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Getrennt zusammenlebend - Dating und Kommunikation

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E
Zitat von ommsen:
dass sie auf mich immer den Vibe ausstrahlt "ich hab total Ahnung von dem Game und du machst irgendwas, was unüblich ist". Di

Dann arbeite an deinem Selbstwertgefühl, sonst bleibst du ein Blatt im Wind. Du bestimmst, was angemessen ist, nicht deine Ex.

• x 2 #46

Y
Zitat von ommsen:
Ich möchte ihr einfach keine Infos geben, weil ich finde, dass sie das nichts angeht, solange die Freundin nicht so fest ist, dass ich sie auch den Freunden persönlich vorstellen würde.

Hallo Ommsen, guten Morgen.
Deine Frau hat sich getrennt. Ihr seid getrennt.
Deine neue Freundin, und ich würde sie so bezeichnen, denn das ist sie, muss sie nicht kennen lernen, und es besteht keinerlei Anlass dazu.
Irgendwelche Freunde sind immer neugierig, aber das hat mit eurem Leben nichts zu tun.
Schütze dich und deine neue Beziehung von neugierigen, Ausfragen.
Es besteht keinerlei Anlass, Du musst dir da gar keinen Druck machen.
Es ist dein Leben und deine Entscheidung.
Deine neue Freundin geht niemanden erst mal etwas an.
Du hast eine Freundin und fertig.

• x 3 #47

A


Getrennt zusammenlebend - Dating und Kommunikation

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Brennessl
lieber @ommsen !

auf die forderungen deiner exfrau infos deiner neuen freundin betreffend, gehe ich nicht groß ein, dazu wurde hier schon viel richtiges geschrieben, nämlich dass diese unangebracht sind und du ihr ganz ruhig erklären solltest, dass du über die frau erzählen wirst wenn du soweit bist. und damit basta!

dazu:

Zitat von ommsen:
Was sind Dinge, die ich tun kann, um der Next zu zeigen, dass es mir ernst ist?


sie fragen ob sie mit dir gehen will? 😉


im ernst, warum seid ihr noch nicht "fix" zusammen? scheint doch alles zu passen. und von wem geht das aus oder redet ihr nicht darüber?


Zitat von ommsen:
Aber zumindest kann ich sagen, dass ich keinen Zweifel daran gelassen habe, dass es mir mit ihr ernst ist und dass das mit der Ex sowas von vorbei ist.


na also. warum dann nicht den nächsten schritt gehen? falls deine freundin ob deiner wohnsituation verunsichert ist, könnten ihr geklärte verhältnisse helfen.


mir käme es schräg vor wenn mir ein mann seine ernsthaftigkeit beteuert, sich aber nicht voll und ganz zu mir bekennt.

natürlich weiß ich nicht ob und was ihr diesbezüglich schon besprochen habt. vielleicht klärst du uns ja auf.

• x 1 #48

I
Zitat von ommsen:
Hallo zusammen, ich habe mich frisch angemeldet, da ich mir externen Input vorrangig von Frauen wünsche, die mir ihre Sichtweise geben, damit ich meine Sichtweise und die meiner Frau damit abgleichen und mich ggf. anders verhalten kann. Grundsetup: Ich lebe mit meiner Frau und unserem gemeinsamen Sohn (4) in einem ...

Ich finde deine Vorgehensweise sehr gut. Du bist reflektiert, machst dir Gedanken dazu und gibst ja zu, dass du deiner Ex die Möglichkeit geben wirst, als Mutter eures Kindes, deine Partnerin (wenn es dann so sein soll) kennenzulernen. An deiner Stelle würde ich das Ihr gegenüber auch so sachlich es auch geht argumentieren.

An erste Stelle solltest du natürlich deinen Sohn in Schutz nehmen. Du wirst vermutlich sehr langsam und vorsichtig vorgehen, eine neue Partnerin Schritt für Schritt in euer Leben (deinem + Sohn) zu lassen. Wichtig ist, dass du erstmal selber in den Alltag des 50/50 Modells findest. Ein gesundes Fundament aufbaust (Wohnung, Haus, Alleine mit Sohn, Alltag etc.), dass deinem Sohn die notwenige Sicherheit im Wechselmodell bietet. Wenn dies geschehen ist, würde ich ganz langsam damit anfangen deine Partnerin zu integrieren (wenn es dann sein soll). Warum solltest du deiner Ex bereits Infos über eine „potentielle“ Partnerin geben, wo du selber noch nicht genau weißt, ob diese auch irgendwann mal eine Rolle im Leben deines Sohnes spielt. Um es auf den Punkt zu bringen, wenn es für dich und dein Leben mit Kind noch nicht 100 % feststeht, bringt es meiner Meinung nach Garnichts, wenn deine Ex bereits mehr weiss. Bringt es Ihr etwas, wenn du nach weiteren vier Monaten feststellst, dass das nichts taugt?

