überwogen haben, hat das mit "Käse-
glocke" nichts zu tun. Was das Ende herbeigeführt hat, waren im
Vergleich Kinkerlitzchen - aus meiner Sicht... die dennoch das Ende
nicht aufhalten konnten.
Es gibt keine Ressentiments der Frau gegenüber, was mich betrifft.
Da es keine Verbindung gebt, ist nur von gemeinsamen Bekannten
etwas zu erfahren, die sich - verständlich - bedeckt halten. Der Frau
geht es wieder gut...verhältnismäßig zumindest, wobei ihr Befinden
nicht allein das Ende der Affäre betrifft.
Ich hoffe und wünsche mir, dass es der Frau wirklich gut geht, dass
sie "ihres" so gestalten kann, wie sie es möchte....da sie inzwischen
von ihrem Mann abhängig ist - gesundheitliche Gründe.

Wie sie mit der Situation klarkommt, ihren Mann nach Strich und Faden
betreut zu haben, entzieht sich meiner Kenntnis. Ich weiß, wie sie während
der Affäre zu ihm stand - sehr distanziert. Dann war sie auf ihn angewiesen,
sie zu versorgen. Der Mann hat nie von der Affäre erfahren.

Das mag seltsam klingen...und ja, ich habe viele Gespräche mit Frauen
gehabt, die betrogen haben, betrogen wurden... nur so war es möglich,
ein bisschen mehr Einblick zu bekommen und...nein... ein "verstehen"
gibt es nicht. Für Betrug kann es kein Verständnis geben....das ist mir
bewusst geworden..... NACH der Affäre und sehr viel später "danach" erst.

Ja...es war "alles" im Spiel - Gefühle, Emotionen, Liebe, auch klammern
ihrerseits, auch "in-Besitznahme" ihrerseits, Geschenke an mich, und
und und. Wir "hatten" einander, wie es hier im Forum immer wieder
von Anderen beschrieben wird. NICHTS davon stelle ich in Frage - denn...
in irgendeiner Weise profitiert zu haben - nicht materiell - kann ich guten
Gewissens behaupten. Ich will und werde keine Sekunde missen - da
war/ist die Frau viel zu wichtig und bedeutsam.

du hast mich falsch verstanden
ich hab dich mit nichts in der Käseglocke vergleichen wollen

du hast meinen " Hut ab " Respekt und ich weiß nicht was alles bekommen , weil ich finde es ein tolle Leistung 9 Jahre auf ein Frau zu warten die wohl nicht kommt
ich kann und möchte nicht über Affären urteilen
und möchte nur das du weißt das ich dich dafür bewundere 9 Jahre zu warten oder ich weiss nicht wie man es ausdrückt

@ Fe16

alles gut...

@

es gibt nichts, was unmenschlich wäre, wenn sich 2 Menschen zu etwas entscheiden,
was beide wollen - eine zuvor kriselnde Ehe weiterzuführen. Die Vorstellungen werden
immer wieder in Misskredit gebracht, dass es "unmöglich" sei, eine Ehe wieder zu beleben,
die durch eine Affäre eines EP ins Trudeln geraten ist - sprich Vertrauen nicht mehr
gegeben sei, einen Neuanfang "Ehe" zu gestalten.

"Neu verlieben"...warum denn nicht! Ist ein/e andere/r (neue/r) Partner/in immer die bessere
Option? Ganz sicher nicht? Allerdings... weiß Frau/Mann immer, ob man beim "neu verlieben"
wieder die/den gleiche/n "alten" Partner/in bekommt? Wäre das nicht fatal, wenn sich die EP
durch die vorherigen Krisen nicht verändert hätten?

Jede Lebenskrise verändert - das ist auch gut so! Die entsprechenden Lehren aus Krisen zu
ziehen, sind die entscheidenden Parameter, die beide EP betreffen. Beim "neu verlieben" ...
Neuanfang? Warum denn nicht, auch wenn statistische Werte...bla bla bla...
Und ein Neuanfang... einfallslos wird der ganz sicher nicht sein - von beiden EP nicht....

Ich brauche dringend eine kur!
Das passiert ganz oft dass man eine Affäre anfängt in der reha, schon so oft gehört. Warum eigentlich?/
Ist denn zwischen euch Schluss?
Uberlegst du alles hinzu werfen und zu ihr zu gehen?
Du weist aber schon dass sie eigentlich eine fremde ist,gut möglich dass sich das schnell erledigt..

Geht hier keiner auf die 27 Jahre altersunterschied ein?
DAS schockiert mich eher, als das hier wieder ein Mann rum jammert das er sich "verliebt" hat in eine andere Frau.

Vater komplex? Vermisst du dein Kind das nun ausgezogen ist?

