Geliebte wird Partnerin

Zitat von Gast Angst:

Dies Dilemma, egal, was ich TU, es wird mir schlecht gehen.

Das stimmt, aber:
Wenn Du die Affäre nicht beendest, wird es Dir nicht besser gehen, sondern mit der Zeit immer schlechter, weil sich nichts ändern wird.
Wenn Du die Affäre beendest, wird es Dir besser gehen, sobald Du den Trennungsschmerz überwunden hast.
Und daß Du den Trennungsschmerz überwinden kannst, zeigt dieses Forum mit seinen Geschichten doch ...

Zitat von Gast Angst:

Zitat:

Im Moment bin ich in der Situation zu wissen, ich müsste es tun, aber ich schaff es nicht.

Dann bist du noch nicht in der Lage für DICH was zu tun. Also dein Glück und Zufriedenheit hängen weiter hin von IHM ab. SUCHT ? Noch kannst du "einfach" suchtlos und machtvoll sein.

Zitat:

Er sagt immer noch, dass er mit mir zusammen sein möchte, ihm aber Mut und Kraft ( noch) fehlen, etwas zu ändern.

Ach nee, aber DU...

Du liegst daneben.... sorry

Zitat von schmaloo:

Zitat von Gast Angst:

Zitat:

Er sagt immer noch, dass er mit mir zusammen sein möchte, ihm aber Mut und Kraft ( noch) fehlen, etwas zu ändern.

Du liegst daneben.... sorry

... oder das nötige Kleingeld

Dieser Mann mag viele Eigenschaften haben, Mut gehört jedenfalls nicht dazu

Alle hier haben Recht!
Man muss es beenden, aber je öfter ich es getan habe und mich hab wieder zurück holen lassen, umso schwerer wirds.
Insgesamt gehts einem immer schlechter, die Kraft wird weniger und man weiß schon , was einen erwartet.
Dazu , den richtigen Zeitpunkt finden...
Alle AF werden verstehen, was ich meine.
Und immer wieder verpasst man den und ärgert sich, das letzte Mal, als es passte, sich wieder hat einreden lassen, dass JETzT alles anders und besser wird.

Sche.....alles tut weh und das zu ändern, wird immer schwieriger!

Zitat von Gast Angst:

Alle hier haben Recht!
Man muss es beenden, aber je öfter ich es getan habe und mich hab wieder zurück holen lassen, umso schwerer wirds.
Insgesamt gehts einem immer schlechter, die Kraft wird weniger und man weiß schon , was einen erwartet.
Dazu , den richtigen Zeitpunkt finden...
Alle AF werden verstehen, was ich meine.
Und immer wieder verpasst man den und ärgert sich, das letzte Mal, als es passte, sich wieder hat einreden lassen, dass JETzT alles anders und besser wird.

Sche.....alles tut weh und das zu ändern, wird immer schwieriger!

... NEIN, es wird nicht schwieriger... Deine Kraft schwindet nur langsam!

Jedes nicht eingehaltene Versprechen, jeder "Verrat" an dieser Euren Liebe, jedes verstrichene Ultimatum lässt einen Teil dieser verhängnisvollen Liebe sterben. Horche in Dich hinein...

Da kommt NICHTS von seiner Seite.... nur hohle Worte, keine Taten, Phrasen, die wir hier zu Hauf gelesen haben, Worthülsen, heiße Luft...NICHTS

Auf Deiner Seite Liebe (?), Verzweiflung, Hoffnungslosigkeit (leider noch nicht genug um aufzuwachen)... NICHT GUT

Nur mit Abstand wirst Du erkennen, wie sehr Du Dich verrannt hast.... (erinnert mich ein wenig an Gast67)... nimm Dein Leben wieder in die eigenen Hände...wünsche Dir Glück

Zitat:

... oder das nötige Kleingeld

In den meisten Fällen wird es so durchaus stimmen.
Selbst recht gutverdienende, die paar Kinder haben und eine Ehefrau, die gar nichts oder schlechter verdient, sind nach einer Trennung arme Schlucker.
Und ich habe mal miterlebt, wie eine neue Beziehung so eine Last nicht tragen konnte.
Die Probleme, die danach kommen, die werden gar nicht bedacht, aber die sind viel größer als der Machtkampf vorher.
Da wird die so oft erwähnte Seelenverwandschaft zu einem Haufen von Problemen und die große Liebe plötzlich nicht mehr groß.
Wie meine Oma immer sagte: der neue Partner kocht auch nur mit Wasser.