Was ich allerding legitim finde, ist deiner Ex zu sagen, dass du Ihr eine neue Frau in deinem Leben vorstellen wirst, sobald diese auch am Leben deines Kindes teilnimmt. Da du selber noch nicht sicher bist, bringt es doch absolut nichts, wenn deine Ex mehr weiss. Es würde meiner Meinung nach sogar ein Risiko sein, dass Mama mit dem Kind über ungelegte Eier sprechen könnte. Nur eine Vermutung, da ich natürlich den Charakter deiner Ex nicht kenne.

Eine langsame Kinderintegration ist ja dafür gemacht, dass man sich seiner Sache erstmal selber sicher sein sollte, bevor man das Kind integriert. Auch wenn man sich nie sicher sein kann, kann man jedoch nach einer gewissen Zeit prognostizieren, ob die Wahrscheinlichkeit einer frühzeitigen Trennung minimiert werden kann. Das erkennt man ja meistens daran, wenn man aus der Verliebtheitsphase im Alltag ankommt. Ziel dabei ist ja, dem Kind erneut den Verlust einer liebevollen Person (Bezugsperson) zu ersparen bzw. das Risiko so weit es nur geht zu minimieren. Besonders nach der Trennung der Eltern.

Daher mein Rat, so lange dies Frau keinen Einfluss auf eure gemeinsame Vergangenheit hat (Kind) solltest du meiner Meinung nach aus Selbstschutz, sowie Schutz des Kindes gegenüber, Anonymität wahren. Wie deine Ex mit dem Thema im gemeinsamen Bekanntenkreis umgeht, sollte nicht dein Problem sein. Es ist zwar wirklich „reflektiert“ von dir, dir darüber Gedanken zu machen, aber letzendlich auch nicht mehr deine Sorge.

Alles Gute.

• x 1 #49

N
Zitat von ommsen:
Was sind Dinge, die ich tun kann, um der Next zu zeigen, dass es mir ernst ist?

Aus meiner Sicht: Dich scheiden lassen.

Du bist jetzt 2 Jahre getrennt und immer noch verheiratet. Aus Gründen. Möchtest das zwar anders haben, aber vorher muss Deine Ex noch X, Y, Z tun.

Und eine eigene Wohnung/Haus haben, ohne Ehefrau darin.
Du willst das zwar anders haben, als es derzeit ist, aber dazu muss Deine Ex noch X, Y, Z tun.

Als "Next" bzw. Freundin eines verheirateten, getrennt bei seiner Nochfrau lebenden Mannes, wäre mir das, ehrlich gesagt, etwas zu passiv gelebt.

Mal angenommen, die Next hat noch Pläne im Leben, möchte z.B. mal ein Ferienhaus kaufen. Dann weiß sie nach 12 Monaten Beziehung mit Dir, dass das alles allein auf ihrem Mist wachsen muss. Dass es nicht mit Dir zusammen geht, weil sie immer die treibende, aktive Kraft sein muss, weil Du in der Regel abwartest, bis jemand anderer die Zustände herstellt, die Du Dir (auch) wünschst.

Weil Du die Verantwortung für die Zustände bei jemand anderem siehst und Dir nicht gerne den Affen auf die Schulter setzt, also nicht die Verantwortung für und die Arbeit mit eine/r Veränderung haben möchtest. Sowas muss frau mögen. Insbesondere die vielen Gründe, die Du aufzählst, wenn Du begründest, warum etwas noch nicht passiert ist. Das wird mit der Zeit für jemanden, der aktiv sein Leben gestalten möchte, sehr anstrengend. Ist Deine neue Freundin aber eher jemand, der auch chillt und das Leben so auf sich zulaufen und dahinplätschern lassen möchte, dann passt das zwischen euch und Du brauchst nichts zu tun.

