Gesunde Intuition oder ungesundes Misstrauen

Zitat von Nancy1:

@Sardinien11 Doch wir hatten ausgemacht wir sind exklusiv und ein festes Paar, sonst hätte ich doch nicht alle kennengelernt Ich denke gerade am ...

Ich denke, das erste (!) Jahr ist ein reines Kennenlernen. Nur die wenigsten Paare schaffen es darüber hinaus...

Irgendwie verlierst du dich leider im Gefühlschaos und das tut dir nicht gut! Konzentriere dich jetzt wieder auf dich und dein Leben. So wie er!

Trefft Euch immer am Wochenende und gut ist.

Ich denke, er ist noch nicht so verliebt wie du. Viele ziehen sich auch plötzlich zurück im Kennenlernen. Bei Männern dauert das etwas länger. Sei dir also nicht zu sicher, dass das was wird mit Euch Zweien.

Mein letztes Kennenlernen endete völlig unerwartet an meinem Geburtstag nach nur 4 Monaten! Er machte per EMail wegen Nichtigkeiten und vorgeschobenen Gründen Schluss und machte mir unfaire Vorwürfe. Wie ich erfuhr von einer Bekannten, datete er sich mit einer Anderen! Auch meine letzte F+ endete nach nur 2 1/2 Monaten etwa. Sie hatte gerade erst begonnen und ich war frisch verliebt. Ich hatte auch den Eindruck, er hat nebenbei noch was am Laufen in der Stadt... Er sagte such plötzlich ab und musste dringend wo hin. Also, man weiß nie!

Möglich ist, dass er sich mit anderen Frauen auf Singlebörsen schreibt, wenn er alleine sein will. Ich vermute, er sondiert den Markt. Das bedeutet nicht, dass er sich parallel datet! Leider machen fast alle Männer das heute. Weil sie es können.

Zitat von Nancy1:

Wie krieg ich das denn raus, damit mir hier niemand vorwirft ich spinne nur und brauch Therapie

Das ist doch völlig gegenstandslos, was andere Dir vorwerfen und dass Sie Dir gleich zu einer Therapie raten. Lass sie doch. Die Posts reichen Verharmlosung seiner Verhaltensweisen bis zur Verurteilung.

Tatsache ist, Dein Misstrauen und Deine Skepsis sind spürbar. Und dafür hat er den Stoff geliefert. Die Sache mit dem Kratzer am Rücken, dessen Herkunft wohl nie geklärt werden wird, die Lederjacke, die Du sehr schnell tragen solltest, sein Rückzug nach dem Sx, seine zahlreichen anderen Interessen, die im Vordergrund stehen.
Sehr schlimm ist meiner Meinung nach sein Verhalten angesichts des Staus. Völlig überzogen und unbeherrscht und rechthaberisch. Weil ihr einen Tag später gefahren seid als zunächst geplant, erklärt er Dir, dass am Freitag weniger Stau gewesen wäre. Dabei kann es immer zu Staus kommen, das nur nebenbei und die sind am Freitag nicht unbedingt weniger wahrscheinlich.
Es ging ihm darum, Dir die Schuld daran zuzuweisen und Dir hinzureiben, dass natürlich er Recht hat. Und Du gibst klein bei. Ich wusste das nicht.

Dieses Verhalten wirst Du noch oft zu spüren bekommen, es gehört zu ihm. Rechthaberei, Abwertung des Gegenübers, unmäßige Gereiztheit, unbeherrschtes Verhalten zeigen sich Dir. Und das wird kaum ein einmaliger Ausrutscher sein, sondern ist Teil seiner Persönlichkeit. Solche Situationen werden sich wiederholen und Konflikte heraufbeschwören.

Insgesamt wirkt sein Verhalten sehr seltsam. Geheimnistuerisch, auf Distanz bedacht (siehe das Verhalten nach dem Sx), Gereizthat, die Du abbekommst samt Schuldzuweisungen, die ebenfalls darauf abzielen, Abstand zu schaffen. Seine mangelnde Offenheit, durch die er sich abgrenzt - auch von Dir.
Ich würde auf einen bindungsgestörten Menschen tippen, mit dem Du auf lange Sicht wenig Spaß und Gelassenheit erleben wirst. Was er jetzt zeigt, ist der Anfang. Es könnte schlimmer werden.

Zudem macht er den Eindruck, dass er über Dich bestimmt und Dir seine Zeitplanung für andere Aktivitäten vorgibt. Du sollst Dich nach ihm richten und nicht umgekehrt.

