Gespräche wegen Kinder - gerichtliche Auseinandersetzung

@Brightness2

Du siehts nur das was du sehen willst, du hast bei getrennten offensichtlich immer den Mann negativ im Fokus, unterstellst, wie @Abendrot auch. Bist nicht in der Lage um die Ecke zu denken, bist beleidigend etc.

Auf die Idee, dass er z.B. einfach Sprachbegabt ist, kommst du nicht.
Klar gehe ich nie auf Fragen ein, deshalb antworte ich auch nie. Und klar du notierst die natürlich jedes Wort, bevor du was postest. Du kannst das 8 Milliarden anders auf der Welt nicht und die sind doof.

Lies Dir mal durch, ob ich dir schon Fragen gestellt habe. Die Antwort lautet: ja. Kam eine Antwort von Dir? Nein. Merkst was.
Austeilen kannst Du, aber nur, wenn es ums Bashing geht.

Klar das ein Kind nicht selbst auf die Idee kommt, weniger bei der Mama sein zu wollen, dafür sind Kinder generell zu blöd und Mütter immer viel zu gut.

Klar das ich ihm in den Mund lege, der neu wäre der Böse - Wo habe ich das geschrieben, zitiere mich bitte. Bin gespannt ob jetzt hierauf ne Antwort kommt

Wie bereits mehrfach geschrieben, gibt es offizielle Protokolle, in dem er ganz klar sagt, dass er lieber bei mir ist. Das war im Übrigen schon immer so. Ach stimmt nicht, das konsturiere ich mir nur zusammen

Für alle außer @Brightness2 und @Abendrot; Er war und ist ein Papafuzzi

Zitat von Cabonga1970:

Du siehts nur das was du sehen willst, du hast bei getrennten offensichtlich immer den Mann negativ im Fokus, unterstellst, wie auch. Bist nicht in der Lage um die Ecke zu denken, bist beleidigend etc.

Bitte reih mich auch noch in diese Aufzählung ein, da ich das ganz genauso sehe.

Zitat von Cabonga1970:

Auf die Idee, dass er z.B. einfach Sprachbegabt ist, kommst du nicht.

nunja...besondere Talente sind jetzt auch nicht das erste was man vermuten würde.
Und je nach Alter sind manche halt auch einfach weiter in bestimmten Bereichen. Das hat nicht zwingend was mit Begabung zu tun.

Es gibt durchaus auch viele Kinder die absolut auf ein Elternteil fixiert sind. Das bedeutet nicht das sie den anderen nicht lieben oder brauchen aber der eine Elternteil ist im Fokus. Über die Gründe dafür kann man nur spekulieren und ist sicher sehr individuell.

Aber ich finde auch, das es in dem Thema hier wo eigentlich das Kind im Fokus stehen sollte, zu viel Verletzung auf der Paarebene durchscheint welche, so zumindest mein Eindruck auf die Elterneben durchschlagen.
Und da reicht es schon wenn man halblaut was vorsichhinsagt und das Kind bekommt es mit. Kinder sind schlimmer als die Stasi, brauchen kein Richtmikrofon um alles mitzubekommen. Viele beziehen vieles auf sich und reagieren darauf.
Da reicht es im Grunde wenn DU abfällig (ob bewusst oder unbewusst) über Ex oder Next redet und er bekommt es mit.
Auch Aussagen wie Der Papa/Die Mama ist immer ganz dolle traurig wenn du nicht bei ihm/ihr bist. reicht um Kinder schon zu lenken. - wenn ich nicht bei Papa/Mama bin ist er/sie traurig...also muss ich zu Papa/Mama damit er/sie nicht traurig ist.
Mit so einfachen Sätzen kann man sehr viel Druck in so einem Kind aufbauen.

Ich habe unzählige Male meiner Maus gut zugeredet, warum sie bei Next schläft statt zu Hause, das sie sich doch freuen soll wenn sie heute wieder zu Mama geht, weil Next ist ja auch da mit seinem Hund und den mag sie ja usw.
Wenn sie wissen wollte warum wir uns nicht lieb haben und warum sie ausgezogen ist. Klar denke ich dann manchmal weil die Mama mich verarscht hat und uns einfach aufgegeben und lieber mit so einem Flachwi***er von Arbeit zusammen sein möchte.
Manchmal hätte ich dabei einfach nur kotzen können. Aber was sage ich der Maus:
Das ist manchmal so Mäuschen, Menschen verändern sich und manchmal merkt man dann halt das man den anderen einfach nicht mehr lieb hat. Und das sich das nicht mehr ändern wird. Nur dich werden wir, also die Mama und ich immer lieben....