• x 3 #50

W
Hallo @ommsen, ich habe mir alle Beiträge durchgelesen und den Eindruck, dass es um viel mehr geht, als nur darum, ob, wann und wie deine Ex über deine Next informiert sein sollte. So lange du mit der Ex in einem Haushalt lebst, wirst du dich wohl nie emotional von ihr trennen können. Besonders, weil ihr euch ja nicht auseinander gelebt habt, sondern du von ihr emotional verlassen wurdest, sie aber körperlich noch in deinem Leben vorhanden ist.

Darum möchte ich dir ein paar Fragen stellen, die sich mir beim Lesen aufgedrängt haben:

Warum suchst du dir nicht eine eigene Wohnung, wenn du meinst, dass dies in einem halben Jahr zu schaffen ist. Für dich doch wohl noch viel eher, weil du ohne Kind viel bessere Chancen bei den Vermietern hast.
Es gibt viele Pendler z.B. die sich am weit entfernten Arbeitsplatz zusätzlich eine kleine Wohnung oder ein möbliertes Zimmer mieten, ohne dass eine Scheidung vermutet oder die Hausfinanzierung in Frage gestellt wird.

Mit einer eigenen Wohnung für dich wäre auch zukünftig die Frage nach den Namen deiner Nexen erledigt sein, weil deine Ex gar nicht mehr mitbekäme, ob es da jemand in deinem Leben gibt.

Vielleicht möchtest du aber auch gar nichts ändern, weil es für dich bequemer so ist, wenn deine Frau den Haushalt und die Wäsche wie jetzt wohl, auch weiterhin für dich mitmacht. Möglicherweise möchtest du lieber warm wechseln und hältst darum an der jetzigen Konstellation fest. Am Haus hängst du ja nicht, sagst du selbst.

Kann es sein, dass euer Miteinander wie es jetzt ist, genau so weitergeht, wie zu eurer "Ehezeit", nur dass der intime Teil bei dir jetzt auf deine Freundin verlagert ist? Also, deine EX sagt wo es langgeht und du folgst?
Hast du jemals allein gelebt?

Du musst diese Fragen hier natürlich nicht beantworten. Nur für dich mal drüber nachdenken, was dich wirklich daran hindert, dir selbst eine Wohnung zu suchen. Alles Gute dir.

• #51

O
Zitat von DieSeherin:
ich meinte, dass du das mit deiner next besprechen könntest! also, mir würde es wohl sicherheit vermitteln, wenn du mich in deine überlegungen, gedanken, zweifel, unsicherheiten einbeziehen würdest. dann hätte ich das gefühl, eben nicht nur die schön-wetter-frau an deiner seite zu sein, sondern den ganzen ...

Das kann ich komplett bestätigen. Die Next ist eingebunden und ich habe das Glück, dass wir über alles sprechen können, auch über die Ex und so weiter.
Allerdings möchte ich das mit der Ex auch etwas "deckeln", denn für meinen Geschmack sollte das nicht zu viel Thema sein. Aber die Basics bzw. genau diese Themen bespreche ih auch mit der Next.

• x 1 #52

O
Zitat von Ella:
Dann arbeite an deinem Selbstwertgefühl, sonst bleibst du ein Blatt im Wind. Du bestimmst, was angemessen ist, nicht deine Ex.

Starkes Statement. Ich stelle mich manchmal vielleicht auch schlechter dar, als ich bin. Tatsächlich bin ich viel straighter und klarer geworden als ich es jemals war. Dementsprechend ist mein Selbstwertgefühl auch viel besser als früher.
Aber manchmal kriegt sie mich halt immer noch irgendwie. Da muss ich dann halt mal in mich hören und forschen, warum das eigentlich passiert und dann kann ich das auch abstellen.

• #53

O
Zitat von Brennessl:
lieber @ommsen ! auf die forderungen deiner exfrau infos deiner neuen freundin betreffend, gehe ich nicht groß ein, dazu wurde hier schon viel richtiges geschrieben, nämlich dass diese unangebracht sind und du ihr ganz ruhig erklären solltest, dass du über die frau erzählen wirst wenn du soweit bist. und damit ...

