Gestatte meiner Frau Kontakt zu ihrer Ex-Affäre

Nach diesem Brief alles laufen zu lassen wie bisher war eine Art Kapitulation. Wer soll dich denn noch ernst nehmen? Etwa deine Frau? Wenn du in den Spiegel schaust , was siehst du da? Jemand der den Respekt seiner Frau verdient oder einen Papiertiger?

Zitat von Riseup2:

An dem Abend wurde auch noch mal über Paartherapie geredet was bisher irgendwie nicht wirklich geklappt hat sei es aus fehlen da Initiative ihrerseits oder auch meinerseits. Irgendwie denken wir immer wir könnten das mit schlauen Büchern und love bombing alles hinbekommen. Mittlerweile befinden wir uns in einem Geflecht aus Eifersucht, Kontrolle, und Misstrauen auf meiner Seite. Auf ihrer Seite Angst mich zu verlieren alles zu verlieren und Fehler zu begehen die ich falsch interpretiere

Ihr versucht rational ein emotionales Problem (alleine) zu lösen.
Ich denke, ein guter Paartherapeut kann Euch da wirklich gut weiterhelfen.

Eine Autoreparatur kostet oft mehr und man bezahlt‘s ohne Mullen und Knullen. Doch bei Liebe meint man, es selbst hinbekommen zu können; doch die ist mindestens so kompliziert!

Zitat von Riseup2:

Hallo, nachdem vor ca 3 Monaten die Affäre meiner Frau aufgeflogen ist gab es sehr viele Höhen und sehr viele Tiefen. Ich hatte meiner Frau strickt ...

Es tut mir leid dass du das erleben musst.

Ich habe folgende Gedanken gehabt als ich deinen Beitrag gelesen habe.

1. D.U. b.i.s.t. N.I.C.H.T. beteiligt an die Affäre! Liegt 100% bei ihr. Du bist nur mit 50% an die Beziehung VOR der Affäre beteiligt! Die Affäre hat NICHT wegen dir stattgefunden sondern einzig und allein wegen ihr. Das ist ein ungesundes Bewältigungsmechanismus der Affärenführer!

2. 3 Monate sind nicht viel bei diesem Axhock auch wenn sie sich wie eine Ewigkeit anfühlen. Dass du verwirrt bist in deinen Gedanken und Gefühlen ist GANZ normal. Lass dir Zeit.

3. Ich wäre mir nicht so sicher dass da nichts mehr laufen würde. Es dampft bestimmt noch stark bei beiden. Frauen gehen fremd meistens zuerst emotional und dann Körperlich. Au h wenn das körperliche aufgehört hat muss es nicht heißen dass das emotionale auch aufgehört hat. Und wenn sie schon einmal die Beherrschung verloren hat...kann es genauso schnell ein zweites Mal passieren. Und wenn er nun single ist umso mehr.

4. Es zu 'legalisieren' kann ihr Schwäche und nicht Stärke zeigen. Sie ahnt bestimmt dass das nicht in Ordnung und für dich verletzend ist. Wenn du so selbstlos bist...bezweifle ich dass sie das attraktiv findet.

Grundsätzlich verstehe ich dich...es sieht aus meiner Sicht nicht nach dem richtigen Weg aus. Glaube mir...ich kann das nachvollziehen. Viele Beteogenen gehen diesen Weg. Meistens hilft er aber nicht.

@Iunderstand .....Hi, danke für Deinen Beitrag, wie bist Du denn dieser Falle entkommen?

Zitat von Riseup2:

@Iunderstand .....Hi, danke für Deinen Beitrag, wie bist Du denn dieser Falle entkommen?