Ich sage mir dann immer....irgendwann, irgendwann in 10 oder 15 Jahren....wird sie fragen und man kann ihr die Wahrheit sagen. Aber nicht jetzt, nicht solange sie die Mama und Mich noch so braucht.

@Balu85

Ich kann mich nicht davon freimachen, fehlerfrei zu kommunizieren. Ich versuche aber an den Tagen, wenn er nicht zu ihr will, ihm ähnlich gut zuzureden. Aber er will einfach nicht. Es gäbe zu viel Streit zwischen ihm und seiner Mutter, der neue wäre unfreundlich, würde nicht mit ihm spielen, nicht mit ihm reden...Wenn der da ist müsste er woanders schlafen (das gab er auch bei der vorgerichtlichen Befragung durch eine neutrale Person an.

Ich habe jetzt Mal alles durchgelesen.
Dabei sind mir doch ein paar Punkte aufgefallen
Zum einen ist die Art wie du von deiner Ex schreibst sehr abwertend.
Du magst dafür Grunde haben, aber lass mal @Balu85 s Worte auf dich wirken.
Das ist ein Mann in der gleichen Situation wie du.
Und somit kein Männerfeind.
Von außen betrachtet sehe ich es auch so, dass du dich viel zu sehr auf die Ex konzentrierst. Du schließt nicht ab.

Last: du hast mehrfach betont, dass du nicht weißt, was du bei der Mediation sollst.
Mein spontaner Gedanke: ist doch egal und lass es auf dich zukommen. Im besten Fall findet ihr neue Ansätze für eine vernünftige Elternebene.
Du weißt doch nicht alles und vielleicht gibt es neue Impulse.
Und wenn es schlecht läuft, ändert sich nur, dass du dazu gelernt hast.
Ist doch auch etwas.

Schau ich kenne dich nicht, wieso sollte ich dir böse? Ich Spiegel nur, was deine Worte bei mir auslöst.

Die Entscheidung, was du daraus machst ist und bleibt deine.

Zitat von Cabonga1970:

der neue wäre unfreundlich, würde nicht mit ihm spielen, nicht mit ihm reden

hmm...naja mit ihm spielen muss er nicht zwingend, freundlich und reden steht auf einem anderen Blatt.
Wenn dem so ist, ist das natürlich ein guter Grund warum er nicht so gern bei der Mama ist. Weil das für ihn scheinbar wie eine Stresssituation ist. On Top kommt dann noch:

Zitat von Cabonga1970:

Wenn der da ist müsste er woanders schlafen

Und das finde ich aus Sicht des Kindes als extrem harten Tobak.
Denn damit wird dem kleinen gezeigt Next ist mir wichtiger als du oder Du störst.

Ich sage mir ja auch (gerade bei einem Wechselmodell) kann man die Next-Zeit ja vorrangig auf die kindfreie Zeit legen. Zumindest bis es da eine vernünfitge Ebene zwischen Next und Kind gibt. Auch die müssen ja erstmal warm miteinander werden. Wobei es für mich eigentlich Grundvoraussetzung wäre wenn meine Tochter mit einer neuen Freundin auch klarkommt würde. Sie müssten nicht beste Freunde sein.

@BernhardQXY

Balu hat doch in vielem Recht. Das stelle ich nichts in Frage.

Aber warum sollte ich meiner Ex gegenüber nicht abwertend sein, wenn diese mir mein Kindern wegnehmen und meine Erziehungsfähigkeit aberkennen lassen will?

Und was das Abschließen angeht. Das ist das Zeil gelingt mir jedoch nicht. Das dauert eben. Es wäre schön, wenn ich es könnte. Das wird dauern. Dafür gibt es auch gute Gründen. Auf Knopfdruck ist es halt nicht möglich.

