Gestatte meiner Frau Kontakt zu ihrer Ex-Affäre

Zitat von VictoriaSiempre: Zweitens denke ich, dass Deine Frau - hätte sie ernsthaft großes Interesse an Dir und den Fortbestand Eurer Ehe (sie weiß, dass Du keine offene Beziehung willst) - von sich aus den Kontakt zu dem (ehemaligen?) Affärenmann auf ein Minimum und das auch nur rein beruflich reduzieren würde.

Also ihr Interesse am Fortbestand der Ehe scheint nicht gerade riesig zu sein, eher denkt sie dass sie beim TE so weiterfahren kann wie gegeben, denn sie fürchtet scheinbar keine Konsequenzen... ich würde an Stelle des TE hier mal den Hebel ansetzen und Klartext sprechen, sonst tritt sie ihm noch lange auf der Nase rum.
Denn, hier scheint der Drops gegessen zu sein... da hilft kaum noch gutes reden.

Nachdem die ganze Sache jetzt tatsächlich weiter eskaliert ist und sie noch mit jemand weiterem unterwegs war, keine Ahnung was da gelaufen ist aber sie haben zusammen in einem Bett übernachtet also wahrscheinlich nichts schönes. Zumindest nicht für mich. Habe ich mich entschlossen ihr folgenden Brief zu schreiben.
Meine Gedankengang im Moment.
Ich bin nicht schuld daran.
Ich habe keine Entscheidungen für Dich getroffen.
An unseren Eheproblemen sind wir beide schuld.
Den Weg den Du gegangen bist verantwortest Du alleine.
Den weiteren Weg den Du gehen wirst verantwortest Du alleine. Ich kann nicht Deine Gedanken lesen ich weiß nicht was Dir fehlt das musst Du selbst rausfinden.

Ich weiß dass ich mich nie wieder von Dir verletzen lassen werde.
Der letzte Ausflug hat gezeigt dass sich bei uns nichts verändert hat und falls es sich verändert hat es gar keine Auswirkungen auf Deine Bedürfnisse hat.
Auf die Frage hin was Du daraus gelernt hast oder Konsequenzen gezogen hast, hast Du gesagt Du möchtest Dich noch mehr einbringen und noch mehr tun. Ja, für andere aber nicht für Dich
Einer Paartherapie würde ich zustimmen, die Voraussetzung dafür ist dass Du dich darum kümmerst und Du die Termine machst.
Ich bin flexibel passe mich da an.
Bis zur endgültigen Kontaktsperre mit Jan möchte ich nicht so tun als wenn alles gut wäre denn das ist es nicht.
Wie Du das regelst ist Deine Sache.
Wenn du dafür deinen Job kündigen musst dann tu das.
Sollte es darüber hinaus nur einen einzigen Kontakt geben sehe ich mich nicht in der Lage weiter an dieser Beziehung zu arbeiten.
Ich bin nicht die Homebase, der tolle Papa, der was auch immer, wohin man dann fröhlich pfeifend zurückkehren kann. Du sagst ich soll ruhig bleiben denn du bist ja noch da. Ich bin aber auch noch da, ich bin bisher auch noch nicht gegangen. Obwohl ich mehr als einen Grund dazu gehabt hätte. Du bist noch da weil du daran glaubst dass sich etwas ändern kann. Und das geht mir auch so. Sicherheit würde es auch nach einer Trennung geben auf jeden Fall für Anna darauf gebe ich Dir mein Wort ich würde alles für sie tun.
Bitte denk auch aktiv über eine Trennung nach, das tue ich auch, auch wenn es weh tun würde, aber auf Dauer wird,wenn sich an der jetzigen Situation nichts ändert keiner von uns glücklich. Das sollte im Vordergrund stehen. Ich kann Dir Deine ersehnte Leichtigkeit nicht geben. Wenn sie darin besteht sich mit anderen zu treffen und dir das dort zu holen kann ich das nicht akzeptieren. Dafür muss es einen anderen Weg geben. Den musst du für dich finden, nicht zuletzt auch für uns.
Du sagst ich gebe dir ein schlechtes Gewissen, das gibst Du Dir selber indem Du etwas tust was falsch ist.
Wenn du weiterhin Kontakt zu ihm haben willst wie du gesagt hast, dann mach das, aber ohne mich.
Ich habe es versucht, in der Annahme dass das funktionieren könnte, aber das tut es nicht. Weder für dich noch für mich. Unser gemeinsames Projekt mit Anna möchte ich auf jeden Fall egal wie es mit uns ausgeht weiterverfolgen. Auch im Moment. Das hat für mich höchste Priorität dass es Anna gut geht.

