Gewissen - Kennenlernen unsauber o rechtzeitig beendet

Zitat von Schnuddel74:

Naja, du hast geschrieben: OK, du warst noch in der Kennlernphase... ...aber der Stil ist der Gleiche - so was sagt man unter 4 Augen, finde ich.

Du würdest dich ernsthaft mit einer Person, die sich dermaßen respektlos gegenüber Dir verhält, dich versetzt, bestellt, Zusagen nicht einhält, persönlich nochmal treffen wollen, um ihr ihr eigenes Fehlverhalten zu erklären? Ernsthaft? Wenn ich das hier lese, hat diese Person an rein garnichts Interesse. Meinst du, sie würde sich zu einem 4 Augen Gespräch treffen wollen? Wieso wäre dir das wichtig, deine Zeit für so einen Menschen zu opfern , der nicht einmal für nötig erachtet Abends oder am nächsten Morgen auf eine WA zu reagieren?

Abgesehen davon glaube ich, würde so ein Treffen nie zu stande kommen ihrerseits. So einem Menschen dafür noch eine Bühne zu bieten, da könnte er sich auch gleich selbst *beep*

Zitat von Plague:

Du hast leider absolut Null verstanden, worum es dabei geht. Vielleicht musst du dann einfach warten, bis es dir auf die Füße fällt. Wenn du es eh besser weisst, brauchst du offensichtlich auch keine Perspektive von außen. Allerdings wärst du nicht der Erste und auch nicht der Letzte, der wegen emotionaler ...

Gehts dir jetzt besser? Ich kann keine hilfreichen Stellen herauslesen, in deinem Prügel-Text.

Ich finde die oberlehrerhaften Ratschläge zwar gut einerseits, aber andererseits sehr überheblich.

Er hat sich viel zu viel gefallen lassen von dieser Frau. Das steht fest. Ich hätte den Kontakt nach dem zweiten Versetzen oder kurzfristigen Absagen auch beendet, aber garantiert nicht mit großen Erklärungen oder gar einem 4 Augen Gespräch.

Solche Ratschläge halte ich für brandgefährlich.

Wieso? Wenn er sich mit dieser Frau nochmal auf eine fünfte oder war es die sechste Rechtfertigung einlässt, wieso er jetzt endlich, aber wirklich wirklich endgültig den Kontakt abbricht, wirft sie ihm ein kleines Stücken zu und er wird weiter an der Angel bleiben. Ob sie das bewusst macht oder einfach eine Chaotin ist, weiß keiner außer der Frau selbst.

Ich würde definitiv kein weiteres Gespräch mehr mit dieser Frau suchen und vor allem kein persönliches Gespräch. Warum sollte er dieser Frau eine dermaßen große Wertschätzung gegenüber bringen, die ihn permanent an der Nase herumführt?

Ich würde ihr maximal einen Satz noch zusenden, dass das Kennenlernen hiermit beendet ist und selbst das würde ich mir persönlich komplett sparen und sie löschen.

Frage mich immer wieso man diesen Leuten mit Wertschätzung begegen sollte.



@Plague
Sorry, das hier hat nichts mit sicherem Bindungsstil zu tun, Das hier hat etwas damit zu tun, dass er Interesse an der Frau hat und sie ihn an der Nase herumführt, das Spiel geht jetzt einige Wochen. Es ist noch überhaupt keine Bindung vorhanden. Du hast lediglich das aufgegriffen, was der User eingangs über sich selbst gesagt hat. Ich glaube er ist sehr gut reflektiert um zu wissen, dass er jetzt die Reißleine ziehen muss. Er entschuldigt und rechtfertig hier in meiner Wahrnehmung überhaupt nichts an diesem Verhalten dieser Frau.

Zitat von Caseton:

Sorry, das hier hat nichts mit sicherem Bindungsstil zu tun,

Und worauf führst du sonst die starke Bedürftigkeit des TE zurück?

Zitat von Caseton:

Das hier hat etwas damit zu tun, dass er Interesse an der Frau hat und sie ihn an der Nase herumführt, das Spiel geht jetzt einige Wochen.

Sie kann es, weil er es zulässt. Und bei den Gründen, warum er es zulässt, fängt es an, interessant zu werden.
Menschen mit mehr Selbstwert und weniger Bedürftigkeit hätten dieses Spiel gar nicht erst so lange mitgespielt, sondern es spätestens nach der zweiten Absage bzw. dem zweiten Ignorieren von Anrufen oder Nachrichten beendet.
Um die Dame geht es hier nur peripher. Und schon gar nicht um irgendwelche Rechtfertigungen ihres Verhaltens.

Zitat von Caseton:

Es ist noch überhaupt keine Bindung vorhanden.

