Geht Freundschaft danach?

Du meinst ich brauch professionelle Hilfe?

Klausi dass kann ich ganz sicher nicht beurteilen, ich kann weder in die rein schauen noch weiß ich was du für ein Mensch bist usw. Manche schaffen das alleine, manche brauchen Hilfe. Dies musst du für dich selbst entscheiden, aber wenn du das Gefühl hast es alleine nicht zu schaffen, ist es auch nicht verwerflich sich Hilfe zu holen.

Zitat von Klausi55:

Ich weiß momentan überhaupt nichts. Heute ist wieder so ein schwerer Tag. Derzeit lebe ich ja noch Zuhause. Viele Gespräche. Aufarbeitung der Vergangenheit.
Komischerweise können wir wieder reden und zwar so gut wie lange nicht mehr. Ich kann nicht loslassen. Würde sie am liebsten in den Arm nehmen und nicht mehr loslassen. Es ist echt hart.
Ich beschäftige mich zwar mit dem Gedanken, allein leben zu müssen, aber ich kann es mir beim besten Willen nicht vorstellen. Allein zu sein in dieser Wohnung ohne Leben. Ohne Gespräche. Ohne Lachen. Wie soll ich das nur schaffen

Lieber Klausi55,

es ist vollkommen logisch und absolut normal, dass du derzeit eine Achterbahnfahrt deiner Gedanken sowie Gefühle erlebst und natürlich noch nicht weißt, was die Zukunft so bringen wird. Der Weg nach einer Trennung, das ist immer ein sehr schwieriger und ein wahrhaft steiniger Weg, du wirst also noch viele schwere Tage vor dir haben bzw. noch einige Höhen sowie Tiefen durchleben müssen.

Aber ich finde es bemerkenswert, dass ihr endlich miteinander reden könnt und ja, ich verstehe sehr gut, dass du sie in den Arm nehmen und nicht mehr loslassen möchtest. Der Gedanke künftig allein leben zu müssen, das ist ein wirklich sehr schwerwiegender bzw. belastender Gedanke. Wie du es aber letztendlich schaffen und meistern wirst, das wird dir erst die Zukunft beantworten.

PS

Jetzt möchte ich keine falschen Hoffnungen schüren, aber was eure Trennung betrifft, da glaube ich ganz persönlich mal, dass vielleicht noch nicht alle Messen gesungen sind ...

VG Holzer60

Klausi, eine Beziehung ist halt nicht dazu da, Dir deine Ängste vor dem Alleinsein zu nehmen. Vor 4 Jahren lag ich genau wie Du im Bett und hab gegrübelt. Und natürlich lösen die Veränderungen Ängste aus. Wer richtet die künftige Wohnung ein, wer ist zur Unterstützung mal zur Hand. Eure Kinder werden Dich sicher auch unterstützen. Und eine Beziehung ist das Sahnehäubchen. Du musst erstmal lernen, wieder mit Dir selbst zurecht zukommen. Und das klappt auch. Diese ach so netten Freundschaftsangebote dienen nur dazu, ggf. einen Trennungskrieg zur verhindern. Was macht für Dich Freundschaft aus? Das Verhalten der Ex-Partnerin ist es meist nicht. Das erkennst Du aber mit Abstand. Ein ganz wichtiger Satz für Dich: Man muss immer gehen können. Frag Dich mal, was Dich aktuell blockiert und arbeite diese Punkte mal schriftlich auf.

Wenn sie sich trennt aber unbedingt den Kontakt haben möchte, bedeutet dass sie sich ihrer Entscheidung nicht sicher ist. Somit erweckt sie bei sich selbst das Gefühl dich nicht ganz verloren zu haben, also Kontrolle über die Situation zu behalten.