Sie versuchte relativ besonnen zu wirken aber man hat gemerkt sie ist extrem verwirrt und aufgewühlt und ängstlich. Sie hat allem soweit zugestimmt außerdem kontaktabbruch und dem es mir eigentlich in erster Linie ging. Dann habe ich ihr gesagt dann ist die Beziehung hier beendet wenn du in Kauf nimmst weiterhin mit deiner Affäre Kontakt zu haben, sei es auch nur oberflächlicher Natur. Mich verletzt das, das nimmst du in Kauf, so habe ich ihr das gesagt. Und dass sie dann in Kauf nehmen müsse das die Beziehung jetzt endet. Auch das wollte sie so nicht akzeptieren. Irgendwie hat sie es geschafft das Thema um zu lenken. Der Abend blieb mehr oder weniger ergebnisoffen am nächsten Tag ist sie nach Berlin geflogen, geschäftlich. Die drei Tage sind gestern um gewesen. Und wie es mal wieder in meiner Natur liegt werde ich wahrscheinlich einknicken. Das Problem ist dass mein Kopf die ganze Zeit sagt dass das alles falsch ist und dass ich mir das nicht bieten lassen kann. Mein Bauch sagt aber dass es einen anderen Weg geben muss als diese Beziehung aufzugeben. Ich habe es ja nicht mit einem bösen Menschen zu tun der mir die ganze Zeit versucht weh zu tun. Ihr scheint es auch weh zu tun nicht weiter in Kontakt mit ihm zu haben. Und wahrscheinlich hat sie sich an die Hoffnung geklammert dass ich das aushalte damit sie keine Schmerzen leiden muss. Weiterhin sagt sie sie müsse ihren Job kündigen um den Kontakt endgültig einzustellen. Ich will aber nicht dass es so da steht als sei ich dann dafür verantwortlich dass ihren Job aufgegeben hat und ob der Kontakt danach tatsächlich abgebrochen ist weiß man auch nicht. An dem Abend wurde auch noch mal über Paartherapie geredet was bisher irgendwie nicht wirklich geklappt hat sei es aus fehlen da Initiative ihrerseits oder auch meinerseits. Irgendwie denken wir immer wir könnten das mit schlauen Büchern und love bombing alles hinbekommen. Mittlerweile befinden wir uns in einem Geflecht aus Eifersucht, Kontrolle, und Misstrauen auf meiner Seite. Auf ihrer Seite Angst mich zu verlieren alles zu verlieren und Fehler zu begehen die ich falsch interpretiere sozusagen. Dadurch ergibt sich dass sie wenn sie irgendwo hingeht mir vorher derartig versucht ein gutes Gefühl zu geben dass alles in Ordnung ist dass das so übertrieben ist dass ich dann schon wieder misstrauisch werde. Ich glaube diesen Knoten kann tatsächlich nur ein paar Therapeuten noch für uns lösen wir sind beide insbesondere ich mit unserem Latein am Ende meine Frau glaubt dass das alles so funktionieren könnte aber den Faktor den ich dabei einnehme sieht sie nicht.

Du machst dich zum Trottel, du drohst und drohst und knickst doch immer wieder ein. Sie hat eine Affäre, du verzeihst, sie schreibt weiter mit ihm, du widersprichst, sie macht einfach weiter, du knickst ein. Sie pennt mit irgendwelchen Typen in einem Bett (wers glaubt), du schreibst einen sülzigen Brief in dem du zugleich forderst. Sie sagst nein, du drohst, und knickst ein.