Durch Einsicht und Konsequenz, dabei dir Bereitschaft den Schmerz zu ertragen.
Kurzum ich hab das Gleiche getan wie du: emotional versucht zu erpressen/Druck aufzubauen, gedroht ich würde mich abwenden, immer wieder gesagt ich nehme mich aus dem Ganzen, gedroht sie werde mich nie wieder sehen, Briefe geschrieben in denen ich diese Punkte wieder und wieder aufgegriffen habe. Sie hatte aber ja längst den Neuen , es hat sie nicht interessiert, zumal sie wusste dass ich es nicht tun würde. Zu oft hatte ich bereits ohne konsequent zu sein, gedroht.
Nach mehreren speziellen Erlebnissen die mir gezeigt haben, dass sie mich nicht ernst nimmt, habe ich es dann endlich durchgezogen.
Leider hat sie sich dadurch dann herausgefordert gefühlt und der on off Kreislauf hat begonnen

Hallo,

ohne die anderen Antworten gelesen zu haben:
Ich fürchte, Du bist ihr nicht (mehr) wichtig genug, um auf den Kontakt mit dem anderen zu verzichten. Sie hat Angst, ihren sicheren Hafen, das Vertraute und Gewohnte zu verlieren, deswegen ist sie noch da. Aber nicht mit ihrem Herzen.
Ich kann mir nicht vorstellen, dass Du oder überhaupt irgendjemand, das ernsthaft möchte.
Meine Erfahrung sagt mir leider, dass das nicht mehr gut werden wird, egal ob mit oder ohne Therapeuten, denn sie scheint einfach nicht mehr glücklich mit dir zu sein. Und du ja auch nicht mit ihr. Vom Vertrauen ganz zu schweigen.

LG, Maya

Ich will mal in dieselbe Kerbe hauen:

Die Frage, wie man mit der Affäre seines Partners umgeht ist in letzter Konsequenz ausschließlich die Sache des Betrogenen. Da gibt es Menschen, die akzeptieren stillschweigend die Eskapaden ertragen. dann gibt es welche die schmeißen den anderen raus und welche, die wollen nur ihr altes Leben zurück, ohne tatsächlich zu verstehen, warum und wieso die Beziehung in die Binsen ging. und zum schluss gibt es die Gruppe, die die Dynamiken einer Affäre nutzen, um die Beziehung komplett neu aufzustellen.

Ich vermute Dich in Gruppe drei. Hier macht man eigentlich sich zum Affen. Man schreibt, tobt, weint etc.
Asu meiner Erfahrung hatte ich aucheine lange Phase, in der ich den Kontakt auf emotionaler Ebene akzeptiert hatte. bzw. hingenommen ist das bessere Wort. dabei.
Ich redete mir die komplette Situation schön. Aus heutiger Sicht eigentlich total chrinch. Aber:
Natürlich reden wir auch noch über die damalige Zeit und ich fragte meine Frau, was wäre denn gewesen, hätte ich von Anfang an die Härte durchgezogen, die mit meinem Auszug gipfelte- und die Anwort war: Da wäre ich weg gewesen.
Also- Sie und ich brauchten wohl offensichtlich die Zeit. Wir sind uns wieder näher gekommen und lernten Stück für Stück.einander zu vertrauen. Obwohl halt nicht vollständig- sonst hätte sie den Ex AM nicht als emotionalen Rückhalt gebraucht.
DA ich merkte wie es mir nicht guttat, hatte ich Stück für Stück die Damenschrauben angezogen. Ich verhandelte das Texten nur noch im Wohnzimmer, Treffen nur nach Absprache mit Ort und Zeit etc etc. Als nächstes eine 3 Wöchige Kontaktspere, dann eine längere Aber das war nicht sonderlich von Erfolg gekrönt. Denn ich wurde noch einmal belogen. Wissentlich und mit einer konstruierten REchtfertigung. Es war kein Rückfall sondern eine Lüge über unsere Vereinbarung. Aber da war dann das Maß voll und ich bin ausgezogen.


Der Punkt ist Jetzt erst nahm meine Frau mich ernst als Mann und dachte Ups, der ist ja doch bereit, die Sache durchzuziehen. Nun ist es soweit, dass er nicht mehr aus Verzweiflung handelt, sondern weiß, was er will und was nicht. Und nun muss ich mich endgültig entscheiden.
(Natürlich war das nicht so gelassen- es gab heftige Streits und viele Tränen). Ich bin da wirklich volles Risiko gegangen, studierte Wohnungsanzeigen, fing an den Urlaub umzuorganisieren und so weiter. Unterstützt von einer guten Freundin, die Vokabeln wie Scheidungsfolge vereinbarung in den Mund nahm. Ich hielt die Tür auf- schließlich wollte ich diese Frau noch- aber nur ganz.