Zitat von Räubertochter007:

Zitat von Gast Angst:

Alle hier haben Recht!

Sche.....alles tut weh und das zu ändern, wird immer schwieriger!

... NEIN, es wird nicht schwieriger... Deine Kraft schwindet nur langsam!

Yep Räuberin

Zitat von Gast Angst:

Ich finde nur noch alles furchtbar unfair.
Ich hab alles gegeben, dabei hatte ich wohl nie eine Chance.
Fur mich war es immer ernst, bei ihm Träumerei.
Die Liebe reicht nur soweit, bis sie an die Grenzen seines Wohls stößt.

Gut erkannt. Du scheinst nüchterner zu werden.

Zitat:

Ich bin verletzt und fühle mich ausgenutzt.

Zitat:

Ich sitz nur noch rum und heul...
Sch.....

Nu komm schon: Werd' endlich mal richtig wütend!

Zitat:

Ein Ergebnis hat das Ganze jetzt schon: ich mag mich selbst nicht mehr und fühle mich völlig wertlos.

Jeder greift mal in die Kloschüssel, also mach Dich nicht so runter. Wichtig ist, daß Du diesen Fehler jetzt als solchen erkannt hast und vor allem, daß Du wenigstens jetzt Konsequenzen daraus ziehst.

Du fühlst Dich "wertlos"? Dann verleih Dir wieder wert und hol Dir Deinen Selbstrespekt zurück: Sag diesem Mann, das Spiel sei jetzt aus, der Spaß schon lange vorbei und daß Du keine Lust mehr hast, ständig zweite Geige zu sein. Wenn seine Ehe eben so wichtig sei, dann sei er eben für Dich der Falsche - denn Du willst eine Festbeziehung, in der Du ganz klar die Nr. 1 bist. Die habe er Dir nicht geboten - und tschüss...

Affairen sind unverbindlich - nicht nur für den AM; auch Du kannst jederzeit gehen. Es gibt weder ein formales, noch ein moralisches Gesetz, das dem entgegensteht. Einzig das selbstmitleidige Gejammer eines AM vielleicht, der sich jetzt doch tatsächlich der Mühe unterziehen muß, wieder ein neues Spielzeug zu finden.

Dein AM hatte lange genug Zeit, seinen Ehekram zu regeln und sich für Dich zu entscheiden. Du bist nicht verpflichtet, ewig lange auf eine Entscheidung zu warten, die aller Voraussicht nach eh nie kommen wird, bis von Deinem Selbstwertgefühl so wenig übrig ist, daß Du Dich für "wertlos" hältst. Weder ist das im Sinne der Schöpfung, noch hat derlei emotionale Abhängigkeit etwas mit "Liebe" zu tun.

Es ist Deine freie Entscheidung, ab morgen wieder mehr "wert" zu sein.
Es ist auch Deine freie Entscheidung, irgendwann wieder zufrieden in Dir ruhen und ein ähnlich gutes Lebensgefühl entwickeln zu können, wie Du es vor der Affaire (hoffentlich) hattest.

Beides erfordert nur eines: Daß Du es Dir zum Ziel setzt und entsprechend handelst, ohne Dich darin beirren zu lassen.

schei. auf das Gejaule, das er anstimmen wird. schei. auch drauf, wenn er Dich mit "Verachtung" "strafen" sollte - und wenn eines davon allzu arg wird, mach ihm unmißverständlich klar, daß Du seine Frau informieren wirst, wenn er Dich jetzt nicht sofort in Ruhe läßt.

Leite die Kontaktsperre ein und zieh sie durch. Sollte es Dir schlecht gehen, such Dir Hilfe: Hier im Forum, bei der Telefonseelsorge, in einer Beratungsstelle oder mach Dir einen Termin beim Psychologen aus. Sollte sich dabei herausstellen, daß es erhebliche Probleme gibt, die Du an Dir selbst bearbeiten mußt, laß Dich in eine psychosomatische Klinik einweisen, um dort eine Therapie zu machen (kann sein, daß Du dafür einen ambulanten Therapeuten vorweisen mußt, für die Vor- und Nachsorge). Solltest Du einfach nur total erschöpft sein, bemüh Dich um eine Reha (via Hausarzt). Gerade jetzt - im kommenden Frühjahr - ist die perfekte Zeit dafür, in der bald aufblühenden Natur mal so richtig die Seele baumeln zu lassen.