Bzgl. Mediation. von außen betrachtet würde ich mir teilw. ähnliches Schreiben aber da ist sooo viel passiert. allein die Tatsache, dass sie womöglich in meine Zelt mit dem Typ gefi... hat finde ich (ich kann es gart nicht so negativ schreiben, wie ich denke, dafür gibt es keine Worte)

@Balu85

Angeblich haben die über künftige gemeinsame Kinder geredet. Das sollte spiel drin sein. Aber lassen wir das beiseite. Er hat bei mir diese Woche zweimal hintereinander 12,5 Std geschlafen, nachdem er bei ihr war (normal sind ca. 9,5 bis 10,5). Das ist schon auffällig. Ich werde dass sehr genau beobachten. Ich habe ihr das bereits mitgeteilt, dass sie für Abhilfe schaffen soll.
Wenn eine neue Frau in mein Leben tritt, hat der Junior Vorrang und zwar fast immer. Und hier sieht es von außen betrachtet umgekehrt aus.

Ich vermute ja auch als Hauptgrund: sie kann nicht allein sein. Deshalb auch der Warm oder Lauwarmwechsel. Wir hatten recht viel S. (sie hat sich mal als S. bezeichnet) und den gab es bei ihr vielleicht eine kurze Zeit nicht und der muss jetzt der halt unbedingt bei ihr sein, damit sie ausreichend pop. kann. Ich weiß es nicht. Aber mir tut das weh. Und jeder, der an meiner Stelle wäre, würde ähnlich denken und würde versuchen, für sein Kind das beste zu tun und das ist dann nunmal zu schauen, ob er doch lieber dauerhaft bei mir sein sollte (will).

Nochmal für die Basher: Er wurde zweimal vor dem Gerichtstermin gefragt.

1. Termin
Ich den Papa viel lieber ich will auf keinen Fall länger bei der Mama als beim Papa sein. Länger beim Papa wäre schön

2. Termin
Beim Papa ist alles besser, bei der Mama ist es oft langweilig. Das einzige was mit ihr Spaß macht ist schwimmen gehen. Das macht mit Papa aber auch mehr Spaß
Den Papa hab ich leib, die Mama nur ein bißchen
Ich will mehr beim Papa ein, als bei der Mama

Im übrigen hat die Ex ihn zur ersten Befragung gebracht und zur zweiten Befragung sollte ich ihn bringen, damit es eben keine einseitige Beeinflussung direkt im Vorfeld gibt (Fahrzeit ca. 20 min). die Ex hat den Termin abgesagt mit der Begründung er habe Fieber. Ich habe ihn jedoch übernommen - kerngesund. Noch fragen? bzgl. ich mache hier die Mutter schlecht?

Zitat von Cabonga1970:

Bzgl. Mediation. von außen betrachtet würde ich mir teilw. ähnliches Schreiben aber da ist sooo viel passiert. allein die Tatsache, dass sie womöglich in meine Zelt mit dem Typ gefi... hat finde ich (ich kann es gart nicht so negativ schreiben, wie ich d

Verständlich. Aber das kannst Du nicht ändern und es macht sie nicht zu schlechten Mutter. Ich verstehe da vollkommen die verletzung.
Ginge mir auch nicht anders.
Ich würde im Zweifelsfall das Zelt ihr übereignen oder wegschmeißen.
Denn letztlich ist es doch wirklich egal wo sie dich betrogen hat.

@BernhardQXY ich werde ihr keine Cent mehr schenken. Ich würde ihr noch nicht mal mehr ein Glas Wasser reichen. Ich sage nicht, dass sie eine schlechte Mutter ist. Ich denke nur sie ist aktuell zu egoistisch ist und stellt den Typ zu weit nach vorne. Zumindest, wenn unser Sohn darunter leidet

Zitat von Cabonga1970:

Aber warum sollte ich meiner Ex gegenüber nicht abwertend sein, wenn diese mir mein Kindern wegnehmen und meine Erziehungsfähigkeit aberkennen lassen will?

Was du denkst, was du hier schreibst ist das eine. Der Punkt ist was vermittelst du deinem Sohn.
Elternebene - Paarebene

Zitat von Cabonga1970:

Das ist das Zeil gelingt mir jedoch nicht. Das dauert eben. Es wäre schön, wenn ich es könnte. Das wird dauern.

Klingt für mich ein wenig nach naja...wünschen würde ich mir das schon, aber ich kann es ja nicht ändern.
Kenne ich im Grunde von meiner NF....sie hat sich auch gewünscht das wir das hinbekommen. Aber wartet das es von alleine wieder läuft.
Wie du mit deine Ex umgehst, was du dir immer und immer wieder in Erinnerung rufst...das ist deine Entscheidung.