Unser Glück war dann, dass wir über eine Freundin von ihr an eine Einrichtung gekommen sind, wo wir einen 3 Jahre langen Kurs hatten. Es gab sehr sehr bittere Zeiten, weil wir echt bis ins Innerste aufgewühlt wurden. Aber uns wurde eben deutlich, was wir aneinander haben, und was eine erwachsene Beziehung ausmacht, die dann auch die Chance hat, bis ans Lebensende zu halten.


Warum ich das schreibe: Zum einen will ich Dich ermutigen, konsequent auf dich zu hören. Aber auch zu schauen und dir vertrauen, was richtig ist. Vielleicht lohnt es sich noch ein weilchen Schmerz zu ertragen. Aber dieser Zustand darf nicht allzulange anhalten- damit Du nicht vor die Hunde gehst. Und natürlich sei authentisch und drohe nur mit dem, was Du bereit bist durchzuziehen.

@Lumba
könntest du das näher ausführen ?

Alter Falter, was manche Männer so alles mit sich machen lassen und bereit sind zu verzeihen

Da fliegt eine längere! heimliche Affäre auf und trotz allen Reden und Verzeihen deinerseits, wird munter weiter mit anderen Männern geschlafen. Heftig.

Die Frau kennt dich ganz genau und sie weiß das du nicht den Mumm hast dich zu trennen. Sie hat keinen Respekt vor dir und sie wird weiter Affären haben, nur heimlicher beim nächsten mal. Du hast nur von 2 Affären erfahren, es gab sicher mehr.

Dir steht keine gute Zukunft bevor mit dieser Frau.

Zitat von Riseup2:

Nachdem die ganze Sache jetzt tatsächlich weiter eskaliert ist und sie noch mit jemand weiterem unterwegs war, keine Ahnung was da gelaufen ist aber ...

Dein Brief klingt sehr unterwürfig. So redet ein Schüler zu seinem Meister, ein Hund zu seinem Herrchen. Du strahlst in diesen Zeilen klar Schwäche aus. Die Frau weiß das und handelt entsprechend.

Im Moment sieht alles so aus als ob es zerbricht. Sie hat zum anderen Geschlecht einfach eine andere Einstellung als ich. Es ist für sie okay mit ihrer Affäre weiter zu schreiben, es ist okay für sie in einem Bett mit einem Freund zu schlafen usw. sie zieht keine Grenzen, oder was ich auch glaube, sie möchte niemanden vor den Kopf stoßen. Es ist einfach der absolute Wahnsinn. Ich lasse mich auch natürlich von den Kommentaren hier leiten und verleiten Sachen anzukündigen oder mit Kosequenzen zu drohen, die ich 2 Tage später wieder selber aufweiche. Aber ich kann nicht mehr, es ist so eine Achterbahnfahrt. Ich will meine Frau und ich spüre das sie mich will, aber sie hört nicht auf mit ihm zu schreiben. Fuuuuuuck!

Zitat von Riseup2:

aber sie hört nicht auf mit ihm zu schreiben. Fuuuuuuck!

Vielleicht muss sie es von Anderen als von Dir hören?
Ist ja ein wenig wie „Wenn’s die Eltern sagen höre ich nicht drauf“…selbst wenn man wusste, dass sie Recht hatten.

Geht zu einem Coach/Therapeutin, vielleicht glaubt sie einer weiblichen Person eher und kann es annehmen?

Zitat von Riseup2:

Im Moment sieht alles so aus als ob es zerbricht. Sie hat zum anderen Geschlecht einfach eine andere Einstellung als ich. Es ist für sie okay mit ihrer Affäre weiter zu schreiben, es ist okay für sie in einem Bett mit einem Freund zu schlafen usw. sie zieht keine Grenzen, oder was ich auch glaube, sie ...