Hey, es gibt immer einen Weg - immer! Du mußt die Richtung nur ändern wollen und ihn dann schlicht und ergreifend nehmen...

Zitat von Gast Angst:

Old Fury, solange er die Trennung zur Frau nicht wirklich vollzogen hat, ist er doch dieser auch verpflichtet und KANN nicht wirklich zu mir stehen!

Er KANN sich aber trennen, denn wir leben hier nicht in einem Kulturkreis, dessen Gesetze keine Ehescheidungen zulassen. Auch moralisch würde er nicht geächtet dafür, im Gegenteil: Promis und Politiker machen es doch seit Jahren munter vor! Dennoch tut er das nicht.

Er hat sogar eine Alternative: Er KANN seiner Frau eine offene Ehe anbieten und dann auch so zu Dir stehen (Gauck-Modell). Tut er auch nicht.

Ergo nimmt er zumindest bewußt in Kauf, daß er nicht zu Dir stehen "kann". Er KÖNNTE das sehr wohl ändern; dies bewußt nicht zu tun, ist sein NEIN zu einer Festbeziehung mit Dir und sein JA zum Festhalten am Affairenstatus, den er Dir gegenüber stur weiter durchzusetzen sucht. Zugleich ist es auch sein JA zum Ehestatus seiner Gattin. Deutlicher KÖNNTE er Dir nicht zeigen, was Du und sie ihm jeweils bedeuten - und dabei kommst Du nicht besonders gut weg bisher. (Eigentlich Ihr alle beide nicht; es dreht sich ja alles nur um seine Komfortzone bisher.)

Und was Dich betrifft: Du KANNST Dich sehr wohl dazu entschließen, ihm dafür die Tür zu weisen. Dazu hatte ich Dir weiter oben aber bereits genug geschrieben.

Hallo Gast Angst,
Ich kann dich gut verstehen, bin selbst eine AF, seit vielen Jahren mit dem selben Mann.
Die Beiträge hier haben mir selbst das eine oder andere Auge geöffnet.
Du kannst weiter versuchen, ihn und seine Motivation zu verstehen und zu interpretieren. Allerdings glaube ich, aus eigener Erfahrung, nicht, dass dir das wirklich hilft.
Ich frage mich gerade, was ich eigentlich meine, wenn ich von meiner großen Liebe, der einzig möglichen, spreche. Was ist das für mich? Und wie wäre es, wenn ich zugeben würde, dass es die zwischen uns gar nicht gibt?
Was ich dir damit sagen möchte, ist: höre mehr auf dich als auf ihn. Du orientierst dich vielleicht an seinen Worten und Handlungen, ich mache das ganz oft so.
Achte mehr auf dich, was tut dir wirklich gut. Ich muss mir oft sagen, dass das gerade nicht egoistisch ist. Sondern Selbstschutz und Selbstachtung.
Ich wünsche dir viel Kraft

Zitat von Gast Angst:

Er sagt immer noch, dass er mit mir zusammen sein möchte, ihm aber Mut und Kraft ( noch) fehlen, etwas zu ändern.

Dann sag ihm, daß auch Du gern mit ihm zusammen sein möchtest, Dir aber von einem Festbeziehungspartner auch erwartest, daß er Mut und Kraft findet, zu Dir zu stehen, statt nur wie ein Kind in der Nase zu bohren und rumzuheulen, daß er beides nicht habe. Wie künstlich kann Drama noch inszeniert werden?

Jemand schrieb Dir neulich, daß selbst zuvor Gutverdienende nach Scheidungen zu armen Schluckern werden können. Stimmt - aber wenn es Deinem AM so wichtig ist, kein armer Schlucker zu werden, daß er dem Vorrang vor der Liebe gibt, so bleibt für ein Verweilen bei ihm nur eines: Daß Du Dich fügst, im Schatten vegetierst und allmählich jeden Funken Selbstwertgefühl verlierst, bis am Ende nur noch gegenseitige Verachtung übrigbleibt, denn ausgenutzt fühlst Du Dich ja jetzt schon.