Wir reden darüber.
An mir liegt es nicht direkt, aber ich könnte sicherlich nochmal offensiver sagen, dass ich den nächsten Schritt machen möchte.
Aus meiner Sicht liegt es daran, dass sie durch schlechte Erfahrungen in der Vergangenheit super safe sein will, dass ich es jetzt wirklich ernst meine. Ich versteh das schon - wir kennen uns erst ein halbes Jahr und sie kennt (durch die von mir beschriebenen Umstände) meine Freunde noch nicht viel (kurz: die hiesigen Freunde gibt es kaum und die alten Freunde sehe ich selbst sehr wenig und wir sind alle terminlich sehr eingespannt). Und kennt noch nicht einmal mein Haus - sie kennt mich ausschließlich von Treffen mit ihr und ihren Freunden. Da kann ich natürlich 100x sagen, was ich möchte - 100% hat sie kein Bild von mir. Diese beiden Sachen möchte ich natürlich schnellstmöglich ändern und dann sollte das auch Laufen

• #54

O
Zitat von Nalf:
Aus meiner Sicht: Dich scheiden lassen. Du bist jetzt 2 Jahre getrennt und immer noch verheiratet. Aus Gründen. Möchtest das zwar anders haben, aber vorher muss Deine Ex noch X, Y, Z tun. Und eine eigene Wohnung/Haus haben, ohne Ehefrau darin. Du willst das zwar anders haben, als es derzeit ist, aber dazu muss Deine ...

Puh, also das fand ich jetzt ziemlich hart.
Die Grundmessage finde ich natürlich richtig. Aber dass ich hier nur passiv rumsitze und abwarte, was meine Ex macht, das ist in dem Falle des Auszugs so, aber ALLES andere habe ICH aktiv angestoßen. So wird eher ein Schuh draus. Und ja, die Next ist eher der aktive Typ, ist allerdings auch Single und hat quasi keine Verbindlichkeiten.
Ich aber schon - ich habe entschieden, dass ich das Haus behalten möchte und dass die Ausziehen soll.
Und ich möchte jetzt nicht, dass sie nicht vorankommt und ich dann sage "ja ok, du kriegst es nicht hin, jetzt muss ich das wieder machen".

Scheiden lassen - das ist auch viel zu kurz gedacht. Ich bin z.B. gerade mit dem Immobilienkredit am klären, ob das überhaupt schnell geht. Wir stehen beide in er Finanzierung - wenn wir uns scheiden lassen, dann kann es sein, dass sofort die gesamte Finanzierung stirbt. Das geht auf gar keinen Fall und muss geordnet passieren. Aber nur, damit auch hier klar ist, wie ich drauf bin: ICH habe das Wort Scheidung in den Mund genommen, als die Ex noch nicht einmal ausgesprochen hat, dass wir offiziell kein Paar mehr sind.

• #55

O
Zitat von Wolkenschloss:
Hallo @ommsen, ich habe mir alle Beiträge durchgelesen und den Eindruck, dass es um viel mehr geht, als nur darum, ob, wann und wie deine Ex über deine Next informiert sein sollte. So lange du mit der Ex in einem Haushalt lebst, wirst du dich wohl nie emotional von ihr trennen können. Besonders, weil ihr euch ja ...

Einige Fragen kann ich komplett nachvollziehen, andere wiederum werfen bei mir heftige Fragen auf.

Emotional (positiv) ist nichts mehr für meine Ex da, dafür emotional negativ immer mehr. Daher stellt sich die Frage überhaupt nicht, ob ich das will, dass sie weg ist.
Und ganz wichtig: ich will meinen Sohn zu 50% betreuen, sprich ich würde nicht als Single umziehen und kann mir auch keine zusätzliche Wohnung leisten. Hop oder top - ich halte das Haus alleine und habe meinen Sohn zu 50% im Haus oder ich habe ihn zu 50% in einer neuen (richtigen) Wohnung - letzteres möchte ich von meiner Frau (und sie hat dem zugestimmt).
Ich hänge nicht am Haus, aber ich bin jemand, der zu seinen Worten und Entscheidungen steht. Vielleicht kommt noch dazu, dass ich früher sehr schlecht darin war, Entscheidungen zu treffen. Jetzt habe ich eine getroffen und möchte nicht davon abweichen, nur weil sie es nicht gebacken kriegt.