Aber sicher, nur dass beide Seiten vollkommen unterschiedliche Vorstellungen und Erwartungen dabei haben.

Zitat von Caseton:

Du hast lediglich das aufgegriffen, was der User eingangs über sich selbst gesagt hat.

Mit was soll man sonst arbeiten?
Er hatte bereits in der Kindheit keine sichere Bindung und daher mit großer Wahrscheinlichkeit einen entsprechend unsicheren Bindungsstil, der ihm in genau diesen Situationen auf die Füße fällt.
Der TE wird diese Umstände nicht ohne Grund so explizit erwähnt haben. Nur ist aktuell noch nicht in der Lage, daraus die richtigen Schlussfolgerungen zu ziehen.

Zitat von Caseton:

Er entschuldigt und rechtfertig hier in meiner Wahrnehmung überhaupt nichts an diesem Verhalten dieser Frau.

Ich entschuldige oder rechtfertige hier überhaupt nichts an diesem respektloven Verhalten, aber zum Tangotanzen gehören immer zwei. Sie kann es, weil er es zulässt. Ich versuche, ihm seine Anteile zu verdeutlichen.

Zitat von Kajo200:

Ich kann keine hilfreichen Stellen herauslesen

Der Umstand, dass du dich sofort angegriffen und gekränkt fühlst, spricht zusätzlich für die entsprechende Selbstwertthematik.

Zitat von Plague:

Und worauf führst du sonst die starke Bedürftigkeit des TE zurück? Sie kann es, weil er es zulässt. Und bei den Gründen, warum er es zulässt, fängt es an, interessant zu werden. Menschen mit mehr Selbstwert und weniger Bedürftigkeit hätten dieses Spiel gar nicht erst so lange mitgespielt, sondern es ...

Ich frage mich gerade, welches Defizit in Dir schlummert. Du teilst hier wahllos aus und schmeißt mit Fachbegriffen um dich, von denen du vermutlich keine Ahnung hast.....

Ich versuche mal meine Sichtweise zu erläutern.

Wieso ist der Themenstarter bedürftig, wenn er Interesse an einer Frau zeigt und sich nach Wochen entscheidet, dass diese Frau offenbar kein Interesse hat und er den Kontakt für sich besser runter fährt?

Richtig, er hat es wochenlang zugelassen, interessanterweise wurde hier sogar eingangs der Rat gegeben, dass er doch nicht all zu voreilig aufgeben möge. Daran siehst du, wie unterschiedlich Menschen diese Situation einschätzen, die einen beenden sowas nach zwei Wochen, die anderen lassen es fünf Monate laufen. Und jetzt kommst du mit psychologischen Fachbegriffen,.... sorry, das ist unsinnig.

Ich frage mich nach wie vor, wo du diese massive Bedürftigkeit herausinterpretierst. Der Themenstarter hat das Ding hier laufen lassen, die Frau weder unter Druck gesetzt noch massiv nach Treffen verlang. Wenn ich jemanden kennenlerne und der nach 2 Wochen feststellt, dass ich nicht täglich Zeit habe mich um ihn zu kümmern und dann diesen Kennenlernenprozess nach bereits zwei Wochen beendet, dann steht der in deiner Wahrnehmung als selbstbewusst dar? Wohl iim Leben nicht.

Ich lese hier auch nicht, dass er ihr Verhalten rechtfertigt, das lese ich nur von dir. Er stellt ihr Missverhalten ganz klar bloß und hat glaube ich gleich eingangs und später definitiv geschrieben, dass ihm dieses und jenes spanisch vorkommt.

Das widerspricht deiner Küchentisch Philosophie von wegen Bindungsängstler im Kern, denn ein Bindungsängstler interpretiert hier nicht vorsicht hier ist etwas faul, sondern der Bindungsängstler nimmt sowas als völlig in Ordnung wahr, weil er gelernt hat, seine Bedürfnisse unterzuordnen und der Themenstarter ordnet seine ja eben gerade nicht unter.

Das einzige richtige was du schreibst ist, dass eben beide andere Erwartungen haben. Er hat eine und sie hat eine, sie hat geringes und er hohes Interesse.

Mir wird in Themen viel zu inflationär sofort alles, was nicht passt als toxisch unterstellt und nur weil einer mehr gibt als der andere, ist er nicht gleich bindungsgestört. Wenn er jetzt monatelang so weiter machen würde, könnte man das durchaus unterstellen, aber garantiert nicht nach 1-2 Monaten und anschließendem Reißleine ziehen.

Ich denke du musst dich mal von diesen Mustern lösen, dass alles toxisch ist, was nicht passt.

Zitat von Plague:

Und worauf führst du sonst die starke Bedürftigkeit des TE zurück? Sie kann es, weil er es zulässt. Und bei den Gründen, warum er es zulässt, fängt es an, interessant zu werden. Menschen mit mehr Selbstwert und weniger Bedürftigkeit hätten dieses Spiel gar nicht erst so lange mitgespielt, sondern es ...