Also folgende Situation hat sich ergeben:
Meine Frau sagte mir in einem Gespräch der letzten Tage, sie habe sich schon mehrere Monate Gedanken über eine Trennung gemacht. Ausschlaggebend war, Sie habe Gefühle einem uns beiden bekannten Mann entwickelt. Sie fühle sich in seiner Nähe sehr wohl und könne endlich befreit lachen und lustig sein. Dieser Mann wußte bis dato allerdings noch nichts von ihren Gefühlen.
Dieser Mann besitzt eine kleine Autowerkstatt und war uns immer behilflich bei der Reparatur unserer Autos und begleitete uns zur Besichtigung für geplante Autokäufe.
Daher bestand schon länger (Sommer-Herbst) auch Kontakt über Handy.
Nun hat sich die Situation soweit verändert, das mir Sie erzählte, er habe sich nun verliebt und er wird sich von seiner Freundin nach Weihnachten trennen.
Auf die Frage von mir, ob auch Sie sich verliebt habe, antwortete meine Frau, Sie wisse es noch nicht und könne in ihrem Kopf die Gefühle nicht ordnen. Sie kann nicht einmal sagen ob sie mich noch liebt. Sagen könne sie allerdings, das mir gegenüber noch Gefühle(?) vorhanden sind. Daher auch der Wunsch nach Freundschaft mit mir nach dem Auszug.
Sie denkt, das nach meinem Auszug und dem vermehrten Kontakt zu diesem Mann, könne sie definitiv sagen ob Liebe im Spiel ist.
Bis dahin werde sie die fair mit der Situation umgehen ( sie wird mich nicht betrügen und anlügen, alle gestellten Fragen beantworten). Bis dato handelt sie auch so, was mir gut tut und die "Sache" etwas erleichtert. Wir reden viel miteinander (so wie schon lange nicht mehr) und analysieren unsere letzte gemeinsame Zeit. Sie spricht auch über Hormone und immer wieder von ihrem Gefühlschaos im Kopf. Sie wisse nicht, ob Sie mich noch doch noch liebt oder ob es "nur"noch ein freundschaftliches Gefühl ist. Sie meint, es könne auch passieren das Sie nach einer gewissen Zeit wieder den Wunsch hat, weiter mit mir zu leben, da wir uns so gut kenn und so viele Dinge gemeinsam gemeistert haben.
Alles ziemlich verrückt, oder?
Wie soll ich mich nach eurer Meinung nach verhalten?

immerhin ist deine Frau offen und spricht über ihre Gefühle oder Nichtgefühle......allerdings wenn der Andere sich wegen ihr von seiner Freundin trennt ist da schon mehr im Spiel......sie macht jedenfalls einen reflektierten Eindruck und ist dir gegenüber sehr offen und ehrlich....die Frage ist was willst du ? warmgehalten werden ? also so eine Art Ehemann auf Abruf......schwierig...ich würde mich an deiner Stelle räumlich trennen und eine Zeitlang auf Distanz schauen was passiert.....und überlegen ob ein Comeback für dich überhaupt in Frage kommen würde falls deine EF sich für dich entscheidet......

Ehrlich gesagt, würde es nichts schöneres für mich geben, als das Sie sagt, bleib da und wir versuchen es erneut.
Aber. Ändert sich die Beziehung dann schlagartig ins positive? Und wie lange wieder? Hat sich ihr Gefühlschaos dann schlagartig gelegt?
Oder ist es einfach doch besser, eine zeit getrennte wege zugehen um zu sich zu finden bis wirklich jeder weiß was er will?

Dies ist wirklich eine schwere Situation. Es kann jetzt natürlich sein, dass wirklich alles so ist, davon würde ich sogar ausgehen, dass sie Zweifel hat, dies ist glaube ich normal. Aber ob diese Zweifel aus "Liebe" kommen oder wie es fast jedem geht, die Angst was falsch zu machen kann man nicht beurtielen.

Ich persönlich denke, sie kann nur merken was wirklich Sache ist, wenn du nicht immer greifbar ist, denn nur so spürt sie, was sie verloren hat. Wenn du immer zu Stelle stehst, hat sie an sich ja nichts verloren, sondern nur mehr Freiheit gewonnen!