Die glückliche Anfangsphase endet oft nach den ersten 3 - 6 Monaten. Dann kommt das wahre Ich immer mehr zum Vorschein und kann zu viel Verstörung, Wortklauberei ( was meinte er, als er sagte ...) und Ratlosigkeit führen. Spinne ich jetzt oder spinnt er? Hat er sich falsch verhalten oder liegt die Schuld womöglich doch bei mir? Ich müsste souveräner sein, sicherer, aber dazu bin ich nicht in der Lage. Du beginnst, Dich selbst in Frage zu stellen.

Das ist übrigens auch bezeichnend für bindungsgestörte Menschen. Sie schaffen es recht leicht, Dich dermaßen zu verunsichern, dass Du anfängst, die Schuld bei Dir zu suchen oder Dich zumindest fragst, wer sich jetzt falsch und unangemessen verhalten hat.
Wenn Du seinetwegen verwirrt bist, ist das ein denkbar schlechtes Zeichen und die hat ja auch ihre Ursache in seinem Verhalten. Du bist schon dabei Dich selbst und Deine Wahrnehmungen und Dein Bauchgefühl in Frage zu stellen. Das sind aber die Gradmesser, die Dir zur Verfügung stehen und die haben auch ihre Berechtigung.

Wenn Du mit ihm eine Beziehung führen willst, trotz der Warnungen Deines Bauchgefühls, steht Dir vermutlich noch viel Leid bevor, das die schönen und glücklichen Phasen nicht aufwiegen wird. Es wird ein Auf und Ab, das Du erleben wirst und das Dich sogar so was wie süchtig machen kann. Du weißt irgendwann nicht mehr, wie sich eine harmonische und verlässliche Beziehung anfühlt, weil Du Dich ständig mit einem Thema befasst bist und dieses Thema ist er. Und Dinge, die vorher für Dich wichtig waren, werden unwichtig, weil Dein Gedankenkarussell berechtigt oder unberechtigt ständig auf Hochtouren läuft.

Das ist Stress hoch zehn und Du spürst den Stress schon. Ein stressige Beziehung macht aber leider nicht glücklich.

Pass gut auf Dich auf. Jeder Beitrag hier hat seine Berechtigung, ist aber subjektiv. Wo die Wahrheit liegt, wirst Du selbst herausfinden müssen. Es sei denn, Du lässt es und beendest die Beziehung.

Was anfangs an Liebesschwüren und Beteuerungen gesprochen wird, wirkt natürlich, denn das spricht die Gefühlsebene stark an und der Mensch neigt dazu, diese als Gradmesser für eine spätere Alltagsbeziehung zu sehen. Hollywood ist aber nur am Anfang, dann kehrt nach und nach die Realität ein und beschert Dir Zweifel, Überlegungen, Prüfung der Abfolge der Ereignisse und jetzt noch Vorwürfe wegen Deines übertriebenen Misstrauens, die Dir die Schuld zuweisen. Deine Psyche ist gestört und deswegen verspürst Du Misstrauen und witterst überall Unrat.

Es wäre nicht so weit gekommen, wenn es ihm ein Anliegen wäre, dass ihr eine offene, ehrliche Beziehung auf Augenhöhe führt. Genau diese ist aber schon angeknäckst. Er beherrscht sich nicht, Du möchtest ihn beruhigen und befrieden und spürst, dass Deine Gesten und Worte ihre Wirkung verfehlen. Er macht sogar den Eindruck als ob er genau das nicht möchte, sich mit Gesten und Worten beruhigen zu lassen. Das ist Distanzverhalten, das schon aggressiv ist. Auch die Lederjacke hat was von Aggression an sich. Er will dass Du sie zum Sx anziehst, aber was ist mit Dir?. Gefällt Dir das auch? Scheinbar ist das nicht sehr relevant.

Dabei müsste er sich über Dich freuen. Wahrscheinlich tut er das auch, aber nur, bis die andere Seite wieder zuschlägt und das Kommando übernimmt..
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@Nancy1

Zitat von Nancy1:

Ich habe den Eindruck es wird immer schlimmer, oder nehme ich mich selbst zu wichtig?

Ja, nein

Er hatte einen Gutschein für sich, für eine Sauna, in die er sonst nicht hingeht? Hat er Gesellschaft gebraucht, weil er niemand dort kennt?
Warum bleibst du bei ihm? Du bist bereits dabei, dich selbst aufzugeben (nehme ich mich selbst zu wichtig?).
Auf jeden Fall solltest du dich selbst wichtiger nehmen als ihn. Sein Verhalten ist nicht wohlwollend, das reicht. Da braucht es keine Diagnosen.