Zu dem Bequemlichkeitsargument kann ich lediglich berichten, dass ich eher der Meinung bin, dass sie das ausnutzt, da ich annehme, dass sie eher meine "Arbeitskraft" gern annimmt, weil sie nämlich recht verplant ist und meinen Anteil bei sich allein mitmachen möchte - auch hier vielleicht noch der Hinweis, ohne mich hier allzu toll darstellen zu wollen. Ich bin nicht der Typ Muttersöhnchen, dem die Wäsche rausgelegt werden muss. Das war schon immer so. Ja, sie macht aktuell noch die Wäsche, aber man kann sagen, dass ich quasi den Rest des Haushaltes übernehme inkl. Garten.
Ich habe vor der gemeinsamen Wohnung (vor dem Haus) 7 Jahre allein gelebt, also weiß ich, was das bedeutet.

Vielleicht hilft das auch, meinen Standpunkt zu verdeutlichen.

• x 1 #56

DieSeherin
Zitat von ommsen:
wir kennen uns erst ein halbes Jahr und sie kennt (durch die von mir beschriebenen Umstände) meine Freunde noch nicht viel (kurz: die hiesigen Freunde gibt es kaum und die alten Freunde sehe ich selbst sehr wenig und wir sind alle terminlich sehr eingespannt). Und kennt noch nicht einmal mein Haus - sie kennt mich ausschließlich von Treffen mit ihr und ihren Freunden....


... und dann hört sie aus dem bekanntenkreis von geschichten, dass verheiratete männer ja viel behaupten und dann plötzlich doch nicht in trennung leben und die ehefrau hochschwanger ist und so...

ich kann schon verstehen, dass du das ganze nicht überstürzen willst, sie aber mehr sicherheit braucht!

• #57

O
Zitat von DieSeherin:
... und dann hört sie aus dem bekanntenkreis von geschichten, dass verheiratete männer ja viel behaupten und dann plötzlich doch nicht in trennung leben und die ehefrau hochschwanger ist und so... ich kann schon verstehen, dass du das ganze nicht überstürzen willst, sie aber mehr sicherheit braucht!

Ja und am liebsten würde ich es gern überstürzen. Ich bin einfach nicht gut im Dating, weil ich das so lange nicht gemacht habe, aber ich würde behaupten, dass 6 Monate (von denen wir anfangs absichtlich nicht von Dating gesprochen haben, weil es andere Art der Treffen waren) auch ein wenig schnell sind. Ein wenig mehr Raum für ein Kennenlernen sollte schon da sein.
Aber es ist mir wirklich schon sehr unangenehm, dass ich sie noch nicht mehr in mein Leben lassen kann. Darüber sprechen wir auch und sie ist es selbst, die auch sagt, dass das noch zu früh ist und dass ich noch einiges regeln muss (und darf). Aber das kann und wird eben auch schnell kippen von ihrem Verständnis her und daher versuche ich alles, das zu verhindern. Es ist nicht einfach für mich.

• x 1 #58

T
Zur Neugier deiner Nochfrau möchte ich gar nicht so viel sagen, du weißt selbst dass du da nichts schuldig bist.
Mein Rat wäre: Such dir einen Anwalt. Nicht beim Notar irgendwas vereinbaren und dann erst zum Anwalt gehen. Der kann dir dann nicht mehr helfen, Notarverträge kann man nicht so einfach wieder rückgängig machen. Wie du über den Immobilienkredit und die Scheidung sprichst, zeigt mir, dass du da nicht sehr tief im Thema bist, was nicht schlimm ist aber dann brauchst du einen Fachmann aka Anwalt an deiner Seite.
Ansonsten: Wenn das mit der neuen Partnerin was Ernstes werden soll, sorg für klare Verhältnisse. Forciere die räumliche Trennung und geh die Scheidung an. Die wird sich noch lange genug hinziehen, das passiert nicht von heute auf morgen.
Für was es nach einem halben Jahr noch zu früh ist, habe ich nicht ganz verstanden.

• #59

Ouabain
Habe es mir gerade noch einmal alles hier durch den Kopf gehen lassen. Was genau ist der Grund, warum Du Deine neue Freundin nicht zu Dir nach Hause einlädst?

Also - jetzt nicht wegen der Neugierde Deiner Frau, sondern für das Sicherheitsgefühl Deiner Neuen.

Findet sich da kein Zeitpunkt, wo das Kind vielleicht anderweitig versorgt ist?

Nebenbei - Vielleicht pusht es Deine Ex ja sogar mit der Wohnungssuche. Ist das eine, getrennt zu sein und ein anderes, den ehemaligen Partner mit einer anderen glücklich zu sehen

• #60

A


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