Zu deiner Frage:

Ich bin auch schonmal zurück gegangen, aber es ging zu schnell, da die Probleme nicht aus der Welt waren und sich keiner von beiden Verändert hatte. Somit war es eigentlich klar, dass es wieder so weit kommt.

Guten Morgen Klausi,
ich hatte ja in meinem ersten Beitrag schon erwähnt, dass es in langjährigen Beziehungen oft die "freundschaftliche Liebe" gibt. Und mir ist wichtig, dass es sich dabei auch um eine Liebesform handelt. Auch das ist Liebe, wenn man sich, abseits von Leidenschaft und gemeinsamen Projekten, so nahe ist, dass man sich nicht weh tun möchte, für den anderen nur Gutes wünscht, sich in emotionaler Nähe dem anderen gegenüber über seine Gefühle äußern kann.

Leider schützt dich das nicht davor, dich durch das Verhalten deiner Frau sehr verletzt zu fühlen. Im Gegenteil, die Verletzung ist sogar stärker, weil es dieses starke Band zwischen euch gibt. Denn du musst ja auch offenen Auges sehen, dass es offensichtlich etwas gibt, das stärker ist als dieses Band. Du könntest also deiner Frau einfach sagen, dass sie sich dieses Gesülze schenken kann, weil sie dir einfach nur weh tut, weil sie dich offensichtlich verlassen will und weil sie nicht in der Lage ist, den Wert eurer guten Beziehung über die Sucht nach hormonellen Höhenflügen zu stellen. Das alles könnte man tun, und die meisten Männer in deiner Situation würden das auch tun.
Wenn du es nicht tust und deiner Frau glaubst, wenn du dich zurücknimmst und auf sie warten willst, dann tust du das NICHT ihretwillen. Du tust es nicht als Opfer ihr gegenüber oder um ihr einen sicheren Hafen zu geben, wenn die neue Liebe scheitert; sondern du tust es um DEINETWILLEN, weil DU es für wichtig hältst, jede Chance zu nutzen sie nicht zu verlieren.

Wenn du es als Opfer für sie ansiehst, bist du schnell erschöpft und läufst gefühlsmäßig leer. Wenn du es aber DEINTWEGEN tust, kannst du auch sehr sensibel darauf achten, wann deine Grenze erreicht ist, wann du aufhören musst zu hoffen und wann du ihr sagen kannst, dass du nicht mehr wartest, die Scheidung einreichst und selber eine neue Partnerin suchst. Am Ende dieser Zeit wirst du das Gefühl haben, wirklich ALLES in deinen Kräften Stehende getan zu haben. Und das ist ein gutes Gefühl, trotz aller Verletzungen.

Zitat:

>>Meine Frau sagte mir in einem Gespräch der letzten Tage, sie habe sich schon mehrere Monate Gedanken über eine Trennung gemacht. Ausschlaggebend war, Sie habe Gefühle einem uns beiden bekannten Mann entwickelt <<

Das alles spricht also nicht gegen eure Beziehung. Nicht eure Beziehung ist zu schwach. Sondern sie war zu schwach, um ganz auf eure Beziehung zu setzen. Sie hat diesem anderen Mann gegenüber Signale ausgesendet, dass sie sich mehr vorstellen kann als lockere Freundschaft. Das ist oft nur ein winziges Signal, ein Wort, ein Satz. Und dieses winzige Signal reicht dem anderen, um etwas ähnliches zu sagen. Und wenn es beide ausgesprochen haben, dass sie sich wertschätzen, sich mögen und dass sie beginnen sich ihre Gefühle zu zeigen, dann ist ein Staudamm gebrochen. Es gibt eine Flutwelle, von der sie nichts wussten und der sie oft völlig hilflos gegenüber stehen.