Und möchte nicht behaupten das ich NF immer gut sehe oder neutral. Manchmal wünschte ich ihr die Pest an den Hals.
Wenn wieder irgendwas vorkommt kommt auch oftmals noch eine Wut hoch. Aber weniger über sie als über die Situation an sich. Gerade wenn es ums Kind geht. Wenn es dann an die Scheidungsgeschichte geht wird es sicher nochmal schwer nicht zu viel der Verletzung hochkommen zu lassen....aber das liegt am inneren Richter.

Zitat von Cabonga1970:

Bzgl. Mediation. von außen betrachtet würde ich mir teilw. ähnliches Schreiben aber da ist sooo viel passiert. allein die Tatsache, dass sie womöglich in meine Zelt mit dem Typ gefi... hat finde ich (ich kann es gart nicht so negativ schreiben, wie ich denke, dafür gibt es keine Worte)

Wieder Paarebene - Elternebene.
Ihr seit kein Paar mehr, daher hat das bei Belangen eures Sohnes keinen Platz mehr.

@Balu85 Wie lange ist die Trennung bei euch her?, wie lang der Gerichtstermin, die Scheidung?

Zitat von Cabonga1970:

Aber warum sollte ich meiner Ex gegenüber nicht abwertend sein, wenn diese mir mein Kindern wegnehmen und meine Erziehungsfähigkeit aberkennen lassen will?

Weil du eine Verantwortung als Vater hast. Es ist dein Schicksal dass dich bis ans Lebensende begleiten wird.
Im Moment kommt es mir vor dass du mehr Energie in den Kampf steckst als dem Junior in seinem Loyalitätskonflikt beizustehen.
Das finde ich schwierig aus zwei Gründen.:
Die Beziehung ist vorbei und aus.
Und zweitens ist es euer gemeinsame Aufgabe, den Junior zu begleiten.
Hey, es wird viele Punkte im Leben geben wo er eigentlich euch beide braucht.
Erster Schultag
Konfirmation/Erstkommunion/Jugendweihe
Hochzeit
Enkel
Im Alltag : Schulschwierigkeiten Vereine, Elterntaxi

Es gibt also viele gute Gründe langfristig zu einer tragfähigen Lösung zu kommen.
Und Mediation: nicht nur aus deiner Seite betrachten. Was wäre es denn, wenn deine Ex neue Impulse bekäme und deshalb auf dich zuginge.
Ihr beide benutzt das Kind und das finde ich tragisch.
Ich kann da keinen Rat geben außer such dir jemanden der da Erfahrung hat. Ich finde Balu da ganz großes Kino.
Lasse dich doch auf seine Thesen ein.
Auch solskinn hat vernünftige Ansichten und beide stecken in einer ähnlichen Lage. Können also nachvollziehen wie es dir geht.

Zitat von Cabonga1970:

Wie lange ist die Trennung bei euch her?, wie lang der Gerichtstermin, die Scheidung?

Trennung im Januar, Auszug ende Februar...in der Zeit schon viel Kontakt zu Next.
Scheidung geht leider noch nicht, da das Trennungsjahr noch nicht vorbei ist.

Was evtl. eine Option ist: Frag bei einer Erziehungsberatungsstelle nach. Bei uns gibt es über die Caritas ein Angebot was ich letztens auch genutzt habe. Mir ging es da hauptsächlich darum von einer neutralen Person mal Feedback zu bekommen....bezüglich meiner Vorstellungen und Ansichten.
Ich sagte es hier im Forum ja schon öfter...im Grunde sind wir in einer Echokammer. Es gibt viele Verletze User und deren Geschichte und Verletzung wirkt im Schreiben immer mit. Auf die eine oder andere Weise.
Daher sind manchmal Außenstehende, keine schlechte Idee. Freunde Familie sind da oftmals nicht der beste Tippgeber.

@BernhardQXY

Ich kann dir versichern, dass ich den Konflikt weitestgehend von ihm fernhalte. Und Momentan gibt es nichts, wo er uns beide gleichzeitig braucht, brauchen würde oder gerne zusammen hätte. Ich wollte mit ihm und ihr gemeinsam seinem Geburtstag feiern. Sie hat es abgelehnt. Ich habe ihr eine Hand voll Friedensangebote gemacht. Sie hat alle abgelehnt. Jeglichen Vermittlungsversuch hat sie ausgeschlagen.