10 Jahre ohne Sex? Okay, und wo is dein Fehler in der Matrix, warum dass Bett kalt geworden ist?

Zitat von Esrali:

Ich brauche dringend eine kur!
Das passiert ganz oft dass man eine Affäre anfängt in der reha, schon so oft gehört. Warum eigentlich?/
Ist denn zwischen euch Schluss?
Uberlegst du alles hinzu werfen und zu ihr zu gehen?
Du weist aber schon dass sie eigentlich eine fremde ist,gut möglich dass sich das schnell erledigt..

Wohl wahr, dass so etwas oft in einer Kur passiert. Die Voraussetzungen sind dafür ganz andere als im realen Leben. Nur war es bei uns so, dass wir uns während der Kur ja lediglich sehr nett und sehr vertraut unterhalten haben. Auch wenn sie sagte, dass sie so etwas noch nie erlebt habe (Vertrauen, Offenheit aus dem Nichts) blieb das alles erstmal ganz zivil. Erst als wir dort nicht mehr zusammen waren stellten wir fest, was wir uns bedeuteten.
Tja Schluß ist quasi aus Verzweiflung darüber, dass wir keinen gemeinsamen Weg finden, ohne dass uns unsere Leben vollkommen um die Ohren fliegen inkl. finanzieller Katastrophen, kaputter Familie etc.. Inzwischen sehe ich das, ja irgendwie schon, als inkonsequent an.
Ja, ich habe tatsächlich überlegt, und überlege es immer noch irgendwie, alles hinzuschmeißen und zu ihr zu gehen. Aber wir haben jetzt den Kontakt auf ihren Wunsch hin abgebrochen. Sieist der Meinung, wir könnten uns nie wieder sehen, weil sonst alles sofort wieder hoch käme. Jetzt denke ich, dass dies dann aber auch ein deutliches Zeichen wäre, um das mit allen Konsequenzen durchzuziehen. Nur werde ich das wohl nie erfahren wegen des Kontaktabbruchs. Und das macht mich sehr traurig.
Zum Thema Fremde bzw. nicht richtig kennen: was wir so unbeschreiblich fanden, war, dass wir nichts sagen bräuchten und der andere wusste sofort Bescheid wie es geht, wie der andere drauf ist. Sie meinte sie hätte mit mir über Sachen gesprochen, die sie nicht mal ihrem Freund erzählt hätte. Bei mir ist es auch so. Ganz tiefes Vertrauen auf beiden Seiten. Und das ist ein wirklich einmaliges Gefühl.

Zitat von fe16:

Du siehst es bibt noch mehr menschen die dich verstehen
du bist nicht alleine

fe16, das tut gut zu hören. Ich fühle mich tatsächlich zur Zeit verdammt einsam. Bin zu allem Überfluss auch noch alleine auf einem seit langem gebuchten Urlaub weit weg von allen und allem. Letztlich ist dies vielleicht gar nicht das Schlechteste...

Wenn zwei Bedürftige mit akutem Mangelzustand aufeinander treffen , kann das Andocken während einer Affäre wohl noch viel intensiver erlebt werden : Grosses Gefühlskino. 2er anonyme Selbsthilfegruppe.
Das ist aber nicht vergleichbar mit einer normalen Beziehungsanbahnung , wo beide ungebunden und innerlich frei für einen Neuanfang sind!

Solange ein Rest an Gefühlen für den Ehepartner mitschnwingt , ist der Seitenspringer nicht 100%ig frei für eine neue Liebe! Daher entstehen aus Affären sowenig nachfolgende Partnershaften.

Zitat von hwo58:

Zum Thema Fremde bzw. nicht richtig kennen: was wir so unbeschreiblich fanden, war, dass wir nichts sagen bräuchten und der andere wusste sofort Bescheid wie es geht, wie der andere drauf ist. Sie meinte sie hätte mit mir über Sachen gesprochen, die sie nicht mal ihrem Freund erzählt hätte. Bei mir ist es auch so. Ganz tiefes Vertrauen auf beiden Seiten. Und das ist ein wirklich einmaliges Gefühl

nach einem jahr wäre genau das wech

und was euren Status
Affäre nicht Affäre Ehe angeht

Die Dame aus der Reha ist doch für dich nicht mehr greifbar , oder ?

es geht doch darum was mache ich mit der Ehe ?
warum ist mir das passiert
oder verstehe ich etwas falsch ?

Zitat von hwo58:

fe16, das tut gut zu hören. Ich fühle mich tatsächlich zur Zeit verdammt einsam. Bin zu allem Überfluss auch noch alleine auf einem seit langem gebuchten Urlaub weit weg von allen und allem. Letztlich ist dies vielleicht gar nicht das Schlechteste...

sag ich dir ja
das allein sein
ist das was du brauchst um mal klar zu sehen was du willst

Entscheidungen
sind Scheidungen mit Ende
immer gut zu überlegen

Zitat:

nach einem jahr wäre genau das wech

Sicher? Woher diese Erkenntnis?