Auch wenn das jetzt so klingt, als sei deine Frau schuldlos, so hat sie doch die VERANTWORTUNG dafür, was sie da tut. Sie ist nicht Opfer, sie ist Täter. Sie fühlt aber beides ganz stark in sich. Und diese Ambivalenz führt zur Zerrissenheit und lenkt davon ab, welch große Verantwortung sie für eure Beziehung und für dich hat. Das wollte sie zum Ausdruck bringen.

Zitat:

>>Sie fühle sich in seiner Nähe sehr wohl und könne endlich befreit lachen und lustig sein. Dieser Mann wußte bis dato allerdings noch nichts von ihren Gefühlen. <<

Sorry, aber das nehme ich ihr so nicht ab. Ich glaube, dass die beiden sich sehr wohl schon (zumindest emotional) näher gekommen waren.

Zitat:

>>Nun hat sich die Situation soweit verändert, das mir Sie erzählte, er habe sich nun verliebt und er wird sich von seiner Freundin nach Weihnachten trennen.
Auf die Frage von mir, ob auch Sie sich verliebt habe, antwortete meine Frau, Sie wisse es noch nicht und könne in ihrem Kopf die Gefühle nicht ordnen. Sie kann nicht einmal sagen ob sie mich noch liebt. Sagen könne sie allerdings, das mir gegenüber noch Gefühle(?) vorhanden sind. Daher auch der Wunsch nach Freundschaft mit mir nach dem Auszug.
Sie denkt, das nach meinem Auszug und dem vermehrten Kontakt zu diesem Mann, könne sie definitiv sagen ob Liebe im Spiel ist. <<

Einspruch. Ganz sicher kann sie so schnell nicht herausfinden, ob LIEBE im Spiel ist, denn LIEBE ist etwas, dass sich erst nach mehreren Monaten der Verliebtheit entwickeln kann. LIEBE besteht auch dann noch, wenn der Hormontsunami sich verlaufen hat und die beiden Protagonisten sich sozusagen *beep* gegenüber stehen, wenn sie sich also so erkennen, wie sie wirklich auch im Alltag sind und jede gegenseitige Überhöhung vorbei ist. Man sieht also auch die schlechten Eigenschaften. Und wenn man trotzdem zusammen leben will, ist es wohl Liebe.

Was sie also empfinden wird, wenn die beiden sich nun ungebremst aufeinander stürzen, ist das, was man auch "Limerenz" nennt. Ein sehr starkes Gefühl, das aber eine kurze Halbwertzeit hat, es wird grundsätzlich überbewertet, ist aber sehr wichtig, wenn sich überhaupt Liebe entwickeln soll. Und das ist der eigentliche Knackpunkt für Menschen in deiner Situation. Sie stehen außen davor, quälen sich mit Kopfkino und Gedanken, was der andere nun alles tut und haben kaum noch eine Möglichkeit, den Frischverliebten irgendwie zu erreichen. Das kann zur Hölle werden. Und darum ist mir wichtig, dass du es nur dann tust, wenn du es DEINETWEGEN tust, wie oben geschildert.

Zitat:

>>Bis dahin werde sie die fair mit der Situation umgehen ( sie wird mich nicht betrügen und anlügen, alle gestellten Fragen beantworten).<<

Das ist eine ungewöhnliche Formulierung. Soll das bedeuten, dass sie keinen Sechs mit dem anderen Mann haben wird? Oder soll es bedeuten, dass sie es dir sagen wird, wenn sie Sechs mit ihm hat, dass sie dich also sozusagen "auf dem Laufenden halten will"´". Das würde ich mir an deiner Stelle nicht antun. Alle Fragen zu beantworten ist allerdings ein gutes Angebot.

Zitat:

>>Bis dato handelt sie auch so, was mir gut tut und die "Sache" etwas erleichtert. Wir reden viel miteinander (so wie schon lange nicht mehr) und analysieren unsere letzte gemeinsame Zeit. Sie spricht auch über Hormone und immer wieder von ihrem Gefühlschaos im Kopf.<<

Wenn es dir gut tut, dann mach so weiter. Wenn es dir nicht mehr gut tut, dann schütze dich. Es geht um DICH.