Was denkst du lernst sie daraus? Was denkst du lernt ein Kind daraus wenn es jedesmal alles bekommt, wenn es schreit? Und umgekehrt, hättest du ihr mal die Koffer vor die Türe gestellt, da hättest du sehen können, wie es wirklich bestellt ist.
Und sorry, wie schon gesagt wurde, keine Ahnung woher du die Auffassung nimmst, sie hätte Angst dich zu verlieren oder großes Interesse die Beziehung weiter zu führen.

Zitat von Riseup2: Ich weiß dass ich mich nie wieder von Dir verletzen lassen werde.

Leere Drohung wie du bewiesen hast, Ultimatum verstrichen, nix passiert.

Zitat von Riseup2: Paartherapie würde ich zustimmen, die Voraussetzung dafür ist dass Du dich darum kümmerst und Du die Termine machst.

Leere Drohung

Zitat von Riseup2: Bis zur endgültigen Kontaktsperre mit Jan möchte ich nicht so tun als wenn alles gut wäre denn das ist es nicht.

Du wird es ja nicht geben, wieder leer gedroht, nichts passiert, wie sie jetzt weiß

Zitat von Riseup2: Wenn du dafür deinen Job kündigen musst dann tu das.

Also ob du das emotional ertragen könntest. Leere Worthülsen

Zitat von Riseup2: Sollte es darüber hinaus nur einen einzigen Kontakt geben sehe ich mich nicht in der Lage weiter an dieser Beziehung zu arbeiten.

Leere Drohung, sie hat damit gerechnet und recht behalten

Zitat von Riseup2: Du sagst ich soll ruhig bleiben denn du bist ja noch da.

Mal sehen wie lange noch, sie sucht ja scheinbar unbehelligt weiter

Zitat von Riseup2: Ich bin aber auch noch da, ich bin bisher auch noch nicht gegangen

Leere Drohung, du wirst auch nicht gehen, das weiß sie

Zitat von Riseup2: Bitte denk auch aktiv über eine Trennung nach, das tue ich auch, auch wenn es weh tun würde, aber auf Dauer wird,wenn sich an der jetzigen Situation nichts ändert keiner von uns glücklich.

Leere Drohung, wie du ihr bestätigt hast, gedroht, nix geändert, also immer weiter so

Zitat von Riseup2: Wenn du weiterhin Kontakt zu ihm haben willst wie du gesagt hast, dann mach das, aber ohne mich.

Leere Drohung

Du bist nicht ernst zu nehmen, sorry. Ich weiß schon, dass du versuchst sanft Druck zu machen, so ein Elend hab ich auch durch. Bringt aber nix, die lacht über dich

Zitat von Riseup2:Sie versuchte relativ besonnen zu wirken aber man hat gemerkt sie ist extrem verwirrt und aufgewühlt und ängstlich. Sie hat allem soweit zugestimmt außerdem kontaktabbruch und dem es mir eigentlich in erster Linie ging. Dann habe ich ihr gesagt dann ist die Beziehung hier beendet wenn du in Kauf nimmst weiterhin ...

Reden wir hier von Kontaktabbruch zu Person 1 oder Person 2, bei dem sie neulich im Bett lag?
Ist letzteres jetzt einfach so vom Tisch?

Zitat von Riseup2: Ihr scheint es auch weh zu tun nicht weiter in Kontakt mit ihm zu haben. Und wahrscheinlich hat sie sich an die Hoffnung geklammert dass ich das aushalte damit sie keine Schmerzen leiden muss.

Und Du überlegst ernsthaft, genau das zu tun?
Was stimmt nicht mit Dir?
Bist Du mas ochistisch veranlagt?

Wenn ihr das jetzt wehtut, dann sind das die Konsequenzen aus ihren eigenen Handlungen.
Da muss SIE dann durch und nicht DU...

was ich verstehe ist, dass Dir das unglaublich Angst bereitet, der Gedanke an Trennung und alles was damit negativ einhergeht, Umgangsvereinbarung, Kohle, aufteilen von ehemals gemeinsamen Besitz etc.

was ich tatsächlich nicht verstehe ... kennst Du den Begriff Paper Tiger? Du möchtest Konsequenzen androhend Deine Bedingungen für eine Änderung ihres Verhaltens herbei führen, bist aber (noch) nicht bereit, dann auch die Sch.e.i.s.s.e zu fressen, die eine Weigerung ihrerseits beinhaltet. Sie kennt Dich natürlich und weiß um diese nachgiebige, wegen all der Konsequenzen zur Zeit etwas zahnlose Eigenschaft.
Das mit dem Brief ... hast Du ihn ihr gegeben und sasst daneben, während sie las? So klingt es, mag mich täuschen.
Papier ist geduldig, einen resoluten Blick, entsprechende Körperhaltung, den Gesichtsausdruck - das kannste so nicht rüberbringen.