Du würfelst übrigens die Zitate durcheinander, ich bin nicht der Themenstarter und fühle mich nicht angegriffen, wieso auch..... Alles Gute Dir, glaube dir geht es nur darum, auszuteilen

@themenstarter: Kontakt abbrechen, alles andere führt zu nichts.

@Wulf:
Ich sehe hier garnichts. Auch keine F Plus, wieso? Weil selbst da irgend eine Verbindlichkeit existiert. Das hier war ein überhastetes Kennenlernen mit S. und sofortigem Rückzug ihrerseits.

Umgekehrt könnte man eher dieser Frau hier eine Bindungsangst unterstellen.

Hallo Karlo,

Zitat von Karlo50:

Es ist wohl Teil ihres Charakters, Teil ihrer Art des Kennenlernens, Ich will sie nicht erziehen und nicht belehren, aber es entspricht nicht meiner Vorstellung des Kennenlernens, wenn man jemanden unter der Woche abends extremst spontan zu sich bestellt, um mit ihm 2 Stunden zu plaudern, das ist kein Kennenlernen, das ist Langeweile, Zeitvertreib.

Deine Geschichte zeigt mal wieder deutlich, daß man auch mit vermeindlich gesundem Menschenverstand und ohne überzogene Vorstellungen in *eigenartige* Verbindungen geraten kann.
Ich kenne dieses mit Vollgas angebaggert werden, der Familie vorgestellt werden, WENN man zusammen ist wird von LIEBE gesprochen...und dann wieder abtauchen, keine Verbindlichkeit zeigen ( wollen ) , auf konkrete Fragen mit unkonkreten Floskeln antworten..etc.
Man denkt, sowas macht man doch nicht -- der neue Patner(in) -- wenn man es nicht ernst meint -- doch, macht Man(n).
Wenn das Gefühl schon deutlich zeigt ,daß man sich bestenfalls als Daueroption zur *Verfügung* halten darf ist ernsthaft zu überlegen ob es das dann wert ist und mit dem eigenen Selbstwertgefühl noch zu vereinbaren ist.
Wer wirkliches Interesse hat ,HAT ZEIT und zeigt Initiative.
Dieses Gerede von keine Zeit haben bzw. diese Dynamik das man Verabredungen nicht mitplanen sondern bestenfalls abnicken kann....geht auch für mich in eine ungesunde Richtung.
Ich an deiner Stelle würde mir den Rest *schenken*.
Alles Gute dir.

Zitat von Plague:

Und worauf führst du sonst die starke Bedürftigkeit des TE zurück? Sie kann es, weil er es zulässt. Und bei den Gründen, warum er es zulässt, fängt es an, interessant zu werden. Menschen mit mehr Selbstwert und weniger Bedürftigkeit hätten dieses Spiel gar nicht erst so lange mitgespielt, sondern es ...

Ich sehe es komplett anders. Ich sehe hier überhaupt keine Bindungsprobleme, weil er selber reflektiert hat, dass ihm das nicht gut tut und inzwischen auch eingesehen hat, dass er mit dieser Person keine Beziehung führen kann und garnicht mehr will.

Wenn jemand sich nach zwei, drei Wochen zurück zieht, weil der anderre sich nicht sofort kennenlernen lässt, würde ich erheblich mehr Zweifel haben, ob die Person in der Lage ist, eine Bindung aufzubauen. Wenn die Person dranbleibt, jedenfalls erstmal, sehe ich das als selbstbewusst. Wenn die Person nach einer gewissen Zeit dann los lässt, so wie er das hier getan hat, ist das immernoch klar selbstbewusst und reflektiert.

Wenn er jeden Krümel weiterhin aufnimmt und ihr nachrennt, dann wäre das bedenklich.

Ich sehe hier bei der Frau massive Bindungsprobleme, auch nicht ans Telefon zu gehen, Treffen vereinbaren, absagen, versetzen, das Problem liegt bei der Frau und nicht bei ihm.

Seine Aufgabe ist es hier sich zurück zu ziehen und zwar komplett. Das sie in der Kiste waren, ist für mich lang noch keine F Plus, hier sehe ich kein F, also keine Freundschaft.

Zitat von Cagy:

Hallo Karlo, Deine Geschichte zeigt mal wieder deutlich, daß man auch mit vermeindlich gesundem Menschenverstand und ohne überzogene Vorstellungen in *eigenartige* Verbindungen geraten kann. Ich kenne dieses mit Vollgas angebaggert werden, der Familie vorgestellt werden, WENN man zusammen ist wird von LIEBE ...