Dann mache Ihr genau das deutlich. Das sie gerade dabei ist eure Ehe zu zerstören. Durch ihr dich hart verletzendes Verhalten. Put your foot in the ground. Mache ihr klar, dass du nicht mehr kannst. Dass ihre ständigen Verletzungen und die absolute Respektlosigkeit dir gegenüber dich zerstört. Setz ihr eine Frist den Kontakt zu beenden, endgültig und komplett. Sonst ist es aus. Du gehst zugrunde sonst. Himmelherrgott. Sei mal ein Mann. Die tanzt dir auf der Nase rum und du heulst dich hier aus und nimmst es von ihr hin. Trage das, was du von hier mitnimmst doch mal zu ihr. Ich glaube die nimmt das überhaupt nicht ernst.

Zitat von Riseup2:

Im Moment sieht alles so aus als ob es zerbricht. Sie hat zum anderen Geschlecht einfach eine andere Einstellung als ich. Es ist für sie okay mit ...

Man könnte hier zu einem Thema über die verbalen Dauerbrenner von AF, auch einen solchen über Betrogene machen... Es sind immer die Gleichen, ich hab so oft das selbe gesagt.

Ich hoffe du kommst bald in der Realität an und kannst dieser auch ins Auge blicken, es würde deinen Schmerz wesentlich verringern, vor allem zeitlich.
Sie tut Nichts, NICHTS, um eure Beziehung zu retten, im Gegenteil: deine berechtigten Forderungen quittiert sie mit einem Lächeln und sendet eine Nachricht an ihn. Hat sie sich inzwischen wie von dir gefordert, um einen Termin zur Paartherapie bemüht? Ich glaube nicht, halte es allerdings für besser so, weil du dein Geld gleichermaßen auch zum Fenster rauswerfen könntest.
Wo spürst du da irgendwas, dass sie dich will? Das ist alleine deine Einbildung, nicht die Realität, hier der Beweis in Form ihrer Taten:

Zitat von Riseup2:

aber sie hört nicht auf mit ihm zu schreiben.

Den will sie nicht aufgeben.
Und ich kenne das, ich habe mich auch lange in irgendwelchen Belanglosigkeiten verloren, die ich als eindeutige Zeichen deuten wollte. Sind sie aber nicht....

Sie will keinem auf den Schlips treten? Selten so gelacht, auch das war damals ein Erklärungsansatz für mich, sie hat ihm ja jetzt eine Zukunft suggeriert und kann da nur langsam wieder raus, weil sie ihn nicht verletzen will. Ich rate dir, ihr diesen geschmeidigen Ausweg nicht zu sagen, ich habe meine Vermutung damals ausgesprochen und wurde eine gefühlte Ewigkeit mit dieser Ausrede besänftigen. Jetzt so plötzlich ginge es nicht, tu schmerzhaft für ihn, aber bald... Es ist übrigens nie passiert, im Gegenteil, als er Gefahr lief aussteigen zu wollen, war sie dann ganz schnell weg.

Ich sag nochmal, du machst dich zum Trottel, und zum Notnagel und sicheren Hafen. Ist es das was du willst? Eine Frau die nur wegen der Annehmlichkeiten bei dir bleibt, obwohl sie gedanklich ganz wo anders ist? Ich hoffe nicht.

Hat sie über ihn eigentlich mal was erzählt? Ist er verheiratet? Wollten sie beide ausbrechen und er hat einen Rückzieher gemacht?

Sie hat viel über ihn geredet, als sei er ein guter Freund oder so. Er ist verheiratet und wurde von seiner Frau verlassen.. Ironie pur... sie glorifiziert ihn teilweise geradezu,mir wurden hier Sachen und Aussagen zugemutet,das ist Abendfüllend. Ich habe mich entz,ich gehe,das kann ich alles nie wieder vergessen und nie wieder vertrauen,so wie ich es brauche,nur mit geschlossenen Augen und Ohren vielleicht. Ein Wahnsinn ist das.