Und sicher ist sie kein böser Mensch, bestimmt lohnt es sich um eine Beziehung zu kämpfen. Aber wenn nur einer um die Beziehung kämpft, dann wird es schwierig.
Diese Zugeständnisse, gut und schön, aber das für Dich wichtigste steht für sie außer Diskussion.

Wenn diese Paartherapie aufgrund fehlender Inititiative beiderseits scheitert

Zitat von Riseup2: was bisher irgendwie nicht wirklich geklappt hat sei es aus fehlen da Initiative ihrerseits oder auch meinerseits

Du aber an dem Punkt bist, an dem Du ja null weiter kommst:

Zitat von Riseup2: Ich glaube diesen Knoten kann tatsächlich nur ein paar Therapeuten noch für uns lösen wir sind beide insbesondere ich mit unserem Latein am Ende

dann werde da aktiv und kümmere Dich.

Zitat von Riseup2: den Faktor den ich dabei einnehme sieht sie nicht.

naja, den will sie halt nicht sehen, wäre ja auch ein beschäftigen mit den eigenen Unzulänglichkeiten.

Das eine Affäre nicht gerade einen charakterlichen Ritterschlag bedeutet, wird ihr auch klar sein. Das dieses festhalten an dem Typen Dir weh tut, wird sie auch wissen. Also, sie bekleckert sich da ja echt nicht gerade mit Ruhm. Einfach dann zu sagen: was willst Du denn, ich bin doch noch da, das hat schon einen gewissen Sadismus.

Zitat von Riseup2:Sie versuchte relativ besonnen zu wirken aber man hat gemerkt sie ist extrem verwirrt und aufgewühlt und ängstlich. Sie hat allem soweit zugestimmt außerdem kontaktabbruch und dem es mir eigentlich in erster Linie ging. Dann habe ich ihr gesagt dann ist die Beziehung hier beendet wenn du in Kauf nimmst weiterhin ...

Also gibst du die EINE Position, die DIR immanent wichtig ist auf...

Das wird dazu führen, dass du nicht heilen kannst.
ALLE schlauen Bücher, die ich gelesen habe beinhalten eines: Der AP muss aus dem Leben verschwinden, gänzlich.
Nicht einmal wegen der Verlockung für den Btrüger, sondern weil der Betrogene bei jedem Kontakt und sei er noch so harmlos erneut getriggert wird.
Not just friends - lesen. Sehen und verstehen.

Sie leidet, wenn sie den AP nicht mehr sieht? Oder du leidest, wenn sie ihn weiterhin trifft? Sie hat dich betrogen, nicht andersrum. Das ist das EINE Zugeständnis, das sie machen muss. Und das verweigert sie.

Was sie aber bereits jetzt gelernt hat ist, dass sie machen kann was sie will und du immer einknicken wirst...

Was heißt eigentlich sie will nicht akzeptieren, dass die BEziehung endet, wenn sie den AP weiterhin trifft. Da gibt es nichts zu akzeptieren. Das ist eine Tatsache. Ein Fakt. Da braucht sie gartnichts zu akzeptieren. Mach das doch endlich mal deutlich.

Willst du an dem Spielchen zu Grunde gehen?

Und zum Thema Paartherapie: Wie soll das gehen, wenn der AP weiterhin im Bild ist?

Was ist eigentlich mit AP No. 2 mit dem sie zusammen im Bett gelegen hat AUF GESCHÄFTSREISE?
Was ist denn das für eine Geschäftsreise?

@Riseup2
Das willst dir aber nicht antun oder? Wie wäre es mit einem Jobwechsel deiner Frau?