Eine Alternative wäre das Öffnen seiner Ehe à la Gauck, aber das traut er sich ja auch nicht.

Es bleibt also weiterhin Deine Entscheidung, ob Du an seiner Seite als Affairenfrau eingehen oder irgendwann wieder ein zufriedenes Singledasein führen und Dir so zumindest die Chance eröffnen willst, mit einem anderen Mann Dein Glück zu finden, der Dir mehr zu bieten halt als diesen Müll.

Nochmal: Deine ureigene Entscheidung, niemandes sonst.

Deshalb bist Du auch kein Opfer, auch wenn Du Dich noch so ausgenutzt fühlen magst. Du selbst reitest Dich mit jedem Tag tiefer da rein, den Du Dich entscheidest, diesen Müll weiter mitzumachen.

Vielen Dank für Eure vielen Antworten.
Wie schon gesagt, ich habe ein Ultimatum gesetzt, das in nicht allzu langer Zeit erreicht sein wird.
Allerdings hadere ich zur Zeit damit, dieses gar nicht mehr abzuwarten.
Dann wieder gibt es die Momente der Hoffnung...ratet mal wann?
Klar, wenn er sie mir wieder ein bisschen gemacht hat.
D.h. er hält sich zurück, sagt immer nur, was sein wird , weiß keiner und dergleichen.
Auch wenn er selbst auch oft daran denkt, wie "knapp" sein Geld doch werden würde.
Das seh ich ganz anders.
Er hat schon genug, um gut zu lebenUND ich will kein Geld von ihm, kann mich durchaus selber versorgen und werde auch dafür sorgen, dass das so bleibt!

Alles eine Frage der Betrachtung!
Mir ist Liebe wichtiger als ein Haufen Geld.
Lieber arm und glücklich als weniger Arm und unglücklich...

" Gauckmodell", nie gehört, aber das will seine Frau nicht, abgelehnt!

Blanca, mit der Achtung hast Du schon Recht, ich hab ihm schon des öfteren gesagt, er mache alles kaputt damit sich nicht zu entscheiden und mich fortlaufend zu verletzen.
Sieht er anders...er sieht nicht, dass was kaputt geht.
Klar, ich verletze ihn ja auch nicht...

Alles kann kaputt gehen, auch die größte Liebe...ich fände es total bitter, aber zur Liebe gehören 2, auch dazu, sie leben zu lassen!

Danke, Euch allen, gut zu wissen, dass ich nicht alles verkehrt sehe, manchmal zweifel ich schon an mir, dass meine Forderungen vielleicht zu hoch sind...

Ach ja, Blanca...Affären sind unverbindlich...
Ja, im Prinzip schon, aber wenn mir ständig gesagt wird, dass ich keine Affäre bin, viel mehr, wenn mir tausend Dinge versprochen werden, wenn einer weiß, es geht mir schlecht, darum trennte ich mich, wenn dieser Mensch dann mich zurück holt, immer wieder und mir sagt, ich soll schon mal eine Wohnung für ihn suchen, Versprechen, Zusagen, Pläne ohne Ende...
Ist das dann noch unverbindlich?
Ich habe es doch nicht mit einem Kind zu tun!
Ein erwachsener Mensch sollte schon zu dem stehen, was er sagt.
Sollte Verantwortung für sein Tun und sein Reden übernehmen!
Ich erwarte nur, dass wenigstens das klärende Gespräch endlich mit seiner Frau stattfindet.
Ist doch nicht zuviel verlangt, oder?

Dieses ewige Aussitzen von Problemen.. Davon hab ich so die Nase voll!

Zitat von Gast Angst:

immer wieder und mir sagt, ich soll schon mal eine Wohnung für ihn suchen.

Watt? Du sollst ihm ne Wohnung suchen?

Zitat von Gast Angst:

Ich habe es doch nicht mit einem Kind zu tun!

Wenn man die Aussage mit der Wohnung betrachtet, wohl schon!

Ach ja, heute hat er gesagt, es sei schon ein "Ritual", dass ich ihm was vorheule und ihn beschimpfe( Meinung sagen = schimpfen)...
Das sei wenig erfreulich für ihn...

Ich dachte nur, geht es noch?
Wenig erfreulich für IHN, wenn ich für mein Wohl kämpfe?

Seine Sicht der Dinge scheint mir oft etwas " verquer"