Zitat:

Die Dame aus der Reha ist doch für dich nicht mehr greifbar , oder ?

Ich könnte schon Kontakt aufnehmen, aber ich bin mir nicht sicher ob das fair wäre, ohne dass ich bei mir reinen Tisch gemacht habe.

Zitat:

es geht doch darum was mache ich mit der Ehe ?
warum ist mir das passiert
oder verstehe ich etwas falsch ?

Ja, genau, auch darum, aber nicht nur. Themen wie Eheberatung, WG-mäßiges zusammenleben waren ja schon auf dem Tisch.

Zitat von Puppenmama5269:

Geht hier keiner auf die 27 Jahre altersunterschied ein?
DAS schockiert mich eher, als das hier wieder ein Mann rum jammert das er sich "verliebt" hat in eine andere Frau.

Vater komplex? Vermisst du dein Kind das nun ausgezogen ist?

10 Jahre ohne S.? Okay, und wo is dein Fehler in der Matrix, warum dass Bett kalt geworden ist?

@ Puppenmama5269

das klingt so nach Vorwurf - so etwas passiert. Da nutzt es nichts, "du hättest ja. " zu sagen.
Passiert ist passiert - das ist unumkehrbar. Was soll der Altersunterschied da bewirken - nix.
"Alter" macht da kein Halt, wie man immer wieder sieht.

Wer vor einer Reha steht, geht ganz sicher NICHT mit dem Gedanken in eine Reha, dort
ne "Ische" oder nen Kerl aufzureißen. Dass es dennoch passiert - unabhängig von der Art
der med. Indikationen - lässt sich nicht leugnen, will auch niemand leugnen.

Acht Reha-Maßnahmen hatte ich. Es gab viele Bekanntschaften - mit sehr viel Jüngeren,
als ich es war, aber auch mit sehr viel Älteren. Es kam auch zu näheren Kontakten, weil
Vertrauen aufgebaut war. Es kam zu vielen Unternehmungen, weil es "passte" - es "passte"
aber nicht so weit, dass eine Deadline überschritten wurde. Das war auch gut so.

Die Vermutung anzustellen, der TE sei ob des Alters der Frau auf sie "angesprungen", weil
das eigene Kind ausgezogen sein könnte, ist ziemlich weit hergeholt und sehr von Spekulationen
umgeben.

Und 10 Jahre ohne S. - lies mal im Forum, dass das gar keine Seltenheit ist. und Frauen wie
Männer erwischt. Warum wird die Kiste kalt - daran hat nicht nur ein Partner seinen Anteil - daran
sind immer beide "beteiligt" - Einfallslosigkeit, Phantasielosigkeit, null Überraschungseffekte, nix
"neues" auszuprobieren, Scham, etwas ansprechen zu wollen, was bisher nicht angesprochen wurde. Ja. beide Partner geht das etwas an, ob die Kiste "heiß" bleibt oder erkaltet.

Nein. ich breche keine Lanze für den TE. Er hat etwas zu verantworten, wofür er die Quittung bekommt - von wem auch immer "ausgestellt". Sich und seiner Frau wird er Rechenschaft ablegen und muss immer mit weiteren Konsequenzen rechnen. Als Betrüger ist er in der schwächeren Position, kann keine Ansprüche stellen. Er wird und muss anzuhalten lernen, bis sich die Wogen wieder geglättet haben - erst recht im Verhältnis zu seiner EF.

Seine Reha-Bekanntschaft hat eine Entscheidung getroffen - Ende der Affäre, obwohl sie dem TE weiterhin eng verbunden ist. Rational entschieden - Ende der Affäre.

Vielleicht ist es gut, Abstand zu nehmen, zur eigenen Besinnung zu kommen, was durch die Reha geschehen ist. Dass eine Affäre nur ein Symptom ist, sollte klar werden. Die Ursachen für die Affäre liegen woanders. In einer wirklich intakten Ehe .

Zitat von hwo58:

Sicher? Woher diese Erkenntnis?

ich zu 90% sicher
es könnte auch früher zu ende sein

wenn ich das mit der Reha Dame richtig im Kopf habe , ohne nach zu lesen
sie brach den Kontakt ab

was ist wenn sie eher in der realen welt wieder ankam als du ?
wenn der Rehadamenehegatte was gemerkt hat ?

Beziehungen die halten sollen , sind nicht auf der Basis einer Lüge zu führen
und das wäre der fall wenn du die Rehadame nun kontaktierst

Woher ich es weiß
Erfahrungen und das leiden meiner damaligen Käseglockenmitpatienten

die halt auch das erlebt haben was du erlebt hast
gescheiterte Ehen nach der Reha in meinem Umfeld

Kurz Lebenserfahrung ?