Also ich glaube auch, dir wird dein Verhalten noch kräftig um die Ohren fliegen.

Du machst ansagen, Drohungen etc. Aber knickst danach wieder ein.
Wie soll man dich und deine Worte den so ernst nehmen?
Da ist es doch egal was du sagst, wenn man weiß, am Ende passiert nichts.
Ich verstehe das die Konsequenten Schritte weh tun würden und das man davor Angst hat.
Aber willst du dir weiterhin auf der Nase rumtanzen lassen, nur um das zu vermeiden?
Oder ist dein aktueller Schmerz noch nicht groß genug, damit du endlich deine Worten in Taten umsetzt?

Verstehe ich das richtig: Deine Frau hatte eine Affäre mit AM1. Sie pflegte nach dem Auffliegen den Kontakt weiter, obwohl sie wusste, dass du das nicht willst. Du gibst diesbezüglich nach. Im weiteren Verlauf übernachtet sie mit einem anderen Mann in einem Bett?
Ich halte viel davon, Menschen eher nach ihren Taten als nach ihren Worten einzuschätzen. Deine Frau hat dir doch mit der Übernachtung leider aus meiner Sicht eine eindeutige Antwort gegeben. Würde sie wirklich auf jeden Fall eure Beziehung retten wollen, hätte sie das nicht gemacht.

Ich habe auch einige Gedanken.
Zum einen.
Der Brief waren viele Worte, sehr viel Du.
Ganz grundsätzlich finde ich, ist es zwar üblich, dass man so kommuniziert, aber wirksam sind ich Botschaften.

Insofern hattest du auch schreiben können:
Also. Ich bin sehr an einer Fortführung der Ehe interessiert, weil ich dich liebe.
Mir ist sehr wohl bewusst, dass unsere Ehe in letzter Zeit nicht besonders toll lief, was auch an mir liegt. Dies tut mir leid.
Die Entscheidung aber, sich einem anderen zuzuwenden habe ich nicht getroffen, es ist geschehen was geschehen ist.
Dies hat mir den Boden unter den Füßen weggezogen
Gleichwohl bin ich bereit an einem neuen wir zu arbeiten.
Das funktioniert aber nur, wenn Jan wirklich verschwindet. Für mich ist es no-go wenn ihr weiterhin Kontakt haltet, der über das Dienstliche hinausgeht.
Es ist natürlich deine Entscheidung, aber es wird kein uns mehr geben, wenn dies nicht gegeben ist. Ich kann mir vorstellen, dass das schwierig sein wird, aber dies ist nicht mein Problem.

Das funktioniert nicht für mich, und ich möchte nicht noch weiter verletzt werden. Deswegen bin ich weg im Falle weiteren Kontakt, denn lieber alleine als zu dritt unterwegs.

Etc.

Dann:
Verbieten kann man Kindern und entmündigten Menschen etwas.aber in einer Beziehung nicht. On top klingen deine Ausdrücke sehr laut , obwohl du selber von dir schreibst, das du einknickst

Nicht gut.
Auch ich habe die Erfahrung gemacht dass erst eine echte Reaktion meinerseits das Thema Kontakt erledigt hat. Kontakt löst das Problem nicht. Die Frage wird sein, wann findest du denn den Mut und die Kraft, ein Machtwort zu sprechen. Bei mir hatte es eine Weile gedauert. Ich hatte sogar versucht, einen regelmäßigen Kontakt zu akzeptieren. Aber das hat nicht geklappt.
Meine Frau hatte und hat männliche Freunde. Es ist für mich nie ein Problem gewesen, diese Freundschaften zu akzeptieren. Nur ihr Jan das ging eben nicht.

Mit dem Nichtkontakt geht dir Option auf Ehe 2.0 einher. Dies ist aber eine harte Kiste, die euch alles abverlangt.

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Zitat von Riseup2: Und wie es mal wieder in meiner Natur liegt werde ich wahrscheinlich einknicken.

Ich denke, dass Du mit Deinem Verhalten - wird ja ein Lebensthema bei Dir sein - ebenfalls aktiv die Ehe boykottierst. Das sollte Dir klar sein.