Zitat:

>> Sie wisse nicht, ob Sie mich noch doch noch liebt oder ob es "nur"noch ein freundschaftliches Gefühl ist.<<

Das muss sich nicht ausschließen, wie ich eben geschildert hatte.

Zitat:

>>Sie meint, es könne auch passieren das Sie nach einer gewissen Zeit wieder den Wunsch hat, weiter mit mir zu leben, da wir uns so gut kenn und so viele Dinge gemeinsam gemeistert haben.
Alles ziemlich verrückt, oder?<<

Ja, es fühlt sich völlig verrückt an, kommt aber relativ häufig vor. Ich kenne Beispiele, in denen es tatsächlich nach einigen Monaten wieder zu einem Neuanfang gekommen ist. Ich kenne aber auch Fälle, in denen es eine echte Quälerei war, bei der der Wartende dann irgendwann die Notbremse ziehen musste. Darum rate ich auch so dringend, in dich hinein zu fühlen, wo deine Grenze ist. Lass dir nicht die Verantwortung von ihr auf die Schultern legen. Sie allein trägt die Verantwortung für das, was sie nun tut und was sie dir antut. Und das muss ihr klar sein.

Letzte Frage: Zieht sie denn mit dem Mann zusammen? Und da ich nicht alles gelesen habe.wohnt ihr noch zusammen und treffet euch täglich?

Glaubst du wirklich wenn sie zurückkäme wäre alles wieder Friede Freude Und jeder wäre glücklich? Leider funktioniert dies in den seltensten Fällen....daher wäre eine vorübergehende räumliche Trennung sicher für euch beide besser um klar zu bekommen was Mann oder Frau eigentlich möchte.....dieses Gefühlschaos hat sie ja nicht erst seit gestern

Klausi, das ist ja alles super von Deiner Frau und ganz toll. Was sie Dir verkaufen will: sie willnin die Kiste mit ihm. Falls das nicht klappt mit seiner Trennung will sie Dich als Plan B um ggf. abgesichert weiter eine Bruder und Schwester Beziehung ohne Sechs zu führen. Wünsch ihr mal viel Spass mit ihrem Neuen und zieh die Trennung durch. Dieses ganze Gerede von ihr dient nur der Rechtfertigung ändert aber nichts an ihrem gezielten Vorgehen. Entzieh ihr die Sicherheit.

Vielen Dank für die ausführliche Antwort.
Zur Frage -Zusammen ziehen. Wir besitzen ein Haus. Er wohnt ca. 30 km weg ohne Führerschein und Wohnung. Wohne noch Zuhause. Ich kann mir Zeit lassen mit der eigenen Wohnung. Sie will mich nicht rausschmeißen. Wird mit mir auch die neue Wohnung anschauen (Angebot von ihrer Seite). Sie will das wir uns Zeit nehmen und vor der entgültigen Trennung alles ausreden und somit freundschaftlich trennen können.
Auf die Frage wegen Sex. Meine Frau kann und will nur Sex wenn sie liebt. Sie sagt, und das weiß ich, ist erst dazu bereit wenn sie Liebe spürt und sich zu 100% sicher ist. War bei mir auch nicht anders. Anders formuliert, Ohne Liebe keinen Sex.

Warum ziehst Du eigentlich aus?
Der Wunsch nach Veränderungen kam ja nicht von Dir.
Versteh mich nicht falsch.
Es vollkommen ok, sein Leben zu ändern, Beziehungen, in denen man sich nicht mehr wohl fühlt, zu beenden.
Jeder Mensch hat das Recht, sein Leben zu leben.
Aber wenn ich etwas ändern möchte, dann sollte ich auch die Konsequenzen dafür tragen.