Danke, sehe ich genauso, es ist ein eigenartiges Konstrukt und das kann man halt einfach mal so stehen lassen, ich muss nicht in alles irgend eine Bindungsphobie rein interpretieren. Die gute Frau hat sich vielleicht selbst im Tempo überrannt und einfach gemerkt, sie ist noch nicht so weit. Dann findet sie den Mann vielleicht durchaus schon gut und will ihn auch nicht gehen lassen, weil sie in ihrer Lage weiß, dass sie jemanden wie ihn auch nicht ständig kennenlerne. Sie kann sich nicht entscheiden, und somit muss er es einfach tun.

Zitat von Kajo200:

Ich frage mich gerade, welches Defizit in Dir schlummert. Du teilst hier wahllos aus und schmeißt mit Fachbegriffen um dich, von denen du vermutlich keine Ahnung hast.....

Wenn mir die Botschaft nicht gefällt und/oder mir die sachlichen Argumente fehlen, diskreditiere ich den Absender.

Zitat von Kajo200:

glaube dir geht es nur darum, auszuteilen

Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen.

Zitat von Kajo200:

und fühle mich nicht angegriffen, wieso auch.

Angesichts deiner recht heftigen Reaktion muss nach außen ein anderes Bild entstehen.

Zitat von Kajo200:

von wegen Bindungsängstler im Kern,

Das kann nur jemand behaupten, der (noch) nicht verstanden hat, dass die Bindungsstile jeweils zwei unterschiedliche Enden der Ausprägung haben. Leider steht sowas nicht in Wikipedia und bei ChatGPT muss man bezahlen, damit man diese Info bekommt.

Zitat von Plague:

Wenn mir die Botschaft nicht gefällt und/oder mir die sachlichen Argumente fehlen, diskreditiere ich den Absender. Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen. Angesichts deiner recht heftigen Reaktion muss nach außen ein anderes Bild entstehen. Das kann nur jemand behaupten, der (noch) nicht ...

Was sind denn eigentlichen deine Ratschläge zum Thema?
Soll er den Kontakt ghosten oder soll er noch mal ein Gespräch suchen, persönlich, per Whatsapp.

Ich glaube das würde dem Themenstarter deutlich mehr helfen

Oder geht es dir nur daum, das Thema zu sprengen und dich gut dabei zu fühlen......den Eindruck gewinne ich so langsam. Und nochmal: Ich bin nicht der Themenstarter und fühle mich folglich in diesem Thema nicht angegriffen, auch wenn du offenbar Streit suchst oder Frust hast, weil du vermutlich jeden Kontakt nach zwei Wochen abbrechen musst, weil du Ignoranz erfährst, aber da gebe ich dir den Tipp: Mal dranbleiben und ein paar weitere Wochen warten, was kommt. Kontakte nach 1-2 Wochen abbrechen weil der andere nicht so turnt wie man es gern hätte, passiert vorrangig im Onlinedating, weil man da massig Angebot hat, vielleicht solltest du dich mal im echten Leben umschauen.

@Caseton

Zitat von Caseton:

......Sie kann sich nicht entscheiden, und somit muss er es einfach tun.

Ich denke sie will sich nicht entscheiden, jedenfalls nicht für den TE.

Zitat von Kajo200:

Was sind denn eigentlichen deine Ratschläge zum Thema?

Wiederhole ich gerne nochmal: Diese Sache zum Anlass nehmen, um den eigenen Bindungsstil zu reflektieren.

Zitat von Kajo200:

Soll er den Kontakt ghosten oder soll er noch mal ein Gespräch suchen, persönlich, per Whatsapp.

Auch das gerne nochmal: Blockieren, Nummer löschen, aufstehen, weitermachen.

Zitat von Kajo200:

gebe ich dir den Tipp: Mal dranbleiben und ein paar weitere Wochen warten, was kommt. Kontakte nach 1-2 Wochen abbrechen weil der andere nicht so turnt wie man es gern hätte, passiert vorrangig im Onlinedating, weil man da massig Angebot hat, vielleicht solltest du dich mal im echten Leben umschauen.

Mach dir mal um mich keine Gedanken - ich bin versorgt.

Zitat von Plague:

Wenn mir die Botschaft nicht gefällt und/oder mir die sachlichen Argumente fehlen, diskreditiere ich den Absender. Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen. Angesichts deiner recht heftigen Reaktion muss nach außen ein anderes Bild entstehen. Das kann nur jemand behaupten, der (noch) nicht ...

Welche Schlüsse sollte denn der Fragesteller jetzt daraus ziehen, also was konkret soll er denn jetzt machen? Er weiß jetzt, dass er ein Bindungsproblem hat (also das zumindest behauptest du). Und welche Lehre sollte er in diesem und vielleicht künftigen Fällen ziehen, wäre doch viel interessanter oder?